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文档简介

心情随笔心情随笔(一)傍晚时候,我来到海边,坐在柔软的沙滩上,被海风哗哗吹着,心里好一阵舒坦。说实话,,这是我第一次来到海边,体会着海,我觉得它并不像小桥流水般富有诗意,也不像湖泊那般地平静,而是有些随意而不失气派,虽然有时电闪雷鸣,使海有些澎湃汹涌,虽然有时风雨交加,使海有点儿暴跳如雷,但是它还是有点不失风度。看,太阳又要落山了,这也是我第一次看海上的日落。海上的日落可跟城里的日落不一样,这时候的太阳,就像一位喝了酒的老公公,脸红扑扑的,像小孩子般可爱,像小孩子般圆润。太阳周围的云儿有些昏暗,但在太阳那红脸蛋的照耀下,又有了朝霞般五彩缤纷的云朵了,像一盒子颜料一样,喝醉了酒的太阳公公真如一位国画大师一样,用它的如笔般的光任意摆弄,用着“颜料”,一幅幅美丽的画卷又呈现在眼前,不停地变幻着,神似而大胆,写意而抒情,大概是被太阳公公的酒洒到了似的,海面上像洒了金似的,一片金光直刺你的眼,好美丽啊!看着这海面上泛起的层层金光,心中不免有些羡慕,从海滩上站了起来,没等把身上的沙子掸干净,就跑向了大海的怀抱,任海水冲刷着我的身体,好一阵惬意,躺在海水里,仰视着天空,好舒服好舒服啊!潜入海水中,偶尔间摸到了一个硬硬的东西,拿起来一看,一颗五颜六色的小海贝呈现在我的眼前,我“腾”地一声站了起来,兴高采烈地去追赶着海浪,寻找着海贝。追着、找着,浪花不断地浅在我身上,可是被海风一吹,马上就干了。一会儿,我就拾到了好些五颜六色形状不同的海贝,还有一些小海螺,有花的、黑的、明的、暗的、深的,浅的,真是大海所造的艺术品。将它们放到耳边细心观察,听着“吱吱”的呼息声,幻想着海中的情形,脑中如电影般闪耀。太阳渐渐落入海中,海面上像似被火烧似的,光芒刺眼,当太阳收回它最后一缕光芒时,大海也似乎已经有些睡意,慢慢地进入了梦乡。心情随笔(二)本应该是个开心的日子,或者说就是个开心的日子。虽然身体有点累,天空下着大雨。心情,还是晴朗的。我早没有窥查的动机,只是一个巧合,铃声颤动。毫无防备的文字,就这样冒冒然地闯进我的眼睑。有些激动,有些难以置信。我扯了扯嘴角,最终还是淡定下来。粉饰的太平,也有美好的意义。正视一个人的内心是多么的重要。我想到了感恩,也想到自己碰到烦心处时的懦弱。人,要正视自己。心情随笔(三)无畏的等待,只会徒增伤感罢了。花未开,却已凋零,恍若一切都未曾发生。只做了一场梦,一场美丽的梦。梦醒,物是人非。终究是梦。未曾抓住青春的痕迹了。急切的寻找中,青春已袭风而去。留下颓然的我,挣扎。我只知道,象征着青春的开朗,活泼,生机,在我身上绝缘了。似隔海相望两课草,永远处于两条平行线上,没有交集。是否有一天,水波泛滥,突发了善心,将两棵遥望的校草推至一块?随波逐流也好。期待着那么一天,渐渐地到来。有人说,青春其实已停驻在我的港湾中,只是被我肆意挥霍了。也有人说,青春是抓不住的风,轻飘飘的来,看不见,却无时无刻不在触摸着每个人。滋润着每个人的心灵。在苦涩的成长里,我却将它驱逐。心中的迷解不开,心中的伤化不掉,心中的惑有谁给我说?心情随笔(四)黄昏了,海滩的夕阳更加美丽,更加让人留恋,让人不舍,让人不舍。站在沙滩上,看着夕阳的余晖一点一点地从天际消逝,有种想拥住它的冲动,可是,谁也无法阻挡它落下。凝视着2005年的周历,中间的五个大字特别醒目,特别抢眼——第四十二周。曾经以为时光是一张永远也用不完的信用卡,是一盘永远转不完的老唱片。于是便纵情地挥霍,瓷意地使用。突然间觉醒,原来那拂过脸蛋的清风是时光的手,那飞过耳边的风声是时光的语言。于是,伸出手想捉住她,可是,太迟了,她还是顺着指间滑下,溜走了……记得昨天还是个懵懵懂懂的小女孩,今天却要面临中学,之后,众鸟高飞去,每个人踏上新的旅程,开始新的生活,也许有的人从此却向竟争激烈的社会,也许有的人选择留在透明纯净的校园,所有的答案都是将在明年揭晓,明年的今天,我会在哪里?我不知道,我只知道现在的我需要努力,在这个充满花香的岁月里,打一场漂漂亮亮的胜仗,考上重点……曾经开花结果的芒果树,依然茁壮地成长,曾经被同学偷走蛋的鸟巢,依然留在树上,曾经一起学习,一起聊天,一起吃饭同学,如今却要分别了,所有的笑与泪,恩与怨都将在中考那一天停止,一切的一切都将化离别的泪水,在倾刻间喷涌。或许有些要强的人表现得不在乎,可又有谁知道,他的内心翻涌着滚烫的岩浆……黄昏的夕阳,是谁也留不住的…………心情随笔(五)四年级时,我们相遇,天生的缘分让我们聚在了一起,从相遇到相识再到相知,短短的一周,她成了最了解我的人。只有她知道,我表面活泼开朗,内心却十分细腻;只有她知道,被同学们称为“冷血人”的我,不会被那轰轰烈烈的爱打动,因为它们对我来说太遥远,却会因日常小事而落泪;只有她知道,在别人看来有一大群朋友的我,内心却很孤单,因为我没有一个可以诉说自己心情的知己……那时的我们,都喜欢蓝天,因为它高远;都喜欢白云,因为它纯洁;都喜欢看着夕阳落下,因为在我们看来,夕阳西下不代表一天的结束,而是代表新一天的即将开始……每天下午放学时,正值太阳落下,我们便手拉手走在学校的操场上,看着夕阳,默默不语,我们的心中都明白一切,又何必说出呢?还喜欢布满繁星的天空,每天写完作业,我便来到院子里看星空,我不会孤单,因为我知道,几里之外,有一个人也在陪着我望着天空发呆……六年级分班时,我们分在了不同的班里,一墙之隔让我们不能在一起,于是,我按照父母的安排,来到了初一,因为不能和她在一起,那所看起来整洁美丽的实验小学对我来说已经没有了任何意义。在那里,我只会更加怀念。走的时候,我对自己说,但愿我们的友情能天长地久。然而,不同的学校不同的环境,让我们在一起时经常无话可说,感觉很尴尬,我们不知道应该说什么,因为毕竟有了间隔。曾经我一直认为,真正的友谊可以天长地久,而现在,我才相信了这句话:“天下没有不散的宴席。”我真的好怀念以前,那些手拉手看夕阳的日子,但它们,却一去不复返……心情随笔(六)这个冬天,我时常去感受一棵常青树的气息,但是我感觉不到它的活力,我也嗅不出初春的气味,它给我的感觉就好像是一具僵尸。又是烟雨缠绵的一天。我讨厌这样的天气,我讨厌如此沉闷的感觉;我喜欢这样的天气,我喜欢它的野性以及它带给我的灵感。我想,我是个矛盾的人。积极的人会说,这场于是春天将至的前奏,而我认为,这场雨不过是寒冬继续延伸魔爪的征兆。我想,我是个消极的人。今天,我送走了姐姐,但是,我并没有走出家门。我一直都相信:相聚的时间越长,离别的时候就越痛苦。我不想流泪,更不想在雨天流泪,当雨水混着泪水,顺着脸颊流下的那一刻,无端的寂寞和恐惧就会涌上心头。我想,我是个害怕寂寞的人。此时的屋子,只有我一个人静静地坐着,我没有开灯,因为我不想那盏灯陪我一起寂寞……有些事,独自一个人默默承受就够了,不必让别人和你一起痛苦。我恨时间。因为它总是走得匆匆,从不留给我一丁点机会,在时间面前,我显得无能为力。我喜欢郭敬明,因为他同我一样,喜欢用永远做个孩子。可是,我常常有种莫名的惊讶——我为什么会有这么深沉的思维?我还不满15岁呀!一连串的思考结论证明了一个事实:我已经长大了。我不想接受这个事实,可我又不得不接受——生活中很多事情就是如此。因为时间常常是主宰。突然发现,天气真的很冷我的脚已经僵住了。但我喜欢这种感觉,因为僵住的脚正如麻木的事物,没有感觉,不会冷也不会痛……(这篇文章其实很乱,手中的笔不由得我的心控制,所以称为“随笔”。或许,我和雨,真的有剪不断的缘。)心情随笔(七)六月的雨后,放假的晚上,我写着文字。此时,不太安静,窗外沙沙的树叶声与窗里沙沙的写字声产生了共振,还有清亮的蛙声溢满了整个池塘,偶尔也会有几只蟋蟀伴奏,凉风习习地吹来,令人心醉。这让我想起了Tank的那首《千年泪》:窗台人影独坐/夜沉得更寂寞/无事东风走过/扬起回忆如昨多飘零的心情,很美。有人曾说,往事如歌,岁月如诗。而我认为往事如风,岁月如云朵。喜欢在往事的长廊里遥望着如歌的往事,吟唱着往事如歌,总是陶醉得酣畅淋漓。李煜说:“无言独上西楼,月如钩。。。”而我说:“月光如纱,蒙胧着蒙胧的情愫。。。”然后,停电了,我躺在床上,把播放器放在枕边有一些距离,静谧的夜,于是从“远方”传来伤感的旋律,我放大了瞳孔,凌望着雨后的阴天,S。H。E三个忧郁女生正唱着:“紫藤花/迎风心事日升月降/越想逞强去开啦/笑声就越雅/。。。/还念念不忘旧情话/。。。”天籁般的音乐,像是在向我们诠释着一段唯美的爱情。不知不觉,我的眼睛湿润了,被某个小小的音符或一句简短的歌词而感动,很心疼的感动。也许听的次数太多,因为我知道,下一首又是一个关于凄美而忧伤的初恋故事——《河滨公园》。仍然记得MV上,Sellina与恋人在河滨公园相遇,相识,相知,然而却未能相许,最终在河滨公园一拍两散,也许河滨公园只是他们有缘无份的幸运之地吧,我偷偷猜想着。。。而此时,Sellina正带着深深的伤心低唱:“河滨公园/我们将手牵/草地绿得太鲜艳/说不出口那句再见/想一遍/初恋的感觉已走远/我才发现/爱已被搁浅/。。。”心情随笔(八)都说,一个人在不同的环境里,就会有不同的想法。假期回到村里,每天吃着不合口的饭菜,看着身边不尽人意的一些事和物,突然之间就感觉,活着,或者说是,过这样的日子,真的是一件让人感觉特别无奈的事。老太太身患脑梗,今年是躺在床上的第八个年头,虽然比植物人稍微好一些,但是,老爷子还是每天好生伺候着,那样的感情让人羡慕,却也不愿意过这样的日子。总觉得,人如果一直这样过下去的话,活一年和活一天,没有多大的区别,那么,活着的意义又在哪里呢?昨天是八月十五,今天是八月十六。老爷子要求某人开车去某人的姥姥家,并且还带着老太太。然后自己就忍不住在想,就连老太太这样的人,老爷子都想着带着回娘家看看,虽然在自己看来,这样的走亲戚,真的是折腾一个病人。但是,可能,在老爷子看来,却是有意义的吧。但是,自己年纪轻轻的,某人却绝口不提回娘家的事。就连之前提过的发红包,也只是提了提。好在自己在之前就有给老妈发了红包,不然的话,这个八月十五真的是就这样空过了。都说,远嫁的女人,是自己把自己走丢的人。娘家,找不到归属感,婆家,找不到归宿感。然后,结婚以后的日子,就一直在漂泊着。虽然这几年,日子倒也过的和睦,但是,心里,总归觉得欠缺的太多,亏欠父母的,亏欠自己的,真的是太多太多了。某人和朋友们在玩牌,只有自己一个人在玩,孤独,大概就是一群人的时候,自己却始终和大家走不到一块去,甚至连说都说不到一块去。突然之前发现自己和这个社会,和身边的一切格格不入。想想,总是觉得有些莫名的难过!心情随笔(九)夜深了,外面漆黑一片,我不知道这夜要持续多久,我只知道我惧怕它,在这无尽的黑夜中我很孤独,很无助,我不喜欢夜,却又喜爱,我无法,形容更无法释怀。我懦弱,我胆怯,我自己都讨厌现在的自己,我不知道现在我该做什么我知道你正在生气,愤怒,为我抱不平,你要我出现,但我不敢露面,因为你所谓的我的不平,都不是真的,我真的,是那样的不堪,我不想搅进这潭浑水,不想要自保!!!!!!!我对不起你,我无法与你统一战线,因为ta阐述的是事实,我该怎么办?!去吧事实说出来吗,但这样的话,我

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