2023年《非暴力沟通》读书笔记

慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2页/共2页精品文档推荐2023年《非暴力交流》读书笔记收拾《非暴力交流》读书笔记

品味完一本名著后，相信你绝对有许多值得分享的收获，需要写一篇读书笔记好好地作记录了。毕竟应如何写读书笔记呢？下面是我仔细收拾的《非暴力交流》读书笔记，欢迎大家分享。

《非暴力交流》读书笔记1

教诲家感言“没有爱就没有教诲”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教诲”。君不见，一些教师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的教师很负责地辅助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈矛盾……何以至此？很重要的一个缘故就在于教诲对象的主体性增强了而我们教诲工的交流能力却相对滞后了。

在教诲部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“交流与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升交流品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项须要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力交流》一书固然不是专为教师而写，但在提升教师的交流品质，构建和睦师生关系方面却是一本经典之作。

你是否以为拳脚相加才是“暴力”？兴许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“看见”与“评价”混为一谈了？你是否常常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽略了“聆听”对方？你是否爱慕用“慰藉式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？

当我看到《非暴力交流》对种种“异化的交流方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震动了。本来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光芒比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，因为表达方式不当而偏离了交流的初衷和方向。

无数教师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“躲藏的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易分辨、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神害怕、紧张和痛苦的“躲藏的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。倘若我们用心体味和注意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言确实常常会引发自己和他人的痛苦。“躲藏的暴力”固然没有肢体上的矛盾，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力抵御，它的实际危害性被大大低估了。

当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起2023年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为举行批评教诲后，这位敬业负责、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合。因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中，17岁的丁某谎称父母不在家、惟独爷爷在果园干活将毫无防御的教师骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“躲藏的暴力”分析不难看出，被充当“向导”的丁某对班主任会怎样向家人“告状”、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的害怕。同行中，源自身边这名女教师的害怕和焦虑不断在发酵、不断折磨着丁某的神经。总算，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“害怕源”实施了暴力抵御。倘若这位女教师懂得“躲藏的暴力”的危害，惨剧兴许就可以避免。

所谓大道至简。非暴力交流的“四要素”模式并不容易深奥，关键在于存心识地在实践中依次运用好以下四个步骤：

看见——明了正在发生的事情、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；

感触——表达“难受”“愉快”“恼怒”“害怕”等基于看见的感触（比如，我不满意）；

需要——告诉那样的感触是出于内心何种需要（比如，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；

乞求——明确告诉期待对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成）。

非暴力交流的精髓在于对这“四要素”的察觉，运用时则可以根据需要作出调节而不是固定不变。借助这“四要素”诚实、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面，还要借助这一交流模式学会聆听，用心体味对方此刻的看见、感触和需要并予以辅助。

“看见”是非暴力交流模式的第一个要素，但不幸的是我们平时在交流中往往将看见和评价（包括批评、归类、比较等）混为一谈。我们自以为在表达看见的结果，实际上却是主观评价、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签。

比如：学生做错了2道题目。有的教师会说“这种题目还做错，真笨”。这样的表述并非是在指出学生的错误（看见），实际表达的是教师主观的感触（连不该错的都做错了，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）。对看见结果的准确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。非暴力交流模式并非要求我们不作任何评论，而是强调区别看见和评论的重要性。即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。倘若不能将评价从我们习以为常的“看见”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和乞求，那么对方将倾向于担心批评等评价性信息而可能对我们的需要和乞求弃之不顾，甚至产生逆反心理。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的看见是人类智力的最高形式”。

大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时普通会申辩、退缩或抵御；在交流中不习惯从需要的角度考虑问题。非暴力交流则异常强调通过看见和聆听体味双方的感触和需要。当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过聆听，辅助对方从杂乱无章的表述中找到其真切的感触和需要；同时也能诚实、清晰地表达自己。这样，双方的诚挚和爱就会天然流露，从而最大限度地避免矛盾和暴力。

《非暴力交流》还涉及到如何避免过分自责、合理地表达恼怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心矛盾以及准确表达谢谢等内容，视野宽阔、论述独到。在看来，非暴力交流不仅仅是一种语言表达的主意，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活”，让每个人实现既丰盛他人生命、也越发赞赏自己的人生追求目标。这也是本书的宗旨所在。

《非暴力交流》读书笔记2

《非暴力交流》这本书的是马歇尔·卢森堡，许多心理医生都会推荐看这本书，因为这本书的.实用价值确实很不错。

读完这本书，不仅可以用于和爱人、孩子举行密切交流，也可以在工作、商务谈判中使用。

非暴力交流是NonviolentCommunication(简称NVC)一词的翻译。也被许多人称为是爱的语言、长颈鹿语言。

非暴力交流的四个要素可以浓缩成八个字，看见、感触、需要、乞求。

描述你的看见，说出你的感触，表达你的需要，明确提出自己的乞求。许多人在生活中交流的时候，都不会描述自己的乞求，比如常常会听到别人说，“我期待你能过来陪我”

这个是一个很抽象的乞求，对方决定很难去猜，究竟是怎么才干惬意你的需求。但是许多女性都会犯这个错误，提出抽象的乞求，然后抱怨先生不懂得关心自己。

比如说你家宝宝把厨房的各类厨具都从橱柜里拿出来玩，倘若是你看见了。你会怎么和宝宝交流?

宝宝，妈妈看见你把这些厨房用具都拿出来，(看见)妈妈差点儿踩到了，妈妈觉得厨房好乱，心里不愉快(感触)，妈妈爱慕干净的厨房(需求)，你可以收拾好吗(乞求)

所以当你看见孩子捣蛋，或者说有些不顺心的事情的时候，记得用这四个步骤来交流，可以让自己和对方，交流越发顺畅。

还有在跟孩子交流的时候，切记不要将乞求变成命令，比如孩子不听你的话，不去收拾的时候，你就强硬要他去做，并且动武之类的。

这时候就是变成暴力交流了，固然我们在交流的时候绝对要有暴躁。避免关系再次僵化。

非暴力交流力最重要的应用也是养育对自己的爱，所以也不要随意给自己贴标签说自己不是个好妈妈，自己太笨了等等。

此外，书里还提到学会表达你的谢谢和谢意也有技巧，说出对方对我们有益的详细行为，我们的哪些需要得到了惬意，我们的需要得到惬意后，我们的情绪。

聆听的技巧也异常重要，要学会让对方尽量多表达，你不要急于给她提出建议和意见，可以表达你的感触和体味。让对方先倾诉，这样比建议更能慰藉她。

知秋觉得这本书，最大的价值在于说你要实际去使用，固然你看完就忘，也没有多大的价值。

交流重在练习和暴躁，愿我们都能被世界温和对待。

《非暴力交流》读书笔记3

这周延续读《非暴力交流》这本书，说实话，我很爱慕这本书，常常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽略了他人的感触，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，常常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人恼怒了，自己还不知道咋回事。事后想想，绝对是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在奚落或批评。

再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，常常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈常常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中天然也少不了一些生活琐事，天然也就有争执，情绪上来的时候会不加思量的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，总算还把自己气的够呛。

前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要歇息，不想去，又不是周末。”

姐夫说：“回家看爸妈还要挑时光啊？你就是不孝顺。”

“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”

就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的形状都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力交流》这本书，要学会好好说话，学会交流，要学会聆听和尊重对方，学会换位思索问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的