写给老公的悔过书

写给老公的悔过书

如果大家做错了事，要记得写悔过书哦!以下是：写给老公的悔过书范文!欢迎大家阅读!

写给老公的悔过书【1】

亲爱的老公大人在上，先受小女子一拜，让相公消消气，如果您还没舒服就当作我一直在拜。

是小女子得寸进尺，让我深受人民爱戴的老公大人发怒了，这是年度最重要的罪过。

经过一夜的深刻反省，小女子已经意识到自己的行为严重破坏了在群众中的形象，把自己和那些小市民同化了。

没有认识到自己的身份位置，以自我为中心，没有考虑到作为男人的相公大人的感受，乱发脾气，其行为可见一斑，不可饶恕。

但愿君忆往昔，念在我在平日乖巧可爱，在您身边为您带去无限欢乐的份上，请原谅我这个罪人吧，不要与我一般见识从而降低了您的身份，一口气原谅了努家吧。

相公，您看，外面阳光普照，风和日丽，这是一个多么美好，多适合用来原谅我的一天啊!千万不要辜负了这样的良辰美景，春宵一刻值千金啊!赶紧原谅了我吧!我知道平时我做恶多端，深受大家的憎恨，但是我也努力在改，虽然成效一般，但是态度还好，那您就不要考虑，原谅我吧!小女子也知道自己脾气恶劣，但罪不致死，你不要一棍子把我打死在摇篮里莫。

乘着改革开放的浪潮，新的一个月开始了，紧跟而来的2011年也就要开始，看在他们的份上，不要再生气啦啦啦啦!毛主席曾经说过，一切反动派都是纸老虎。

看我那么坚强的一直屹立不倒，所以我不是反动派，也有原谅的余地。

话说至此，请君三思啊。

您没有我，如同鱼离了水，也活不成，我们不要再自相残杀了。

没有我，您的生活还有什么乐趣呢?再没有人撒娇，再没有人陪你看书，让你打，再没有人关系你，照顾你，得不偿失啊。

好了，就这些了，愿我真心的悔过换来相公大人一笑。

再拜拜，臣妾告退，么么

写给老公的悔过书【2】

老公，我知道你疼我，但我真的是一个满身缺点的人，我知道你是因为疼我、爱我，所以忽略了我的缺点。

老公，我会对你发脾气。

但，当我发脾气的时候，你千万不要对我发脾气，那样我会很难过。

你一定要哄哄我，你一哄我开心，我就什么脾气都没有了。

我对你发脾气那是因为我真的真的在乎你!

老公啊，有时候，我会骂你!但，你千万别当真，千万别当真我是真的在骂你，你知道我是不会骂人的，最多说"天啊，你个猪!!"你也说了："老婆，你整天说我是猪，那你是我老婆，那你也是猪!不过是我的小乖猪!"

老公，如果我有什么做错了，你一定要告诉我。

因为我这个人总是后知后觉，当我做错一件事情的时候，我肯定不会知道是我错了!如果是我错了，我一定会对你说对不起!但，前提你一定得给我说!555。

我知道，你一定是舍不得要我检讨!因为你总是宠着我!

我知道，你一定是舍不得要我检讨!因为你总是宠着我!

老公，我的坏脾气会被你越宠越坏的，如果以后你不要我了，肯定没男人会要我了，因为他们肯定受不了!所以，这辈子我就赖着你了!

老公，你说你要让所有的人知道我们的幸福!所以，我在这里写下这封"检讨书"，其实应该是情书，让所有的人知道我的幸福，我们的幸福!

快乐，不快乐，手心手背之间!离得太近，就不必费心拿捏，让它赋予自己含义，也许，生命就此而精彩!

老公，下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起!

老公，我爱你!不要离开我!也别让我离开你!

曾一直为了我可怜的自尊以及女性特有的"错了也不认错"的优秀品质而没能当面及时地承认我犯过的错。

为响与你携手夫妻十年了，四年来我要检讨的地方太多了，多得我也记不清了，你更记不请了吧。

想到这里，我的脸感到更热更烫了。

好在四年后的今天我终于反省，决心彻底改过自新，争取重新做好老婆，不让亲爱的你再受折磨再受委屈应坦白从宽抗拒从严的政策和仗着你还爱我的事实，我现在大胆地向你做深刻的检讨，不求原谅，只求谅解。

老公，我的最爱。

这是我长这么大第一次写检讨书，不为别的，只因为我对你的爱。

如果不是发现你的訫差点飞了，我一定还没认识到问题的严重。

说真的，我说谢谢那个优秀的女人，谢谢她让我知道我是如此的在乎你。

如此的爱你。

我该学会独立。

不该事事都靠你。

其实恋爱的时候，那时我的性格还是独立的很，事事做主都很果断。

不知道为什么从结婚后就变了，慢慢的以你为中心了。

有些事，我完全可以不问你不告诉你的。

只是为什么我第一个就是想让你知道呢?我给了你好大的压力吧，你工作就很辛苦了，我还给你增加压力，真是不应该我该信任你，让你有暧昧的权利。

现在这个社会，好像男人不暧昧就不赶潮流一样了。

或者，男人只爱一个女人就觉得这一生活的亏了吧。

你说你哪个哪个朋友，怎么怎么样。

你说你下班就回家，已经很乖了。

你说我还想你怎么样。

宝贝，我错了，我不该让你感觉我想你怎么样的。

你是你，我是我，我没权利去告诉你该怎么做。

只是，我想你知道，怎么做你比我更清楚。

想你给我一个机会。

一个走进你心里的机会。

我爱你，所以我不想和别的女人分享你的爱。

是我太自私了。

或者是像你说的，我的占有欲太强了，可是，爱就是爱，我只能给你暧昧的自由，亲爱的老公，这次才检讨只能到这了，我是个笨女人，检讨写的不好。

但是请相信，我会尽力去做到的，应该是必须做到的。

因为我想你了，想你却不能告诉你，是件很痛苦的事。

以前，想你的时候我就会给你发一个信息，现在为了给你自由，我不能给你信息了。

对了我该附加一条吧，不该总是喜欢听你说你爱我，以后只要你不说，我就不问了。

我等你自己重新说爱我的那一天。

无论以后我们是否还会白头到老。

我都想告诉你，爱上你，我无怨，嫁给你，我今生无悔

以上种种，请老公大人明鉴。

我还明白了一个很重要的道理，两个人在一起，信任真的好重要呀!丐次真是深有体会!而且我们两个还分隔两地，所以。

信任显得更加的重要!我知道只有信任我们的感情才能好好延续。

好吧!我选择相信你，不再经常胡思乱想了!所以你不可以让我失望哦我们的感情，经过了几次的分离了!好不容易，我们还能走在一起!我一定会好好珍惜这段感情!好好爱你，老公我跟你风雨同舟走了四年你应该相信我在我的心中一直只有你一个呀，我爱你，全心全意的爱，如果爱与恨距离如此短暂请你从恨得流浪中跨回来吧，我奢望你对我多好像以前一样就好，而我会努力做好我的一切

写给老公的悔过书【3】

愿你与你的爱人幸福到白头!-

兵，我的老公：

很久很久了总想跟你说声对不起，虽然我心里仍然对以前的事耿耿于怀，可是我还是感觉我的错远远的要大于你的错，所以我决定向你坦露我的内心，真诚的向你倒歉。

知道吗，从我们认识的第一天起我便对你很抵触。

记得我们相识在你从部队回来探亲的日子，那个时候你回来探亲的唯一的任务就是定亲，而我也在母亲和媒人的逼迫下和你见了第一面。

骨子里我是一个骄傲的女人，所以，从见你的那一刻打心眼里就不想和你交往，你的学历比我低，你的个头也不比我高，你的才华更没有我出众，一直心高的我从来没有想过嫁一个从来没有相中的你。

可是最后我还是在家人的压力下和你订婚了，尽管我们只认识了六天。

从那天起我便不再快乐。

你回部队后有好多的人给我介绍男朋友，可是我都没有去见，因为我很传统，有婚约在身的我怎么会放下在远方的你而去和别人谈情说爱，我想着就算要见别人也一定要和你解除了婚约，就这样，我等了你足足有半年。

半年后你回来了，脱了那身军装你什么也不是，我更铁下了心要和你分手，可是你的泪水挽回了我，从此我知道这辈子我再也和你分不开，尽管我的心里有那么多的不情愿。

从那个时候我开始叫你哥，我以为你会因为我叫你哥而能体会到我心里的不情愿，可是你没有，你的心是那样粗，从来不会发现我脸上的任何表情，所以我也一直任性的耍着小姐脾气，对不起，让你吃了太多的气。

相处的日子总是不愉快，可是我们还是逃脱不了最后的宿命。

记得那年我家为了我弟的婚事而催我快点完婚，我是那么痛心，把所有的不快全抛向了你。

登记那天我撕毁了介绍信，让你在你爸面前抬不起头。

后来你低三下气的又找人去开介绍信，我还自以为了不起。

婚后的日子我们还算平静的过了两个月。

一次意外打破了我们平静的生活。

那次我和你一起回娘家，途中因我你和别人打了架受了伤，伤势很重，还惊动了公安局，从此你变得对我很冷淡，尽管我已经怀了三个月的孩子。

没有了你的疼爱，我变得更加抑郁，我开始想着你是不是感情出轨了，开始介意你和女同事的电话，开始讨厌你下了班不回家，我没有了上班的心情，加上身体不好就休假在家。

一个人的日子总是很孤单，每天给你做三顿饭成了我必休的功课，尽管我因为怀孕反应的什么也吃不下去。

看着别的准妈妈总是能得到老公的呵护，我开始恨你对我的不关心，头脑里第一次出现了想打掉孩子的念头。

在家人的再三劝说下，我留下了他。

孩子出生的那刻我流下了泪水，因为我不知道我是不是应该把他带到这个世界上来。

孩子出生了，在你的脸上我没有看到我期待的笑容，反而我们因为你妈妈的事我们冷战了一个月。

我怪你妈不给看孩子，你却总给她找借口，你从来都是对人不对事，在你的面前我成了一个有理无处说的傻瓜。

月子里我整日以泪洗面，孩子的奶水一天天不够吃，可是你还是自以为是。

说到这里，其实我很不想再说下去，因为我的泪水已经在不争气的往下流。

老公啊，你就从来没有想到自已哪儿错了吗，一个女人也许一辈子就只有一次这样的月子，为什么在那样一个特殊的日子我得到的只是泪水和整夜的失眠。

你总是责备我，你总是认为我做的什么都是错。

慢慢的孩子大了，看着怀抱中的宝贝，我第一次有了幸福的感觉，我知道我从此不再孤单，就算没有你，我还有一个希望。

接下来的日子我总是围着孩子转，吵架也成了我们的家常便饭。

你总是象女人一样，在吵架之后离家出走，一走就是半个月，就算是我去找你你也不见。

孩子生病上医院，你实在是躲不过你才回家一次。

有时候我在想是我太要强了，还是我们根本就不合适。

孩子的三次生日都是我一个人为他庆祝，我痛恨你没有做到一个做父亲的义务。

在家的时间久了，我的思想变得更加抑郁，我开始讨厌那个没有温度的家，我偷偷背着你找了一份工作。

有工作的日子真的很快乐，每天我总是早早地第一个到公司，每次下了班很久还是不想回家。

后来你病了，你由一个强悍的男人变成了一个小猫，那个时候我感觉到你需要我，我撑起了家里的一片天。

家里没有钱给你治病，我就去卖你给我的订婚手饰，白天扶着你在医院的楼上跑上跑下，晚上回家去守着看孩子。

知道吗，那个时候我怕极了，怕你会离开我们，怕孩子这么小就会失去父亲，我紧崩着每一根神经，直到医生确诊你没有什么大事。

出院以后，你仍然对我冷淡，不同的是我开始改变对你的态度，我明白这段婚姻我还是要走下去，我告诉我自己我一定要幸福。

想法总是和现实相悖，我们又一次因为你的家人而大动干戈，这一次你打了我。

我气得离家出走。

我怕父母担心我没有去他们家，怕朋友笑话也没有去朋友那儿，我独自在外租了一间小屋。

小屋的夜很黑很黑，我的心很冷很冷。

因为怕黑晚上不敢关灯，因为怕上厕所睡前不敢多喝水，我期待着你给我电话，我期待着你领我回我们的家，可是没有，你甚至连个信息也不曾发过。

我真的对我们的婚姻绝望了。

我想到了离婚，于是那晚把你叫出来一起喝酒。

我们两个都猛烈的拿酒灌醉自己，直到最后我们抱头痛苦，你哭着对我说，老婆，我不是一个细心的人，我不会说好听的话，可是你的心里没有别人，我听了哭得更厉害了，为什么没有别人不可以再对我好点。

后来我跟你回了我们的家，那一夜我睡得很安稳，可是我的心不再回到你的身边。

我感觉我应该找到我想要的幸福，哪怕只是精神上的寄托。

从此以后我便涉足了网络。

网络是虚幻的，可是我相信网络上有真情，我自信我能找到一个能包容我并且有共同语言的蓝颜知己。

我终于如愿以偿，我有了一个让我心动的他，他比你更关心我，比你更了解我。

有他的日子我开始变得快乐，有他的日子你的一切一切对我来讲已不再重要。

我开始对你变得冷漠，是你太笨没有发觉呢，还是你根本就不想撮穿我的隐私，就这样我快乐的度过了几个月。

后来因为他的无理要求被我拒绝，我失恋了，我变得无心工作，我变得对什么事情不再有兴趣，直到最后我把自己压抑的不行了喝得大醉给你打电话。

那是深夜的十一点多，你在值班，我从电话里对你哭了好久，网恋的事一个字也不敢提起，我只是说我想你，你笑着安慰我，傻丫头你是不是遇到不顺心的事了，哭出来吧，哭出来睡一觉就好了。

听了你的话，我第一次得到了你给的幸福。

再后来我们的感情越来越好了，我看了许多关于婚姻的书，我让自己做到最好迎合你的好感，我也学着象小女生一