渐行渐远作文

渐行渐远作文【篇一：渐行渐远】

时间像把大剪刀，硬是把看上去密不可分的两部分分开。突然很疑惑这是怎么了，和朋友，和曾经的自己变得陌生了，渐行渐远了，难道“相濡以沫，不如相忘于江湖”在自己身上应验？或是执拗地抬头宣告，一个人的世界，也可以很精彩。连自己都是渺小的，何况自己的悲伤呢？抑或是再找不到所谓的幸福感了，开始无知的喟叹。人们易看得见绚烂的开头，却看不见结局的清冷。两条相交线终有一天会分叉开来，即使再相近的际遇，再熟知的人儿，也都有自己的人生轨迹要走。原本的轨迹里便只是只身一人前行，遂并不以为渐行渐远是件着实悲伤的事情。

中考后大家都各奔东西，没有太多离别的泪水，只是挥手告别，并不留念。可奇怪的是，在异地孤单的时候，从教室的窗子能隐隐看见的远处黛青的山，朋友露出两颗小虎牙大笑的样子总浮现眼前，时时提醒我曾经拥有的美好。在那个竞争激烈的地方，我都记不得我到底有什么比得过别人的东西时，时刻提醒我“你是多么优秀”的便是初中同学给我的留言。我多少次感慨，自己以前学习的那份劲到哪里去了？不喜欢却无法抗拒的数学，我曾经可是没事做的时候还会翻本数学奥赛书来看的呢。在寻找呵，简简单单只是想学好它并且真的成功了的经历给了我多少力量！又多么的健忘呀，以前班上那个可爱的小男孩到底叫什么“玮”来着？那个高大热心的同学长什么样来着？我真怕我什么都不记得了，望过去兮天一方！走在渐行渐远的路上，我们相交的那点是让我心安定之所。

弹指一挥间，仿佛已成陌路，不再相信“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这句话，什么又会永恒呢？不断相遇不断分离，或许从未拥有，又怎言失去？过客，这个词用来形容身边的人很合适呢，依赖任何人都是徒劳。

洒脱一点，会发现路途上羁绊自己的事物很少，可相信永恒，家中兰花几年都未开花也未枯萎，你看它，它便那样绿，不看它，它还是绿在那里，有时还牵连出一丝纤细的牵牛花枝，亦兀自生长得自在。可若有一天它真就枯萎了，也不必难过，它的绿是永恒，并不在我记忆里枯萎。人如兰花，情如兰花，仅记她真真实实地活在过你的记忆里，洒脱一点，生命的坦途如风徐然吹过，雪纷然撒下，白茫茫一片的清净。

【篇二：渐行渐远的童年】

“童年可以不再，童心却能永恒。”朋友的这句话深深地铭刻在了我的心湖深处。有人说，“童年”是一只洁白的鸽，遍体清纯得找不到一点污浊，而“童趣”就是那只鸽的翅膀吧！扑打着飞遍了儿时无邪的天空。

记忆里常会想起和邻家伙伴光着脚丫捉鱼的画面，那个时候的我傻傻地喜欢卷起裤管在村头的小河旁，悄悄地看着游鱼在水中划出美丽的波痕，然后，很快乐地追赶着，在平静的河水中激起一朵朵可爱的水花。有时候我们看着夕阳落满整条河流仍一无所获，带着满身泥巴回家，等待妈妈的责骂。

记得那个时候，每当吃过晚饭，几个小伙伴就会聚集在空旷的庄稼地旁，开始夜晚捉迷藏的游戏。当时的我很矮小，总是成为大家欺负的对象，没有办法的我很无助地在月光下一遍遍地喊着他们的名字，把田野旁的每一个角落都找遍，却迟迟不见他们的踪影。有时正暗自失望，突然间会听见有人正在背后大喊，把我吓得痛哭流涕。

童年的游戏还有很多，如丢沙包、斗鸡……当我写下这些文字的时候，生命中匆匆流逝的美好竟会不由自主地浮于眼前。曾经的小伙伴已经离散很久，这一切美好的回忆都被时间吹散，但我也早已明白我们已经长大，都要去编织自己的另一片天空。

童年已渐行渐远，那些美丽的画面将永驻我的心间，怀着一颗童心，让我枕着儿时的快乐入眠。

【篇三：渐行渐远作文】

当时间带着我在成长中经历，只发现有些东西离自己越来越远。把他们尘封在记忆里偶尔拿出来晒晒告诉自己那是在练习思念。

曾经我的眼泪可以有你们看见然后为我擦干，曾经我那没心没肺的笑总让你们忍俊不禁。当如今我们各自远离，是时间与距离让我们找不到方法去继续曾经的幸福。曾经期盼着周末和月假，因为一坐上车几个小时候就可以到家。曾经一个电话一条短信你们就会出现在我的面前。但如今，回家的路变得遥远变得拥挤那样让人遥不可及，即使你毫不畏惧漫长的路途拥挤的人潮也不再有那么多资本把自己定格在让你安逸的家里。一匹马永远都只能奔波即使停留也只能那么短暂，因为它必须在奔波中寻找生活的方式与价值，歇一下又该启程了。如今，一个电话一条短信你们永远也不会出现在我的面前我们都不得不承认我们都输给了距离。如今很多东西变成了不可能，也许明天，也许明天我们越走越远走出更多的不可能。

从那一天开始我习惯了用文字来纪念自己的生活，也许从来到这座城市开始也许从昨天开始也许仅仅从现在开始。记得那些我们一起的日子我从未这样眷念过文字而只是眷念和你们一起毫无讳忌的动动嘴皮子然后认真的忙碌在高考的奋战中。现在的我喜欢忙碌，说是不愿虚度光阴不错更不愿安静下来自己静静的思考现在的生活或得或失，害怕突然意识到你们都不在身边。还记得刚踏进这座陌生的城市是会经常跟你们来个长途用那熟悉的方言讲讲这里的好于不好，迷茫了问你们找点安慰成功了问你们找点欢笑，这样的一切都让人心安。可是渐渐的电话少了，因为生活让我们不断经历我们已没有那么多合适的选择去分享或是分担所有的一切。所以我们都学着一个人去面对，做一个坚强的人做一个有主见的人做一个快乐的人。是的，好像我们都做得很好我们都说这么多年我们早已成长，只是在多少个类似的夜晚我们开始失眠然后闭上眼睛在现在的生活中搜寻你们的影子或是和你们相似的身影。脑海中身影模糊，近点，再近一点，可惜依然看不见他们的面容所以我不知道他们是否和你们一样。那么多人穿行在我的世界却一直飘在高高的天空没有几个人能踩到我的地平线。你们曾经踩出的那几条小径我依然保留着没有一棵杂草，等待着某一天你们回来停歇。

北风吹来，多希望他能读懂我的心多希望他能不顾一切的带着我的思念穿过秦岭踏过黄河越过长江代我去问候远方的你们代我回家看看。当南雁北飞，多希望他们能带着你们的消息带来家的温暖来到这座陌生的城市找到我。

渐行渐远，一个人背着行囊踏上月台看看周围陌生的眼光继续前行，下一站会是哪里。

【篇四：童年，渐行渐远】

岁月的脚步无声，从那欢笑声中，悄然逝去，不再回头，如流星划过天际，那份耀眼只属于那个瞬间，一旦离开，就不会出现。

童年已渐行渐远，只留下那被淡忘的快乐。门前的秋千上，仿佛还坐着一个小女孩儿，风铃般的笑声融入柔柔的晚风中。每当秋千“飞”上天空，女孩儿总会露出愉悦的神情。但当路灯亮起，我眼前的那个女孩儿就消失在了无边海面上。听着耳畔仿佛还残留的欢笑，我低下了头。就这样吧，让它成为永恒的回忆。我曾幻想，自己是快乐的公主；我曾希望，自己是一只美丽的蝴蝶；

我曾向往，自己是一只自由飞翔的小鸟，但岁月无情，我知道，那是一个我幼稚心灵中的甜美的梦，可无奈梦终将会醒来，对于那个可望而不可即的世界，我只能深深感叹。就这样吧，让我安静地醒来，远离那个不真实的梦。书柜里的小木偶，早已蒙上了岁月的尘埃。但我分明记得，在那个昏暗的角落里，有着我纯真的快乐。不经意的一瞥，让我瞧见了它憔悴的面孔，我愣住了，它的存在早已被我遗忘。

就这样吧，让它安静地呆在那儿，露着安详与恬静。是啊，童年正如树上的树叶，秋天到来，他将飘零，谁也不知它乘着风儿要去哪里。但在不久的春天，小树将长出新的叶子，那是属于它的另一份美丽与快乐。人来人往，有谁会忘却属于自己的那份最纯真的美？

不能再大声哭泣，不能再放纵自己，童年呵，你带走了许多。就这样吧，我又能如何？蓝天依旧，白云依旧，我的心却已蜕变。就这样吧，我的童年……

【篇五：渐行渐远渐无声】

XX年12月18日，复习真乏味，庸人自扰，自己都想笑话自己了。不会挂科，也就不会担心。低分高分不过是一个分差，我是不大相信这个绩点，奖学金制度了。而一旦进去，便会成自己的束缚。

暂且不去抨击绩点，德育分，奖学金制度，反正任何事物都存在他的弊端，不就是学校发钱奖励成绩优异的吗？完全一个好事。不为未来也要为奖学金读书吗？只是为什么有的人分数不高，和某人关系好，就能拿，而有的……不说这了，爱给谁奖学金就给谁吧，和我没什么关系。

不一定要为了考试读书，我的世界从此就不会兴这个，以前是守这种传统的。我照样听课，照样学习，照样不会挂科。要求自己不要陷进去太深，太深了，就不能自拔了。

考试，考试，还是公平的，还是有道理的。可自己的人生，自己的价值是他们能定位的吗？教育是强制的，你是一张白纸，它在你的纸上图画，想成为什么，就要突破一张纸的禁制。

看清了陷阱，还义无反顾地跳，那是自寻死路。可以输给他人，输给自己，但不能输给与隐秘禁忌的斗争。

清醒与自知，都是要留存的。

走，干自己喜欢的事去。这不是废话，最多是一场自己为突破束缚的斗争吧。怕什么，想摆脱，就要勇气，勇往直前。万里长征，半途倒下去的，不计其数，贵在坚持。

生活是要有不同的，为了自己的喜欢，再难走的路也要走下去。

还想什么，走，往前走，抵达了目的地再说。

走，渐行，渐远。走，没有了喧嚣的杂音了。

山寺钟鸣昼已昏，渔梁渡头争渡喧。很喜欢这个意境，

觉得，光明在望。

【篇六：和青春，渐行渐远着】

现在，沉默着

那天是离别的日子，我在学生会干了一年，做了一些事，然后干脆地，挥手告别，什么也不留下，什么也不带走——回忆，也不需要了。它们就像雨水，灌溉后便不留痕迹了，但你能看到树的成长。

结束方式很老套，二十多个人围坐在办公桌前，每人说一些话。他们都很能说，无非是感谢或是溢美，说到我都有些困了，突然想起初中的语文老师，愤世嫉俗的二十多岁的女老师，在讲台上说煽情的含义。她们不约而同地说：我是个奇怪的人，然后开始感谢大家的包容之类。我们谁也没包容谁罢，只是平行的延伸。我不是个奇怪的人，我暗暗想。轮到我，我草草说了一两句话，就算结束了。我并不寡言但我喜欢沉默。沉默能让人思考。

我，21岁，大二。如果要形容我，两个字就足够，平凡。

我不愤世嫉俗，不故弄玄虚，我很实在地生活。我还没学会伪装，我想。姣和芳也许会笑着说，你还是个孩子。呵呵，其实我不是个孩子了，可我不想太成熟地生活。

我有一些朋友，真正的朋友，和表面功夫无关的好朋友。然而有时候我仍是寂寞的。可能我们每个人都需要，留一份寂寞给自己。

记忆，安静着

每个人的童年都有不同的颜色，这种颜色，在经历时间的沉淀后更为真实，就如鲁迅愿意朝花夕拾一般，也许那个年纪的回首，才能辨别出童年的颜色。

表哥煜就住在我家隔壁。他大我5个月，跟我上同一级。我们小学时，每天一同上学，一同回家。有时我会在他家做作业。他和我一块在假期里玩耍，做孩子们才会做的傻事。我小时候养过一只小鸡，我们一起去公园捉蚱蜢给小鸡吃。他高高的，我跟在身后走，总要追着他，可能我喜欢快走的习惯源于此吧。他并不喜欢说话，至少我这么觉得。后来我们搬家，然后便渐渐走远。

羿是我小学六年最好的朋友。那时她和我极为相像，体育都很烂。有一次要考跳马，她爸爸带着我们练了足足有一个多月吧，后来我们都通过了。我还记得当时我们高兴的神情。有一段时间，我们中午走回家吃饭，天很热，在路上，有一个交通银行，当时看起来极为豪华，关键是，空调吹得格外凉快，而且有一张特别特别大的沙发，坐下去人就会陷进去的那种，我们两个孩子，常常把此作为栖息地，呆上十分钟后再离开。初中不在一个班，然后高中不在一个学校，我们原有的相似，好像越来越少。

那些关于童年的回忆，都渐渐走远，走到我无法触及的地方，安静的。

初中的时光我总不愿想起，我用自己不喜欢的方式生活，走过三年，好像永远都走不完的一条路。

我的高中时光是快乐的，与我之前想象的不同。高二转文科，有好多好多的朋友，每天就那么快乐地微笑，快乐地生活。那是如此单纯的时光，单纯到透明，如水。背历史背政治，然后做好像永远也做不完的数学和英语，作业不多，每天都有近乎闲适的感觉。她们或是他们都那么可爱。或是和雯一起交流班主任的“语录”，继而大笑着写下来，或是说着那些别人听不懂的笑话，雯看起来有些男孩子气，其实却很温暖的。后来同桌换了飞，依旧是个单纯而可爱的女孩，她笑起来常让人想起春天的阳光。

然而那段时光也还是过去了，我用力想要抓住，却全然消失了。除却记忆，便什么也不留下了。那些朋友们大多去了南京，我却去了一个陌生的城市，寂寞地成长。

未来，……

不知道如何往下写了，我对未来，抱着极大的不确定。我知道，即使人的一切都被剥夺了，人，依然有梦想的权力，任何力量都改变不了，除却自己的灵魂。我也知道，有一天，我走累了，应该停下来，听听心的声音，该往哪走。

【篇七：回忆，渐行渐远】

看着桌上深褐色的咖啡，想笑。从前可以十点多睡两点多爬起来看书现在居然沦落到要用咖啡来麻痹自己，麻痹睡意。老了老了，吃不消了。他们说，你想不开的去剪了头发，换了个模样，就完全变了个人。似乎，面前的人不管换做谁，都会这么说，每一次剪掉头发。

闷……不知道为什么闷，为谁闷。脾气慢慢变差，真的不是故意想的，只是，迫不得已的坏了脾气，迫不得已的凶的一塌糊涂至少，恶狠狠的，可以让自己不那么受伤，夜里真冷，心烦意乱的，跑到外面巧的是碰到s，在操场上一起饶了一圈一圈的，才发现原来学校的天空星星挺多，连成了一线。有些人，不是不会烦恼，不是不会难过，只是，我们看不到那种难过。

人生若只如初见，多好，初见是自己羞涩的低头，初见时脸红的回应，初见是自己傻不拉唧的以为……那种以为，逼真到极致，即使自己明白那是假的，却还是愿意相信，直到，痛到心整个颤抖。

那么一段时间，常在想，这个地方多少人能够去铭记？我可以笑嘻嘻的说这里很好，让我尝尽百态，对不起，我撑不住……每天用假惺惺的笑容面对，被骂抑或是如何……

那么一段时间，常常想不开的说些乱七八糟的话，泓哥问我说和我关系好的人，我却说不出来……是我不够好，我知道那些人是很在意的。年糕娘看了日志心疼又帅气的来一句没关系，还有年糕娘在呢，来十一，我知道，她想说她来保护我……鸥说，我们之间已经不是简单的朋友，更是一种没有血缘纽带的亲人。梨子的真心我从一开始就很明白，我也很感谢也很愧疚……谨此，我却一脑空空。小孩，甜甜的模样，早已忘却的一干二净。忽的想起昨日在车站等车看到一个人长得和小孩极像，无论身形，无论眼神，无论走姿，憨憨的发了短信问他在哪里，才知道弄错了。挺打击的，曾经自己口中最要好的人，现在居然分辨不出来，难过的是我的生日，没有我以为会记得的人的电话。今天18呢……去年的18是周六，生日的夜……

那个时候还能天真的望着天空，现在呢？换的什么？宿命么？人与人之间最要命的就是太好了对么。也对，错在不该太信任，错在不该太真心，错在不为自己考虑后路，错在一不小心当了真……

一回家就感冒真够悲催，抓了点药，碰到乐姐，又聊起来，散讲漫讲，讲着讲着却心酸了，我们背对着背不告诉彼此的未来，渐渐远行，我知道会再见，但我宁愿，不见……

我最难过的事，不是在这里又多被不重视，不是在这里找不到我能相信的人，而是，我忘记了我所谓的我在乎的人的模样，我不会在第一时间想起。也许，我只是嘴上的在意……他们在11过得很好，听说是这样，成绩该好的真的很好，该受欢迎的人真的很有人捧。而我，还独自守着一颗不变的心，等待一阵风吹散我的梦。

也许，很早很早前这场梦就已被吹散，早已烟消云散风轻云淡，只是自己不愿相信，死守一颗心……该走的终是要走，有去不舍难过什么？繁华过后的余香，夹杂着不舍，夹杂着无奈，的是，被忽略的爱……

重感冒把自己搞的一副憔悴，原来人一旦生病就开始想家，家边的柳杉从上周的绿色到今天枯光。世事多变，除了低头接受还能怎么样呢？习惯了匆忙，习惯了一周的一次来回，习惯了旅馆式归家，习惯了反向坐车，习惯了一个人坐一辆车听一首歌走一条熟路。yy在车站碰到我总要我上车，我说等会，等会，找了很多很多借口，其实没必要……

原来是喜欢安静的，背着包，傻乎乎看着你上车，然后不回头的转身。知道么，我可以陪一个人很久很久，陪到你厌倦了我的陪伴，我也可以转身离开，头也不会的，甚至，不再出现在生命里。

车上昏昏欲睡，脑袋不停的在玻璃上撞，痛醒了，又睡。只记得小孩问我说晚上要不要出来吃，我说不去，然后就说要睡了，就这样。简简单单的语句，我不知道，还能交谈什么。或许，真的是自己变了，变的开始不多去信任什么人，用胡乱的方式度过每天，从来没有过的疲惫，到底是因为太过用功还是怎么呢，无从得知。

周日终于见到芬了，那个一直都没机会碰到的，电话那头是她兴奋的声音，呵呵，见一次不容易啊，要有对的时间对的地点。就像，爱一个人，要在对的时间，对的地点，还要，对的人……

初三的事情已经忘掉太多了。半年来发生的事情太过于多和混乱，打击着自己，消掉了太多一位不会忘的记忆，磨灭了太多我在意的人，从此，在意也成了不在意，深刻，也成了无所谓。我以为我可以记一个人多久，原来，忘一个人，不过是一秒钟的事儿。只是，只要你需要，我就一直都在，如果可以，愿伴至天明。只是，早已迷惘。

11过得很快很快，眨眼间就快到元旦了，去年的跨年，我是死撑到午夜半，那个时候，还能找到人陪我，那么，现在呢？同样的房间，同样的人，或许……不同的人。陪伴的，还有谁呢？

路上风真大，阳过西山，抱着老爸，真安心。我不好，总让他们担心，我不好，说过好好照顾自己，却还每天早上不吃，有舍不得，也有不想吃。真的再也不想去挥霍太多，有些东西到时间了真的就懂了，也许，甜甜口中的囧，再也不在了。听说他现在人脉很广，不想我，可怜的只有几个人，他们在生活的地方都有几个人陪伴，我却找不到我信任的人。才发现脑袋上的天空再也不蓝了，略带灰色，有点压抑。有些人，一辈子不想去认识，也不想和他有任何交集。渐渐明白，迷惘的心，累了，需要的不过是一个家，只是我还能这样多久呢。我明白，总有一天，我会离开这里，去闯一片天，那时候，病了，再也没有老爸匆匆的赶来。

年末了，真快呵。去年还撒着小脾气埋怨谁谁谁，现如今却换的静静的去聆听，不去哭不去闹。家里人再无脑，也不会有多不满。学校不是人呆的，把自己弄成这样子，呵呵。半夜收到淼叔叔的短信，有点小开心，。至少，还能记得，路上挂满红灯笼，只是还是有点荒芜。也许，心荒了……

有些东西，不再需要我们多去铭记，还是说，铭记早已是事不关己的事了。

【篇八：渐行渐远的你我】

世界上最遥远的距离不是天与海的距离，而是我用满含信任的眼神求助于你，而你却畏畏缩缩地躲闪逃避，不知道我有多信任你。——题记

“那你想怎样啊？”伴着满肚子不耐烦，一声低吼划过沉寂的空气传入我的耳膜。不！是直抵我的心口，就像突患急性心口痛一样，我的心脏急速收缩，仿佛被人插入了一把锈钝的刀片，慢慢地从内及外地绞痛，直至全身颤抖。我睁大微微一动就会溢出眼泪的双眼直视你的眼，那漆黑明亮的眼眸中射出的陌生光芒像六月中天耀眼的阳光刺痛了我这个久未见光人的眼，生疼生疼的。我移开闪着悲光的视线，佯装默然，颤抖的吐出：“我就不想怎样。”然后傲慢地把头扭到一边。

再一回头，你已在周围人看好戏的眼神中离去。望着你那越发挺拔的身躯渐渐模糊在我的视野里，我像突遇晴天霹雳一样全身打了一个寒战，我猛地发现，原来我们的距离早在长久缺乏交流的日子里一点点被拉长，往日亲密无间的关系也因岁月的沉积和更多同龄人的介入而悄无声息地改变了。我把被刘海遮住的脸埋进掌心，任由泪水肆无忌惮地夺眶而出。哭过的眼看世界会更清晰。一幅