以释怀为题的作文

以释怀为题的作文【篇一：释怀心灵的另一个世界】

人，有许许多多的烦恼。却不懂怎么去释怀。

我们是否曾想过，还有另一个世界可以释怀你的烦恼，不愉快呢？那个世界就是我们头上那片蓝天。

蓝天是蓝的，为什么是蓝的？老师说是光，是光让它形成蓝色的。这是一个方面，我觉得还有另一个方面。那就是人的心都是蓝的，蓝色给我们带来了温柔、像抚摸着我们心灵的伤。为什么可以在它面前可以释怀？因为它给我们带来了一种温柔感、情切感。有人说、伤心时可以看看天，会很好。

今天、我看了看天，发现它真的很蓝，让我感觉好温柔，像母亲的手抚摸着我受伤的心灵。我不忍心在它面前伪装，我哭了。因为它刺痛了我的心，心真的好疼。哭后我终于明白为什么难过时、不愉快时可以看看天。因为它可以带来一种莫名的感觉，那感觉好美。在它面前，你可以哭，因为只有它会用它颜色安慰你，抚摸你，说有什么烦恼哭出来、诉说出来吧。哭出来会好点。因为你不会忍着，自己扛着。你把不愉快释怀出来了，唯独在蓝天面前释怀出来了。

其实有一个可以给我们释怀的世界，只不过不懂你有没有去发现那个世界。那个世界就是蔚蓝的天。

【篇二：释怀】

终于，要在一起练习合唱了。

7、8节课，大家都紧密地坐在操场上，天气晴好，空中的云隐隐地显现着。因为班级靠前的缘故，所以很早便安然地随jm坐好。而学校在反反复复地调整队形，似乎要摆出什么字样来，16班就这样坐在了我们班级后面。我略略地回眸，却骤然看见了那个熟悉的面容——

她齐肩的短发温柔地飞舞，面颊间带着的是常常的绯红，她的眼眸依旧那样亮闪闪的，而带着我认识她时所有的狡黠。她出落得更为俊俏了，似乎比小学，也更多了一份沉淀着的儒雅与内涵。不会错的，是妖儿，那个总令人又爱又恨的妖儿。我的心忽然慌乱起来了，这并比不得见到c和d的感觉，我想成为她的朋友，而又恐惧她会厌烦一个如此的我。

天使和她是很好的，而随同天使去找她的时候，我却都不敢言语，只默默地遮挡住脸，而心中却期望着她可以如同小学那般，很大声地唤我。哪怕那时候是假的——这时候也是假的。然而每次，都是那样，我们那样淡漠地擦肩而过。而这么近地看到她，我禁不得怔怔地望着，想着我们就隔着一条过道的时候，她亲昵地唤我，让我空荡的桌堂帮忙寄存她冗杂的东西。对于这件事，我常常乐此不疲，哪怕有时候，明知是敷衍，却也高兴她唤我的一声声。而现在，我也只不过期求她一个向我示意的微笑。

就僵持了这么久。在我的希望终将放弃的时候，她却忽然冲我摆摆手，露出每次那种娇羞的笑容，眸子里依旧是动人的狡黠。我连忙也笑起来，很欢喜地朝她摆手。于是，我的心，终于完完全全地得到解脱了。一个学期零一个月的日子，我们见面而没有说话，没有微笑，没有零星半点的示意，我那么痛，而又那么恐惧见到她。如今只是这样一个笑，我却终于释怀了。妖儿，我的灵魂，曾经压抑了很久的灵魂，却忽然于这晴空之下得到释放。妖儿，如果以前的我，需要对你说对不起。那现在的我，只想说“谢谢你，谢谢你还记得我。”

【篇三：学会释怀作文】

走在泥泞的小路上，我心里总有很多怨气，泪水不值得往下流，看到池塘边水满的样子，我真想跳进去痛快的玩耍，为什么，我对她这么好，她还是看不起我，想到这我越想越烦，泪水这时已湿透我的衣服，我却不知，不知不觉我已走到了家门口。

在家里我疯狂的拿出笔纸，把这一切都写了下来，那天我正在老师办公室请教一个问题，自己下了最后一节课，她还在教室里等我，还没走进教室一阵笑声就从里面传来，当我正要走进去的时候，她正在和我班上的尖子生说话，在班上我们三个玩的最要好，我们三个几乎每天形影不离女尖子生聪明、漂亮，她成绩好众人喜欢，而我只不过是个中等生而已，她们两在一起玩的时间比我还长。有时和她们说话时我连话也插不上，只一个人傻傻的坐在那。又是我真的觉得我不适合和她们玩，那天她笑着说，就她，也能去参加英语竞赛，你为什么不去，你比她好多了！尖子生一脸紧张的说：别再说了，让她听见又会伤心了！唉！她只不过是我的玩具，不必太在乎！她笑着说，当听到这里时，我的泪水止不住往下流。此时此刻我才发现我已走进了教室。他们看见我时说来了，我看也没有看她们一眼，拿起书包、就往楼下奔，尖子生喊了我一句，我就这样头也不回的走了。

第二天我没有与他们打招呼，她们叫我，我也只当没听见。我无时不刻在躲避她们的目光，以及她们常去的地方，尽量不与她们碰面，这样我们三个就成了陌生人，见了面我只会走我的，她们也只会聊她们的。

中考结束之后，我们各自考上了不同的高中，大家也各奔东西，我也很少再见她们了。上了高中之后，我的性格打不同了，我变得开朗了，也有很多朋友。

一次周末回家，我在街上买学习用品遇见了她们，我主动的打了招呼，那一天我对自己很满意，我终于能释怀过去了……

【篇四：学会释怀】

狐狸和葡萄的故事：狐狸看见葡萄藤上结满了一颗颗紫红的葡萄，用尽所有办法，却弄不到自己的口中，只好放弃，并安慰自己说：“这葡萄也许还是酸酸的，不吃也罢。”

这个寓言再次出现在钱钟书先生的《读》里。钱钟书先生对它有了新的阐释，我也对他有了另一种新的理解。以前，我和所有初读这则寓言的人一样，觉得这只狐狸的做法是自欺欺人，实在是愚蠢的可怜。现在想想，其实不是这样的，我觉得狐狸挺聪明的，也挺可爱的，最起码，它这种做法，可以让它自己的心里舒服了点，这就是一个智者，狐狸的这种做法，其实也是当今心理学家认可的人类心理调节的极好的方法。

在社会生活中，我们有目标，有追求，我们为之奋斗，渴望拥有。但是有的时候，现实是很残忍的，不可能的事情都会如你所愿地发生、发展。很多时候，我们面临的是一种无奈，只能发一声感慨。我们得不到我们想要的，我们拥有不了我们渴望的，我们感伤啊！但是一味地悲伤，有用吗？何不学学狐狸的“自欺欺人”一番呢？好让自己释怀呢？只要自己觉得舒服了，不就行了吗？

常言道：“命里有时终须有，命里无时莫强求”，这句话看起来有点宿命，但我想也是文人心枯泪干后的无奈吧！——人往往在绝望时才把责任推给命运，我并不认为人要认命，我只感觉在有太多无奈的时候，当你伤心难过的时候，学一学狐狸，试着释怀，不管方法是否最好，一定要让自己的生活好好继续下去，你说对吗？

【篇五：释怀】

今天是大年初一，一大早人们便放弃了鞭炮。我和爸爸早早的吃完了饺子，拎着大包小包出去拜年了。地上的烟花盒，似乎还在诉说昨夜的欢腾与热闹，大街上弥漫着一片喜悦的气息！

在奶奶家喝完了甜水，与哥哥姐姐闹了一番后，大伯们纷纷去了大爷爷家，而我与往年一样，每当这时，脸上总蒙起一丝压抑与感怀。我坐在爸爸身旁，想起了年幼时的一个春节：那天，哥哥姐姐带着我，去了大爷爷家。回来后，我把压岁钱给了妈妈，告诉她，使大爷爷给的，妈妈当时就打了我一顿。我眼里噙着泪花，满是委屈与恐惧，为什么妈妈会这样对待我接受大爷爷的压岁钱？晚上，爸爸和妈妈闹起了别扭，说不该将此类事影响于下一代，我站在一旁，呆呆的望着妈妈湿润的眼眶，想着当年究竟发生了什么。如今，已与妈妈期间的我，虽然尚未清楚当年的事，但事情过去好些年了，回想当年大爷爷与我亲切的说话，对我甚是喜爱的样子，我便用胳膊肘捣捣爸爸，眼睛看看他，又看看大伯们的背影。爸爸叹了口气，对奶奶说：“今年，我要去大爹家看看了。”于是，一丝微笑从奶奶脸上划过。

走在路上，我们似乎听不到耳旁的欢笑与鞭炮声。我思索着爸爸的那一声叹，是否吐出了心中积压多年的怨？毕竟是晚辈，不管曾经受了多少委屈，以一个男子汉的胸襟，难道还不该忘却吗？

忘却，是佛家语中常常能听到的，它代表一种放下，放下心中的积怨，愁苦与悔恨，则心神自然清静明了。仿佛只身临着陡崖，你所看到的，是广无边际的岩石，心胸似乎如山谷般空阔。我想，爸爸那刻是体会到了。

爸爸的释怀，是放下了心中的怨，这犹如给当年的仇恨以最强烈的回击。他的笑，在今年绽放得是多么灿烂！我想，是否释怀是解放被怨恨囚禁的钥匙？然而又有多少人紧握牢门不愿放开，宁愿日夜忍受着潮湿与黑暗！

或许对受伤者来说，放下对他人的怨恨，要做出很大的努力，但至少自己得到了解脱。托尔斯泰曾经说过：一个人的内心如果是纯洁的，那么上帝就会居住在那里。试问，一个不懂得释怀，仅抓他人过错不放开的人，即使他行为再清高，再规矩，又怎能算是一个心灵纯洁的人呢？不愿释怀，苦了自己，累了自己，而多年来却不曾有过片刻的怡然，高尚的光辉自然也不会洒向他的心房。任庭前花开花落，漫天上云卷云舒。想必一个心中又怨的人，在一念之间，抓住了释怀的钥匙，解脱了自己，方能体会如此心境，这是一种花满大地的感动。

混浊的黄河水在点滴余留中积下黄沙，飞舞的尘粒在蹉跎岁月里尘埃落定，滂沱的感情在释怀中过滤，将淡泊与宁静留于心中，这是一种放下，也是一种拥有。

【篇六：如何释怀】

一程，不管是欢笑还是争吵，请你珍惜；一程，不管是笔直还是曲折，请你珍惜。————题记

每个人都只能陪人一程，不管是父母、老师、朋友，还是以后的儿女。父母会老去，我们只能在我成长的道路上相伴；老师、同学会各奔东西，包括自己，我们只能在学习这一程相扶；将来，我也会老去，离开儿女，我们只能在这个晚年相依偎。

所以我们只是别人生命中的过客，我们不仅要学会拾忆，也要，学会释怀。

两年前，小学六年生涯结束了，相伴了那么久的同学、老师，很是不舍，一天一天，我们欢笑，我们争吵，当回忆永远是那么美好，在人生的旅途，我又要踏入中学的殿堂。那是，在我的世界了，我乘着一叶扁舟，往前行，头却一直往回望，直到他们的身影都模糊了。我，很是不舍。可是，在那时，我却忘了，就在前面，也有一群活泼的老师、同学。

那时，我明白了，原来回忆是用来珍藏的，而不是死死拽着不放的，那时，我明白了，什么叫释怀。

回首望望，果真如此，既然现在是春天，就不要做秋天的事。早恋，是一个多么老套的话题啊，但还是有许多人在“实践”。我，也曾经如此的天真，那样懵懂的将好感误解为恋爱，喜欢一个人，义无反顾；喜欢一个人，决不妥协；喜欢一个人，默默沉受。后来，在挣扎了许久后，哦！原来上帝和我开了个玩笑。设了一个陷阱，自己亲手挖，差点就跳了进去，就差一步是，我从那个虚幻、不真实的梦苏醒了。

我，放开手，让他飞，在自己的世界里，继续乘船前进。我，懂得了如何释怀，那种解脱的感觉就如紧紧握住的皮球，突然爆开，自己也从松了一口气。

我们，就在这一刻，这一秒，时间从指缝中溜走，珍惜每一天的回忆。同时，也放掉该放掉的东西。我懂得了如何释怀，你呢？还紧拽着回忆的绳子不放吗？

【篇七：释怀】

为什么才开始就想到了结束；为什么快乐的心会一下子变得寂寞。想哭，可是找不到泪。于是默默地承载着失落与伤感慢慢地学会遗忘。

初中同学来电话了，应该说是朋友——曾经是好朋友。我们依旧亲切地交谈，她说想以前的3班，她说她好累。我苦笑，无言。

3班，一个熟悉的名字，一个让我流泪的名字，一个我们曾经拥有过的地方。一切总是那么不合人意。以前的3班已不复存在了，取代他的是一张张崭新的面孔。但和去年一样的是圆圆的光斑不偏不倚地落在窗台上；和去年一样的是窗台上依旧放着零乱的书；和去年一样的是粉笔屑悠悠地飘在空中，有些呛人……只是墙上的那层漆掩盖了一切回忆。

但在我的记忆中，3班的点点滴滴历历在目。曾经秋季里的自然月考，我们寝室因为成绩都不理想，所以大家一致通过――猛吃冷饮惩罚自己。那时因为怕被生活老师发现，所以只能躲在卫生间里，瑟瑟发抖地吃着冰激凌。导致我第二天急性肠胃炎复发，为此进医务室打点滴还耽误了一堂英语课。我想那应该算是自作自受吧！不想再继续回忆，继续思念，思念是冰冷的，凝在我心的空隙里，我怕冷。

我小心地把那份美好埋入心的深处。可似乎有谁总是时刻提醒着我，好像我已经属于3班，我身上带有3班的影子。我一刻也不能离开。现在上课前的音乐会让我想起曾经在3班一度流行过的音乐《天使与海豚》；课堂上我会猛地记起我们3班的同学，那个唯一一个回答问题会脸红的男生；看投影仪时，我又会想到我们3班的电教委员阿大那熟练的动作和憨厚的表情……真希望所有的一切都能像照片一样定格。

发疯似地寻找毕业照，在找到的那一刹那，我的思绪停止了跳动――他们都变了，时光带走了他们的过去。难怪人们总说时光是最优秀的雕刻师。

记得高一刚开学那天，我第一眼就看到了一位小学同学，我欣喜若狂。

“Hi，你好！还认识我吗？”我拍了拍她的肩膀。

“嗯！啊，哦。你好，你是……”

“哦，我是可隐啊！”我失望，但还渴望着什么。

“哦…你是我小学同学还是初中同学啊？”

“对不起！我认错了！”我想一开始就是个错误。才过了几个月连谁是自己的初中同学都搞不清了，那我这个小学同学还瞎掺和什么？

看车驶过马路的时候，发现车轮碾过的地方并没有留下痕迹。

其实缘分这个东西，真的不是刻意求可以求来的。刻意的安排，又能怎样？聚也是缘，散也是缘！

【篇八：释怀】

我是一个矛盾的人，虚伪。为了那些所谓的荣誉，名利，不择手段。我的嫉妒心很重。总想超越别人。所以有时，我会做出一些丧尽天良的事。可是，在做那些蠢事前，我的心就会告诉我：不可以，不能这样，你终究会害了自己。可我没办法，我不敢接受事实，我没有办法承受谴责，我有我那可笑的面子。

记得刚进初中时，老师就赞叹过我的文笔，在全班朗读我的文。我很开心，甚至有些得意。以为自己已经所向无敌了，以为自己能站在高峰一辈子。可是我错了，我发现自己再也不是老师们挂在嘴边的乖乖生。我怕了，彷徨了，失去美好的一切，我要怎么办。我有缺点，习惯采纳别人的东西，有时一点，有