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文档简介

写给女朋友的道歉情书

情书不应只有美丽的文字,还要有真挚的情感。看看下面的范文吧。

写给女伴侣的赔礼情书

我的琳妹:

想挽回,却找不到任何理由,由于我的力量有限,一个傻傻的我有一颗痴痴的心,在期盼你的原谅!爱情,是装满酸甜苦辣咸的五味瓶,甜到心里,苦到心底。酸的是温顺,甜的是幸福,辣的是顽强,苦的是伤痛!琳妹,求求你,别让我心碎,由于我知道破镜难复原。说过不爱了,说过不想了,说过遗忘了,说过放弃了,然而许多时候,我们的记忆总是那么脆弱。最伤心的距离,不是我拒绝了你,而是明明喜爱在你的怀里,却让你觉得我不情愿和你在一起!你,对于整个世界,似一颗尘埃;但对于我,却是整个世界!而如今,我失去了整个世界!爱,破裂了,就再也拼凑不归来了,念念不忘的是,当时和你在一起的旧时间。信手捻来一片飘逸的花瓣捧在手里,浅浅的悲伤如一丝凉风在空中充满,搁浅记忆散碎的时间。假如你懂我,我不需要说什么。假如你不懂我,我更不需要说什么。

琳妹,假如等待可以换来奇迹的话,琳妹,我宁愿等下去,哪怕一年,或一生!琳妹,对不起,请你原谅我,全部的理由和解释都是苍白无力的,我选择在缄默中等待你的原谅。请原谅我这一回吧,对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿。愧疚的我不知道该怎样开口,但还是要说声对不起,假如还能再见面,还能像以前一样梦能圆?谁也猜不透你的眉心,锁着什么样的谜团?我已懊悔万分,回来吧我会用一生爱你,再相信我一次,只要你为我流一滴眼泪,我就可以为你活下去。由于深深爱过,所以心会痛,由于痛过,所以刻骨铭心,由于刻骨铭心所以无法遗忘。只要学会等待,幻想就会变成我们共有的花篮,失落多少,无须盘算,即使不曾拥有,也得到过一点点彼此的暖和。夜深时我为你点一盏灯,入梦后我把你的手放平,难过时我为你擦干眼泪,失落后我把你拥入怀中。我知道不是每个人,都能在被损害过后可以选择遗忘,既往不咎,往往一杯酒,一首歌,一个路口,就会勾起曾经有我的记忆,如同海市蜃楼出现在眼前。在生疏时我们相逢,在熟识后我们分手,想和你聊,想告知你一些表白的句子,却找不到话题。明明很想你,却哄骗自己已经忘了你。尘缘如梦,缘起缘灭,假如,我能挽回旧时间,在记忆的纯真深处,琳妹,你是否还记得那个一生互许的柔情,是否就不会让无奈伴随我浪迹天际,我在等你,别走得太远了,我怕再也看不到你的身影,你生气了,我心里也不好受,假如是我酿成了此错,盼望你能原谅!

无心让我损害了你,我的心里也不好受,盼望你能理解,可以给我一个改过的机会,重新接受我!虽然我经常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。对于爱,你可以潇洒走开,而我却只能怀念当时的时间,曾经爱是真,现在痛也是真,爱对我来说是如此沉重。曾经以为你是风筝,我手中握着那根线,无论你飞向何方,我最终都是你的归属。现在最终明白,其实爱你,就不应当束缚你。爱的愈深心愈痛,离开你是我最痛的选择。你累了,我想悄悄看着你睡着,或许是我的稚嫩刺伤了你的心,珍宝,是我错了,原谅我好吗?请原谅我曾经的任性和刁蛮,琳妹,我爱你。

最爱你的小虎

写给女伴侣的赔礼情书

小芳:

我想我近来对你的态度可能把你吓坏了吧,愧疚。发觉自己开头动心以后,就不知道怎么掩饰自己的情感,或许有时是刻意不想掩饰,想让你察觉到,想看到你的反应和态度,从而去了解自己在你心目中的位置,才能明白该怎么做,该努力争取还是悄悄退开。

所以,别可怕,连续坦率的做你自己就好了,快乐或者喜爱的时候就靠近一些,想独处的时候就回到自己的世界,郁闷、哀痛或者孤独的时候,你只要知道有我在身旁随时预备好倾听、分担和陪伴就好了。

曾听你也听别人说过,看到我在空间留下的文字和照片后,对我所过过的那种生活艳羡和憧憬,可事实上,在我的生活过程中也经受着同样多的苦痛和不堪,在我看来,那是一种等价的交换,我把我的伤痛理解为一种付出,然后收获到美妙的回忆和经受,我喜爱把这些美妙的部分拿出来和人共享。

我想我肯定给你留下一种惊奇的印象,似乎一个饱经沧桑的人,满腹经纶出口成章,一方面在热心的关心别人,另一方面又显得老奸巨猾不太正经,所以觉得既好玩但又不能给人平安感,是这样吗?

其实语言表达力量对我来说并不是一种天赋,而是一种技巧,说起来你可能不信,我小时候是一个很自闭也很自卑的人,不懂怎么跟人沟通也不懂怎么表达自己。那时候我也有一只猫,每天放学后我哪里都不情愿去,身边也没什么伴侣,所以都是径直回家,和猫一起玩,猫出去玩不在家的时候,我就一个人躲在房间里发呆、画画和胡思乱想。没有人是天生喜爱孤独和孤独     的,我也不喜爱那样的自己,我渴望有形影不离志同道合的伴侣。由于有许多时间独处和思索,而且很喜爱看书,所以小时候就比同龄的人要显得成熟。

很小的时候我就在思索自己要做一个什么样的人,我渴望受人爱戴被人敬重,可发觉自己身材矮小、性格软弱、人又笨、长得又难看、家境又不好,所以很自卑,我真的不喜爱那样的自己,幻想要转变。直到长大一些的时候,才明白那些先天的东西是注定无法转变的,不行能长得更高、不行能变得好看、不行能变得更聪慧、也不行能有天上掉下的馅儿饼,但我还是想要转变。于是开头弥补内在的东西。我逼着自己学会与人沟通、逼着自己学会表达思想、逼着自己学会幽默和开朗、逼着自己让身体变得强壮、逼着自己学会许多的学问、逼着自己离开家人和呵护、逼着自己去经受苦痛、逼着自己更快的去成长。

踏入社会以后,看到了更多的真相,渐渐的发觉这个世界跟自己盼望的完全不一样,更现实、更残酷也更灰暗,这曾让我在很长的一段时间内心灰意冷,困惑于生命的意义和自己存在的价值,躲避面对苦痛的现实。直到有一天我发觉自己没有士气放弃生命,由于还有许多的幻想,由于还有许多的责任要去担当。于是开头查找一种让自己在这个世界上生存下去的方法,我发觉我只能先去适应它。

我尝试着去讨论别人的思想,我想知道那些获得成就的人是怎样面对这个世界的,我想知道那些获得幸福的人是怎样在生活,我放任自己去融入这个社会,去学习各种技能和技巧,去学习怎么让别人确定自己,去学习怎样去赢得权利和地位,于是变成了现在的样子。

所以,你和别人看到和感觉到的,实际上许多是我的力量和技巧,并不是说那不真实或者不真诚,只是那不是完整的我。对别人来说对我的熟悉止于目前这个良好的印象就好,但是对你,我盼望你了解我的全部。由于爱上你,假如有一天你会爱上我的话,我盼望你爱上的是那个完整的我。

许多人问过我为什么不找个人陪伴自己,安排下来。其实我何尝不想,其实我始终在查找,不惜走遍这个世界的查找。全部人都在质疑我给陪伴我的那个人定的标准太高。其实当我仔细问自己的时候,根本没有什么标准可言,当然我也盼望那个女孩漂亮和善、单纯可爱,但那些都不是最重要的,真正重要的是,我盼望找到真正情愿了解我,相信我,和我同甘共苦也不离不弃的人,我生命中的旅伴。

狡猾说你的消失并不惊艳,平平淡淡的,但让我感觉很真实。你的那句"方叔叔带我走吧'给我极大的触动,后来听到你对别人说出同样的话,我明白那只是个玩笑,但这句话至今仍旧随时萦绕在我耳边。其实我始终在查找的,就是那个在完整的了解真实的我以后能仔细对我说出这句话的人。

也就是由于这句玩笑话,让我想要了解你,所以制造机会和你相处,听你描述自己的家人、伴侣、经受和想法,从而了解你是什么样的人,是否和我有相像的抱负或者愿望,将来我们是否有机会走到一起,是否可以长期的相知相伴。

随着对你的了解,也让我越来越在乎你,在乎你的一举一动。直到那天和胖胖冯杰一起出去,坐在酒吧的时候,心里一阵难过。不想破坏当时的气氛和别人的心情,只好偏头不去看你们,用心的和冯杰聊着他的事,什么都不去想。回到家后辗转难眠,没想到自己那么敏感,没想到自己那么嫉妒,我才意识到自己已经爱上你了。

写给女伴侣的赔礼情书

友爱的:

那一次约会当中是我不当心把话说错了,说声对不起,请你原谅我,我不该那么不在乎你的感受,而如今变成这样。渐渐的发觉,你是唯一的。相信我深爱着你就像你深爱着我。

我明白,你间或有自己的生活,不想被人管得那么不自由,我会尽量放松自己的心情,可是盼望你懂,我只是在乎你。我明白,你该有自己的立场,但是我盼望你能忍让我一点,由于我喜爱被你宠着的感觉,是幸福的。我明白,你心里始终有我的存在。

那些你所的永久,我盼望有很远很远。我盼望,我们

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