非暴力沟通读后感14篇

第页共页非暴力沟通14篇非暴力沟通14篇非暴力沟通1在看了《非暴力沟通》这本书后，我经常会回忆起我初中阶段的生活，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的教师，那些同学是幸运的。非常遗憾，我在初中时遇到的这位教师，他和同学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。这位男教师脾气很暴躁，尤其喜欢体罚学生，男同学女同学都会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或者上学迟到。记得一位男生因为考试成绩不好，被他拳打脚踢，口吐白沫，最后休学了。想想那时我们的小心灵得多害怕，得受到多大的摧残啊！记得有些同学大胆的和教师说，能不能体罚时不要让学生们看到，教师说：“不行，要不怎么起到____的效果。”在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关心我们在学校的情况，估计家长都想像不到我们在学校就是待宰的羔羊，这位男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，考试达不到目的的被打手心是常有的事。同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩罚就带有侮辱性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站操场边，全校的'师生都看见了，每个跑操的人都会问那个女生为什么站在那里，然后就会有人告诉他，因为早恋〔好事不知名，坏事传千里〕。可想而知，最后两位同学双双退学了。感觉那时候同学们和教师之间是没有沟通的，每天努力学习不是因为爱学习，而是因为害怕教师。后来毕业以后，同学们交流起来，都说恨死了那位教师，那本该美妙的少年光阴就毁在这位教师的手里。那时我们都巴不得赶紧毕业，脱离魔掌。看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对别人，都能做到用“非暴力沟通的方式”交流。学习，一直在路上。非暴力沟通2小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就行了。妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没?!假如说要把《非暴力沟通》用一句话总结，便是：把事情说详细了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的根底。于是，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母亲是典型家长的威严树立，奶奶引导我建立沟通的前提——真实表述事情的过程，母亲告诉我延续沟通的条件——表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看，但是随着和越来越多的人接触，早年养成的沟通方式越来越得以显现，特别是在看完《非暴力沟通》后，引发了更多共鸣。全书六百多页，作者用了1/6的篇幅，在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任，就是翻开沟通的大门，“我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可是，终究是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意。”作者告诉我们，非暴力沟通，就是爱的语言。暴力消退后，自然流露的爱。那么，怎么开口呢?“不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。”如刑警探案，首先都不会直接下定论，而是先回到原处，尽可能地复原现场，再逐一寻找证据，通常我们所遭受的'“语言暴力”后，最先感受到的是情绪，但是为理解决暴力本身，情绪的冲动并不是答案，只是我们表达的推动力，我们需要像探案一样，首先一五一十地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。”非暴力沟通的一方面是老实地表达自己，另一方面是关注对方，用同样的方式，先去观察对方的言行，再以此为根底，发现对方的需求。也许心门不只一扇，我们依次翻开，去互相展现，对方才能看到门后那个你的真实世界，才愿意张嘴说出爱或者有关爱的语言。非暴力沟通3在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒适的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子假如说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为教师或者家长在他年幼时对他的否认和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感谢他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，假设只有一方的努力，那么所做的都是无用功。在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规那么，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的'意志转。很多时候，父母与孩子有隔膜，问题大多都是来于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去到达他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”假设他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的到达你所期待的有效沟通的结果。书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、恳求。刚开场以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位考虑。非暴力沟通4言语上的指责、嘲讽、否认、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。按照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒适的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不拾掇家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己拾掇，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上〔要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！〕第二句：我觉得很不舒适〔陈述自己的`感受，老实、中肯〕第三句：因为我很不喜欢家里看起来混乱〔把自己不舒适的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢混乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否那么我一点也不在乎的，不是吗？〕第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？〔提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求〕这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和打破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和和谐幸福！非暴力沟通5现实生活中，大局部的身体暴力都于语言，用心体会各种谈话方式带来的不同感受，一定会发现，有些话确实伤人竟然不自知，这些伤害不露声色，仅用只言片语便使我们遍体鳞伤，进而激怒受害者时，马上将小问题开展成“身体的暴力”，使他们情绪失控、难以自已，做出无法挽回的事。对方的“暴力”还击时，让我们才觉悟到自己说话的得失，伤害了对方自尊、面子、情感，同时也造成了自己情感和精神上的伤害，彼此之间变得冷漠、隔膜、敌视。真是说者无心听者难受，不会表达真实感受和愿望，不能倾听对方的需求，困于暴力沟通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。《非暴力沟通》这本书，让我们学会转变谈话和聆听方式，不再条件反射地说出伤害人的话，学会了好好说话温顺以待，言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比拟、命令、嘲讽、否认、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力，刺穿我们坚硬的盔甲，直至内心深处。非暴力学会创始人阿伦.甘地说，假如今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成了它的无情。而改变沟通方式那么是转变生活方式，改变无情世界的最正确途径。《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式，通过表达与体会观察、感受、需要，以及作出详细恳求，明确表达内心，提醒我们觉察和内省，体会自己和别人的情绪与需要。只说自己看到的和听到的事实，不要妄加评判，不要用有色眼镜看人看事，凭主观意识下定义;直接表达自己的真实感受，连同自然而来的情绪，不要试图影响别人判断，而将感受与想法混为一谈;在表达需要之前，先摈弃自己的情绪因素，不要为了满足自身需求而刻意扭曲别人行为，明确表达自己的.需要。出于自己的感受与需要，希望对方做些什么，清楚表达出来，恳求而不要命令。用心倾听别人的感受与需要，询问和反应，有效地帮助对方。不要吝于表达感谢与赞美，大方表达与承受。古人说“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的沟通方式，多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通于爱，让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题，让爱、关心与欢乐融入我们的生活。非暴力沟通6非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。很多时候我们的话语没有获得想要的效果，十之____是因为我们表达的方式不对。假如你从说第一句话开场就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你翻开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对别人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。假如我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或还击。假如我们直接说出需要，比拟可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。学会倾听。放下已有的.想法和判断，全神贯注地体会对方。在抚慰别人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。假如谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。承受自己的不完美。失误提醒我们的局限性，并引导我们成长。尽量防止对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事假如感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对别人的指责反映了我们遇到了挫折一别人的行为不符合我们的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么对待对方及其行为。表达愤怒的四个步骤：A、停下来，除了呼吸，什么也别做。B、想一想是什么想法使我们生气了。C、体会自己的需要。D、表达感受和尚未满足的需要。感觉这本书非常合适教师和新手妈妈读，面对孩子的淘气捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要渐渐学习。当然，也很合适用来处理人际关系。非暴力沟通7“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对别人进展评判，一味的比拟，威胁别人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用实在可行的方法，并列举了大量的案例来教诲我们如何防止出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方如今可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或别人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给别人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—恳求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点考虑的时间。通过对这《非暴力沟通》一书的.阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其别人在沟通中出现的一些暴力沟通，也可以站在一个旁观者的角度来分析^p原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。非暴力沟通8在20xx年寒假拿到的书，终于在20xx年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应该是群众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中汲取一局部而成文的，所以，暂时搁置了。直到，有一天，有个教师告诉我，这本书很好看哦，所以，翻开了。其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些本来就已经很熟悉的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的经历，一同猜想作者是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本确实是我在本书中第一眼看到的。我喜欢这些章节，当然每一个章节都是书中必不可少的，都是会给人不同收获的。区分观察和评论：感触很深，因为我们往往会根据观察自动做出反映，形成自己的想法，最后会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的观察只是片面的，往往这样的猜想只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪不带任何批判表达出来的，而评论那么是根据你自身的价值体系对该行为做出自己的判断，人们对于评论向来是喜欢反驳的。例如：你想说小红很懒惰的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的`衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗〔基于观察和事实〕，这让我觉得你是一个懒惰的人。相比你直接说一句你真懒，应当会更让人可以承受，可以意识到为什么人家会这样说我。这个非常适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者教师同学的评论，尤其是教师，当教师因为学生今天没有完成作业，直接告诉这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，假如告诉他原因，或许下一次他的行为就会有所改变，不会因为个别事件去否认或者判断一个人的人本身就是值得尊敬的。苏梦非暴力沟通9《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，按照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否认、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的.语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通那么可以治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、打破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。本书分十三章深化的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感谢、慈悲和友谊，而非自私自利、贪心、憎恨、偏见、疑心和敌意，来主导生活。通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在渐渐改善自己与人的沟通方式，对于与其别人在沟通中出现的一些暴力沟通，也可以站在一个旁观者的角度来分析^p原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚决。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。非暴力沟通10《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学教师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士〔MarshallRosenberg〕。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去理解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的`兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通形式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在老实和倾听的根底上与人联络，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的安康成长。本书提到非暴力生活的关键——感谢生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感谢等【关键词】：^p代表了作者对非暴力沟通的精华，通过老实地表达自己，.而不批评、指责；关切地倾听别人，而不解读为批评和指责的形式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。非暴力沟通11读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了讲解话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会别人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时假如能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确理解到对方的感受和需要，是有效沟通的根底。其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒适的感受。可见生气的'时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通形式跟老外又有些不一样。老外沟通形式比拟开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比拟含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。非暴力沟通12本书中指出的问题，在许多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、朋友、上司、下属……每个人需要扮演好自己的角色，你应该这样做、那样做，至于感受……不重要。我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通提供了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人容易承受的前提下充分表达自己的感受和诉求。我认为这种沟通方式尤其合适家庭，家庭中的成员有着不一般的感情纽带，互相关心、互相支持，但同时也有着各种各样的小矛盾。假如这些小矛盾不能很好的处理，会给家庭带来不小的伤害。非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、恳求。这四个要素有两种用法：表达自己&倾听别人。书中对整个体系有着详细的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。区分评论和观察结果：我们总是下意识对我们看到的事物进展评论，比方我看完了《非暴力沟通》这本书，我会说这本书写的非常好，这就是一条评论。假如换种表达方式，我仔细考量我的观察结果以及自己的感受，那应该是这样：这本书让我理解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面情绪的根在于我们的某些需求没有得到满足……这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到非常的惊喜，忍不住想要推荐给其它人。倾听别人：小孩尤其需要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的`探究，而且他们的探究不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探究让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会愿意敞开自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。如何倾听呢？当我们懂得如何去使用非暴力沟通四要素〔敢穿、感受、需要、恳求〕去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解别人。我家饭饭不到三岁，开场有了各种各样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要可以认真的倾听他的感受和需要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的容易许多。非暴力沟通13非暴力沟通的本质是心中要有爱，对别人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种构造化的方式解读自己和别人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方可以互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的.根本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的根本感受是一样的，正因为人类的感受相通，所以才能互相理解。读这本书一方面可以学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，假如早点知道这些该多好啊。在此，我非常感谢本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通可以愉快地进展，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。1〕外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人假如总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开场是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的