高三必读的励志文章

高三必读的励志文章这是一段心中藏之，无一日遗忘的宝贵记忆，在逆境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地告知自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些幻想，从不曾磨灭。

真的猛士，敢于直面惨淡的人生

我知道自己走进了一个囚笼。

像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮挡   一身的白衣，低头走进那座牢笼。

楚囚最是悲伤，我始终固执的这样认为，由于他并非卓尔不群，却始终太过自命不凡。自命不凡者，总是要比凡人承受更多的苦痛。

高三时全部的年少轻狂，都在2023年分数发布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃全部的爱好抱负去成就一个单薄的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会体谅你的无望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，幻想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。

没有人会想到我落榜，面对全部人的错愕与惋惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。

无所谓心情，难受哀痛对于我都是遥不行及的浪费品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，拒绝全部人的关怀与劝慰。

那就复读吧，假如心里还有幻想，假如，还不情愿向失败低下昂扬了十八年的头。

父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都充满着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争辩者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的伴侣们正在全国各地享受着属于他们的最长最美妙的假期。

最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能转变我做出的打算，从我小时候起他们就知道。

要不要回原来的班上，我也曾一度迟疑。

在我看来，情愿复读的人是猛士，情愿来我们班上复读的'人是真的猛士，已经在我们班上经受过一年高三深谙其黑暗艰苦还情愿再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，很多次，大家在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太威猛了你当时怎么有士气回来再受一遍熬煎啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我肯定是疯了。

记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：

西安事变，张无忌，杨不悔。

奇妙的大事与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。而我对出的下联，出自《射雕》，却是对自己当下境况一场彻彻底底的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙老师没有变化，我也依旧待在同一个地方无法向前。

附中故地，孙不二，王处一。

那时我的伴侣们已经在高校里开头了自己新的生活，而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验着物是人非事事休，总是想起那本不相干的一句；

鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。

有什么苦是不能吃的？

如鱼饮水，冷暖自知。

高四的学习生活，可以此一句话完整概括之。

在同班同学看来，复读生们总是比他们幸福的吧。可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永久拥有睥睨群雄的成果。还有什么可忧愁的呢？

是啊，假如你不曾经受那样的失败，假如你不曾看到在模考中从来没超过你的很多同学们带着比你优异的高考成果仰头走进高校而且你永久没有翻盘的机会——由于你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，假如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依旧能够考出比你高的分数。

那种质疑自己价值的恐惊感，没有复读过的孩子们永久不会理解，我也盼望你们一辈子都不要理解。

去年冬天我又一次参与了北大的自招，又一次在盼望燃起之后遭遭受了深深的绝望。去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨淡分数宣判了我变心的代价。于是我回来，从头开头，盼望于事仍有裨益，再难过再懊丧，心底却始终有着最自欺欺人的小小劝慰：这是我跟她的缘分未尽啊，我究竟又多了一次追赶她的机缘。没想到，这次却是她放弃我了，知道自己笔试未过的那一天，我从中午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，莫非从小听到的那些我只应当属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅薄的玩笑？莫非是北大在用最残忍的方式报复我填报志愿时的心志不坚幺？这条看不见丝毫光明的路，我还要、还能坚持下去幺？

可退路已经被自己截断了。

记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的，没有转变，没有进步，所以大家听课的时候我可以睡觉，大家做题的时候我可以看小说，重来其次次，有什么是不行以的？

我宣誓，若我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也肯定是这样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈自己——那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节省时间。可是我没有她那么优秀，所以我只有更加努力，中午离开教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家看小说的时候我要做题，早已不是为了成果在拼，而是无论如何让，都要守住心底的尊严。

重来其次次，有什么苦是不能吃的。

我习惯中午独自一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是宁静无人，手边永久做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。

我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想伴侣们转身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上放学后仰头望见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静静静吹起一档芦花如雪。

向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。

总是难受。

后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追赶它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法的相间的告辞，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。

这里的“它”早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许和自期，以及逆境中不曾磨灭的幻想。

于是我奋斗在高四看不见终点的路上没有停下，掩藏起全部的伤痛，照旧可以对着每一个人笑得绚烂。

这次咱们拼了

幸运的是我有着一群能相互依靠的同学。

大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。

我们一起学习，一起生活，大家同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的心情。

还有宿舍的舍友，这群最亲热的“战友”，天上神仙府，人间三零五（我们是305宿舍），这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方小小的空间里，意外地收获了幸福。

我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次班级第一和很多次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的幻想，我们舍弃了太多。

每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的暖和。我总是回来得很晚，但即使灯黑着也从来没有惊慌过，由于我知道推开自习室的门，你们肯定在。

记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的暖和。我一次次地想起来我喜爱的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的将来。

我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的幻想，但在那之前，我们只能靠自己的努力，拼出那条拼向江湖的水道。

很没来由的，我想到我的班主任孙老师，想我对他痛恨切齿的高三和感谢涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟：我盼望在我最困难的时候，有一个人始终守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地欣喜，也劝慰我每一次的失落，只要看