经典散文范文（通用31篇）

经典散文范文（通用31篇）经典散文篇1

我的一切的一切都经不起风暴的考验，在猝不及的仓促中一下子就摧毁了，我知道我也明白，一个女孩总要受点伤才会变的顽强起来，才回真正的长大，为什么我的代价这么的大啊？我很想不通，现在陪伴我的就是我的日记本了。

那些带伤口的文字伤口不能愈合，需要一些疗伤的文字像猛兽一样舔试自己的伤口，用一只黑色的笔写呀，写写不出圆满写不出永久可永久究竟有多远，满是缠绵，满是伤痕，满是懊悔，满是负担，一支笔就这么没有的颜色，一段感情就这么没了着落，一些诺言就这么烟消云散，我知道没有谁能把谁的幸福没收，没有没有。

可是走近你，就走近苦痛，离开你，就离开幸福，人是一种惊奇的动物，经常宁愿圆满而不愿苦痛，可后来却由于圆满而苦痛；也有宁愿苦痛不愿圆满，最终却由于苦痛而圆满。

此时的我才明白，世界上最美妙的是时间，由于他让人拥有美妙的回忆；世界上最吝啬的是时间，由于他不愿帮人轻易的遗忘痛苦的记忆。

经典散文篇2

绿草，河水也都宁静，山茶花，还在鲜嫩的高尚在凑拥间，暮春的阴雨天啊!温顺的像个仙子，在透亮     的时间里翻滚，散漫。零零散散的小花，开在那些不知名的风景里，声声都有严厉。

四月的人间芳菲，温馨了沉淀已久的心底，枯落的花瓣儿，落歌凋零的凄凉。突然间有一种感伤，积蓄沉淀的生命，也从最初的繁盛到衰落，生命里最终的守望，也如残荷般的昂扬从容，年轻到枯萎。一种生命里的哀婉，全部苍绿，都在落红败柳接近生命的尾声，四月的全部颜色，都在布满青苔的回忆里繁华笙歌，固执成一种别样的风韵。

一场坚持到最终的坚韧，不过是残荷过后最终一抹悲壮的凄冷，我久久都凝视着它，那些繁华过后无所顾忌的漂亮，只或许没有萧瑟的秋风，没有当年榕树下守望的爱情，四月，才这么了无生趣，望断春风，在暮春十里。

夕阳晚照，在最终的一抹记忆，在自然如歌的韵律，我观察蓝天，白云，那是属于林微因的人间四月，高雅，美似清泉。多情的人，总会在不知不觉中恋上四月的全部深情，在故事的结尾，写尽的美妙和悲戚，全部爱，全部暖，全部盼望，全部属于的美妙，是林微因的光线，是人间四月，最美的雨天，——我的光阴。

懂得岁月的暖和，总有一些心情，是属于自己，遥远的思绪，惊醒了心底安睡的一缕旧梦，倾心相许，我问春风，还有多少时间可以追寻，生命最终的壮丽，满怀无限的春意，逆着时间行走，万里浮云，是否别有一番倾心。

我在佛法里养心，一个人独钓回忆，把这山河和岁月，都驻留在四月的喧嚣和热闹里，暗淡的灯光下，看着时间落地成灰。

经典散文篇3

9月3日，天气晴朗，蓝天白云，暖风微微。早晨5点，我们到前门乘坐公交车去颐和园。

颐和园是清朝皇家园林，慈禧太后当时挪用海军军费修建的。

我们走在颐和园的长廊上，现在颐和园的长廊比以前更漂亮！长廊上画面的颜色很艳丽，重新修复了。

1967年冬天，我来过这里。现在重游，特别兴奋！走在长廊上赏景，湖光山色，丽日蓝天，倒影水中；楼台殿阁，颜色绚丽；一座座雄伟建筑掩映在绿树丛中；昆明湖波平如镜，游船荡漾；荷花盛开，千姿百态，让我想起“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的诗句来。游人如织，但不拥挤，都很有礼貌，相视而笑。来自世界各地不同肤色的伴侣，举起相机拍照，他们用各种语言交谈，表达对中国大好河山的喜爱。

我们登上颐和园最高建筑佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高，越往上走越陡,累得气喘吁吁，登到最高处，俯视山川秀色，心旷神怡！

颐和园的17孔桥更引人瞩目，桥上行人络绎不绝，笑容可掬，手扶栏杆或背依石栏，在千姿百态的石狮子跟前拍照。漂亮的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛，大人小孩儿在这争相拍照。

颐和园是巡游胜地，也是国人思考的地方，游园，也让人们想起清朝这段历史。

下午5点左右，我们乘公交车回到宾馆。

经典散文篇4

孤独     已无处隐藏，爱恋已融入了生命，有许多惦念，还没来得及讲，有许多回忆，还没来得及写上，年轮便这么发黄，蜷缩在内心深处，匆忙的只剩平淡的悲伤。该如何去想象的变化，残忍的看着年华一寸寸的凋谢，一寸寸的干枯，却无能为力，也无法抵抗。

青翠欲滴的时间仿佛还在昨天，绚烂的笑脸，风铃般的声音，仿佛握在手中不曾离去，行走在人海里，只观察华丽的躯壳，不知道心藏在了哪里，哪里还有心的热度，那些美妙啊!怎可一刺眼，就纵横了青春?

雨声窜入了我的城，悠悠长长的余韵，在我的光阴里隐忍流浪，无从捕获。那些绚烂的光环，字里都有柔情，只是已经不记得，它也去了哪里，该让我如何找寻?

想起文学家林语堂对人生的感慨：让我和草木为友，和土壤相亲，我便觉得心满足足，我的灵魂很舒适地在泥土里蠕动，觉得很欢乐。无可厚非，他彻悟的人生感受，把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底，假如我的心也可自选随便，那我的灵魂也会沿之行走，彻悟洁净。

愿我今生，得已灵魂的潇洒，一生便不再怅惘，圆满的人生，满世界都是菩萨的微笑。

门外的迎春花开了，转瞬又要落，冷绝的影子不识得，转瞬凡尘都随风去，时间清灵，我也安好。

笔尖里的故事还曾回首，剩下的回忆都是枯萎的线索，四月雨念，独品清欢，把深藏的心事藏好，一纸点缀，轻轻的，辗转在年华里，把岁月走过，无风无雨，灵魂也安逸的潇洒。

经典散文篇5

这个，我最喜爱的季节又带着几分孤独的气息。我蜷缩在日记的天空下，嘴里哼着莫名的思念，伴着淡淡的风声。日记里的岁月一样走过，然而，它只可以是一个人的专属，一个人的隐秘。得到了别人的隐秘，会失去欢乐。这里宁静没有吵闹，累了，坐下歇歇脚；倦了，躺下闭闭眼。不能告知你我的隐秘，由于我要你：开快乐心这一生！悲伤在天空里跌过，日记里有了墨迹。后来，孤独     也到了；再就是：低落、冷清、孤寂、无望……越来越多的脚印     添在了日记，天空变冷了，本以为心不会再一次为你搁浅。

橘黄的弯月孤零零的悬挂着，宁静的世界。由于喜爱上你，种种缘由见不到你，我会疼，我会疯。这句话语始终在我耳旁萦绕，我想大声对你说：我喜爱你！天地痴心谁能明白我。假如有一天岁月踟蹰了，时间静止了，我要离开这个世界，我盼望最终的归宿是你的怀里，那样即使喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来生，寻着你的味道我也能找到你。

淡淡的流星划过笔下的天空，许愿树下掬一束微风，我的掌心叙述着等待。飘摇的思念风化了古老的誓言，一笔点下千年沧桑。此页，我想你！悄无声息地，一片雪花从天上飘落下来，然后的两片、三片……下雪了，日记里的天空。随着雪花不断飘下，身外竟下起了大雪。涂下的墨迹，在雪花中渐渐褪去。

心，与天空一起哭泣。缄默中想你，冷的没有痕迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日记，我的世界冰天雪地！找不到躲避的地方，我站在那里，不知该做什么，不知该如何安置自己？每一朵雪花都噙着一段难忘的往事，我失去了一切缩脚的力量，连挣扎的士气都没有泛起。我浅笑，谁知一刺眼竟落下了晶莹的泪滴，冻结成冰！

下雪的天空，风刮得很紧。这个白茫茫的地方，我寻找不到你的身影！这里涂满了冷清、萧瑟、凄凉……一个人在雪地里漂移，把全部的心事叠成单一的颜色，一语我爱你！不要担忧，这属于我的隐秘，你不会知道。一步一步朝着前方走去，悄悄挨着自己，想你，竟然没有击倒自己。

一声叹息徒然响起，雪地里，我垂头而立，雪丝沾满衣角，一副精疲力尽、身心俱毁的模样。两情相悦，总在不经意间。思念的话语诉说给了谁？蛰伏在过往，开成一瓣紫色的花朵模样，散漫自个儿的芳香，蜷倚虚幻的臂弯里，再拟一次红，回味尘梦！反正，总有一个人的天空，弥满寥廓的悲伤。下一页，悄悄地握笔。我微微仰着自己的下颌，凝眸前方，好像是轻轻叹了一口气，我回首藏起思念，然后，朝雪花深处行去。

经典散文篇6

远处春燕低飞，飘雨的日子是笔尖下的全部回忆，收集那么多的温顺，在春花秋月里落霞余温。

赏细雨初歇的清爽，在清寂中听云水禅音，拥一片花香忆在心底，书写深刻的本真，一花一草生成无限葱郁，平淡的皆成写意。生命的年华已喧嚣在黄昏，一种可以沉静，可以深思的颜色，那是悲伤的底色，一场可以在烟火里萌生的舒适，时间的温柔还是那些千千结，终会在烟火的浩荡里，平淡孤独     着离别。

拥一片阳光在心底，人生便没有阴雨天。共度山河与明月，我想忘却了太多，关于爱，关于情，关于恨。

穿行在晨与暮之间，去听雀鸟齐鸣，黄昏有云，是绚烂的色，逆影里都是那么孤寂的安静。

看往事溅起飞尘，落霞与孤鹜齐飞，花开花落，雁来雁回，雨迢的风声只是想最好的记起，回忆已经入骨，朝阳中沐浴，晚霞里沉醉，假如说生命是一首歌，那么，轻快奔波的脚步赋与阳光同行，唯有初遇的馨香。

欢乐渐凉的寒意，低语浅浅的伤感，爱情是怎样的逝去，又怎样步上群山。神色严厉，穿行日出与日落，将韶华倾覆散作人生与生活，爱那即将逝去娇嫩的笑脸，爱那些回忆沉淀在生命的每一天，指缝里写昨日的故事。

浅显易懂的心事，于浅笑里花开花落，那么多的碎碎念念，也便穿于岁月深处，捡拾大大小小似曾相识的过往，把哭与笑渗入骨髓，终究倾尽了一生去背负。

经典散文篇7

交友的路上，能否结伴而行，要看追求的东西是否相同。

伴侣问我说你都看什么书，我说这可不好说，从罗曼罗兰到余秋雨，从郭敬明到长着翅膀的大灰狼，只要感爱好的我都看。

我喜爱郭敬明的文字，一见钟情。他的文章饱含凄凉伤感的美。又不乏令人看下去的张力。

凄美也是一种美。我爱美。

看郭敬明文章的时候，我总感觉是在看自己。于是便把郭敬明引以为知己。但是从几天前我就开头打算，我要做个喜爱生活，喜爱生命的好孩子，不能动不动就把伤感孤独挂在嘴边，尽管孤独依旧如影随形，但我也很幸福。

有的时候，心会在唱歌。多想想别人的笑容，想想快乐的事情，想想美妙的东西，仿佛世界全都是光线。阳光普照的世界里，每一个细胞都是幸福的。

把自己沉醉在小说里吧，湿淋淋的，每个细胞都在兴奋，都在颤抖。已经遗忘从什么时候起，小说已经成为我生命中最长久的动力，无论是看小说，还是写小说。

真实世界真可怕。每天都要警告自己，不要轻易动情，否则一不当心成了别人的小三，最终死都不知道是怎么死的。还是一个人好，一个人吃饭，一个人睡觉。想和谁做好伴侣就和谁做好伴侣。不必由于和某个异性走近了，被某个有心之人看在眼里，然后被贴上不守妇道的标签。

我思索了很久都没有结果，上辈子我毕竟做错了什么事，所以才会让我这辈子投胎成一个女人呢？

有一瞬间，心变得极其淡然。仿佛生命中消失的每一个人，都可有可无，仿佛下一秒半空降落个，也懒得动弹一下。

经典散文篇8

16岁那年，我开头记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事，我把日记编成号码，整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人，宁静地站在那里，随时向我作证：这就是你的人生，一切都是白纸黑字，清清晰楚。

经常翻看这些日记本，或欣喜，或惭愧，或惆怅，或伤感，为过往青春的稚嫩，为从前生活的困厄，也为曾经抱负的追求这些日记，记载的是过去岁月的困顿、愁闷、纠结，当然也有感动和欢乐。不管生活状态与人生境遇如何，这些日记记载的都是自己真实的生活经受，原原本本，真真实切。

日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前，这些日记最纯真，记录的生活最详实，忧愁也最多。正是“少年不识愁味道，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的年纪，为了表现自己的成熟，每天看那些忧愁的书籍，闲暇时间处处乱走，一朵花的衰落，一只小鸟的受伤，都足以让自己感伤半日。即便如此，爱情还是不由分说地闯到，心中的白雪公主若隐若现，成天感动得似乎是捞出水面的鲢鱼，跳个不停。女孩对自己笑了一下，心脏便跳起了热闹的广场舞；女孩疏远自己了，便心如死灰，如坠入了无底的深渊峡谷里。

结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个困难的过程。我与妻子是鸳鸯配，她性格倔强，我性格急躁，我俩的共性都相当要强。这样的两个人结合在一起，冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事，就会闹翻天，是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里，我不知道写了她多少“坏话”，——幸亏她是一个“理科女”，从来不偷看我的“狂草”日记，否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。

不过，随着年龄渐增，我们的脾气反而越来越温柔，就像一对老南瓜，没有了青涩，却有了黄金一般的从容沉静。这时，我的日记里少了一些打打闹闹，多了一份温馨爱护；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解宽容。

喜爱写日记的人是幸福的，能把一生过成三生：第一次过的是实际的人生，其次次是每次记日记时，又把生活回味了一次，第三次是晚年再读日记时，又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培育的一种爱好，让我坚持不懈地记录人生，记录社会，记录全部我爱的人们和爱我的人们，愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味，带来安乐，带来启示。

经典散文篇9

年30了，早早的和爷爷去喝完早茶后。坐车回家，看起来很平常的一件事，却被以外弄的一点都不平常。坐车的时候，我的右脚跟，被车轮中间的那钢丝搽到，当场不见了一大片肉。我当时想的不是我的脚怎么样了，而是我刚刚交到的女友的第一次约会，我们虽然没商定时间，当男孩总不应当让女孩等吧，对不对。

回家后，认真看了鞋子和脚。鞋子显破烂状，脚跟处的袜子被磨破，脚跟那处没血，但认真的看，淤青了。虽然如此，我依旧没有放弃去和女友约会的念头。毅然拿出活络油，狠狠的搽上去，那个痛啊，熬煎啊。其实这鞋都不是最恐怖的，恐怖的是之后的2-3个小时，由于我穿的是牛仔裤，大家都知道，牛仔裤的里面是很磨人的，而我的伤口，就正被裤子搽着，苦痛啊，熬煎啊。

真不敢信任，我竟然顶了2-3个小时，这段时间给我的，就是苦不堪言，痛不欲生，还有一个就是-强颜欢乐，以前始终不知道这成语的意思，没想到我明白的时候，竟然是我即将和女友约会的时候。我肯定要和大家解释强颜欢乐这成语，大家应当在电视上看过了，强颜欢乐，在我看来，亲身体验过后，才知道，强颜欢乐其实是精神和肉体一起熬煎你，并不是精神或肉体单一的熬煎你，脚上的痛，虽然痛，但我却不能叫出来，还得笑，你们看着，好象没什么，但是，那种感觉，你们最好是不要体会，N恐怖的。

10.30冒着被骂的危急，坐车到了女友家，但令我绝望的是，她不在家。总的来说，今日，我同时感受到了强颜欢乐，苦不堪言，痛不欲生三种感觉，不行以不说的是，每一次有重要的约会，我肯定会发生一些事，这次就是我的脚了。

经典散文篇10

为什么肯定要到遍体鳞伤，才无奈放手？

文字在键盘的敲打声之中，突然就杳无影踪。跳动的思绪如短裂的玻璃，散了一地，那些过去最终不复存在，剩下一个我在听[你从什么时候不再爱我]。窗外寒夜冰，一片黑暗。我毫无睡意，带着满溢的伤痛，在敲打文字之中悄悄等待睡意袭来。

面对空白的过去，此刻思绪格外安静，除了一份惦念犹存，她已睡觉，在另外一座城市里。Q上已经没有那个熟识的名字，在黑名单上几进几出，我知道，这一次将是永久。当真的心碎至无望的时候，才明白悬崖边的跳舞，最终付出的是血的代价，于是，我用红色染红这爱的坟墓，用眼泪沉没这个爱情神话。用失眠悼念这份死去的爱情，还有她那颗孤独的心，她告知我依旧是孤独的。

其实爱情让彼此都孤独，我也是，守着这份孤独却如此甘愿。只是心在当心翼翼的和自己对话，有些孤独可以等到终点，而有些却像是遥遥无期，有些更是不值得。那么深的爱，那么深的恨，那么伤的悲，爱情原来让一个女子笑嫣如花，也可以让她在悲伤里沉沦。我知道结局是早已注定的，我流泪，只是眼神中经常被风吹进沙子。

不由自主的将手心紧贴着悲伤的脸庞，冰冷的泪珠如水般任思绪传递给满是伤痕的心脏。我细细地寻找天堂地狱之间的距离，有人说天堂和地狱的距离只是咫尺之遥。对我来说天堂与地狱只是那一步的距离，一念之差让我陷入万劫不复，坠落深渊。

想起删除前回顾着自己的日记，那些破裂的文字就犹如散落的音符，凌乱，无章，那些只是被我登记的隐隐作痛的日子。就像易碎的瓶装情感被当作皮球从高空抛下，在脱离了可以掌控的手心，那砰然碎地的声音会划破了漂亮的记忆。惊醒了噩梦，从今现实中的爱在我面前变的苍白，就像美女揭去面纱后无法再让人为之痴狂。现实是最残忍的，可我还是那么英勇的在现实和网络之间选择，可是你呢。

我已经不想说我心中有多痛，又多尴尬，我只是开头缄默，可这样的缄默你还是没有放弃损害我。你的残忍，我的傲慢，在一次次文字对持中，让彼此的心再也感受不到一丝丝的爱意，眼神中已经没有了依恋，毁灭性的放手成了最终的选择。

一场本该或许是惊天动地的神话爱情故事最终演绎成了苦痛，麻木的心已经没有了惊醒的时辰。或许是我太累，或许是泪水伤了眼，朦胧中我无法睁开辛酸的双眼。心就像被抽去了什么似的变的空荡荡的，心情在一瞬间变得沉重。

深深叹口气，曾经以为，窗外的阳光，只需一点照射，我便会幸福许久、曾经也以为，等待的幸福，只需得到一点，我便会暖和许久，可是每一次我都以为，自己已走到哀痛的终点，幸福都快落在我的指尖，每一次我都以为全部的等待，终会换来那一个微笑，却不知幸福为何总是与我擦肩而过。我听到了自己轻轻地叹息，最终撤退的总是自己的一声轻叹。问自己；为什么肯定要到遍体鳞伤，才无奈放手？

时间医好了我的伤，却没教会我遗忘

从没想过，会如此痴迷一个人，就像从没想过，会遇到这个人。——因你，而起。

不是不再心疼，只是这城没有那人，于是关于我们，渐渐变成传闻。

不是不敢追问，只是这伤还有疤痕，于是所谓缘分，由爱变成了恨。

不是不想去等，只是你我早已生疏，于是种种前尘，照旧那般心疼。

有人说：这一世，寻寻找觅，无非是为了在对的时间和一个对的人相遇，之后无论风雨，无论悲喜，都能携手与共不离不弃。

有人说：上辈子，或许我们错过了彼此，今生才会如此珍惜，每一天的相依，纵然时间老去，纵然分隔两地，也无法阻挡。

有人说：错过了花期，只能收获一场叹息，可，我想我能赐予你，不该只是附庸你的漂亮，而是点燃自己，照亮你。

有人说：最终的放弃，是为了成全最初的坚持，既然我不是你的故事的结局，我还你崭新的开头。

这个说的人是我，而那个听的人已不是你。

在爱与恨之间，我开头遗忘曾经缠绵。你转身不见，天际已远，抛却最初的惊艳和最终的决绝。大雪漫天，我站在风里泪已模糊了双眼。

全部的悲欢，都因离合而起。我从过去，走到这里，用经年的光阴。而有些事情，不曾想起，也不会遗忘，一如你。凝视到遗忘，是一段长长的距离，我在繁花似锦里观察，你最初的样子。

那些开在枝头的句子，还有点儿羞怯不善言语，我匍匐在春绿后的大地，于是青春开头提笔。你回头摘下相思，把心情压得很低很低，其实，你未必了解，我始终，感同身受你的哭泣和高兴。

岁月的悲喜，全因聚散而起。我用一局手语，来告慰曾经的散去。你别离的愁绪，在眼角化作泪雨。我奉若神明的拜祭，那些即将封笔的回忆。原罪是那场阔别多年的际遇，而我死在你眉清目秀里。

缘分如杯中新绿，后来各奔东西，留下的茶渍，如沉疴始终未能散去，我饮下这绝情，却治愈不了那颗死心。当时说好一念相系，天际不离，奈何风劲雨疾，全部温婉都被淋湿，不必再提，圆镜时的云开天霁。

时间医好了我的伤，却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地方，用含泪的目光，看熟识的场景，渐渐回退成殇。全部有关你的过往，终究要掩埋，然后开出最颓靡的无望。

那缕炊烟

离开爹娘有270天了，在这千里之外的小镇生活，心里想的慌。于是，不断地做梦，梦见爹在赶着黄牛耕地，那一声声咳嗽响彻在耳畔；梦见娘坐在灶火前点柴火给我做饭，灶火里冒出的青烟呛得娘直流泪；梦见娘在门前的老榆树下一嗓子一嗓子地喊我的乳名，叫我回家吃饭。还有崖畔上的烟囱里袅袅娜娜地升起的那缕炊烟，让我无法从梦境中醒来，醒来后却是两行泪水湿了枕边。

小时候，每每天麻麻亮，当我睡眼朦胧地从热乎乎的土炕上爬起来的时候，就观察娘已经坐在灶火前已经点燃了青蒿在给我热饭，娘在用嘴吹着灶火里的蒿草，从灶火里返出来的青烟呛得娘直抹眼睛。我喝了娘做的红豆小米稀饭和馍馍，爹就送我走出远门，上了曲折曲折的山坡。当我渐渐地走上坡顶，接近那棵老槐树时，东边的天际已经泛出鱼肚白。回头看山窝窝里的窑洞，还依稀地观察烟囱里的炊烟冒出，袅袅地升上了崖畔，飘逝在空中。

晌午放学的时候，我肚子很饿，急匆忙地往家的方向走。当我走到山坡顶上那棵老槐树旁时，我向山窝窝家的方向望去，心头觉得热乎乎的，布满了暖和。由于，观察了窑洞上方已经升起了袅袅的炊烟，那是娘在给我做饭了！我加快了步伐，三步并作两步就下了坡，回到了家，吃上了娘做的玉米面片子。

尽管我们小的时候家很贫困，可是娘对我们姐弟四个的生活照看的很好。那时候白麦面很少，所以我们家常常吃的是玉米面和高粱面，吃在嘴里很涩。于是，逢年过节的时候，娘总是去村子里乡亲们家借回来几碗小麦面，给我们蒸上几个白面馍馍吃。吃饭的时候，娘看着我们香香地吃着白面馍，快乐地笑了。而我却观察娘坐在灶火前，就着咸菜吃着玉米面窝窝头，我心里酸酸的！

我在那个山窝窝里生活了18年，当兵后就离开了窑洞5年，没有看到过娘做饭时的炊烟。当我复员回去后，爹和娘已经搬离了窑洞，住进了大哥的楼房。

当我站在山坡顶上那棵老槐树下，看着远方的窑洞时，却没有观察那缕炊烟。我渐渐地走下了山坡，走近了那个旧宅子，由于没有住人，几口窑洞已经塌陷了，黄土块满窑都是。而那口作为“家”的窑洞还是原样，很宁静很宁静，以一种亘古的姿势悄悄地看着我这个归来的故人。烟囱照旧，只是没有了娘做饭时袅袅升起的那缕炊烟，留给我的只有儿时的记忆！

今日放弃了明天就不肯定能得到

听着一首首好听的歌，看着一部部经典的电影，看着一个个人匆忙的走过，看着每天的太阳照旧落下。毕竟那一首才是最好听，那一场才是最难忘，那个人才是我的永恒。虽然会有结果，但我知道不会有下文，由于那不是我所想要的。

我虽不喜爱喧闹，但也不喜爱无意义的生活，其实我也知道人本就该平凡，一个人的一生中总会遇见太多坎坷，很多不平的道路，但这是成长以后的必修之路。我记着自己说过，一个宏大、至死不渝的爱情也要是经过很多磨练、困难、才能铸成的。就算双方都已逝去，但那份爱还是会存在的，即便遇见孟婆到了孟婆桥，喝了孟婆汤，那份爱情还是会长长期久的连续下去等待着再续重圆。

我不会遗忘，全部的好和坏，欢乐和哀痛，爱或恨，我们之间的点点滴滴。我会把它深埋在我记忆的深处，在心的一偶为他留下一个空间。不会时常将他想起，但也永久不会遗忘。那些是属于我的，记录着我的青春年华，每一个画面，每一个表情，每一句言语，每一处感动，都不会磨灭。

阴沉的夜空飘着淅沥的雨滴，伴着阵阵清冷的风，吹过发梢。将全部的记忆深埋，义无反顾，不再回头。我想要彻底的走出那个有他的世界，和心中的那个人做最终一次告辞。不是不爱了，只是无法连续做无边际的纠缠和等待。转身的那一刻就注定了不会再有重来的一天。

我走了，离开。在这个乍暖还寒的季节，离开那曾经暖和的怀抱。

就这样一个酷热而心不热的夏季悄然而去，等待我的又是一个寒冷而心更冷的冬季。

或许我不应当有哀痛，由于生命只是一种过程而不是一个目的。苦和甜只是来自外界，其实我只应当在能飞的时候就不要放弃飞，当有梦的时候就不要放弃梦，当有爱的时候就不要放弃爱。生命太过短暂，今日放弃了明天就不肯定能得到！

注定离开有多少无奈？

秋高气爽云淡风轻，可是心里的痛从来就没有停，我用冷漠掩埋曾经的热忱，我用孤独     掩埋我的曾经，有笑有泪还有一份真诚，曾经是我无悔的青春！

不敢再去看你那疲乏的神情，不敢再去触碰你被我损害的曾经，爱有多深就有多伤人，不是不懂你的心，曾经亮丽的无悔青春，曾经我的自信我的真，转瞬之间成泡影，只换来我一地破裂的心情！

没了你没了曾经，没了我曾经最真挚的热忱，生活的热忱渐渐冰冷，取而代之的是冷漠的表情冰冷的心，我恨我自己的无情，伤了伴侣的心，我恨我自己的无能，无法割舍对你的感情.

伤感注定写满了这个秋天的风景，愿我的离开还这里一个久违的安静，秋天原是收获的季节，我却在这一季里伤了全部人的心，不敢回首过去，不敢在对人生有任何的期许？只愿在你的心里留下我的祝愿几许，只要你的人生平安顺意。

我终将化作蝴蝶远去，我终将要辜负大家的期许，我终将消逝在茫茫人海，我终将要踏上他乡的土地，没有再见没有别离我要你欢乐一如往昔，一起走过的日子我会专心牢记，在一个没有伴侣没有你的天地，陪伴我的将是冷漠和愁闷！

分别注定是悲伤，尽管我们约好肯定会来，时钟滴答滴嗒地在等待，春花秋月也随着无奈，一步一步走向心海，才发觉我不过是一颗小小的尘埃，多年以后你我才明白，时事过境迁一切都已更改，你有了新的期盼，我不再是你的将来，不必怀疑我的安静离开，只是不想纠缠太多的不开心，不用说谁将谁损害，只是岁月无痕作怪，回忆一点一点的失去了颜色，直到最终变成了空白，习惯了对着窗外发呆，学会了一个人徘徊，淡淡音乐如此合拍，泪水忍不住轻轻流下来，时钟嘀嗒嘀嗒仍旧等待，春花秋月却早已不在。

一曲清歌，哀痛泪流成河

失眠，夜半无人时，一觉方醒，脑子却是无比的清楚。听着《涟姿映荷》，读着伤感的文字，在凄美的爱情故事中泪流满面。点点滴滴晶莹的泪，落下衣衫，心在倒塌中清明，从未有过得的哀痛被莫名其妙的感染起。

我说过，我的心越是安静越是写不出一句话。此刻我的心是在安静中流着泪的，心间的感觉就连自己也找不到更好的修饰词来形容，唯有泪千行把心侵蚀，任期哀痛在心里泪流成河。

寂静，死一般的寂静。我的世界就是如此，一片荒芜，满是哀凉的凄伤，却深深不见伤。说不出的感觉，道不明的悲伤，我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词里，把自己弄得伤痕累累，跟着那些哀痛一路滑过。

或许我是把自己融入那样的伤感中，让自己的情丝在是诗是词的曲调里面产生共鸣，读懂了那份伤痛，读懂了那份凄凉，更都懂了那份凄美，所以被感染得一塌糊涂，泪成灾。

不是没想过欢乐，不是没有过欢乐，只是那些欢乐对我来说早就死去了，现在的我很好，心波澜不惊，激荡不起高浪。站在自己的位置上看一切，宁静、安静、静谧、静默。

我不知道我的哀痛来自何处，每次观察深有感受的东西我就爱把自己沉溺在里面不情愿出来，直到把一切都搞清晰了，心绪毫无知觉了才罢休。

自小爱凄美事物的我，对于越是凄美的事物就越是无法自拔。一个故事，一曲歌都能把我心捣烂，到如今，能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再一次的被哀痛倾覆是我始料预及的。

人有七情六欲，没有谁可以做到无情无欲。由于有情，所以才会悲。有时我在想，假如我活在古代，是不是曾经经受过那么一段刻骨铭心的凄美故事？要不然，为何我始终能被凄美的事物所动容？明知道那份凄美是一股毒，自己却抗拒不了，遇到了还是会毫无免疫力的被传染。

只是如此之说好像不太现实，都说有前世今生之说，那么我是否也可以虚幻的认为一次呢？是否我在前世经受过凄美的故事，只是故事未完待续，今生今世再见凄美之事便逃不出那张网。

我在伤感中寂静，在寂静中静默，在静默中又让一切都消逝。有再多的话语和言辞也道不出我内心的那些突发的感觉，只有在音乐中才能找到灵魂的那份安慰。

独身一人舞起一池碧水，有风起，碧水却无波，因心境而定吧。心若无波，万事万物的外部条件也无法动容心波。我能在音乐中让哀痛扩散至腐烂，在实实在在的生活中却无法任期自己去失控心情。

现实的状况告知我，遇事时要打压自己的心情，必需做到不悲不喜的心态。即便是自己的心还是有一点受到外在因素的影响，压抑着自己去做，时间久了心会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。

经典散文篇11

独自徘徊，饮一杯清茶,任岁月荏苒，年华如歌。流年光影间，彼岸花开，如今已是十月深秋，这场缠绵秋雨，尘封了多少痴情不惘，望似水流年，青云掠影。约绿回眉痕，回首已迢迢，记忆里的年华，刻下有你的朱砂。

回眸潋滟心扉的清泉，他日你笑靥如花，如妩媚的粟樱花，那氤氲在心间的容颜，定格在脑海，堙没的柔情似水，沉淀了誓言。你是天青色柔情的女子，于群芳中嫣红一季的芬香，我在闲逸岁月，念你千百遍。经年积淀的漫长幽梦，相思尽付，我愿为你摘下一缕夜光，看岁月变迁，缱绻青丝至白发。

前世曾痴迷你的容颜，今生丹青柔肠再生涟漪，繁华三千，姗姗来迟似水的红尘。心心念念的兰馨梅幽，关于你的记忆积累成叠，你的淡雅素简，清浅于时间，蔓开芳香。时间渐渐消逝，荡漾在似水般的年华里，你好像即将绽放的花蕾，一朵一朵开在我的内心。

流光蹉及，途经浮华，我抚琴西风，看苍山香云，悠思浅浅。执恋的印记伴随着筝音，洒尽妩媚。年华烟雨间，太多沧桑与无奈，将忧扰融入弦音，随风云散尽，听风吟清寒，待心素无痕，心清若水。流年烟火里，愿浮生婉约，岁月湔裙。愿人生花香满径，与君比肩，倾尽天下。

长风醉清颜，烟花易冷,将一桩旧事轻染于千缕风华，在缠绵着温馨的季节里扩散。细雨流过双眼，眷恋曾经你的暖和，刻骨铭心的眷恋，久久于心中，你的一颦一眉，深肤浅醉。烟雨彼年，芳香幽美，梦里桃枝，梨云清浅，谁的孤影，摇曳了一地相思幕幕。

深秋季节的风景，流年染尽了铅华，嫣然了梦中的柔情，温顺了月光的轻念。试曾无意，奈何有痕，想到你，如同绵绵秋水侵袭而来，十里柔情化骨。采一缕温顺的夜色，抒一曲旧榻故提，回首岁月悠长，夕梦潮起长天。只以诗为证，以月为盟，彼岸为君憔悴，浅笑于你，不与时间话薄凉。

在红尘中，等一场风雨，芳香岁月。洇一笔漫漫流年，捻一萍千年的诗卷，隔着经年雨帘，为你，谱一曲素笺莫失莫忘。冷秋深处，岁月如诗，惊艳似水的时间，观赏你绝代风华。

一纸笔墨素笺，打开记忆心扉，我心里搅起阵阵涟漪，那夜微风撩人，回首几重旧事，烟云过眼，难过重重见。往事已陌，照旧记得我们惊艳遇见，如苍山绵延，溪水潺潺。青烟缠绵，风轻云淡，丝丝情怀，游荡在心底，甜美且温馨。

菩提泪，青莲雪。佛说既然无缘，何必誓言，捻花一笑，我们相遇抵不过命运。文人墨客情怀，梦醒时，物是已人非。倾听一季花开声音，如梵音入耳，风蝶花影，月满西楼。惭怨浮云难相遇，哪时解，岁月无情消逝。

幽静的夜，撩拨伤感的文字，寂静在记忆里，抹不去昨日最真的情。愿得在世如莲，净植素雅，看云听水，望遍云淡风轻。隔世的遥望，就这样远离了熙攘，前世的深情，犹如烟雨江南小巷，充满着淡淡丁香。

秋雨丝丝缕缕，心如落花，开岁月的轩窗，今世弯曲纤细漫长，五百年多彩沧桑。浅浅回忆往事，卷起千层雪。人走茶凉，尘风摇曳，曲终人散，过去的曾经已成为绝唱。

流年如沙，缓缓的在指尖淌过，落定即尘埃。一帘幽梦醒来，纵然春风陌上，不见旧时痕迹。你从江南走过，梨花带雨，不知缥缈云踪。

岁月轻轻的走过，红尘纷杂，时间薄凉，看清尘世冷暖。指尖轻快，繁华了多少花开花谢，百转千回后，一抹嫣然芳香入心的烟火，温馨沁人心。荒芜里，品一杯清茗，捻一抹心香，悄悄的倘佯在如梦般的年华里，看淡前世情缘。涂抹浅秋的画卷，执淡淡清欢，任红尘往事，岁月薄凉。

往事已搁浅，唯美的遇见，落寞成此生最深的痴念。缘起缘落，擦肩回眸，前世我曾为你守候五百年，页页经卷，款款深情，朝朝暮暮，祈望今生遇见，再结一世情缘。

经典散文篇12

孤秋倚窗听雨，手执瘦笔，倾尽笔墨。与君相遇是一场漂亮的邂逅，水墨清笺上融入点点滴滴，任由年华飞逝，一盏清灯，便可渡千年孤独     。

七年的春夏秋冬，是时间于你无法抵抗的沧桑。泼一笺淡漠，轻轻捡起这生命中最浪漫的情怀，我们的缘分，如同繁花盛开，缠绵了一地的相思。与你相遇，是我岁月中一道亮丽的风景。

捻一曲心音，回望而今。有了你的曾经，更添了我生命的厚重，回念和红颜历经桑田的情意，在淡泊的安静里去填补岁月已沉的轮廓，点点诠释生命虽渺如尘埃，却静流一溪善渊的悲欢。

如水的时间，在我指间轻轻流过。照旧记得那个令人痴迷的九月，叠语数不清烟雨红尘旧事。那粉色信笺的思念，惊颤了飞逝的流光。

秋日蹒跚，星星点点的夜里枕着平淡怀想过去。只是抒写一纸淡然暗香，铺承着生命让秋风融往昔的过程。踏入将来的毅然，注定了我不清静的红尘残梦。

这个娴静的十月，晓风残月沾襟。命运的轮回，无法去转变，不如享受静待落花流水，楼台幽静从容，微笑顺其自然。最终的悠闲时间，我与君悄悄的度过。

生命中一切都会成为浮云，且把浮云当随便漂浮在世间的生灵。爱生命，把每一刻都用的刻骨铭心。红尘中不求转变什么，缘起缘灭都是缘，起起落落都是梦，倾听流年的风铃，缱绻了多少记忆的春夏秋冬。

前路本已沧桑，回首时照旧是心中的伤痛。静叹一季又一季的辛酸，洒下很多无奈陪伴日子悄悄消逝。

七年的雁飞故榻，情愫千百回转。叹一曲冷暖自知，悠悠惆怅。与君相遇，寸寸相思寸寸灰，这段情伤，我三世彷徨。牵挂，等候，只愿许你一世倾恋，梦锁清秋，唱一曲最美青春岁月。

穿越时间的层层涟漪，用婉约的文字续写梦的痴缠，我们的相遇，漂亮如烟花般绽放。

一夏，一秋，一生叹，千般念，相思眷恋馨香素雅。生命很短，不过看几场春日芳菲，等几度新月变圆。冰心柔肠，情深一往，我祈愿放下繁华纷乱，在秋水无尘的日子，许君一颗素心，静候天际。

经典散文篇13

父亲的扁担，与其说是一种劳动工具，倒不如说，是一部记载父亲别样风采和高尚人生的史书更为准确。

只要打开这部“史书”，就会发觉，里面有好多父亲的“美文佳作”和“动人的故事”。而且每篇的品位，都是那么高，高得出乎人们意料，高得令人肃然起敬。

十年前，父亲撒手人寰时，我曾下气力对这部“扁担史书”做过一番讨论和探究，力图将其全部精髓和内含，都挖掘出来，继承下去。

惋惜，我难以做到。由于，这部书的原创是父亲。要彻悟其深厚含义，看来只有他自己。不过，只要尽心去解读，收获还是有的。

表面看，父亲的扁担也没啥特别，一般得很，家槐木质，扁扁的，椭圆形，两米来长，三指多宽。只有用大眼光去讲究，才会发觉，父亲这根扁担，确有许多独到之处。

解放战斗时期，这根扁担，曾借助父亲的肩膀，挑着军用物资，跟随解放大军，翻沂蒙，跨淮海，渡长江，立过不朽功勋。

听奶奶说，父亲当年完成支前任务回家时，和扁担一起各戴一朵大红花凯旋而归的。从那以后，父亲始终把扁担视为珍宝。在父亲看来，这根扁担的重要性，绝不亚于关羽过五关斩六将时骑的那匹赤兔马。

父亲在时，隔些日子，总要拿出来用湿抹布擦拭一番，晾干后，再当心翼翼地放进工具屋。

父亲不识字，但看起扁担来很像在读书，总是那么全神贯注，带着很深的感情仔细默读。

从支前归来到成立人民公社这段时间，父亲始终把扁担当作珍宝珍藏着，即使拿出来，也只是看看或擦拭而已，轻易不忍心再让它负重效劳。

整个那些年里，只有一次例外，一次令我终生难忘的例外。也幸亏有那次例外，才使我有机会亲眼目睹父亲和那根扁担的大爱所在。

那是一九五六年夏天，七岁的我突然病倒不起。父亲急了，牙一咬，把家里养的那只大山羊卖掉，带上钱，扛起扁担，这头挑着我，那头坠着一层石磨，翻过六座岭，趟过五条河，行程三十多里，找到大夫给我看了病，取了药，接着又用扁担把我挑回了家。

当时，正值三伏天，热得很，父亲光着膀子，一步一步往前走，不多会，脸上，身上，汗就顺着往下淌。我曾几次提出自己走，父亲说啥也不愿。父亲流了一路子汗，我则流了一路子泪。

生产队时，为了集体利益，父亲这才舍得让扁担重返“战场”。夏收，从坡下往生产队场里挑麦个子；秋后，从野外往庄里担棉花柴……。

说来还真有些神，只要用这根扁担挑东西，父亲的劲头就非常足。别人一次挑百拉十斤，而父亲一挑就是一百五六。

有一次，因挑的棉柴太多，刚进村，扁担咔嚓一声压断了，父亲心疼得蹲在地上半天没起来。队长让会记就地将这些棉花柴分给俺家，用镑一称，哇！226斤。在场的人立刻都惊得张大了嘴巴。

扁担一断，犹如大侠废了武功。但父亲依旧很看重这根扁担，难过难受之余，立马找木匠修好，一如既往地珍藏了起来。

不幸的是，一天，我们全家去了亲戚家，不曾想，东邻失火殃及俺家工具房，父亲的扁担，随之化为灰烬。为此，父亲伤心得两顿没吃饭。

一年以后，75岁的父亲抱病归阴。母亲哭着对我们说：“你们不知道，您大大去找他那根扁担去了。”

经典散文篇14

冬至吃饺子，总能给我留下暖和的记忆。

的确，冬至的味道是独特的。将和好的面团擀成小圆皮，自然就有了“团聚”的感觉了，无论包上什么馅，吃起来都是美滋滋的。全家人围坐一起有说有乐有玩笑，只一会儿功夫饺子就包好了，我感到此时的家是最温馨，最美满的时刻，令我沉迷。

看着饺子在锅里翻腾的样子，我会想到奔驰在原野上的千军万马。我尤其喜爱在冰天雪地的午时，端上一碗热气腾腾的饺子，浇上蒜汁儿，坐在小院里阳光下渐渐品尝。

冬至这一天，我的家乡多半会飘起雪来，全家人无论多忙都会像过节一样赶回家吃顿饺子。其实每个人心里想的不是饺子，而是亲情。亲人们见见面，聊聊家常，个个喜上眉梢。

北方人吃饺子是肯定要喝些白酒的，烫上一壶老酒，酒的香气会被激发出来，飘在空气里，满屋生香，酒刚沾唇便觉心生暖意，心已醉了一半。俗话说的好，饺子就酒越吃越有，只是图个吉利有余罢了。

饺子里包含了美妙的心愿，远古创造饺子的人们，更会期盼来年有好的光景。作为农耕民族，土地是唯一的盼望。播下希望的种子，会期盼一个冬季。冬至则更是放下很多心事的日子，劳碌了一年的人们，只有冬季才可以放松下来，品尝辛勤劳作换来的丰收果实。选在冬至这一天亲人相聚一堂，那时的人们，那样的心情是现在人无法领悟的。记得小时候回老家赶上过冬至，亲戚们从十里八村赶过来，他们坐着马车，带上些点心、果子，花生大枣核桃之类，风尘仆仆的，犹如春节串亲戚。

冬至吃饺子，更像是一场家庭喜宴，是年夜饭的序曲。它经常消失在我的梦里，长长的思念之情，犹如这一年中最长的白天，期望的是亲情长期，生活富足，吃的是团聚的味道。古人们极具才智，我不禁心声赞美，中华民族是最美丽的民族，是最憧憬美妙生活的民族，是布满才智和想象的民族。

经典散文篇15

今年的冬天，又是一个漫天雪舞的季节。我注视着窗外冰封的世界，心里霎时有了冲动的感觉，就连那成天与世俗打交道已经有些冷漠的眼睛也涌动起抑制不住的温泉。由于此时此刻，我想起了我的母亲!

妈妈和爸爸是一家集体企业的员工。爸爸当管理干部，虽然工资固定但并不很高。妈妈是缝纫工，薪水按定额计件制，在完成单位规定的数额之后，多做一件衣服就多一份工钱。为了让家庭生活得好一点，她经常夜以继日地加班加点，有时甚至连一分钱钉一个扣眼的活儿也包揽了下来。我们三兄弟就是在妈妈这一针针一线线的辛苦中，读完了学校、中学和高校。当看到我们一个个走上工作岗位并且成家立业时，妈妈才舒坦地松了一口气。然而这时的母亲，已经是发丝如雪皱纹满面。

我们三兄弟都在异地工作，但爸爸妈妈下岗后都不情愿和我们一起生活。说是金窝银窝当不得自己的老窝，其实是怕给我们这些儿辈们增加负担。爸爸过世后，妈妈仍旧一个人在家乡又独居了十来年。我们每次回家，都想把老人家接出来。可她总是说：现在吃得走得就不麻烦你们了。只要看到你们事业有成家庭和谐，妈妈心里比吃糖喝蜜穿金戴银还要兴奋呢!直到母亲87岁那年，生活自理力量实在困难起来，才不得不离开了她从来没有离开过的家乡。

妈妈来我家的时候，是冰冻时间最长的一个冬季。天一放亮，她就起床来到阳台上做起了自编的早操。妻子赶忙起床到厨房煎鸡蛋下面条，妈妈过来要帮忙却不熟识油盐酱醋放在哪儿，于是要我用纸条写好标签贴在了坛坛罐罐上。还说，老人皮厚不怕冷，今后的早餐就由她来做，你们可以多睡一会儿。

我们夫妻俩是上班族，临出门时给妈妈调好了电热桌的温度，又打开电视选好了她喜爱看的戏曲频道。我中午下班回家打开大门，只见妈妈坐在沙发上，身上盖着棉被，嘴里有些哆嗦地怨道：“停电了就没火烤，还是老家烧煤炭好啊!”我说：“没停电啊，您听对门邻居的电视机还在响呢。”她告知我，想把中饭煮了，淘好米放好水，谁知一按开关只听到“砰”地一声，电源就再也开不起来了。

我走进厨房一看，在原地惊呆了良久才缓过神来。原来妈妈把电饭煲当成了高压锅，米和水不是放在套筒中而是全倒在外筒里，一通电造成了短路现象。幸亏总开关装的是空气开关，短路时会自动跳闸，要不然还真的不知道会发生什么样的后果呢。我把停电的缘由和短路的危害说给她听，妈妈像一个小孩子做错事似的，自怨自艾着：“哎呀，太可怕了!今后再也不乱动了，不乱动了!”然后，她要我赶快处理好事态，免得儿媳妇知道了怪她不会做事。

以前我们每次回家探望母亲只是在家小住，婆媳之间都还相安无事。说实话，这次老人家要常住半年之久，一旦发生家庭冲突，我只怕会夹在他们中间两头难做人呢。然而，我的担忧是多余的。妈妈从来不说儿媳妇的闲谈，就是我们夫妻俩间或吵架拌嘴时，她总是当着儿媳妇的面只说我的不是。等妻子不在家的时候，她才语重心长地对我说：“两口子之间没有什么大不了的事情可吵的，男人要有男人的量，能相让的就得相让，家和才能万事兴啊!”

一辈子闲不住的妈妈，虽然再也不敢动电器摸开关，但每天在家里翻箱倒柜，把我们露了口的旧衣服和脱了线的破袜子寻了出来，一针一线地补好，还不时地赞扬着自己的手艺：“正宗的裁缝师傅呢，功夫就是不减当年!”我和妻子一边夸她的针线活，一边说：“真的是补得好!但是换新的也不要多少钱哦。”妈妈摘下老花镜，一本正经地给我们上起了政治课：“你们年轻人啊，就是不知道困难辛苦。钱是一分一分赚回来的，省一个是一个。我是过来人，想花钱而没有钱的时候，那是一分钱也能憋死人呢!”我们笑了，说：“我们也是当爹当妈的过来人了咯。”她怔了一下，然后点了点我的额头说：“反正在我的眼里，你们永久是细伢子!”见我们无言以对地愣在那儿，成功的喜悦立刻布满在老人家的皱纹里，她笑得那么快乐那么甜美那么骄傲。

半年的时间，说长不长说短不短。大哥来接妈妈时，她拉着我妻子的手说：“你们工作忙，你们让的确受累了。惋惜妈妈生的都是娃，要是有个闺女在身边的话，就不会这么麻烦你们啦。”说得我妻子眼睛红红的，连连说：“我就是您的闺女呢，您想什么时候来就什么时候来，我们不会嫌弃妈妈的!”

谁知这一别，竟然成为了我们与母亲的永诀。其次年的冬季，老人家在小弟那儿去世，走的时候象睡着了一样，依旧保持着生前不愿给儿辈们带来任何拖累的心态。

窗外，车水马龙的拥挤和人们劳碌的脚步，使冰封的小城又恢复了喧嚣的世态。“干豆腐”、“爆米花”、“甜酒”、“糍粑”……叫卖声如同串烧的民间小调起伏不断，给安静了几天的市面增加了活跃的气氛。我久久地依靠在窗前，不情愿离开这洁白的世界。屋檐上的冰凌不再那么固执，开头有了暖软的迹象，慢慢地瓦解着自己的躯体在完成着新的蜕变，柔柔地化成细珠一滴一滴地渗入大地，一点儿也不炫耀也不张扬。

这，不正是生我养我育我的妈妈的本性吗?!我在雪舞冰封的季节里，思念着发丝如雪皱纹满面的母亲……

经典散文篇16

月假正赶上清明节，一大清早，四处便传来噼里啪啦的鞭炮声，我仍旧慵懒地在床上打着小呼噜。“快点起床，吃早饭了！”奶奶又在叫了，我只好掀开被子，伸几下懒腰，闭着眼把脚伸进拖鞋。

我一只手捂着嘴，正打着呵欠呢，任由那香喷喷的气味直冲鼻孔。睁开眼睛一看，哇，奶奶又炖鸡了，我说怎么一大早这鸡怎么老是乱叫呢，原来是要葬身我腹了。眼睛左转转右转转，嘿嘿，没人，手指不狡猾地预备尝尝鲜——“啊”地一声，奶奶用筷子用劲地敲了一下我的手指头，痛得我抽筋式地弯曲了半天。“快点刷牙洗脸，叫爷爷回来吃饭。”我嘟了嘟嘴，忍住口水，悄悄不舍地离开。

穿着拖鞋，松散着头发，我一路飞奔向田野。一片一片的油菜花，还有田坝上的小草，一股股清爽的香味真的很好闻，忍不住用力猛吸几下。怎么不见爷爷呢，我怀疑地向前走着。这不是爷爷的茶壶吗？前方似乎有一把锄头在动，我确定地跑过去，原来爷爷在这里啊。可是眼前的景象让我吃了一惊，爷爷竟然赤着脚在田沟里捉鱼。哇塞，桶中的鱼活蹦乱跳，爷爷的收获还真不小。我感动地当起了指挥官：“这里，这里，爷爷，你的脚旁边……”呵呵，恨不得自己跳进沟里去捉，可我很清晰衣服弄脏后奶奶的处决结果——自己看着办，只好无奈地拿着锄头在淤泥里乱翻。干架了半小时左右，最终收工了，估量家里正打着雷吧，真不敢想象奶奶的面孔。

我帮爷爷提着鞋和衣服，看着活蹦乱跳的鱼，心中那个乐呀。我怀疑地问：“爷爷，这水沟里怎么会有这么多鱼呢？”爷爷不紧不慢地说：“上边池塘放水，我堵住了田沟的出口，今日一大早去岗上没见什么菜，就到这里来看看，没想到这几每天一干，鱼全都露出来了。”我“哦”了一声，怪不得这么多鱼，原来爷爷也有这么高超的时候。

奶奶当然等不及了，幸好结局很完善。她接过爷爷手中的鱼，督促我们赶快回家。和爷爷奶奶一起走着，我好像又回到了小时候顽皮的样子，两个小辫子扎得老高，成天在田野里乱蹿，没有现在这么多苦恼，没有莫名其妙的可怕。我认真盯着爷爷的腿，似乎有点红红的伤痕，应当是刚才捉鱼时弄伤的吧，鼻子一阵阵地酸，但还是尽力忍住了。我只是走上前，邀着爷爷的胳膊有说有笑，努力重温小时候的暖和：每天早上起来送我上学，每天为我预备晚饭，每个星期都到岗上为我买很多零食……什么都没变，只是那身影好像弯曲了些，那暖和的手掌好像更粗糙了些。

和爷爷奶奶相处了十几年，从两个月大起就被他们疼爱呵护着，直到慢慢长大，直到上了高中，离他们越来越远，我才懂得——我真的很幸福，原来有这么疼爱我的两个人，对我寄予无限盼望。

经典散文篇17

在我很小很小的时候，改革开放了，石家庄实施重建，要在农村招工。那时可以说狼多肉少谁都想去，可是名额很少，队长打算了抓阄，父亲很幸运。后来政策好了，父亲被保留了。之后被转正，吃商品粮端铁饭碗，这在当时是多么的让村里人艳羡，尤其现在退休了，不干活也拿钱，父亲更是让同龄人艳羡。可是谁又知道，被人艳羡的背后父亲所付出的艰辛。

那时的条件有限，交通也不便利。家里唯一的一辆红旗牌大梁自行车，便是父亲来往石家庄的交通工具。我们都还小，父亲很是惦记我们也为了帮母亲干点活，总是周六下班骑车回家，周一早上凌晨一点骑车回去连续上班。我曾经问过他中途休息吗，他却说那时年轻不知道累，只想着挣钱。我不敢想象那时的父亲中途车坏了怎么办，就是那时候父亲学会的修自行车，到现在车坏了他也舍不得去修理部，还是自己来。

后来随着时间的转变，我们也慢慢的长大了，他也少了需牵挂，也有了大路通了车，父亲岁数也大了，就放弃了自行车。不过回来的次数也慢慢的少了，我们曾经埋怨过他不回来看我们，后来才知道父亲是为了省路费才不得不这样的,再说假日还可以打点零工补贴家用。

父亲很节俭，所里节假日发的糖果也舍不得尝一口，总想着带回来给我们，那时候父亲挣钱有限还要补贴队里换口粮，没有钱给我们买，就留着些糖果做为我们期盼他的礼物。记得有一次所里发了苹果，父亲还是没舍得吃一个都想着留给我们，可是等到要拿回时打开柜子一看，都拿不起来了烂了，父亲那个心疼啊，到现在唠起磕来还时不时的提起这件事。

父亲吃的很简洁，由于不会做饭，只会擀面条。记得我18那年去找他打工时，也是吃的他做的面条。父亲胃口很好，吃什么都香甜，从不挑食，他就是在面条的陪伴下一个人在外过了几十年。

我们大了，上学、盖房，两个哥哥要结婚，姐姐我们要出嫁，一连串的事情随之而来，压得父亲都喘不过气来。一家人就靠父亲那可怜的工资节俭着维持着，为了让我们几个开快乐心的成家，父亲还偷偷背了债，还好2000年的到来父亲的工资开头涨了，这终于让父亲松了一口气，债还清了。该享福了，可他的大半生也过去了。直到现在父亲还改不掉节俭的习惯，衣服都穿的退了色还舍不得扔，东西坏了修修还连续用，谁劝也不听。

父亲身体也很健壮，在我印象里从来没有见他得过病输过液，就现在年岁大了，有些心率不齐和血压高之外，在也没有其他的病症。

可如今谁成想再过几天父亲就要去做小肠壁修复手术，这个从来没有输过液住过院的父亲一听说要开刀，就害怕了，不光他害怕我更害怕，正如他所担忧他的心脏会不会扛过手术一样，我更是可怕。

敢问上天，你哪怕让父亲多得几次病，多输几次液，也不要辛苦一辈子的父亲去开刀呀，你于心何忍！

经典散文篇18

家中的那柄小手锤不见了，翻箱倒柜查找了好多遍照旧一无所获，蓦然生出几多失落和惆怅。

那是一柄很一般的手锤，它是父亲留给我的遗物。这柄父亲用了几十年的谋生工具，做工精致而又小巧玲珑，由于长期的使用，它的木质锤柄被磨得极为光滑细腻，轻轻握在手中，好像还能感觉到父亲自中的余温，就像握住父亲那双暖和的手。

父亲是个补锅匠。他精湛的手艺在小镇上是很出名气的。自从父亲所在的那家集体小厂倒闭之后，父亲主要就是靠这柄小小的.手锤来维持家中生计的。曾经有很多块裁割好的白铁皮在他那柄小锤的敲打下变成一个个锃亮美观而又经久耐用的洗衣盆、水桶、垃圾匣等日常用品。而镇上的人家倘遇到饭锅漏了面盆破了什么的需要修补，大多都会来找父亲。在我童年的记忆中，父亲那把手锤在铁砧上丁丁当当的敲打声，是那么的悦耳动听，就像一首重复了千百遍照旧美丽悦耳的乐曲。

我是父亲的养子，也是他唯一的儿子。最初父亲对我所抱的期望，就是在我长大后能够子承父业，接过他手中的那柄手锤做一个安分守己的手艺人。在他看来，做个手艺人虽不能大富大贵，却也不至于衣食无着。历经坎坷的父亲积他大半辈子的人生阅历，总结和印证着一句颇含哲理的俗语：饥荒年饿不死手艺人。

然而随着我年龄的增长，父亲好像渐渐发觉，他对我的那份期望或许将要落空了。由于自从我上学后，对于书籍的爱好与渴求逐日递增，尤其对那些五花八门的课外读物，更有着一份天生的痴迷，以至于为了看书，经常连饭都忘了吃。

识字不多的父亲在平日里是非常敬重文化的，那时家中墙壁正中悬挂的四幅书法条屏就是例证。然而父亲寄予我的期望却是极其现实的，这也源于我身有残疾的条件限制，他不信任也不奢望我整日里啃那些闲书能啃出个什么名堂来。况且由于长时间看书用眼过度，我的视力也在渐渐下降，这对于学任何手艺都是一种障碍，因此，父亲对我的沉迷于书极为反感甚至很恼火，先是苦口婆心，继而喝骂呵斥，最终又怒不行遏地将我那些心爱的书都付之一炬，试图逼我从那些梦幻般的书堆里钻出来。然而当时已辍学好几年的我正处于顽皮反叛的青春期边缘，我的冥顽不化和执迷不悟最终让父亲彻底绝望了。无可奈何的他经常用一种莫名的神情望着我，就像眼看着一块锈坏了的铁皮在他手中终究敲打不成有用的器具般懊丧而又惋惜。

不久，父亲早先积劳成疾落下的胃病复发并且再也难以治愈，我知道，父亲留在世上的时日已不多了。一想到与我相依为命的父亲将要撒手人寰，孤零零的我将独自去面对人生，我的心中就有一种天塌地陷的感觉，直到那时候，我才仿佛明白了父亲对我的良苦专心，但一切好像都已太迟了……

父亲辞世后，孤独的我在人生的河流里独自漂泊了很多年，饱尝了人世间的酸甜苦辣之后，脆弱的我也慢慢学会了在磨难中让自己变得顽强起来。但在我自认为已坚硬粗糙的内心中，却始终有一块最松软的地方属于父亲。每每想到父亲我就脆弱得一碰即碎，我怀念父亲那宽厚的胸膛和暖和的手，怀念他那块曾经很多次为我拭泪擦汗的、带着他淡淡气息和体温的手绢……每到此时我就会拿起那柄父亲的手锤一遍遍摩挲着，不知不觉中已泪流满面……或许我终究只是块未能被父亲的手锤敲打成器的废铁皮吧，所以至今，照旧生活得清贫而孤独     。唯能劝慰自己的，便是时常能够用一支笔，就像父亲的手锤一样，将很多心情和感悟敲打成一篇篇既不美观也不有用的“作品”。望着一每天多起来的那些粗浅文字，我突然发觉，或许我读过很多的书，但却始终未能来得及读懂父亲和父亲的那柄手锤……

经典散文篇19

时间荏苒，白驹过隙。

有些人说，时间无情，由于她匆忙。

有些人说，时间如流水，怎知她也曾想停留。

有些人说，时间无痕，谁能轻易找出她留下的痕迹？

往昔的回忆，记不清，看不清，就像隔了一层纱，一股雾，朦朦胧胧，似梦非梦，想触摸却又消逝的无影无踪。

若是，从诞生时就有记忆的话，就能想起她生产的苦痛，与生后的辛苦；就能看到他在她生产时的焦虑，与我诞生后的喜悦；就能看到他与她的表情是多么快乐。惋惜，那时的我并没有记忆。

假如，我记性很好的话，就不会被那时间给冲淡了，对吗？那些珍贵的，难忘的回忆。就不会遗忘他与她对我的千言万语，一举一动中透露浓浓的爱与关怀了。可是，时间冲淡了那些记忆。

时间也想停留，可是没人发觉时间停留过，没人去留意。“只有时间的消逝才使我们留意时间”，既然时间停留我们不曾留意，那只有时间头也不回的往前走，才能让我们认知到她的存在。

时间没有痕迹地走过，在不经意被人发觉的地方留痕。例如，我们长高长壮了；例如，以前的记忆回放的模糊了；例如，父母变老了，以一种缓慢的速度变老了。

将来，父母真的老得走不了，腰挺不直时，请像他们对待我们小时候那样，牵着他们走；也像他们对我们小时候那样，给他们讲好玩的故事吧，让他们回顾着，我们也回顾着，回顾那些美妙的时间。

回顾时间，那些日渐飘远的美妙时间。

经典散文篇20

初秋，自有初秋的韵味，天高云淡，秋高气爽，与秋天面对面，正对秋的容颜，缕缕清雅涌入心扉，心蕊馨香渐渐晕开，周遭的一切，凸显得非常别致入心，喜爱一个人漫步     ，不论早晨还是下午，静看街道上涌动的人群，如流的车辆，或站在岁月斑斑的老树下，想一些曾经的故事，或什么都不去理睬，单纯简洁的在路边小坐，静待一池碧水微澜，荡漾心中。

都说人生如戏，那总会有一袭清风，吹入眉间，入了戏份，落了彩，起了波澜;或许从未经意，无意一瞥，深化心里，如盈盈秋水泛着微微波澜，一圈圈，碧水旖旎，衬托着天朗气清的天空，湛蓝湛蓝;这般的清洁纯洁，悄悄的，浅浅的，轻轻的，不愿去打搅，只喜爱静默的一个人，想惦念念，如袅袅炊烟轻柔飘逸，一池碧波荡着，缕缕微澜。

前几日，早儿忽的发觉，春天播的一棵石榴，竟长出了几朵花蕾，一家人为此兴奋不已;早已过了花开结果的季节，它竟能在错的季节里独绽，是一种士气，一种别致，一种独特;为生命制造的奇迹，为之震动，为之动容;这种不经意，无彩排的惊喜，须一双发觉的眼睛，一颗玲珑剔透，知足常乐，懂得生活的心;爱生活，自会一抹微澜清远悠闲，荡漾心扉。

如今闲暇时，便和一家人去郊外春游，或回老家，郊外的空气的确清爽纯洁，也难怪这些年，许多人喜爱住农宅，吃农家饭，养生那不用说，吃的是一种本土原味，感受的是一种原始本真氛围;每次看孩子玩的那么快乐，不由心生漪潋，感慨万千，思绪波澜……看远山近丘，那种心情如依着近旁青葱的小树，有倚靠，有依靠，有知足，有这样那样的满意;种种心情，是幸福踏实，是喜爱生活，喜爱一草一木，一树一花，是珍爱生命，珍爱光阴，珍爱每分每秒;那缕缕微澜碧波，清韵着脚步荡漾心中。

人生如在漫漫长河行舟，碧水微澜在身边，微风轻抚，吹皱一池春水，荡响了蝶语莺啼，绿了草长莺飞，泛舟的舵在心里;如何撑渡随心，倾听水声，轻轻唱歌;眉藏青山，心装绿水，云水清欢，月色绕指，微澜一笺风雅，细品人生况味，让微澜浅浅淡淡去漪潋，荡漾心中，让满窗月拘束散落，随性，随便，随缘!

一袭微澜，有一种独特的美，美的雅致芳郁，言语不需太多，会意之间;如同清风过耳，花草低语，一如一片风吹动心弦，如一滴雨露滴入眉心，莞尔一笑，拈花不语;时而带着滴点泥土芳香，大自然的气息，时而芳香缭绕，馥郁淡雅，踩着一路晨阳，摘下一篮花露，把微澜带回家，这种微妙的美妙，是春天的心情。

微风拂过芦苇，高兴了春鸭，微澜了水草，戏水了鱼儿碧波，这微澜欢心着光阴每个角落;微澜了一程程山山水水，一缕缕小溪小径;微澜了夏花爱之蕊，一瓣瓣秋菊清远悠闲，一树树银花如玉，腊梅傲立，红袖独芳;这般微澜，是发觉四季的眼眸，优美中见着清悠，是喜爱生活，高兴着闹着光阴中的每天，须臾之间，微澜心底!

微澜碧波，荡漾心中，是明净清亮，清逸娴静的感觉，一如柔水般的月色倾洒，清光流泻而下，意蕴宁融;一如清风轻抚而过，微澜严厉，轻快飘逸;若蘸着心曲，沉淀心情，让旖旎中蕴涵情调，自如划向心际，让生命中的种种感动，漂亮的去灵动，婉约的去微澜，岂不是很好。

春兰秋菊，冬梅夏芍，各自雅芳，各自漂亮，需一双发觉的眼睛，懂得喜爱生活的心底，四季如锦似画，生活如诗如歌，到处是碧波，到处是微澜!

经典散文篇21

这次清明，我没有回去，离家的路程有点遥远，又是阴雨绵绵。不过我并不怪雨，传统印象中，清明节下雨正好符合了气氛的需要，况且我本就是爱雨的人。

假如我回家的话，我会好好看看家那边的雨，是不是和这边的一样，我会看看家那边的菜花和这边的花被雨水浇灌时的样子有什么不一样。

惋惜这边的城市里，我见不到一株菜花。

当别人问起我你对清明节的回忆是什么？除了传统仪式上的扫墓之外，让我最难以忘舍的便是那金灿灿的油菜花。

油菜花此时长得挺高了，假如我站在她们身旁的话，她们唯恐都已超过我的个子了，然后我就能踮起我的脚尖，毫不客气的吸取她的芳香。

我一路担心分的闻着这朵，闻着那朵，张开双手闭上眼生怕得不到氧气般的将她们收拢在我的肺里面，我感觉我的整个身体轻快而又饱满。

每年的清明节，我会这样踏着菜花的芳香去向公墓。

在我印象中，很少有清明节是下雨的，今年是个例外，以往的几年，都是大好阳光的。在那样遍地都是暖黄一般的颜色时，我会脱去我沉重的外套，穿上我的风衣，一身干净的装束去祭拜我的亲人。

我盼望我带给他们的不是世人般沉重的步伐和哀愁的脸，我盼望在那一天他们也能从我的身上能闻到太阳的味道，菜花的味道以及乡间的味道。

他们惦念已久的味道，我始终认为这不是我一厢情愿的认为。比起在公墓前令人震耳欲聋的鞭炮声和烟熏火燎的灼烧，我想他们更情愿闻到我身上的香味，来自自己所生长的地方的味道。

那是他们熟识的味道，也是令我神往的味道，为了怀念这个味道，今日一成天我都在查找。我找遍了整个校内，都没有找到那样的气息。

断断续续的，今日一成天都在下雨，尤其是在下午的时候，一会儿灰暗如傍晚，一会儿亮如炽灯，雨水如布满着激情的农夫在奋力的打着号子在泥土上耕种着，看着珠帘似的豆瓣的雨我仿佛看到了我的家人们曾经在田野上流下的很多滴的汗水。

这样的雨水令我感动亦令我感动，为此，我就一个发了疯的女人在宿舍里难以置信的捂着心笑着，带点哭腔。她们来得那么突然，仿佛是由于我的怀念而到来的，她们来得那么感性，令我无法不动容。

我好像闻到了潮湿的泥土的味道，一种脱俗而空寂的味道，干净而凝远的味道。愿沉睡着的亲人，在潮湿的花香中永久的沉醉……

经典散文篇22

记忆中的父亲和气中透着严峻，慈爱又有些许苛刻。直到年前，回到家中，一次偶然间与母亲攀谈起了父亲，才知道年过半百的父亲照旧勤耕不息，工作的辛苦已经让他华发凭添。

除夕夜里，家人早早的团聚在电视机旁，观赏着春晚的精彩。在家人的欢声笑语中，父亲依偎在我的怀里，香甜的睡了。我本欲叫醒他，可母亲叫住了我，“让他睡吧”，简洁的我不能抗拒。低头看着父亲，我开头认真端详起他来。

猛然间发觉，父亲似乎诗人一般。皱起的额头就像诗韵，被岁月爬满，古老而沧桑，写着难以读懂的意蕴，是五十载苦难的缩影。宽敞的脸庞就像诗体，端正而刚毅，显示着充实而饱满的内在情感。而毅然挑起家庭重担的他，仿佛那不屈的诗魂，历经困苦而不散。高挺的鼻梁，厚实的嘴唇，好像韵脚，定下了这一生的基调。南方人特有的精明，却又拥有如此的忠厚的性格，婉约中掺杂着豪放。父亲似乎诗人，诗人的潇洒，诗人的情感，诗人的真性情。

我告知了母亲，我的发觉。母亲笑着说到，“他那点像诗人啊”。父亲的为人踏实，很少为自己着想，最重要的是父亲缺少诗人浪漫的情怀。认真想想，从不功利的父亲唯一自私的想法就是让他的儿子长大成才。在与母亲四十载平淡的生活中，父亲的爱护只在微小之处。可转念间，这不就是诗人的气质，浪漫而不露形迹。

我曾问过父亲，“我发觉你就像诗人，真的。”父亲呵呵一笑，“那我也只做自己的诗人”

经典散文篇23

虽然工作了好几年，但还是有着暑假情结。

每到六月到来，心中便蠢蠢欲动，仿佛自己还可以在这个酷热的暑期有个假期，可以去远方，可以去流浪。不知道大家有没有这种感觉，在一件大事完结以后，心情会很放松，心里会有许多幻想和理想一下子涌上来，在同学时代我们每年都会有两个考试，一个暑期考试，一个寒假考试，暑期由于天气的缘由，总是叫人很感动，虽然热，但是万物是那样的有生气，很多的绿叶，听不尽的蝉鸣，都煽动这大家的心，叫人躁动担心，暑期是旅行社生意最忙的季节也就可以说明许多问题了。

高校的暑假之前往往考试不是很密集，记得每次最终会有一门专业课或者是重量级的课程要考，就是临时抱佛脚或者是临阵磨枪也没用，于是学的好的不担忧，学的好的也没啥贪心，在考前的这段日子里大家都是很逍遥的，晚上加上毕业生们的呐喊，吵闹，仍东西的火爆场面让每一个人都感动不已，天气酷热学校也不得不通宵供电，于是乎三五成群的牌局，三三两两的酒局，湖里哗啦的键盘敲击声，音响不断响起的枪声，爆炸声，被爆头的哀鸣声，混杂着鼾声，糅杂着各种气味，汇成了一种特别的暑假前期的味道，一种叫人难舍的情结。

每个呐喊，每个鼾声，每个键盘敲击声都是对暑假的期望，都是对将来数周的放纵，自由的渴望，别看都这样的心安其事，当最终一门考试交卷的铃声响起，总会有很多的人冲出教室，呐喊着，或许是兴奋，或许是黯然神伤，总之都带着对暑假的向往，快速的回宿舍取行李，归心似箭的踏上归家的旅程，由于即将开头的暑假，由于即将开头的自由，或许会堕落，或许会心酸，或许会流汗，或许会奋起，或许是流浪，或许会终日无所事事，或许会依旧朝九晚五，但那究竟是每个人的自由……

对毕业的人，暑假更意味着一种重生，一种涅槃，一种未知，所以他们更是向往，比谁都渴望，也比谁都彷徨，但是细细想来这是一年中最幸福的人，由于他们有机会去幻想，有机会去打拼，有机会去重新开头……

工作以后其实是没有假期的，虽然有国家政策，虽然有法定带薪假期，但是遇上一个带薪长假这些都是不行能的，面对即将到来的暑假，我们也只能去回忆，只能去做白日梦，于是无比的艳羡有假期的人，有假期真好，真的是好！！！

经典散文篇24

夜晚总是缠绵的，白天总是空白的。假如爱上，就不要轻易放弃。怯懦，可能使你一辈子懊悔。没有经受过爱情的人生是不完整的，没有经受过苦痛的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，苦痛使爱情升华。

浮华渲染的尘世，缘来缘去，相交却几许;醉生梦死的年纪，翻来覆去，相伴也几人。人生，就如一场空缘，一次留不下半盏回忆的年纪。细数儿时青梅，从相生到相老，匆忙而离，人长缘也去。再忆昔年竹马，从相戏到相忘，悠悠几载，相逢不识面。

其实，伴侣或许就是这个样子：未必要什么天长地久，也未必时时见面联系。在一些时候，可以彼此暖和，彼此安慰，彼此鼓舞，那就足够。到最终，你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你不顾一切。

爱情就像一只蝴蝶，当它成为了标本也就是比它本身更漂亮。人生短短几十年，有的事情让我们很是无助，有的事情让我们很是无语，可是不管是你遇到怎样的困难，能否挺过去，取决于对自己的信念。换个角度看问题：毛毛虫所谓的世界末日，恰恰就是蝴蝶破茧而出的布满阳光的时刻。

爱上你，