情人怎样写分手信给她优质(十一篇)

Word版本，下载可自由编辑情人怎样写分手信给她优质(十一篇)人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经受和感悟记录下来，也便于保存一份美妙的回忆。那么我们该如何写一篇较为完善的范文呢？下面我给大家收拾了一些优秀范文，希翼能够协助到大家，我们一起来看一看吧。

情人怎样写分手信给她篇一

好久未给你写信了。我总觉得自己又犯了一个很大的错误,做了一件不该做的事。原来好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,让我一个晚上无法释怀,不知道自己怎么又会给你打电话的。我觉得自己现在过的很好,也很愉快,对学习的爱好也很大,真的不想再谈及这些不开心的事，让自己不愉快的。

你知道我现在最想和说什么吗?你永久都是我最最爱的!由于我没看到过其次个让我顺眼的人。你知道我现在的感触吗?假如你在我身旁，我真的很想和你再做一次爱的，这个是我无法控制的，由于我无法让自己挣脱这个阴影的，不仅仅是由于环境的影响，更重要的是我自己对自己太失望了，我不能让自己静下心来看书的，明天的英语考试我一无所知的，由于我根本没去看书的。我知道，你是不会为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的，我也明了你对我说“等你毕业后再谈我俩在一起的事”绝对是在敷衍我，可我就是情愿听，我时常回忆起我第一次把最珍贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时的情景，它让我刻骨铭心!我到现在都坚信，这一辈子我唯恐是无法再爱别的男人了，尽管你比我大12岁，但我始终觉得你就是我情愿倚靠终生的男人!其实我知道我们的将来是没有结果的，但我还是情愿等待，对我来说，等待就是一种精神寄予。

我昨天电话里说的话的确是我想对你说的，由于我最近看的那本>,给我启示很大,那些教师看待事情许多观点就和你的各种观点很像的,他们在这种大城市潜移默化会产生这种观点是很正常的，但对你在我们那儿的环境中靠着自己阅历以及对将来的追求产生这样的主意让我很佩服的。所以我说称你为才子一点也不过分的.

如果我昨晚给你写信了，也就不会给你电话的.我总以为现在再给你打电话,应当不会太影响我的心情的,由于我不会再让我对你产生很大的倚赖,可怎么还是觉的自己放了个很大错误,这主要还是由于自己没有熬炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。特殊是跟你打电话时，就好象自己又回到本来那种很稚嫩的状态，犹如自己又变成了依附在别人身上的一件随身物品。有时我在想以前我那么不懂事，就是被惯出来的，由于你们什么事情都是以我中心，任何事情都是按着我主意去做，所以让我变的特殊以自我为中心，从来不考虑别人的。其实我觉的自己小的时候是很懂事的，不太依靠任何人的，什么事都是自己解决，这也是我不太想家的缘由，现在变成喜爱 依靠主要还是由于你的体贴，让我变的如此的。所以我打算以后不再去依靠你的，让自己自立起来的。现在给你写信,其实是想说出自己这种感觉的,就不会觉的太压抑的。

可是我发觉我一跟你联络，我就情不自禁，昨晚我想了无数，怎么也睡不着!这样下去，我怕很难学下去的，我怕我会发疯的，假如是这样的结局我想你也不会情愿看到吧?所以我打算我们以后还是彻底的分手吧，不再打电话，也不再给你发e-maili了，再联系对谁都没有益处的。假如说我们以前在一起，是由于相爱的话，那么现在分手是为了我们之间保留一分曾经拥有些永久不会变老的爱!我的眼泪已经让我无法再写下去，我下午还要去上课的，就到这里，别了，我心中的爱!我永久都会在心里祝愿你的。

情人怎样写分手信给她篇二

×：你好!

请允许我还这样称呼你，究竟我们曾经有过，有过那么一段真实而平庸的爱情，没有轰轰烈烈，没有山誓海盟，却让人刻骨铭心，永难忘怀。

曾经以为你就是我相守相伴一生一世的人;曾经以为拥有你是我今生最大的欢乐;曾经以为没有你我活着还有什么意义;甚至曾经稚嫩的认为我是你最最在乎和爱的人。

可现实呢，现实这样的让人无奈。一次次的争执，心一次次的在流血。每争执一次过后，虽然经过修复和好，可你有没有发觉，心的裂缝在滋生，在你不觉察中在流血哭泣。你扪心自问：你毕竟还在乎我多少，我在你心目中还有多少地位，我知道你会无语。问你还爱吗?你会更迷茫。

大概谁也没错，大概是老天错了，让我们相识，大概就是我们错了，错在不该去爱，可我却不懊悔。由于我知道：爱的时候是真的爱了，不爱的时候也是真的不爱了。

还记得那天晚上吗?那是02年最后一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，慢慢冷的心。

还记得那晚我给你发的消息吗?没错，那时的感觉就是离开你是我今生最大的疼痛和损失，我说假如你觉得离开我是你最大的幸福和劝慰，你就不要给我回消息了。

那晚，那晚，我的心随着时光的流动，在一点点的冷却死去，由于你的漠然，你的默认，让爱情最后一朵玫瑰在02年的最后一晚枯萎。

那晚，我是第一次没有关手机;那晚，我是最后一次在心底召唤一个人的名字;那晚，也是我彻底一次通宵失眠;那晚，更是我最后一次在黑暗中为一个人流泪。

泪干了无痕，心痛了也无痕。

那晚，就在那晚，我也作出了打算，生活中，有一些事，你无法去转变;生命里，有一些人，你不得不放弃，哪怕你不心甘，哪怕你不愿意。

爱过才知痛，爱过才知道爱的宝贵，感谢你和我在一起的日子，让我知道爱的味道，爱的宝贵。

最后送你一句话：爱不只是吸收，爱真正的含义在于付出。此话送给你我和天下全部想去或将去爱的人共勉。

情人怎样写分手信给她篇三

再吻你最后一次，友爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消逝后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!

是的，在一起这么多年，真的很难下此决心。大概当时的相识便是一个错误是开头，固然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种奇怪   中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你瘦长的身材，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。

和妻恋爱后，她就发觉了我们的隐秘，她说：“离开她吧，为了我们的未来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当初的情绪如何，反正我是疼痛了几个月后才渐渐地把你遗忘，虽然也常常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，疼痛正是代价。

知道结婚生子，我们向来相安无事。平息的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。

说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉彻低不同，当初我甚至感到了隐隐的疼痛。回到家里，妻好象从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最敏捷，那天被证明了。妻很吃惊，当我照实交代来龙去脉后，她:过去的就过去吧，希翼你以后别再这样。听着她宽容的话，我感激得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;向来偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，处处是我们留下的足印。估量妻也感觉到了，一开头是一遍遍善意的提示，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都向来抵赖，并装出一种被冤枉的样子。

直到那天晚上，妻在家里亲眼看见了我们，我才认帐了。大概我认为她已经适应了，大概我知道已离不开你了，大概我破罐子破摔了，我说：“老婆，对不起。”她说：“只要改了就是好同志。”我说：“很难改了。”那天，我第一次看到妻那么复杂的表情。

此后，我们越发放纵了。家里的客厅、厨房甚至卧房都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和孩子的面。我想，这是妻容忍的底线!

我们这么多年在一起，不能说不欢乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必需和你分手!大概会想你，大概会难受，但我还是义无返顾地打算了!

情人怎样写分手信给她篇四

乖乖：还能这样叫你吗?

这是我最后一次写给你，不要觉得是打搅，也让我最后一次叫你，这几天，看看镜中的我，连我自己也快不熟悉了，从熟悉你到现在，我要感谢你曾经在msn和上带给我无限的愉快和欢乐，曾经的彼此相恋，直到如今骤然生疏，除了心痛，也不知是什么味了，昨天从回来，很累，回到office我的手不由自主翻开了我与你从熟悉到今日全部的谈天记录，强忍着泪水，一遍又一遍的看，我们以前像两个调皮的小孩，我告知自己，不行以躲在office哭，最终熬到下班，冲出公司门口，最终在进地铁站的那一刻，我全部的脆弱和自尊，再也无法阻难泪水的决堤，身旁异常的目光让我心透凉透凉，从走回来的一段路，还是拨通你的手机，却再也没听到你的声音，心里还在蓍望你会奇迹般的浮现在我们曾经的老地方，，可是，当我跑到那，你那认识的身影，我可能这一辈子再也找不到，我是不是好痴线，哭晕在家中，伴侣送我去看医生，当针管插入我的血管，已经没有感觉，还记得以前打针会哭得囫囵医院都会听到，也还记得有小伴侣笑过我，大姐姐，打针，怕怕。今日撑到公司，为的是能在msn上问清晰，这几天骤然的冷淡是为何?上周星期三聊完之后，我们就。。。只想接通你的电话，一下你，我没有其他任何意思，不知是我做错了什么，还是由于其他客观缘由，导致我们不再联系，就算你有什么缘由都好，就算是判我死刑，都要让我清清晰楚，明明了白，才发觉，无法联系到你的那一刻，我彻底的输了，输得一塌糊涂。

msn上我和你的对话，你说的每一句话，以前的你，去哪了，以前那个温和的你去哪了，那些话，宛然一夜之间都变了，一场梦一样，一场短暂的梦，以前教我订正讲错白话的你，以前叫我宝宝的你，以前说想我的你，以前在msn上叫我起床的你。。。太多太多，你让我这一辈子无法想通的事情，对我真的很不公正，我和你在一起，从来没有想过，要在利益上得到你什么，包括钱，在hk人眼中，大陆人始终是略低一等的人，不行信，不行靠的人，难以相信，甚至疑惑大陆的女孩子都是贪钱，我不是，我向来都很自立，我也不需要男人养我，这些我都知道，但是，我从来没有想过，由于我不是那种人，感情用真心付出，没有其他念头，而且同你一起，我从来没有背叛过你，从来没有过，还记得你在我家沙发上说过，你之前的第三个女伴侣，和你在一起八年，最后她最终爱上了一个有钱人，看得出来，你伤得很深，我亲口对你说：友爱的，放心，我不会玩弄感情的，也不会去做损害你的事。你说：呢句我中意听。对你的感情，像是一张白纸，一觅无遗的呈现在你的面前，没有任何污点，也都从来没骗过你，我不擅长讲大话，我一讲大话就面红，所以我不讲，包括我以前的事，所有一字一字讲给你听，由于，我信你，所以，我依旧是信你。

你来我家，我都知道你不习惯，由于，各方面的条件不太好，我那里你有无数的不习惯，上周星期日你走了之后，我去了商场，去帮你买好无数东西，是想让你来我这，可以有家的感觉，会舒适点，现在，那些东西，摆在梳妆台上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，当初还在向往你下次来我这，你用这些东西会很愉快，还会抱着对我说：宝宝，你对我真好，你想得真周到。我想，这全部一切，我再也听不到了。。。

今日，我递交了辞职报告，我想离开这里，带着我全部离开这里，离开这个曾经认识的地方，你的离开，把我击倒了，一个让我从网络上开头的爱情，直到走到现实，还是逃脱不了现实的残酷。

我想见你最后一次，把它们亲自交给你，不要让我再有圆满，让我走得心安理得，给我一次公正的机会，让我们这段感情划上一个完整的句号。希翼你能给我一次机会，一次见你的机会!

知道你忙，工作压力大，当心身体，保重!

情人怎样写分手信给她篇五

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我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候愉快，，看到你打来电话我都紧急，紧急的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女伴侣，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!

现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明了了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你支配的，但是我又能说什么能?原来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是仔细的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我难过，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张认识的车的时候，生气，难过，无望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的境况，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真伤心，她说我误解了，你们没有什么她只是喝多了，在这里歇息我不想说什么，由于我没有资历去说，我知道自己什么身份

今日，电话里你又骂了我，缘由是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么顺从你了，我没有做什么就是没有做什么，何须要哄骗你呢，以昨天的状况我是可以不让你知道我在外面的，我没有须要哄骗你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!

情人怎样写分手信给她篇六

我向来觉得自己是幸福的，不管你怎么对我。由于这2年来，我始终向来爱着你，从未转变过。

我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。

不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有仔细爱过我。

起码，有一刻你心里是想娶我。

在我们9个月的时候，第一次面向你的背叛。你告知我你喜爱 别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。由于我向来觉得自己是幸福的。我想你也许都要遗忘了，可我却依旧历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pcworld买了电视回来。那么激动，那么幸福。谁会想到隔几天，只由于我睡了懒觉，没有早起和你们一起去london，只由于我没陪在你身边，所以我打了很多个电话你都听不见麽?

多可笑多奚落…….

那时候我守着你的允诺，在你的世界欢乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告知我，当我放下全部的自尊与自豪，苦苦请求你，不要离开我。当我站在公路上，车向我开过来，我尽然不觉得胆怯。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感触。

那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，宛然是你对我的赏赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的士气。

我只能挑选离开。

连夜我打电话给yxy，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。

可是终究不知道你内心的主意，

3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依旧爱我。喜爱 上别人，分手，和好，继续爱我。

真的不是我太小气，由于我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢靡。

然而这一切，我只能告知自己这就是成长。

我以为，你经受过，所以你不会在抛下我。

这年的情人节。

玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。

让你不管怎样对我，我都义无反顾。

最终还是盼来了我们的一周年纪念日。20__年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁悄悄的看着你们。

我以为我们经受那么多，你会珍惜我。当你开头在这里熟悉一堆伴侣，你常常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。

7月，我回国了。

第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不简单打通了，你告知我你在和伴侣打牌。

其次天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。子夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和伴侣打牌。

我终究还是哭了一夜。

尽管后来你伴侣告知我，你说我真他妈烦人。

最终我似乎预感到了什么。

第三天你要去leeds喝酒。第四天你还要去。你告知我某某有事。

第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天……

你可能这辈子都不知道我有多痛。

我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在上写下长篇大论，只能再默默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。

我告知自己，由于你不爱我，假如你爱我，你怎么舍得我损害我?

我不这是真的，当我看到你们的照片，我曾梦想你会来和我解释。事实就是事实。

最终，你主动打电话给我了。

你很平息，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我已经什么都知道了，你竟然装的那么平息，一个字不提。

我告知自己，我可以。

我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你幸福。

你停顿了一下，估量不知道我为什么骤然这么说。

可是你竟然对我说：感谢。

是啊我成全了你的幸福，我挑选默默离开。

最后，我问你，这么久以来我对你好不好?

你说，你对我真的很好。

这句话就够了。起码我没有错。

电话中我那么脆弱，那么潇洒。

扑在妈妈怀里哭了几个小时，最终累了，我告知自己，脆弱。

我开头觉得人生弥漫背叛

玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安息药。我依旧能甜蜜的入睡。

我不停的上传照片到空间，希翼你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我空间看看。

甚至在我回来之间，唯一一次看到你的留言，你记错了我回去的日子，你告知我你女伴侣要你打电话给我，确定我是否安全。

霎那间，心灰意冷。我告知自己不要想了。

你不在需要我，由于你有了女伴侣。

而我是你的ex，你的过去。

真希翼时光可以快点带走一切。

回到m，一切都是那么认识，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。

终于还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都活在你的圈子。

走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再伤心了。

我反省过无数次，这段感情我输给了什么。

向来以来，我心里很自卑，我开头疑惑自己的一切。由于当我看到，你身边那么美丽的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。

我知道，你总觉得我不够美丽，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女伴侣漂亮动人。

对是面子，我输给了你的面子。

由于我不美丽。

这一切，都是天意。

中秋节，意外的接到你的电话。你告知我，你想我，你依旧叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应当好好对你。我没有珍惜你。

可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。

这一晚我想了无数无数，但是我还是觉得我们都有了自己的生活。

其次天，我给你打电话，由于你身边睡了一个她，你冷酷无情的说什么事?没事挂了。

一夜之间，天堂地狱。就这么现实。

你最终还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。

你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成绩，我花了那么久的时光，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。

我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。

你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭什么哭?

你对我说，要知道分手，你会这么难过。我们就不分了。

可是，你真的会吗?你的眼光你越过她看见我吗?

这天10月10号。你骤然把全部的行李搬到我家，我很惊诧，你死活不愿走。就这样，算是和好了吧。

一个星期后，她过生日，在k房，你义无反顾的离开我。

就这样，再一次深深的被你损害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己欢乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。

终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。

这几个月来，你内心的骚动告知我你的不羁。我们经受不了时光的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明了。不是我不相信我们的感情。这些年来，我们都明了，爱情有多坚强。

所以这一次，我要先放手了。尽管我会伤心，时光会带走这一切。

我诚心的祝愿你，幸福。永久幸福。

情人怎样写分手信给她篇七

我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个打算的.

回顾三年来，我们不愉快的日子多于愉快的日子，我知道我们两个过的都很辛劳，也很疼痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的索性，这样对大家都好.

我们之间最大的问题是在于你的弟兄h与你带给我对你的不相信.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开头h就反驳我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找美丽的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不肯接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女伴侣，惟独你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟h谈解决的办法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女伴侣的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.h每次出去都会选择自己其次天歇息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身疲乏的去上班，囫囵一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有的聚会希翼能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当试试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就永久这样让双方都僵持下去，让我永久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就永久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反驳，甚至吵架.

至于我对你的不相信，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏mm开头频繁的电话联系(你明知道她喜爱 你，希翼与你在一起)，从她打电话来骂我;向来到现在单位的陈mm的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是由于你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感触吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的允诺.否则那位陈mm就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏mm，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你居然在去年下半年熟悉了一个周mm，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中哄骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明了了你对我的感情是多么的薄弱，明了自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有些孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开头我明了我再也得不到你的宠爱了.

你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎每天睡一张床上，我明了你所谓的累，压力大，只不过是一种躲避的借口.

既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增强双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的打算.说实话我到现在还是无法释怀你跟周mm的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才干打开.

我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明了根据现在的境况两人再在一起是要疼痛一辈子的.有时我好希翼有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.

希翼分手后我们还能成为一般伴侣，也希翼在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有些幸福!

情人怎样写分手信给她篇八

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你很久才回家一次，她悄悄守候你回来，不吵不闹，多么爱你和懂事的女人啊。

她为你生了个儿子，你们的幸福越发完满了……

再看看你：

你们买的全部房子都只写她的名字，你对她的允诺尽在不言中啊。

你每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家，可见你对这个家有多么留恋。

你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆，可见你对她多么呵护和牵挂。

你全部的钱都交给她管，可见你对她的相信和白头到老的决心……

你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照，可见你们多么相爱，回家的感觉一定很温馨很幸福吧?

你旅游也不忘看看小衣服给你们的儿子，你的家庭责任感多强啊。

我站在圈外，数着你们的幸福，数着数着连我都觉得幸福了。谁说没有真正的爱情?这不就是吗?谁说男人都会变坏?看看你对你老婆的那份心吧!

多么幸福的家庭啊，我数着你们的幸福，内心忽然好平息。

友爱的，我不过是你平息的婚姻里扔下一颗的小石头，那颗小小的石头，让你又有了久违的激情，那不过是多年前你和她刚开头时的激情，只不过随着岁月的流逝而平淡了而已。我，不过作为补充，给了你几乎要忘记的青春的悸动。

她不在你身边的这些日子里，我给了你性，和爱，让你临时挣脱了孤独     ，甚至有的习惯我的存在了。不过，这都是临时的，你的心仍然在她那里，永久在她那里。

我不想争，也争不来。男人的爱情都是一杯红酒，我拿到的，不过是兑了水的那杯，最浓的红酒，你已经给了她，再给不了任何人。

我们相处的这些日子里，你也细细碎碎为我做了不少事情。比如和我做·爱，比如带我旅游，比如给我买了几件衣服一台电脑，比如帮我干些重活，比如带我看电影，比如帮我洗衣服……

我数啊数，居然也有的激动，你为我做的这些细节也蛮感人的。

说实话，假如我不知道你那样待她，假如我惟独18岁，我几乎要不顾一切和你白头到老了。

可是，看看现实啊。

真的，人比人，气死人。

我怀孕了，抓紧打掉。再怀孕?再打。

她怀孕?欢喜，抓紧想名字……庆祝……

再看看，你对我的好，基本都是不需要花钱的(除了买几件衣服和电脑，还是我先提出的)

她呢?自然不需要你花钱了——由于你的钱都在她那里嘛。

还记得上次你在t城和我一起看房子么?你问省外的在这买房子要付几成。天，你不会是想和我一起出钱在t城买套房子然后写你的名字吧(说是说买给我的)?然后若有一天我们东窗事发，借着法律的名义，你和你老婆就可以把那房子收回去了。

其实你没有你以为的那么爱我，真的。这是你潜意识里的，可能连你自己都没意识到。

你下意识地给她更多的保障和相信，下意识地把钱和我分开。

这就是残酷的现实。大概你不愿承认，但其实这是事实。

你说你对我的心没有人比得上，我你说的，你说这句话的时候你自己都被激动了。

不过心理学讨论和事实证实，那不过是你临时的感觉而已，由于你感觉我就要离开了，所以刹那好感彻低放大，留恋倍增，这是一种弹性和逆反心理。

打个比喻吧，假如这时候她也说要离开你了，那么你此时此刻对她的留恋绝对会急剧增强，会觉得没有她你就活不了了等等……由于弹性和逆反心理起作用了。

假如我们同时说要离开，你选谁呢?自然是她了。所以友爱的，其实你真的没有你想象的那么爱我，你喜爱 我，我知道，我们都喜爱 彼此，被彼此吸引。但是爱，实在是个太沉重的东西。我不想多提。

爱情不是由于金钱，金钱却可以证实爱情。这是真理，被很多人证实了和证实着。

不管怎样，我很愉快，愉快我喜爱 的男人有这么幸福的家庭，还新添了个小宝宝。

但是一样，我也铁了心。爱的时候义无反顾地去爱，不能爱时义无反顾地离开。

我实在，想象不出我们将来的样子，拼凑不齐任何关于未来的幸福，所以离开吧，放手吧。

人都有爱错和错爱的时候，也有些爱不分对错，爱过就好。我不知道我们属于哪一种，但这些都不重要了。

我知道你的心在我这里停歇过一些些时候，我也一样。这一年我过得基本还是很愉快的。这已经够了。

我是个思维极度跳动的人，所以和你讲出这些话，不知道讲哪里又遗忘继续，所以还是一次性写下来畅快。

最后，祝愿你，你们。

x年xx月xx日

情人怎样写分手信给她篇九

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一次意外，我们相遇，我的伴侣把你引荐给了我。从伴侣口中得知，你是位离异单身女人，在政府部门工作。不知哪根神经触动了我，或许是性压抑太久，熟悉你后，我有种冲动，很想在你这里有所突破。不瞒你说，我最初的主意很猥琐，我并不想离婚，只想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的进展出乎我的设计，我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云…

上帝再一次戏弄人，和你真的住到一起后，我们之间的问题也裸露了。你开头监视我的一举一动，查看我的手机短信，限制我的全部行动。你经常审问我，尤其不允许我跟我太太有任何联系。你的理由是：“是你让我真正享受到做丈夫的权利，我们才是真正意义上的夫妻!”

你要我离婚，跟你在一起。

但我太太究竟是法律认可的妻子，为了拯救我们这段婚姻，她做出了最大的牺牲和努力。她放下大小姐的身材，一次次找我沟通，她到医院里做了处女膜“破处”手术，让自己彻底做一个女人，她天天给我发信息，诉说着过去的暖和，表述她的追悔之意。不管她自己多么疼痛，但从不跟我撒泼，不跟我大吵大闹。那段时光，是我最疼痛的日子，我有的迟疑，不知如何取舍?她虽不在我身边，但她给到我的都是足以动摇男人意志和信心的东西，我难以抗拒，也硬不下心来，更无法一刀两断，尽管我当初感情的天平已经偏向到你这一边。

你知道吗?我终于为什么没有挑选你，而是回归家庭?

我的妻子她向来在我身边默默的陪伴我，从来都没有抱怨过我。而你却向来希翼从我这里索要一些东西，任何一个男人都不喜爱 你这样的女人。

情人怎样写分手信给她篇十

友爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。由于写完这封信，我将要离开你。

友爱的，还记得我们是怎么熟悉的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说控制就能控制的，那还有什么宝贵之处呢?

友爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌忙的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有的被动。

友爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依旧会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所固然，并且爱她如昔。

友爱的，你知道吗?其实我不喜爱 你抽烟并不是由于我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是由于你身体不太好，我怕你这样强烈地吸烟会有损健康。就像我不喜爱 你玩魔兽并不是由于你没时光陪我，而是由于一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体味垮掉。你可以不明了这些，但是，请不要在我为此流泪或者愤怒的时候，谴责我太任性，并反复拿我和她做对照。由于爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

友爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当时你对我说喜爱 吃湖南菜，所以我天天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不肯意出去吃饭，只是由于我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母决定一下将来。

友爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告知我，女孩子要懂得自尊自爱，要自立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能由于钱而失掉自尊。假如一个男人肯为你付帐是他对你的一种绝对和在乎，但不要以为那是天经地义，理所固然。友爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依旧是荒凉的。

友爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。假如是的话，我怎么会向来留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是由于希翼你和我在一起的时候是轻松欢乐的。我向来努力地抬头，不让眼泪流下来。我健壮，为的是不需吸收你的营养。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

情人怎样写分手信给她篇十一

，让我再一次这么亲切的叫你。好久没有这么叫你了，其实在一起时这样叫你也只不过是在所谓的信里，日记里。我很久没有写日记了，由于我写日记其实是写给你看的，动机很不纯。有的话当面总是不好意思说出来，而那些吵架后的幽怨也只能记在日记里让你渐渐看，最好能渐渐体味。人为什么越长大就越天地神灵?我们小时候受的唯物主义教导不能解释太多的人生无奈，不是说有爱就能超越一切吗?不是说人是自己的仆人吗?小时候我过，但是当时那个冒着傻气的小姑娘在一次一次的心痛失望中渐行渐远了。太多的聚散离合太多的悲欢喜乐让我不得不神的存在。7年前的今日，上天把我推向你，对于当初的义无返顾我现在依旧记忆犹新。7年后的今日，上天以他独特的方式告知我们是分开的时候了。你不觉得这太巧吗?宛然是画了个圆，尽头和7年前的起点重合在一起。

7年来我们吵过很多的架，我们分过很多手，但是没有哪一次像这次一样真切。尽管每次分手时我都宣誓再也不要理你，但是没有哪一次像这次一样让我失魂落魄。至少以前分手时还有分手宣言，还会精神抖擞地排列你的“罪状”，让我自己都胆怯的是这次真的没有。这次我更多的是想到你的温和以及和你在一起时的欢乐。我还会控制不住地想你未来孩子的模样，想万一有一天我和她(他)见面的景象。

早上起来就昏沉沉的，我第一次没带手表就出门了。到办公室坐下，总觉得心里憋得很难受，连呼吸都不规章起来。想起昨天你说要给我写邮件，我打开邮箱看到了那张卡。呼吸越发急促起来，眼前开头变得含糊。我不能这样呆下去，我决不能在办公室里哭。深深吸了几口气，我打算抓紧把手头上的工作做完然后请假回家。就在今日早上我体味到了失魂落魄。一个很容易的说明我横竖看了十几遍才看懂。略微有点停顿就会陷入发呆的状态中。毫不夸张地说，我是走到哪发呆到哪。脑子里什么也没想，就是一片空白。我给坐在对面的同事说，我不舒适想请假。本来在极度难过时一个不相干的人的公式性的问候也会让我热泪盈眶。要是和她多说上两句，我绝对会让办公室的人大吃一惊。我自己