在心里种植思念的49篇

本文格式为Word版，下载可任意编辑——在心里种植思念的49篇在心里种植思念的作文第一篇

一只可爱的白猫十分喜欢鱼。白猫往往躺在池塘边盯着那条美丽的金鱼。有时白猫会跟随金鱼在池塘边走来走去。谁见了都会说这只猫痴，取笑它。

但白猫并没有受到影响，仍旧每日守候在金鱼的身边。金鱼并没有畏惧，由于它知道白猫是在保护自己，所以金鱼更加轻松、开心、自由、无所忧虑地在水里快活过日子。

一天，二天，三天……

主人见白猫这么无用，总是想吃掉自己那心爱的金鱼，而不是捕获田鼠保护庄稼。把白猫杀了，在吃白猫的肉时，还不停地骂白猫。最终把白猫的骨头埋在白猫每日守侯金鱼的地方。并种上一棵白杨树，但很奇怪，白杨树伸到池塘的水面就不再长了。

金鱼也不像以前那么快活，也不再游动了。它总是依着伸到水面的白杨树，一动不动，人们都知道金鱼在思念白猫。

在心里种植思念的作文其次篇

清风明月，微风徐徐吹过，所到之处掠起一圈圈涟漪；冷月高高挂起，所照之处牵引着一份份思念。黑夜越黑，星星越亮，思念也更加沉重。

望着窗外敞亮的满月，心情不觉间沉重起来，本该是团员之夜，可人生总要有些不如意，像风吹歪大树，水淹死猫咪，火烧毁家园，母亲离开我。望着远方敞亮，思念远方人儿，明月啊明月，你是否在为我牵引，将我的思绪拉回从前，一每日，一夜夜，一幕幕，都是母亲。

欣喜的明月——欣喜的你。漆黑的夜空，敞亮的屋子里绚烂着两人的笑颜，原来是第一次做饭时，你在一旁指挥着手忙脚乱的我。虽然最终做出来的饭很难看也很难吃，可你却笑着说：这是你吃过最甜的饭，甜到什么程度？甜到心坎里了。你欣慰的笑着，眼中满含宠溺，似在说：我的小公主终究长大了。我满足的笑着，弯弯的眼睛里是满满的高傲。

痛楚的明月——痛楚的你。天上繁星点点围围着月亮，月光透过窗户，照亮了你脸上的泪痕。原来是第一次学骑车时，你在我身后扶着车，骑得渐渐悠悠，但在你松手后，我立马就摔倒了。腿上火辣辣的疼，立马就有血不断冒出来。把你慌张的不知如何是好，迅速给我处理伤口。消毒时，药水擦过的是我的肌肤，但却好像是从你的心上剜过去一样，疼在我身，痛在你心。睡意汹涌袭来，渐渐地我入了梦乡。浅浅的呼吸惊扰着你，对你来说，每次呼吸都备受煎熬。

孤独的明月——孤独的我。黑夜压着万星灯火，漫漫长夜，只有一轮冷月，映出我孤身一人的背影。原来是你离开我了啊，明月他也知道我有多忧伤，落在我肩膀照射着我。坐在路旁长椅，望着远方渐行渐远的身影，倔强的眼眶再也挡不住汹涌的泪，一滴一滴落在清冷的长椅上。倚着长椅，伴着冷月，漫漫长夜，孤枕难眠。

一轮轮明月串成思念的线，将我的思念引向远方的你。

在心里种植思念的作文第三篇

仿佛意识到是在梦里，父亲发来了电子邮件，让我给他保存一份什么档案。

我想可能是做梦，搞错了吧?就去查是不是父亲来信了。哦，果真猜对了，父亲寄来了一些发黄发紫的他的个人档案，要我好好保存。我想父亲真够相信我的，这般重要的东西，怎么就放心让邮局给递送呢?他大约是太想我了吧。于是便到厨房，对正在做饭的母亲说，您回哈尔滨看看我爸去吧，他一个人，又那么大岁数了，生活很不便利哪。

母亲说，我才不回去呢，那老东西，脾气那么倔，什么都跟我拧着来。他不就乐意一个人么?我不回去，我在你这儿多好啊。我说，回去看看吧，他都八十多岁了吧。母亲说，可不是嘛，他死的那年七十，今年可不八十多了嘛。啊!父亲死了吗?我冷不丁浑身一惊。只见满头白发的父亲，笑容满面地看着我们。

是的，父亲早已死去十多年了。那么我现在，这还是在做梦呀。父亲死的时候，哪里有什么电子邮件，连我都不知道什么叫电子信箱呢。这回梦醒了，但是睁不开眼睛，由于眼睛里早已充盈了泪水。

我半梦半醒地掀开被子，呆呆地坐起来，听见外面唰唰的雨声。撩起窗帷，已经是暮色沉沉。东京秋天的暮雨，下得正急。这几天工作十分累，每天只睡五个小时。今天下课回来，便想小睡一会儿，晚上好继续工作。明天报名了一个旅游团去看红叶，放松放松疲惫的身心。

然而这个梦，再次提醒我，该写那篇文章了吧?该写下那四个无数次涌上心头的字了吧：想念父亲。是的，这个题目，我多少次在心里叨叨着，在路上，在车里，在烈日下，在风雨中。但是总不知道如何下笔，有时都快要写了，随即便陷入了那个“想念〞里去，写文章变成了回忆往事的检票口。日语把“检票口〞叫做“改札口〞，那意思很好玩儿，颇像我们写文章，持着一个“札〞进去之后，“札〞的性质就“改〞了。今天这一回，我估计八成还是开了个头，终究什么也写不成的。

在心里种植思念的作文第四篇

一位十分慈祥和蔼的老人，离开我们已经将近十年了。

幼时的记忆虽然斑驳不堪，但是对于外公的印象我从来不想忘却。

在年幼的我看来，外公是十分博学的，经常给我陈述历史，给我书看，小学的时候我已经看了好多武侠小说，这全部是外公给我的精神食粮。《包青天》、《鹿鼎记》、《七剑下天山》等等，这些书如今还摆放在我家的书柜上，每次放假回家看到这些书就会想起外公。

外公是个十分勤劳的人，记忆中每次外公到我们家总会早早地起来，将院子里整理的特别清白整齐，这是我至今未曾学习到的好习惯。他一生受家人爱戴尊敬，然而命运总是和最良善的人开玩笑，疾病夺走了外公的生命，如今，我能做的只是静静追念。

幼时总是记得外公经常去我们家帮我们干活，场景还历历在目。而后的日子里知道我家现在的老宅子是外公在世时一车土一车土垫起来的，没有外公就没有我们现在的房子。想着写着，竟写出满眼的泪来，岁月带给人们的总是对命运之神的无可奈何。

外公喜欢喝点小酒，每次到我们家我总是会抢着给他倒酒，但外公从不贪杯；有一次外公说假使我考了前三名，就给我买一个新的文具盒，但是那一次我考了第十名，外公还是送了我一个新的文具盒，这些情景我都没有忘掉。

今年春节整理以前的照片，十多年前的外公精神奕奕，老照片承载着晚辈的回忆，外公去世这件不幸的事情已经过去了将近10年。

在外公患病进食困难的日子里，我很少去探望，但是却明白地记得有一次我们给他送鱼汤，外公爱吃鱼，我也是。他去世的那一年我刚刚上初中，周五下午回去的时候爸爸说外公不在了，那时候的感觉我已经不知道是什么了，或许是震惊，或许是什么也没有。我跟爸爸一起到舅舅家，外公在那躺着，一动不动，我看着外公，哭了。之后外公被火化，一切又回到了正常的循环中，可我明白地知道，有一个人永远不会再出现在我的生命中。

外公去世快十年了，我还是会经常想起他。这个世界上总会有些人能够影响你很久，甚至影响你一生，而我坚信外公就是那个能影响我一生的人，我会在以后的人生中谨记外公的勤劳质朴，做一个好人。

十年的岁月流逝，我们每个人都在变化之中。或长大，或老去。这十年，我读了初中，高中，大学；我弟弟长大，读了小学，初中；我的表姐表妹，表哥们成家生子;我爸妈渐渐变老。若是外公在世，定是子孙满堂，尽享天伦，然而这是不可能的。写在外公去世即将十周年之际。

在心里种植思念的作文第五篇

我为什么会这样喜欢你，小樱，你的魔力真的那么强大吗？从我在电视上偶然看到你，到现在，我对你的喜欢和依恋也丝毫没有减退的痕迹。

你这个可爱的女孩，太让人喜欢了。你单纯、良善、美丽、开朗，你四处为别人想，一点也不考虑自己，你绿色的瞳孔里闪烁着开心的光辉，你绚烂的笑容里透出纯真的希望，真是个讨人爱好的女孩。动画记叙了你和李小狼收集库洛牌的经过，这是一部很长的的动画，在每个星期天播放。有一天，我从电脑上看到，最终一集就在下个星期天，我的心里透出一种莫名的哀伤。我是怎么了，是担忧我的星期天会变的孤单无助，还是担忧我对小樱诚挚的热爱会随着时间的推移逐渐减少一直到消逝的'无影无踪……

从喜欢上小樱开始，我就一直期盼结局。最终，我看见了，不过，这让我热切希望，静静祈祷了两个多月的结局竟然那么痛楚，两个相爱的人天各一方，我有点想哭的感觉。现在，我是毕业班的学生，可我每天晚上，躺在床上，脑子里就有小樱的影子，这样有点影响我的思考。我想忘了你，可我做不到，我不会忘了曾经使我感动的人。

动画已经终止了，可我心中的小樱永远的在冲我微笑，小樱的故事，永远在我心中衍生，就算日后我不能太多的去想你，但你永远是我心中最深的思念！

在心里种植思念的作文第六篇

我的奶奶已经去世5年，但她离去前的那几年，我现在还记忆犹新。

那时，奶奶已是76岁高龄，住在苍南，守着一亩三分地。

那天，奶奶上楼梯时失足跌落，随即不省人事。此后奶奶生活不能自理，最终丧失了说话的能力。

那时，我才5岁，正是啥都不懂的时候，只见家中大人们来来往往，有些奇怪。大人们总是一有机遇就把我往奶奶身旁推，奶奶一看见我就眼睛一亮，伸出她那颤抖的、布满老茧的手来抚摸我。这手把我扎得生痛，也没想到别的，就吓得总是跑开。

当时的我并不明白，我对于奶奶来说，只有一分钟的陪伴也会让她喜笑颜开。后来，我也就很少近距离的接近奶奶了。

奶奶走了，就这样静静地走了，那天我不在家中，待到晚上回家的时候，奶奶的房间上锁了，大人们都站在门口，神情抑郁，悲切。而我被大人们支开了，后来连奶奶什么时候下葬的都不知道。

以至于现在的我，回忆起我的奶奶，都记不清她的容貌，在记忆里，只留下那么一个弯曲的背影……

而现在，我是多么渴望能再见到我的奶奶，那个慈祥的乡下老人。惋惜过去的时光一去不返了，就像一场白茫茫的大雪，把奶奶和我那无知的灵魂埋在了那两年里。

假使我能在那两年里多多陪伴我的奶奶，不再嫌弃那双布满老茧的手，穷尽我所有的爱和耐心来陪伴她，让她不再孤独与寂寞。可能这样能够宽恕我当时年少的无知。

我挚爱的老人啊，您的不肖孙儿请您的在天之灵能宽容我曾经对你的躲避，让你带着欣慰到那另一个清净，了无喧嚣的世界里去。

在心里种植思念的作文第七篇

有一年的夏天，姐姐突然说自己要去外国留学，我笑了笑，说：“为什么，不会是骗人的吧！〞姐姐也笑了笑，意味深长地看着我。我默然了，她也默然了，仿佛这一刻空气也凝固了。过了一会儿，姐姐拍了拍我的头，说：“今天，我请吃你吃冰淇淋，要吗？〞“当然要了！〞我笑嘻嘻地回复道，我仿佛已经忘了方才的默然。

过了一个礼拜，我到奶奶家并没有看到姐姐，便问：“奶奶，姐姐呢？〞奶奶抬起头，慈祥地说：“你姐姐她去外国了！〞“这不可能，怎么会呢？〞我尖叫道。我迅速跑到房间，把姐姐送给我的泰迪熊抱在怀里。眼泪一滴，两滴……流了下来，不知过了多久，我才走到房间外面，凄怆地问奶奶：“她什么时候回来啊？〞奶奶也失落地说：“少则五年，多则……〞

这时，我又回想起姐姐在的时候，每当我放学时，她总笑吟吟地对我说：“饿了吧！快把你喜欢的薯片吃了，这时假使给奶奶看到，她就会假装在凶我，给我做掩护。〞每当我犯了事，她总能义无反顾的来帮我，还有在我有时候将要被奶奶打的时候，她会冲出来帮我拦住……。总之姐姐是最爱护我的。

在心里种植思念的作文第八篇

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；然而我的奶奶却永远地离开了我，到另一个世界去了。每到秋天，我看到一片片黄叶从树上飘落，就情不自禁想起奶奶，想起她对我讲的每句话，想起她为我做的每一件事……“你要的文具盒，我一定会给你买的。〞这是奶奶临终那天早上对我说的话。

记得那是个黄叶飘零的秋天，那天我的文具盒坏了，向妈妈请求，妈妈板着脸，没方法，只好向奶奶开口，奶奶爽快地允许了，我怀着愉快地心情上学去了。谁知下午放学回家，奶奶竟然躺在床上，嘴里大口大口地吐着鲜血，她面色苍白，连话都说不出来了。听医生说是高血压，我赶快问；“得了高血压，能治好吗？〞医生无奈地摇了摇头，我扑在奶奶身上，一下子失声痛哭起来。这时，奶奶睁开疲惫的双眼，枯黄的脸上露出笑容，筋脉突起的手指着桌子，嘴唇微微蠕动着，当我把耳朵贴近奶奶的嘴唇时，奶奶中止了呼吸。我感到天一下子塌了下来，整个人突然失去了力气，我泪如雨下，用颤抖的手捧起奶奶给我买的崭新的文具盒，心如刀绞：奶奶呀，奶奶！

从我七岁起，你就照料我，关心我的生活，关心我的学习，你用生命呵护着我，如今，您走了，我怎么办？奶奶，我恨病魔，我恨时光，是它们带走了您……那是我很小的时候，往往依偎在奶奶的怀里，天真地对奶奶说，将来要带奶奶去坐火车、坐飞机，奶奶搂着我，总是高兴地说：“好，我一定要活到那时侯，让我的宝物孙女带我去坐火车、坐飞机！〞

可是，奶奶，您的诺言您忘了吗？如今，我再也不能带奶奶去坐火车、坐飞机了，但我还有爷爷，我要把对奶奶的爱转移给爷爷，好好孝敬他老人家，不让他留下任何惋惜。一晃，我的奶奶已经去世两年了，但是，每当大雁南飞、枯叶飘零的时候，我总会忆起我的奶奶，想起那个今生难忘的日子。

在心里种植思念的作文第九篇

“不堪红叶青苔地，又是凉风暮雨天〞。

一首熟悉的琴音从街角的琴房中传出，扑面而来，如丝如缕，像记忆里老师的目光轻抚着我的脸庞，一下子勾起了我对李老师的思念。它像是一声遥远的召唤，可望而不可及，也像一股悠悠的茶香，弥散在空气里，随着秋风，牵我回到师恩难忘的梦里。

那是受伤后的李老师最终一次为我们排练合唱。一进入老师家，那老式洋房的门厅、古色古香的紫铜色家具、满屋翠绿的花草、更有那坐在轮椅上老师的冲动和喜悦的笑容，便立刻跃入了我的眼帘，沁达心脾。

排练开始了。李老师端坐在钢琴前，优雅地弹奏着，美好的音乐从她的指尖流淌出来，如丝缎，如秋雨，滑进了我们的耳朵和心灵。她时而低头轻轻和着，时而扬起微笑的脸庞凝眸着我们，“慢。再慢些。好。再深情点。十分好，保持住。〞。受到感染的我们声情并茂地演唱着，几个声部间协同默契，和谐动人，似已达到了人歌合一的境界，令人迷醉不已。排练间隙，我们陡然发现豆大的汗珠正一颗颗地从李老师的额头滚落下来，可能是演奏过程中幅度较大的动作触及到了她的腰伤。可是她的脸上除了迷醉、喜悦和兴奋，却不见丝毫痛楚表情的流露。

刹那间，心中一处最柔然的地方仿佛猛地被雷电击中。我感动地伏下身子与李老师拥抱着，久久不能自拔。待到排练终止时，老师与我们依依不舍地话别，所有人的眼中都情不自禁地泛起了点点泪光。一股真挚、温暖的师生之情，浓浓的化也化不去。

“滴滴滴。〞汽车鸣笛声突然传来，打断了我纷飞的思绪。一位白衣女子自琴房里飘然而出，周身仿佛还萦围着那天籁般优雅的琴音。我闭上双眼，李老师的脸又渐渐明了

秋雨如丝般地，淅淅沥沥地不停，今夜注定又是一个“巴山夜雨涨秋池〞的不眠之夜。我轻抚胸口，凝眸远方，喃喃地低吟到：何当共奏天籁音，却话琴房夜雨时。

在心里种植思念的作文第十篇

窗外的雨淅淅沥沥，纷纷扰扰地下着。转瞬又到了清明节，还是老传统，妈妈领着我们一家回乡扫墓祭祖。一路上，坐在车上的我一言不发，凝眸着窗外的绵绵细雨，雨点打落车窗，思念不禁涌上心头，让我想起了去世的外公。

掰掰手指头，外公去世已四年多了，虽然我对外公的记忆也只是上小学前，但外公和蔼可亲的样子令我难以忘却。

每当妈妈想起往事时，她总会与我说起外公。只要一说起外公，妈妈跟我眼里总会噙着泪水。外公生前是一个勤劳质朴又爱劳动的人，儿时他总是留给我大量温暖回忆。听妈妈说外公是一位种菜能手，他每天会把自己大把的时意和心思花在菜地上，所以他的菜在当地是响当当的！为了让我们吃上绿色蔬菜，外公只要一有空闲便大包小包地提着菜，不辞辛勤地坐车到我家。每当开门迎接，他那笑容可掬的脸庞总使我按捺不住内心的冲动，“呼〞地一声蹦起来，开心地翻弄着行李，看看给我带什么好吃的了。

有时候，外公躺在沙发上，我也会欢喜地叫满意脸微笑的外公一起来玩牌、下棋，还会不厌其烦地把自己感觉好吃的食物分给外公，外公时而拒绝；时而同意。晚饭后我们也有会有说有笑地看电视。跟外公相处久了，我还好现他其实挺幽默，当我无聊时会讲笑话逗我。每每想起与外公在一起的日子，会令泪如雨下。

外公好像知道我们要来看他，不知不觉，窗外的雨也停了，阳光温暖如初，我们也到了外公长眠的地方，我满心思念，轻轻地对外公说：“外公，我们想您，来看您了！〞

在心里种植思念的作文第十一篇

我思念我那可爱的小鸭子，我也思念我养过的一只小鸡，但我现在最思念的还是四年级的时候教我们的陈老师。

我十分思念我心爱的陈老师。我们虽然才离开不到半年，但是我很想念她。每当我回忆起四年级的点点滴滴的`时候，我就会想起陈老师。四年级由于有陈老师而添加了色调；由于有陈老师才会让我难忘。假使陈老师还教我们，那该多好！她每天就像我们的朋友、大姐姐一样给予我们丰富的知识。她的每节课都那么有意思，那么吸引人。她就像辛勤的园丁，哺育着我们这些小花和小草。我和陈老师在一起的日子只有一年。在这一年里我们共同经历了风风雨雨，但最终我们还是离开了。我多么想念您啊，陈老师，您什么时候还能再来教我们呢？我真的很喜欢陈老师，很想念陈老师。虽然我们现在的新老师对我们也挺好，但是我依旧想念您。

可是，我对陈老师的思念，一篇作文怎能表达得尽呢？

在心里种植思念的作文第十二篇

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。〞忆起这道大家耳熟能详的清明小诗，有种暖暖的、湿湿的东西在我眼眶里打转。每当我想起以前和外公生活的点点滴滴时，我总也忍不住，任凭泪水划过我的脸庞，每一滴，都是我对外公满满的回忆……

还记得以前，外公种的葡萄又大又甜。紫的艳，绿的亮，让人垂涎欲滴。葡萄藤下，外公老爱放一把靠背椅，靠着椅背，旁边放一杯茶，抽着烟，闲静自满地凝眸着远方。我时常会做这样一个梦，在外公家旁边，葡萄成熟了。藤下有一把椅子，外公闲静地坐着，一手捏着烟杆，乐呵呵冲我笑……

那一次，我和外公比赛种莴笋。一个月后看谁种的莴笋长势好谁就赢。一开始，我刨好坑，将莴笋秧放进去，埋好土，浇点儿水，施点肥。接下来就是等待了。那时的我还小，不懂等待是多久，所以，一个下午的时间我跑去了菜地六趟。可莴笋一点变化也没有，我一气之下不种了，跑回了家。外公见我几天都不往菜地一趟，什么也没说，自己管自己的。

一个月后，外公拉着我的手往菜地跑，我一副知道真相的表情，认定自己会输掉比赛。可我一到菜地，我竟然发现我那株莴笋奇迹般的活了，直挺挺地立在菜地里。天真的我便以为是上天眷顾我。后来我才知道那是外公帮的忙，外公摸着我的头，慢悠悠的说：“孩子，做什么事都得有耐心才行呢！〞我的眼泪“唰〞一下便流了下来，流进了我的心里。

“人面不知何处去，桃花依旧笑春风〞，外公的影子时常出现在我的面前，我想抓，可就是抓不到，但我心中对外公的思念回忆，却从未停下……

在心里种植思念的作文第十三篇

思念也是一种味道，像是夏天里突然响起的雷声总是让人久久不能忘却。不知何时，是否就在这个夏天，开始学会在想你的路上前行。

思念的情绪好过夏日里阳光的炙热，可还是想你、想你。又开始想你了，在绵阳可以看海的时候。多希望能与你一起奔跑在‘绵海’的世界里。可你还是要离去了。站在楼顶水的世界里，想让想你的点滴随着暴雨一起输送到你的怀里。为何总在这个夏天开始思念的话题?从有第一朵栀子花的时候开始思念。思念没有蜜语甜言却无限柔情的你，思念与太阳比阳光的你，思念转身一刹那动人的你……就是这么，在这个夏天又开始了思念你的话题。

思念还来不及倾诉，你已背上行囊准备离去。要怎么挽留?七夕已悄悄靠近，会微笑着送你离去。只是思念的话题也只能继续进行。思念的味道，宛如这个夏天一样耐人回味。思念剧组一起努力的时候，思念拍戏的时候，思念一起期待一起等待的时候，思念送行的时候，思念草坪上一起讴歌的时候，思念宛如这个夏天一样越来越炙热……思念有时也是一个人的事，一个人傻傻的想着过去与未来。思念和你曾经的点滴，思念越来越远离的你，思念还未曾远离的你。

在这个夏天，请允许我带着夏的味道一起思念还未曾离去的你……思念你宛如夏的味道一起深埋进心里……

在心里种植思念的作文第十四篇

人为什么会这么孤独呢？莫非这个世界是以孤独为养份运转的。

每天晚上回去的第一件事就是开启手机然后等着那条从不迟到的天气信息。其实每天把手机开到很晚并不是为了等那条无关紧要的信息。我总希望在某一个夜晚，收到某一个人的短信，不管是他或是她。每天夜晚都会有一种空虚的感觉，就像刚在河中游了几个小时爬上岸的那种感觉全身虚脱无力，躺在床上渐渐地咀嚼那种滋味才知道它叫孤独。我是孤独的人吗？我一直认为我不是，可每当夜在我面前剥去世间那喧哗的伪装露出静谧的面孔时，我才发现我一直很孤独。

随便在床头翻出一本旧书希望借那些美好的故事冲淡这杯孤独的浓茶，才发现孤独是沼泽，你越挣扎陷的越深，那些美好的故事像一只只黑暗中的手将你拉入沼泽越陷越深，直至绝望。每当这时我就会死死地盯着手机，明知道不会有人来信，却迟迟不愿关机。像一个倔强的小孩死死拉着游乐场紧闭的大门不愿离去，好像一关机我就什么都没有了。失去这最终一根稻草，所有的希望都会破灭。可每一次等来的都只是那逃不出的命题，这像一个死循环，每天等待都是绝望。

指尖在键盘上游动，看着屏幕的蓝光逐渐变淡、破散，竟有种释然的感觉。透过窗户盯着那敞亮的星星，我感觉离它越来越远，由于我在下沉，下沉到那个连星星也照不亮的地方。

在心里种植思念的作文第十五篇

我真希望人间有时间隧道，我要把我的思念和我的身体装进隧道，回到奶奶身边。有了奶奶我就有了精神的依托，有了奶奶我的生命就有了热心。

我家和奶奶家离得很远，我们不能每日见面，但我和奶奶并没有为此而疏远，而多的是更多的牵挂与企盼。我从小在奶奶的身边长大，我在奶奶的心中是真正的一块“宝〞，她背我、抱我、哄我，在奶奶的疼爱中我感受到无限的幸福！奶奶对我的关爱已经超过了爸爸妈妈。奶奶是位勤劳的老人，家务活样样亲自做，在我的记忆中她和善开朗心灵手巧，记得奶奶往往教我叠一些小纸鹤，用三棱草编小篓等手工艺品。给我印象最深的就是奶奶那种既顽强又良善的性格，奶奶是晚期肺癌患者，她经常发高烧，浑身疼痛，但在我们子孙亲朋面前总是咬牙挺着，装着若无其事的样子，而当邻里谁家有事时她还拖着病弱的身体前去问候。记得在奶奶去世那天全村的人都来了，并且眼里都含着惋惜的泪水，我知道大家不愿意让她离去，而我更不愿让奶奶离去，我和奶奶的心是连着的，是一个永远解不开的结。因此每个休息日我都会央求爸爸、妈妈去奶奶家。

我永远忘不了那一年，就在那一年奶奶永远的离开了我。

奶奶到了62岁以后，身子一天比一天虚弱。有一天奶奶病了，病得很重，而我却不知道。就在这一天，我考了第一名，我想用最快的速度把我的高傲告诉奶奶。于是，放学后我飞奔到家，怀着无比兴奋的心情给奶奶打电话。电话是叔叔接的，我的心突然冷了一下，即刻在我的心里闪出一个不祥的预感，莫非奶奶……这时，叔叔压低了声音说：“你奶奶不能接电话了，她的病太重，起不来了。〞我的心就要跳出来了，奶奶怎么了。我的心很痛，很凉，很无助……

我把打电话的事告诉了爸爸、妈妈，我们简单的整理一下就出发了，我们要去看奶奶，我们要明白这是怎么回事。

在心里种植思念的作文第十六篇

夜，很静，静得连一根针掉下都能听到，一轮明月悬在半空中，微弱暗淡的月光撒在世界每一个角落，它在灰暗无光的世界中，它显得独一无二，散布在它周边的群星，会有一个是外公吧，我听说一个美丽的传闻：人死后，会变成一颗星星，安慰对逝世人的思念，外公，你，一定是那颗最亮，最炫的星星吧！

忆起外公那张瘦弱、苍白的脸庞，心，不由地揪金了，夜空中数不胜数的星星，都闪烁着那敞亮的眼睛和蔼的看着我，但我知道，，那颗最亮，最大的星星就是外公，它的光似乎比其他星星都亮，它闪烁的光辉，包含着无穷无尽的柔情、爱怜，脑海中又浮现那张熟悉却因岁月流逝而模糊的面容……

曾几何时，外公手把手教我骑自行车，那时的外公精神抖擞，庄重的告诉我：“学骑自行车一定要防备一点哦！〞说完，便握住我的手，向前推着，那时的我正是儿童气盛之时，充满好奇心的我说：“外公！外公！我会了！我会了！让我试一试！〞外公看着我，笑了笑，说：“呵呵！那防备点哦！〞我兴奋的向前骑着，“啊！〞可能是由于太疏忽，我一不防备便摔倒了，外公闻声跑了过来，满是心疼着我被擦破皮的腿，皱起眉，不禁心疼起来，由于猛烈的疼痛，使我哭了起来，外公见了，似乎比我还慌张，马上抱着我带到医院，一路上，我看到外公不停说：“玲玲乖！忍忍就到医院了！〞外公额头上滴下一颗又一颗豆大的汗水。不知道为什么，我哭的更厉害了，可能是由于疼痛，但，更多的是外公对我的爱……

如今，多么希望外公再叫我一声：“玲玲！〞可是，那不可能了，最多，也只能在梦中了梦醒后，一切支离破碎……

想着想着，两道冰冷的泪划过双颊，那样的冰，那样的寒。

月夜，依旧是死一般的孤寂，月，还是散发着微弱的光辉，星星，还是闪烁着温柔的星光，一切都没变，我，还是会凝眸着月夜，思念外公，一个人孤独的留泪……

在心里种植思念的作文第十七篇

那片蓬蓬勃勃的小树林，爬满了厚重的往事，悠悠飘洒的枯叶在我心中播撒下斑斑驳驳的影子。

月光如水的夜晚，那片树林总是显得雾气迷漫，缥缈的树叶深深地蕴含着萧瑟的秋意。我静静地独坐在林中，渐渐地沐浴着凄凉和孤独，咀嚼着忧伤。好想再与你邂逅于此，凭心有灵犀，我们再共奏一曲千古的高山流水，宛如远古的子期和伯牙。月儿微微游动，任情感也随那月儿缓缓穿行。这时，便有一种思念浓云般擦过，恍若隔世。

那思念已有那么深厚，毕竟还要伴我多少时光，走多少路才是归宿，没有人能告诉我，只有无语的月光洒落在林中，仿佛多少时光以来，就一直平静悄悄地对着一轮皓月把思念编了又编，然后去做一个属于自己的梦，可能没有人能了解我，没有人能体会我为何独独把这份牵挂、这份思念留住，留给一个可能永不可能出现的结局，留给一个遥遥无期漫长的期待。

在我茫茫白雪的生命里，在我如火如荼的岁月里，有你一首歌，哪怕是最悲凉，最消极的，有你小小的一声祝愿，哪怕祝愿早日叶落回归大地，我也会永存微笑，也会永驻希望于田野上，哪怕有你星点色调，我也不会由于这片空旷而寂寞，由于这片惨淡而有所牵挂。再回首，你的信已翩然向我飞来。里面夹着一片火红的枫叶，你在上面精心刻着：愿我们的友情天长地久。你在信中说不要忘了我们初次相识的地方，要往往到林中走走，并写几首小诗吟诵。于是，那篇小树林变成了你我永远的机要，那片枫叶变成了我心中的红帆船，时常扬波于友情的海洋。

我一定会永远珍藏，并常忆起这个美丽的机要，并常到林中走走。静静地立于树下，看树叶厚厚地落了一地。那叶子飘落时，翩然离树，带着我的心一起向下沉，向下沉。树叶落地时发出一声微弱的声响，很有诗意。

你说过你一直很钟情于秋，如此我便将所有的情感都染上秋的色调。你也喜欢黄叶飘落时的那份清闲，“秉天地之精气而生，顺节气之自然而落〞，“伤感在深秋〞这是唯一能让我心动的话。

我不知道我们能否再有一次那么邂逅相聚。在这情意绵绵的季节一颗悸动的心无法走出雨季，然而，你送我的那片火红的枫叶，在梦中怡然那么明了。那片树林，仍旧那么富有韵味!

在心里种植思念的作文第十八篇

我睁开眼，才发现又一个崭新的早晨过去了。此刻，校园某处的喇叭里放着流行歌，歌声在风沙里满校园乱撞。这便是春日的正午，和两年前毫无区别。

昨夜的残梦还在，思绪杂乱缓慢，整个人觉得沉沉地。我摸了摸头发，眼里有了几圈血丝。才知道离开很久的人和事，在脑海的现实记忆里依旧保持着某种联系，它们在虚幻的梦境中相见，不断交织，不断让人思绪万千。

我在昨夜的操场，在路灯下等待，两年了，谁知道我终究等什么，莫非是夜色中逡巡而过的猫？灯光把操场变成影约濯浊的一片，歌声在白天又占领这里，我只是浑噩的站在这，感受这些的存在。脑袋里很累很乱，心里的种种盘根错节，在梦境里不断向我涌来，现实的闸门早已关闭，可我们不还可在梦里相见，只可以相见，却不曾能有丝毫的改变。眼泪永远是奢靡的，为谁流，为什么流，怎么去流？我都不明白，索性告诫自己从不曾有过。

过去之于现在太过遥远，无论它如何证明过自己的存在，自己的感怀，不能复制无法回溯的，只在昨夜错杂的梦里将自己混淆。

我睡过一个早晨，错过一次崭新的机遇。躺下，才突然觉得，青春是不也就这么过去了。在某天猛的醒来，身下是温热的床铺，其余什么都不曾有，只像做过一场大梦，让人心神困顿。好吧！我不该这么消沉，既便昨夜入梦而来的都已退去。我还可想像，青春像头发一样继续狂乱肆恣的长长。直到某天我斩断它们，像个诗人那样回到我的孤舟，不再离开不用慌张。诗人可以写诗，来抒发自己的抱负和情感，来渲染自己不出世的才华风貌。至少，诗人有属于他自己的时代。

书上说，杜甫至死未离开他的孤舟，在若干年前泛舟而下的成都，诗人终究困倦了，停顿了。杜甫说，我不会离开我的船，有一天，我要它载着我，回到我的故园去。

故园在哪呢？舟不是故园，可能东面的长安有他精神世界的全部，有它心灵的故园。

几千年后，我浑浑噩噩的睡过了早晨，醒来后，觉得梦境和现实都有难奈之处。诗人有它的故园可追，春日里有歌声摇曳，这一天普通而新鲜，我想着诗人说青春作伴好还乡，那么，不是在梦里面思念，就在现实里相见吧！

在心里种植思念的作文第十九篇

我知道，有些想念，只适合，藏在心里——题记

昨天，是三月八号，女神节，一大早，不管是微信朋友圈，还是空间，都被对母亲的祈福，给占据了，这一刻，我突然，想到了我的母亲，点开熟悉的微信，本想发句祈福给她，但，踌躇片刻后，我还是放弃了，没勇气，也不知道，她万一回了，我要怎么回她，由于，我和她真的，有太多隔膜。

其实，我对母亲的印象，不深，只记得，她很温柔，很淑女，好像从来没有脾气。

小时候，是她教我读拼音，教我说英文，教我背古诗。也是她陪我练钢琴，陪我弹吉他，陪我背乐谱。

那时候，我还小，不懂得什么，每次一要我背乐谱我就哭，但她好像也不恼，静静的等着我哭完，然后和我说“宝物，你要好好练，由于这是你自己喜欢的不是吗？〞然后我就会说“可是我不喜欢背乐谱。〞这时候，她也会妥协，让我照着乐谱弹，就这样，我们能快开心乐的度过一个下午。

可是，后来，终究有一天，她和父亲分开了，我跟着父亲，也离开了她，从那以后，就好像没了联系。

其实，她电话我有，微信我有，但是，我突然就不知道怎么和她交流了，随着年龄大了，我也不会去和她说我想你了之类的，由于，不知道从什么时候开始，我已经对这种话羞与开口了，尽管，内心深处还是很思念，但是，我都已经习惯了隐蔽。

偶然看到你微信动态，你过的貌似还不错。

妈，这次，要好好的，不要让那个男人欺负你，假使他欺负你的话，你要学会反攻，温柔，也要适可而止。

假使，所有人都愿你一切安好，那我就愿你不染风尘，在静好的岁月里温暖如初。

其实，我爱你，也想你，但是，原谅我，说不出，让你以为我对你冷漠了。

思念是一种病，无药可救，无方可医。

妈，放心吧，曾经那个爱哭鬼已经长大了，独立了，你也要照料好自己啊，不可以委屈自己……

最终的最终……就是……妈……其实……我真的……很想你……

在心里种植思念的作文其次十篇

有一个小匣子叫做思念。思念是开心的享受。而我在这美好的记忆。我表妹的家在浙江。平日很少回重庆，虽然我很少联系她。但她那种为别人着想的精神，却深深地刻在了的脑海里。每当看到那些4、5岁的小孩开心地玩耍的时候。我就会不禁想到那年暑假发生的一幕……那天，太阳公公炙烤着大地。知了在树上懒洋洋地叫着，好像在说：“热死我了，热死我了！〞我和小姨刚出门，脸就像抹了一层油似的，亮晶晶的。妹妹的脸也红得像个苹果。走了一段路后，妹妹觉得有点渴了，于是对小姨说：“我要吃冰淇淋！〞小姨立马允许了。看见小姨允许了，妹妹就像只快活的小鸟，高兴得手舞足蹈。拿着钱跑向了冰糕店。买了一个巧克力味的冰淇淋，吃了起来。我见了心里直痒痒。要知道，那可是我最爱吃的冰淇淋呀！我即刻觉得喉咙里火辣辣的。真想去把那支冰淇淋抢过来。哼，真吝啬都不给我买一支。每次到我家来，妈妈总是买大量好东西来接待你们。你们竟然连几块钱的冰淇淋都舍不得给我买，真是的。“可真好吃呀！〞这时妹妹吃得更加津津有味。我看着那冰淇淋，馋得口水都快流出来了。哎呀，妹妹你为什么早不买，晚不买，偏偏这个时候买呢？莫非你不知道我现在正渴吗？妹妹确定是有意吃给我看的，让我羡慕她。哼，我才不上你的当呢！可是想着冰淇淋那好吃的味道，我又不禁咽了咽口水。这时，妹妹走来看了看我那干裂的嘴唇，似乎想起了什么。她跑过去对小姨说：“妈妈，给姐姐也买一支吧！〞小姨爽快地允许了。于是，妹妹拿着钱也给我买了一个冰淇淋。看着她那天真可爱的笑容。我不禁想到了每次她到我们家我总是把妈妈给表妹准备的东西抢过来一个人吃。唉，没想到我这个做姐姐的还没有妹妹懂事。虽然妹妹那么幼稚，但她却比我这个做姐姐的更懂得为他人着想。我不禁为自己以前所做出的事而感到惭愧，我真不配做她的姐姐。经过这件事后，表妹成为了我那个小匣子里最亮的一颗星！

在心里种植思念的作文其次十一篇

风吹得雨细，雨洒得密密，细细密密的风雨里几许思念的自己……沿着思念的.小道能延伸到重逢的终点吗？——题记

窗外，夏天的雨正在欢快地讴歌着，带着丝丝炎热的风，吹得雨又细又密。透明的雨丝歪歪斜斜的，滴在地上的水洼里，泛起一圈圈可爱的旋涡，雨丝触动着旋涡，奏出一支思念曲。远方的朋友，你听见了吗？

我们从小就是好朋友，好同学，你比我大，总是迁让着我，我比你小，总是依靠着你，我们是人们眼中的“双胞胎〞。你和我都有着水灵灵的大眼睛，有着乌黑的长发，有着同样的梦想，我们也都在为理想而奋斗。我们爱唱歌，我们爱跳舞，我们爱画画，我们爱学习。古老的校园里，迷漫着我们的气息；敞亮的教室里，回荡着我们的歌声；漫漫的长廊里，铭刻着我们的踪迹，四处都闪现着我们的影子。远方的朋友，你看见了吗？

曾经，我们手拉手踏过泥泞的道路，攀登险峻的山崖，到达友情的巅峰，高举我们紧握着的手，虽然路很漫长身体很累，但是我们的脸上依旧绽放出最美的笑容。阳光照射在我们的脸上，闪闪发光，我们都知道，那是友情的绚烂光辉。我们转过身，天空的西边正高高地悬挂着一条七色的彩虹，我们经历了无数的风雨，终究看到了这美丽而朦胧的彩虹，我们是多么高兴啊！远方的朋友，你还记得吗？

然而，离别的痛楚总要缠围着我们。正当我们为看到彩虹而高兴的时候，你却告诉我你要离开远行，那一刹，太阳不见了，彩虹没有了，我感觉我的世界变成了沙漠，四处充满风沙，我知道，那将是我不舍的思念。我含着泪问你可否留下，你却失望地摇了摇头。我捕获到你眼角那一滴晶莹的泪珠，我知道你在我面前是佯装顽强的，你不想我看见你流泪。那时的情景，我将毕生难忘，你呢？

风吹得雨细，雨洒得密密，细细密密的风雨里几许思念的自己……沿着思念的小道能延伸到重逢的终点吗？

在心里种植思念的作文其次十二篇

当两个人能一起玩，一起说笑时，并不觉得这份友情难得。但是，当两人由于各种原因被隔绝时，才有这样一份思念。我，就有这样的经历。

萌萌，是我妈妈的朋友李叔叔的女儿，比我小一岁，是我的好朋友。以前由于没时间，所以总是写信给对方，还送一些小东西，妈妈和李叔叔是我们的“邮差〞。周末，我经常到她家去玩，她的家人也很喜欢我，李叔叔诙谐搞笑，萌萌继承了他的大量优点。她的爷爷奶奶厨艺超群，在她家吃饭别有一番风味！她的妈妈是个聪明又娴静的女人，她是一个好妈妈。萌萌，精明聪明，搞笑可爱，成绩优秀，又自觉又有序，谁不喜欢？

是那次绍兴之旅让我与她“隔绝〞了联系。那天，我、萌萌、妈妈、外公外婆和李叔叔一起去绍兴游玩，我、萌萌和李叔叔坐一辆车，妈妈、外公外婆坐一辆。在路上，我和萌萌画画、玩牌……可高兴了！妈妈的车在前面，我们在后面。一个小时后，我们来到了绍兴。我们住的宾馆是古色古香的的水乡，现在，还可以划船呢！李叔叔说，他们下午就要走了，真的好惋惜啊！

哈哈，钥匙到了！“哇，好大呀！〞“别墅，还两层的！好大的床啊！〞真好玩!我和萌萌在二楼打起了枕头仗，可是，妈妈和李叔叔却在下面吵了起来！他们越吵越凶，我们都呆掉了！后来，李叔叔怒气冲冲地把萌萌连拖带拽地拉走了……

在心里种植思念的作文其次十三篇

隔壁的姐姐，她是一个开朗活泼的大女孩。去年寒假，她刚搬过来，是一个见人“自来熟〞的人，好几次她在电梯口碰见我，都会跟我打招呼，渐渐地我与她成为了好朋友。

妈妈有时候外出有事中午不回家，让我自己在家吃饭，我就会去大姐姐家蹭饭，姐姐做的寿司可好吃了，我吃完一碟还想再吃，姐姐却笑了笑，说：“你这个‘小馋猫’还想吃啊？瞧瞧，你已经吃了三碟了，我们换点别的吃吃好吗？〞说完，她又像变魔术一般，变出一碗双皮奶。我两眼发光，直勾勾地盯着这碗双皮奶，姐姐一笑，把碗递给了我。

每当我有一些难题不会做，就会跑去问她，她就像一个“百度〞一样，认真细致地为我解决疑问；还有时候，她和我一起玩飞行棋，当我快要赢了，她也总会耍赖，把棋子弄乱，就像一个长不大的小孩子一样……

但是在几个星期前，她和我说：“我过几天要去杭州读大学了，要好一阵子不会回来的，不过今年的暑假我应当会回来的……〞我不禁忧伤地说：“姐姐，你要早点回来啊！〞

过了几天，大姐姐真的走了。妈妈问我：“她走了，你是不是还在凄怆啊？〞“没有啊，我好着呢！〞我勉强一笑。姐姐虽然离开了，但不代表她会永远离开，总有一天，她还会回来的。

在心里种植思念的作文其次十四篇

睡梦中突然惊醒，便再无法入睡。拉开窗帘，看夜色朦胧。月在混沌的夜空中徘徊着，带着一丝淡淡的乡愁，淡淡的思念。思绪便再也无法控制，飞向遥远的家乡。

老家是美丽的。村前村后都有池塘，每到盛夏时节，池塘里便开满了睡莲。没有人有意栽种，可能顺着风，种子就飘来了吧。我喜欢手托着下巴，头上带着自己边的柳条，一个人呆呆的坐在树下，望着这一畔莲花。偶尔吹来一阵风，混着水草和泥土的清香铺面卷来，树叶凌乱的沙沙声和蝉不知疲惫的演唱，构成了夏日最美的画面。

喜欢爬上房顶看落日。在那个时候每家都会有炊烟飘出来，丝丝缕缕，和着饭香，一起融入余辉中。太阳便在层层叠叠的屋顶中无声无息的落下。家乡人家房前房后都是有树的，每当这个时候，总会有成群的鸟儿归来，大人喊在外面疯玩了一天的孩子回家吃饭，村里便喧嚷起来了。所有的一切都陇上了一层迷离的色调。

每当夜晚降临，总喜欢和几个伙伴们提着小灯笼在村子里疯跑。一闪一闪昏黄的灯在浓重的夜中忽隐忽现，像极了池塘边的萤火虫。那个时候多开心，多天真啊…

后来五岁时随父母来到了长垣。这里的空气总是带着灰尘的味道，总是在喧嚣。初来这里的时候，还很好奇，久了，就茫然了。这是，我向往已久的地方么？也是从五岁我开始住校，所以很少回老家。每当有假期，我就吵着回去。回去后高傲的像小伙伴们炫耀着我的学校多么多么好，看着小伙伴们羡慕的眼神，不免有些得意，但追念家乡。记得季羡林爷爷有一篇文章叫做《追念母亲》。最初我阅读时，还有一些不屑，并不能感受到那其中的思念之情。直到这次从外婆家回来，我才深深地体会到，什么才叫眷恋，什么才叫追念。

记得那天晚上，我哭了好长时间。在我的脑海中，那一幕幕的场景有如电影一般放映出来。我开始追念，追念家乡的一切，追念外公外婆，追念哥哥和妹妹，追念他们的亲切，追念他们的关心，追念他们的微笑。

在心里种植思念的作文其次十五篇

在小区中渡步，却偶然看见你那熟悉的身影，刚开始我一惊，却很快恢复了恬静，唉，也只不过是只红贵宾，只是跟你长得太像了而已，你已被送走，不可能的。

那只红贵宾，和小狗们打闹着，那神态，那神态……我仿佛又看见了你朝我欢快的扑来，仿佛又看见你小小的可爱的身躯，仿佛看见了那些我们共同度过的那么开心的时光……而现在，一切都成为泡影，转化为黑白。假使当时你不做那种傻事，乖乖的，那么或许，我们还在一起度过你的四岁生日吧。其实以前，你也经常去厨房里偷吃东西，经常蹦到我床上睡觉，家里人早就想把你弄走了，只有我喜欢你，经过苦苦挽留，你才勉强留下来和我在一起，可是这次，我劝不住他们，你犯的错误，我相信是不防备的，最终，你还是走了。

走了之后，家里显得空荡荡的，冷清了大量。再也没有人在我背后做偷袭，再也没有人把家里弄得一塌糊涂了。今天，我又想起你，虽然你已经走了半年多了，看着你的照片，我禁不住眼眶红了，还记得我们一块儿捉迷藏，还记得我画出很大时间训练你，却乐此不疲，还记得家里人不让你吃炸鸡，我却偷偷把学校最好吃的炸鸡打包带来给你吃么，那时候，我们无忧无虑，真的好开心，想到这所有我们共同的岁月，我有欣慰地笑了，这是发自内心的那种笑。

走了，唉，真的走了，这就像一场梦吧，刚刚过来，5个月大，时光一年一年过去，转瞬间，又到了离别的时候了。那些岁月不会再有，那些记忆却永远挥之不去，对于你，我哭得最多，也笑的最多，你虽然走了，却给我的童年增加了开心，给我的人生增加了色调，让我比别人多一个离别，却给我的生命多留下了一份动人的真情，感谢有你！海内存知己，天涯若比邻，我希望，也相信，我们的心永远是相通的，也连得紧紧，紧紧……

在心里种植思念的作文其次十六篇

小孩大笑着捂着耳朵跑开，烟花的引线烧到了终点。

“嘭！〞“嘭！〞“哈哈哈哈哈，我还要看，再放一个！〞我笑嘻嘻地躲在姥爷身后，不断拍着手，催促着他。“好好好！〞姥爷宠溺地看着我，拉着我跑到烟花前，颤巍巍地点上火，看到火花呲呲地燃起，我又马上跑到远处躲开。不一会儿，随着震耳欲聋的响声，只见繁花升空盛开，又渐渐散开，化作一场烟花雨，洋洋洒洒地飘落。绚烂烟花把我的眼睛映得亮晶晶，一老一小在烟花下幸福地笑着。

“吃饭啦，快回来！〞姥姥招呼着我们回家吃饭。虽不舍美丽的烟花，但我的肚子已经发出抗议。我不得不屈服，像一只小白兔，嗖嗖地跑回家，蹲在暖烘烘的炉子旁，搓着小手，哈着气，冻得直打颤。姥姥走过来，帮我套上早已暖好的小背心，笑着骂了我一句：“你这小东西，衣服都不穿就往外跑，不怕感冒！〞我还是笑嘻嘻的，“姥姥，我现在就要吃饺子！我今年吃出的钱，要比你们俩还多！〞

姥姥马上给我盛了一碗热腾腾的饺子，吹了吹，放到我手上，又交代道：“慢点儿吃啊，别烫着！〞我可不管那么多，赶快往嘴里塞了一个大的，结果被烫得直吐舌头。等凉了一会儿，才又开始渐渐嚼起来。只听清亮的一响，我立马眼一弯，从嘴里渐渐拿出一枚硬币，然后举得高高的，笑起来。“耶！第一个就吃到钱，我太厉害啦！〞姥姥在一旁，瞪大了眼睛，一副很惊奇的样子，夸着我“这么厉害吗？〞我便露出一副威武的样子，用力儿拍了拍胸膛，竖起一个大拇指“那当然！〞大家被我逗得哈哈大笑。

我想着，这样无忧无虑，幸福美满的画面，便是“年〞最美好的写照了吧？观望着盛大的烟花秀，最亲近的人近在咫尺。这是年的恩赐，我享受这恩赐。

我站在窗前，看着那对放鞭炮的爷孙，看着幸福下降在别人身上。我鼻子酸酸的，却无能为力。就像饿了大量日的人看到炊烟，会向往，会不甘，会回忆，但知道，不是自家的。

雪是冷的，但思念是热的。我希望这份炽烈的思念，会随着烟花，告诉他：姥爷，过年了，我很想你！

在心里种植思念的作文其次十七篇

当寒冬如期而至，明媚的阳光羞答答的不愿归来。是否还记得清早朦胧山川上那一轮赤红的圆月，醉人的美。

“我寄愁心与明月，随风直到夜郎西〞忆起某年某月在家乡也有一轮赤红的园月，一样的月光，一样的思愁，一样的人，不一样的地方。那时我还幼稚的想天公徒羡人间之美，故悬红月于浩瀚。

每当同学在周日下午纷纷回家时，校园即刻变得如此的空荡。只剩下我们这些游离着，迷惘憧憬着的，静静踌躇着的孤影，从来不曾有过如此静谧，一束阳光也不愿洒下，不愿怜悯，不愿施舍。

我想沉沉的睡一觉，由于我好累，浑身疲惫，力不从心。我伸手想要触摸些什么，想要与过去触摸，一幕幕一点点的回忆。由于我想家了想要一丝抚慰和温暖。

当阳光洒到我的脸庞时，仿佛一股暖流涌上心头，这多么许久的温暖，多么许久的回悟。我迫切的想要多接触些阳光，宛如干旱的，开裂的麦田遇到甘霖。鼻子酸酸的，我不想落泪，可身体早已解脱思想的控制。

静静抽噎着，不敢大声，不知道在生怕什么，也不知道为何而哭，不能说是哭，是流泪。可能是孤独，彷徨。我太久没听到父亲语重心长的声音了太久没听到母亲那甜美可口的饭菜了，太久没感受到奶奶那充满沧桑的双手了，太久没听到弟弟甜甜的叫哥哥了。一个人，又是一个人，一天，又是一天。压力已压得我不能呼吸，时间已摧残了我的身躯。

家的味道是多么的宝贵与难求，好想快点终止这一切，又想想这样是否对得起父母。我应当努力，不能虚度光阴。即便千疮百孔，我也要活得漂亮。

在心里种植思念的作文其次十八篇

经历过生离死别，我心已满是伤痛，虽然我只是一只鸟。

我的家在东北，松花江上。在一个草屋的屋檐下，拥有一个小小的窝。在春天，我找到了我的伴侣，一只雄麻雀，很温柔，很关心，而且还会捉到大量虫子。

过了些日子，我生了几只蛋，他便要我在家安心孵蛋，自己去捕食。虽然我不愿他操劳，但看着他恳切的眼神，我允许了。

最近隔壁来了几个十分顽皮的男孩子，十分爱捕鸟，我昨天就看到他们捉到了一只麻雀。我只能静静地为他祈祷，愿他平安无事。

可我不想发生的事还是发生了。天已入黄昏，他还没回来，我意识到他回不来了。夜渐渐深了，我没有看到那熟悉的身影，便完全绝望了。天空中飘起了细细密密的雨丝，风冷冷地吹着，就正如我心中的凄怆。但为了我的孩子，我坚持了，每天外出捕食，回窝孵蛋，很累，不过为了孩子，值了。

过了大量天，孩子们陆不断续地啄破了壳，一个个钻了出来。小小的，没长羽毛，全身通红。虽然长得不好看，但他们是我的孩子，我很爱他们。

我每天早出晚归，很卖力地捕食，但还是喂不饱他们。每当我在很累很痛楚时，我都会想起我的丈夫，假使他在，我就不会这样了，而且至少他会给我些安慰。

但一切都回不来了，即使我很思念。

那一天，是一个让我绝望的日子。天气很晴朗，我很意外地捕到一只很大的虫子。高兴地回到家，但却看到了那几个男孩子毁了我的家，刚要将我的孩子带走。我扔掉了虫子，奋不顾身地飞上去与他们搏斗，但我太小了，根本就不是他们的对手，只能眼睁睁地看着他们把我的孩子带走。

我失去了所有的希望，相继失去了丈夫、孩子，从幸福褪变为痛楚。但我仅是一只体弱无助的小鸟，创伤在我心里要如何承受？

我一个鸟孤苦伶仃地徘徊在天空，秋风乍起，我想念我的丈夫和孩子们。思念与他们在一起的开心的日子。

无声的苦，无言的愁，无数的怨，无边的恨，承载着我支离破碎的心。在漫长无眠的黑夜里，我忍受着无尽的思念和哀伤。

在心里种植思念的作文其次十九篇

可能，你们的心爱之物是溜冰鞋；可能，你们的心爱之物是一只绿毛龟；可能，你们的心爱之物是好朋友转学时送你的风铃……可我的心爱之物是“它〞，我只希望它回来。

清早，在睡眼朦胧中，我的耳畔响起一阵鸟鸣声，是那样顺耳、那样清亮，使你不由自主地迷醉其中。那只唱歌的鸟儿，就是我家阳台上的鹦鹉——我的心爱之物。我叫他“三日月〞是由于我第一次见到它时,它嘴里一直不停地笛鸣叫：“三日月，三日月，三日月。〞那天正好是三月的第一天，所以我就叫它“三日月。〞

有人说这种鹦鹉不通人性，一天到晚只会喳喳地乱叫，可我却不认同这种说法。我给“三日月〞洗澡，洗完后，它会自己跳到另一个没有装水的盆子里，用自己的小嘴啄着身上没洗掉的杂物，梳理着绿色的羽毛。那些溅出来的水决定不会溅到你身上去的。

我家的“三日月〞虽说不上“沉鱼落雁，闭月羞花〞，但也是鹦鹉中的佼佼者。它从头到尾大部分都是绿色的羽毛，在羽毛间隙中还夹带着几根黄色的羽毛，毛茸茸的像一个绒球，又似穿上了一件绿色T恤。它的眼睛是橙黄色的，中间那颗黑色的眼珠子，类似人们给他嵌上去的。另外，它的小嘴还是一个防卫武器，你胆敢招惹它，它就会冲着你的手指狠狠地就是一口，让你痛不欲生。

不过，它可不会对主人这样。每次起床，它都会梳理下它那秀美的羽毛，和它那清白又舒适的小巣，我给它添食加水，它会叫两声，表示感谢。我用手指逗逗它，它也友好地啄啄我的手指。

可是，凄怆的事还是发生了。一天，我去给它更换一个新的“家〞，一番狼狈的画面映入我的眼帘，笼子的门是开着的，上面还有血迹，笼子里的巢凌乱不堪，喝水的“瓶子〞被打翻了，地上还留下几根带血的羽毛。整个笼子破烂不堪，惨不忍睹。我可以确定它“走〞了，“三日月〞走了，它再也回不来了。

此后之后，我的生活变得冷淡了大量，总觉得身边少了个伙伴。我渴望着它快点回来！

在心里种植思念的作文第三十篇

又是一年的夏季，阳光，清风，茂密的树木，一切显得生动自然。

而留在心中的那份思念，就在这个季节溢满我的心，久久不能平定。

小时候，爷爷就是一座大山，每当我被父母责骂，他就是我的依靠；爷爷就是一座避风港，每当我在外面玩耍摔跤受伤，他总能给我安慰；爷爷就是一片天，赞扬我的好，宽容我的不好。童年，由于爷爷而温暖。

上了小学，对爷爷的依靠少了，自己也变得繁忙起来。每天我拖着疲惫的身子回家，他都会叫我陪他说话，而当我坐下时，却无话可说。好多时候，我都以作业多来推托，甚至有时觉得他很烦。不懂事的我，却没有发现客厅里爷爷的孤独，没体会到爷爷的时间不断减少。

那一天的夏日，跟平日一样阳光，清风，却带着一丝忧伤。在教室里的我，被班主任叫出来：“你爸妈在楼下等你去看你爷爷。〞为什么今天要去看他，今天不是好好的吗？在车上，妈妈低着头，爸爸表现出紧张和担忧，直到车子开到医院，我才领悟过来，即刻心提到嗓子眼那里去，双脚一软，一阵酸意融上心头，眼泪在眼眶里打转。

手术室外，特别恬静，医院难闻的医药味，使人紧张担忧。我在祈祷，在懊悔，在反省，当时这一切，就像一张白纸，苍白无力。爷爷终究还是去了，就在那年夏天。

时间说走就走，生命要完结也无力挽回，而我应当在爷爷在世时孝顺他，但是我错过了，这个错过无论尽多大努力也无法挽回。而懊悔的我，只能把那一份思念留在心底。

爷爷在田里耕作着，耕耘着未来。我戴着草帽在旁边玩耍，夏日的清风吹过，还带来远处海洋的气息。醒来，那只是梦，只是留在心中的那份思念。

在心里种植思念的作文第三十一篇

时间在我们不经意间流逝``坐在自己熟悉的床上`看着窗外陌生的银色世界```仿佛世界就这般色调让我怅惘天气渐渐的变的好凉好冷```

起床去学校上机`走过人行道上`感到自己似乎在这个城市感不到温暖`莫名的看着一个个来来往往的行人``广东是我多么想去的地方!却在深夜r藏在黑夜``由于我的不理智让筱完全凄怆`然不想伤宝宝的心```我的努力可以挽救吗`心爱的筱`然召唤你还能听到吗?然真的改了`然会好好的听宝宝的话`然真的爱你````你总让然在无助的黑夜里感到温暖```|你还能给然电话吗``失去翅膀的残雀在无力的挣扎着``或许不需要任何理由的想想``想想那个让她一直思念的筱还在不在想她``他错了``能再回到他的怀里吗`他会渐渐好好的走下去``是否筱也可以```

自此没了熟悉的声音`没了心跳的信息`生活只能含苞书本`抿抿微微撅起的嘴``不自觉的双眼还是偷偷看看蔚蓝的天``是不是宝宝也在抬头看看这明媚的世界`然想你了`心爱的你还好吗?

天终究又黑了``今天我不知道怎么来形容!摆在现实中我必需得学习`这是我和宝宝的希望`然复习了书`然会把这些天的东西全补回来``可是`````呵呵`真想有个声音让然听听`真的好想``却只能在照片中自言自语``

世界终究恬静下来了``没有任何声响没有任何信息``然真的可以恬静下来吗`筱呢?,,,,(～o～)~zZ我要的那份爱呢``宝宝呢``````仿佛什么都变了`我竟然可以这般恬静的不说话`除了书本和那照片可以陪然`还有那让人回味的记忆的音乐`静静的`心爱的:你还能看到然在和你说话吗?然想你知道吗?然抓住了学习`是否要失去你?要这样么?然不要!!!然要成绩然更要你`好吗?然只能开启电脑写写心情,,熟悉的能帮我拨通那个然的筱吗?```````````````````````````````````````

在心里种植思念的作文第三十二篇

光阴似箭，日月如梭。

时间怎么这么快呢？在快乐和打闹声中，五年就这样过去了。

思念同学们天真的脸孔，思念老师们悉心的指导。思念课堂上一双双活跃举起的小手，思念操场上一个个开朗活泼的身影。以前的我们不懂得珍惜，常和同学吵架、闹矛盾，但是当时光飞逝的时候，我们才学会了珍惜时光，珍惜这美好的校园生活。

只剩一年，最终一年，以后再见的机遇很少，剩下的时光要珍惜了，不要等离别时才悔恨。最终这一年，多一些开心，少一些忧愁；多一份关心，少一份争执。翻开相册细细地阅读每一张照片，每一张都记载了我们的喜怒哀乐，和同学在一起的画面浮现在眼帘，迷醉在思念校园生活的漫漫长河。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。

单独在窗前联想，月光如丝线一般，编织着我的思念。人，是你们的真诚打动了我，我将感谢一生。

在心里种植思念的作文第三十三篇

当我听到《世上只有妈妈好》这首歌时，我就想起了妈妈，眼泪便情不自禁地流了下来。

小时候，妈妈总是把我带到她打工的地方去上学。现在我已经长大了，不能再去妈妈那儿上学了。这样我和妈妈见面的机遇就少了。只有春节才能和妈妈见上几面。所以，我十分珍惜和妈妈在一起的时光。妈妈打工十分辛苦，赚到的钱都供我们上学，自己却省吃俭用。我怎能忘掉妈妈的辛勤呢？

记得有一年春节。我的寒假作业里有一道十分简单的口算题，由于我的马虎做错了。由于这件事妈妈打了我。我知道妈妈是在教育我：学习要认真细心，长大了要有出息。但是马虎是避免不了的，只是看马虎到什么程度。这是妈妈宽慰我的话。

妈妈十分疼爱我，但对我十分严格。不管是学习方面，还是生活方面，妈妈都照料得无微不至。虽然现在我不能往往见到她，但是我总觉得她往往在我身边。即使远隔千里，我们也相互思念。

在心里种植思念的作文第三十四篇

我有一位老师，她既是我的班主任，又是我的语文老师。但是，她现在到一年级去教书了，我很思念她，希望她再次回到我们班上。

她姓秦，我们大家总是亲切地叫她秦老师，秦老师长得很高，喜欢把头发扎成马尾，她有着厚厚的斜刘海，一双温柔又严肃的眼睛总是在提醒着大家。秦老师喜欢把手机斜挎在身上。我们大家都很喜欢她。

但是在开学时，我在办公室并没有像以前样看到她，而是另一个陌生老师在她原来的座位上，我的眼睛在四处搜寻，希望能看见秦老师在与某个老师说话。但是我没有找到那个熟悉的身影。“或许秦老师还在来的路上吧！〞我这样告诉自己。可是上语文课时，秦老师还是没来，这时，那个陌生的老师却进来了。我本以为是换了课，但是等到那个陌生的老师讲完时，我才知道，秦老师再也不来教我们了。“我该不会在做梦吧？为什么秦老师要走？〞这两个问题一直困扰着我。我踩了踩自己的脚，“哎呀，好痛！〞原来这不是梦。

我很凄怆。想起有一次，我的作文总是写不好，反复修改了两三次，都不合格。我又重写了一遍，鼓足勇气。跑到办公室让秦老师检查。我看着秦老师快速的看过作文，瞄了几眼秦老师，可是秦老师摇了摇头，语重心长地说：“子薇啊，你的重点描写并不是在这些植物的外貌上，而是你怎么问，怎么发现上。〞看到我的作文又一次不合格，我再也忍不住了，包在眼中的泪花像瀑布一样流下，“哇〞地一声哭了出来。秦老师安慰着我：“子薇，人生的道路还很长，每个人都会犯错。但只要努力，都会在未来得到回报。你还是重新换一个捏鸡蛋的题材写吧！〞听了这话，我擦干了眼泪，鼓起信心，和秦老师道谢。我想到这里，泪水在眼眶中打转，眼泪无声地滴落。

我十分思念秦老师，她教我懂得了道理，在学校，我一有时间就会到一年级看她。我想对素老师说：“秦老师，我好想您！〞

在心里种植思念的作文第三十五篇

天国的路，让人期待；天国的阶梯，让人温暖；天国的天使，让人遐想。这令人逝世后都想到的天国，终究是怎么样的呢？

我在很小的时候，曾经遐想过，那像“天上人间〞的天国是不是有个天使，而那个良善的天使是不是我前所未见的外婆呢？

童年的记忆里，我只记得妈妈说过，外婆在她很小的时候就逝世了。外婆，这个名词对于我来说，真的很陌生。我想有外婆的疼爱，而她却已经不在了。

小时候的妈妈经常哭，由于我的妈妈没有妈妈。可能在妈妈那时代，生活过的很艰辛，连几张外婆的照片都没有。我长大了，在街上乱走，看到的都是那一张张慈祥幸福的面孔。慈祥的面孔是老太太和老公公，而那张幸福的面孔是她们的孙子。在那时，我的眼睛红了，红得就像红宝石那样红。眼泪在眼眶里打转，但我支持不了多久，眼泪就像泉水那样涌流下来。我哭着，叫着，但外婆都没听见。

我可以实话的说，我连外婆叫什么都不知道，一切关于外婆的事和物都不知道。可以这样说，我这个孙女真的很不孝。

在家里，我曾想过问妈妈一些关于外婆的问题，但我都不敢问，由于我怕妈妈凄怆，由于外婆不在了。大家可能会觉得我很可怜，但是我一点都不可怜。

虽然我很想念住在天国的外婆，但我知道，外婆不在了。但她的心还留在这里，留在我们所有人心里。

在老家短短的几天里，我总是看见外公那无助的背影在哭泣。年过半旬的老公公，应当会很想他逝世的妻子吧。

外婆，你在天堂还好吗？你知道的，你的后代都很想念你，包括你的丈夫。

外婆，我要告诉你。你是我心目中最美丽，最具有魅力的女士！外婆，永不苍老！

感谢你，我那最慈祥的外婆，可能是你在天国保佑我的吧！从小学到初中，我的一切生活都很如意。不管这些如意的事是天命，但我宁愿相信是你的保佑。由于你是良善、慈祥的天使！

在心里种植思念的作文第三十六篇

在皎洁的月光下，我复习着一张张试卷，不经意间我看见那一把断了一半的尺，想起了一个当年亲近无间的好伙伴。惋惜，现在她已经转学了，但她和我之间的一些事总会浮现在我的脑海里。

那一次，离数学考试还有十分钟，我在检查文具时发现我的尺忘掉带了。这可怎么办?我心里就像有一只小鹿在往外跳。我立马向同学借尺，但是，回复我的都是“我只有一把尺〞。时间只剩下三分钟了，我恨不得闯进别的班级去跟不认识的同学借尺。

就在这时，同桌轻轻地拍了拍我的肩，把她心爱的尺一拗两段，然后把那半把尺放到我面前，对我微微一笑。我当时很感动啊!

那天放学后，我乘公交车回家。我和她一起上了公交车。我左摸摸，右摸摸，发现口袋有一个大洞，硬币不见了。我的心就像是一块冰块，头上冒出一颗颗豆大的汗珠。司机催促道：“没钱就下车吧!〞这时，她将自己仅有的一块钱扔了进去，说：“这是她的一块钱。〞然后她悄悄地在我耳朵边说：“我家近，你家远。〞说完她跳下车，慢悠悠地走着。我拍着车窗，只看到她的背影越来越远。

这时妈妈走进来，把我从思念中拉了回来，问我是不是又在想我的同桌了。我点了点头。心爱的小伙伴，你是否也会想起我呢?那半把尺，我会永远珍藏的!

在心里种植思念的作文第三十七篇

思念一个人，总是会在黑夜里失眠，那种感觉特别的猛烈，就好像白天对光明的依靠；黑夜对黑暗的选择。思念一个人，我觉得是幸福的，但也是痛楚的。有时候思念的滋味特别的浓重，是任何人都无法抵挡的，它深深的植根于你的脑海里，所以我们经常会触景伤情，只要有关于他的东西出现在眼前，我们便会陷入思念的泥潭中，而且一发不可整理，任谁也无法抗拒。思念一个人，关于他的一切总是会在我们脑海里旋绕，时时刻刻在我们身边萦绕，仿佛思念的那个人就站在我们面前，我们是认真去端详，而不是用眼睛。

思念的根源来自于我们人与人之间的和谐相处，久而久之，我们则对对方有了感情，好感，依靠……例如父母，朋友，恋人等等。一旦我们谁对另一方的思念，都是源于我们感情的付出，而此时思念的人大多是远在他乡。可以这么说，思念一个人是对另一个人爱的寄托。

思念并不是随随便便就能说出口的，能够让你思念的人，他一定在你心中占据了一个很重要的位置，所以我们宁愿自己承受相思之苦也不愿意把心中的机要让对方知道。这时候，相思病则由此开始，此病可以让一个人变得憔悴，变得闷闷不乐，变得消沉……相思病没有药物可以治疗，须知解铃还须系铃人。正由于如此，从古到今，就有许多的男女为此而饱受煎熬，哎！原来思念这么残酷，竟使得众多的人为其受苦受难，到最终甚至连性命也不保。

思念，原本就是建立在爱的基础上，思念的人不同则爱的程度也不一样。

每个心中有爱的人，只要有一个令你十分牵挂的人，或许父母，或许朋友，或许恋人，当他远在他乡的时候，我们的思念便会不知不觉的从脑海里产生，这种很独特的感觉，或许就是我们人与生俱来的一种生理功能吧！没有人知道为什么，只有一颗跳动的心在思念的边缘垂死挣扎，不管有多久，这种感觉都不会轻易消失，除非思念的人突然出现在我们眼前，然后那种思念的煎熬就会在一瞬间得到释放，而且郁闷的心情也会随之变成兴奋。可能我们都很明白：思念具有无穷大的魔力，它会在一瞬间把你卷入其漩涡中，然后我们会在思念的漩涡里面转个不停，直到见到了想见的那个人才停下来。但是，思念并不会因此而永远的定格，思念没有界限，谁也分不明白哪里才是终点。

思念的花儿一片一片的从天空飘落，很美，很凄凉。在春天，思念化为春雨，一丝一丝的落在我们心间，有一股凉快的感觉；夏天，思念化为火辣辣的太阳光，照进我们久闭的心扉，很温暖；秋天，思念化为一片一片的黄叶，漫天飞行，我们很伤感；冬天，思念化为白得发亮的雪花，把我们的心堆积成一个白茫茫的世界，很冷。

思念，把我们都变成它的奴隶，我们只能任其摆布，没有抵挡，不能阻止，一旦我们陷入其中的时候。

在心里种植思念的作文第三十八篇

当我写下这个标题，便不禁想到了一句话：再远远不过心灵之远，再近近不过心灵至近。这大约就是思念的真谛吧。

思念大约是与生俱来的。一个新生命的哇哇啼哭，这哭声里大约也蕴涵着思念，等待着母亲的喂养。不过，那时的思念是极其浅薄的。后来，年轮膨胀了，思念也便日益的浓烈起来了。

人生不满百，常怀千岁念。我们的思念可能是从思念母乳开始的，总是贪婪着甜美的乳汁。到了学龄期，面对沉重的书包，繁多的作业，严格的纪律，便特别的思念幼时的逍遥和自由了。人到了青年，思念的夏季就默然的勃发了。憧憬着学业，事业的同时，开始思念着走进心房的人了，便欣温，便幸福，便美丽了。没有思念的人大约是不会有的。进入不惑的时段，思念的浪花是那样的浓烈了，让我们沉重，让我们憔悴，让我们担忧了。

在心里种植思念的作文第三十九篇

我相信，在世界上的每一个人的心中总有一个心愿。然而，有的认为达到自己的心愿而努力奋斗，有的认为心愿而不择手段，也有些人为心愿而舍去宝贵的生命。这莫非是心愿抛弃他们吗?不是的，心愿往往就存在于我们的身边，只要我们寻觅心愿，它必然来到我们心中。我最大的心愿就是当一名拯救人类的医生，我对医生这一项工作怀着一种猛烈的怨恨，这也是我想当医生的其中一个原因，而推动我将来想当护士的巨大原动力。就是四年前，我的奶奶得了一场病。她当时的心情不是很好，就在家人的陪伴下到医院去接着做了比较危险的手术，幸亏上天对奶奶留下了一丝可怜，终究把奶奶的生命救过来。过了两年后，好景不常在。奶奶的身体又坏了起来。她为了不让家人担忧，不让家人知道这件事。每天在半夜里顽强地忍受着猛烈的痛楚，又是痛的十分厉害，她宁可静静地怨自己承受不住痛楚，也不怨别人的一切。在这种恶劣的环境下，家人知道了这件事后，劝着奶奶道医院里检查。确认了奶奶的病又复发了，家人都沉迷与痛楚之中。这时的我已经恨那些救不了我奶奶的医生，更恨他们这样无能，就连一个老太婆的生命也不延长多几年。

虽然奶奶的病在家人的劝告下做了其次次手术。其次次手术延长了奶奶的寿命，使她开心地度过了一年多。可是厄运终究来了，奶奶的病再次恶化起来，去了多间有名的医院都说不行了。这时，全家都很忧伤，觉得没什么可以做了，唯一的就是陪伴奶奶，奶奶每天都跟恶魔作斗争，可是最终还是被厄运控制，不幸离去了人世，看着奶奶骨瘦如柴的样子，我们都痛心如割地接受现实。从奶奶生病的这段时间，我对医生就怀有一种怨恨，怨恨他们没负责当医生的职务。所以我的心愿是当一名卓越的医生，做得比他们负责。

虽然当一名医生是不简单，必需是优势得成绩，但我不会被困难压着我，我一定会更加努力学习，为心愿而奋斗，不成功也要奋斗过!

在心里种植思念的作文第四十篇

课间，同学有说有笑，谈一些我听不懂的事情。在这里我一个朋友也没有，单独坐在这座位上，脑中思绪万千，竟然出现了你的笑颜，记忆迅速回到五年前。

那个夏季，我遇见了你。

你梳着高高的马尾辫，留着短短的刘海，穿着粉色的裙子，睁着一双乌黑发亮的眼睛，嘴角盛开一抹甜甜的笑。你笑着问我，我们可以一起玩吗?我笑着允许。那天晚上我们玩得十分开心。这就是我们的初见，一个完美的初见。