出去浪的搞笑说说

出去浪的搞笑说说【篇一：出去浪的搞笑说说】一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢,智商怎么就留在3岁了呢。你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。n_n每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，，所以我还是睡到了中午。在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。凭什么帅的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山,那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。切身体会，早恋真的很危险，看到小情侣我就想打他们。小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。【篇二：出去浪的搞笑说说】）新2015笑死人的说说■超拽搞笑的句子学优文库您的写作助手>>>正文最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子已有.人查看过本文标签：2015，搞笑，死人发布时间：2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我…….好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：（），（），2,4,6,7,8,让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说:这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2,4,6,7,8,我到现在都没理他。.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字…….独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！现在这社会骗子真心多。.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢!.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好【要饭的。.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”.女人最爱的四种动物：扇贝一珍珠；熊一皮草；鳄鱼一包包；蠢驴一为以上买单。.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道,反正用的都是你的牙刷。”.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。26..话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗?.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”30.法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。.“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”34.“考完英语］:大的感受是什么?34.“考完英语］:大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?我再tm警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”.老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚…….“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，^猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！”.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。.前女友打电话来：“说话方便吗？“我看了一眼旁边的女友说：“哦,还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”.“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。.理我一下又不会怀孕。.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样,冷死了……”

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