同在一个屋檐下记叙文 同在屋檐下

本文格式为Word版，下载可任意编辑——同在一个屋檐下记叙文同在屋檐下

作文一：同在屋檐下初三（5）杨静华15年，我们一向和父母生活在同一屋檐下，他们看着我们成长，我们看着他们一每日变老……他们为我们毫无留存付出，而我们却把它当成理所当然，事实上，我们错的一塌糊涂。六年级以前，我们依偎在父母身边，享受父母全体的爱，认为他们很神圣，容许把全体的事情都向他们倾诉，然后一起谈感受，那时候，只要和父母一讲起话来，就滔滔不绝；上初一了，报完名，我们急着回家，渴望着跟父母讲初中第一天报名的情景，第一天在初中的校园生活，以后的目标，我们渴望得到他们的支持。以前的我们，把父母当成我们最广阔的天空，而现在，一切一切都变得跟以前不一样，甚至有时候，自己的行为让我感到愤怒，莫名其妙，惭愧……初二的某一双休日，5天的学习生活让我感到压抑，所以一放晚学，我就欣喜的回家，然后拿上一些零食，趴在沙发上看精彩的电视节目，本来挺欣喜的，可是妈妈一向在电视机面前晃，还弄出很大的声音来清洁卫生，我感到很反感，可是我不想说话，所以当做什么也没望见，什么也没听见，终究等到妈妈把卫生清洁完了，我以为这次可以宁静的看电视，然而妈妈又不停地说，加紧写作业，都已经初中了，一向一向，重复的说。我真的很恼火，然后就对妈妈吼了一声说，就算要写作业，也不用在现在吧！然后我就怒气冲冲的跑到房间里，把房门锁得死死的，完全没有考虑到妈妈的感受，由于我觉得我现在很想休息，不想做任何事。上初中了，我们跟父母之间的交流越来越少，好多时候，我们觉得他们很烦，很罗嗦，再也没有像童年般的感受，不会有童年搬的感觉，我们同在屋檐下，但是彼此却犹如“形同陌路”。是的，15年，我们有十年与父母是知心挚友，彼此理解，崇敬。抚慰，我们用了十年的时间来与父母建立深厚的感情，但我们又用了5年将这感情一点点地，毫无留恋的向外挥洒，这是我们，而父母却一每日憔悴，由于他们目睹了这些感情是怎样被挥洒的，由于他们对我们的爱从没变少，而现在的我们只懂得滥用感情，从不懂得珍惜！父母永远将我们的生日，生肖牢记于心，他们很想把我们理解透彻，但我们却不给他们机遇！人生短暂，好好珍惜与父母同在屋檐的时间，至少现在，我们是幸福的！作文二：同在屋檐下人这一生中会做错好多事，但懂得迷途知返就不算晚。我一向觉得爷爷奶奶很偏爱弟弟（这个观念已经很久，但爷爷奶奶并不知情），到现在我才知道其实爷爷奶奶对我的爱不亚于对弟弟的爱，甚至已超越了他对自己女儿的爱。“爸爸”“妈妈”这两个词对我来说特别目生，真的已经记不清多久没有开口喊他们了。十五年前有些事情也只剩下些模糊片段，回忆不起整件事情了。从小，我根本上都是在爷爷奶奶的呵护下成长的，爷爷奶奶把我养护的很好很好。姑姑一家对我也像亲生女儿一样照管。说实话我并不缺爱，可我总觉得缺少了点什么，可能就是少了妈妈的爱。爷爷奶奶从来不在我面前提及有关于妈妈的事情，我知道，那永远是他们心中的无法抹去的丧女之痛。谁又能忍受得了呢？妈妈是由于车祸去世的，奶奶的妈妈也是由于车祸去世的，这无疑是在奶奶的伤口上撒了把盐，我想象不到是什么支撑着奶奶坚持的活了下来，我也不敢想象假设少了这个支撑点，不知道奶奶会变成什么样子。2022年9月27日那天，我印象更加深刻，当有人报告奶奶，我和爷爷被车撞了后，奶奶当时就急的说不出话来，呼吸困难（由于她有心脏病），浑身的力气想被抽空了一样。我知道，她当时是怕我们再出点什么不幸的事情。当我知道这些处境后，我真的不知道也不敢接下去想象，假设由于这些事情（由于车祸再次失去亲人）让她过分悲伤而失去了她，我该怎么办？我已体验过三次失去亲人的痛楚，我畏缩看到身边的亲人一个个离我而去，我不想再去体验了。所以，趁身边的亲人都还在，好好珍惜与他们在一起的每一天吧，别到失去后才懂得珍惜，那就为时已晚了。错过不等于过错，但确定要好好珍惜现在拥有的人或事。初三5班刘学作文三：同一屋檐下在同一个屋檐下，有着两代人。在平日的生活中，我们仿佛是说着亲近话的目生人，当真正用笔写下这生活中的点点滴滴时，阵阵暖流却又涌上心头。当看到父亲写的——孩子从小到大对环境变化的感受时，我有些许的感概，他的文字敲击着我的心灵。小时候，家庭处境并不是很梦想，爸爸与爷爷买了好多履带式和轮式的收割机，因而也欠下一笔外债。但长辈们却未曾拮据家庭的生活，给了我一个普遍小孩应有的喜悦的童年。后来家庭处境好转了，长辈们更加辛勤的工作，在异乡，在故居都有房产，小轿车也成了一个出行方式。可我再也回不到乡村里，矮平房旁，找不到儿时的玩伴。往往周日，只愿待在床上或者电脑前，成了一个重复此事的机器。那时，爸妈给我的碗里夹一块肉，夹一些菜，我还会很欣喜的吃下去。而现在，妈妈要夹菜给我，我往往与她吵闹，甚至闹到不成开交，妈妈就动手了。倒头于枕总会想，毕竟是我变更了时间，还是时间变更了我。或许是我变了，优越的生活变更了我，细小繁琐的关切变更了我。但，夫与子的亲情永存。他们是为了我更加努力工作，是为了我不再重复他们的生活而活。每想到这，我敬重我的父辈，他们将永远是我的高傲。日复一日，与父母最大的争吵，莫过于梦想。曾几何时，和父亲在饭桌上争吵，我热爱很文艺的说他是无梦的80后。他也总是诽谤我不关注眼前，净瞎扯淡。对于理想，我家这个屋檐下。爷爷奶奶的理想或许实现，或许消磨，也可能只剩下对后裔们的期望；爸妈的理想，年轻时可能爸爸会扬言放浪不羁，妈妈可能是嫁个忠厚人。目测这些理应实现了，但是他们可能会有一些飘渺的对未来的期望，父亲可能会想当个公司高管，母亲可能会想当个独立的女性。但现在这些可能都已经被生活所消磨，他们为了维持家庭，太多太多一掠而过的理想沉淀于心。而我，一个热衷于睡觉以及做梦的十六岁少年，假设这个年纪不去理想，不去扯淡，不去眺望未来，生活还有什么意义可言。不想成为老一辈那样放弃理想来成全家庭的人，虽然他们很宏伟，但确实很可怜。我敬仰，我怜爱他们。他们放弃理想，不再外出辗转，只是为了给我一个安定的生活。他们也报告了我，早些做梦，早些行动，不能错过那些不该错过的年纪。同一屋檐下，两代人可能会四处碰壁，会有好多隔膜，但当我以理性的思维去斟酌，去憧憬和他们共同体验的时间，我察觉我可以理解、可怜他们，甚至会有由心底发出的敬仰，这一刻，下一刻，每一刻，他们都将为我指引一切。在我心里，那层深深的隔膜已然随风飘去。作文四：同在屋檐下周苏云从小我就不和我父母在一起，接触的很少，只有每年过年的时候，他们才会回来小住几天，所以我对他们的印象很少。本以为他们会永远呆在昆明不会回来，可是去年我妈却回来了，回来管我和妹妹的学习，管了一年这一年和妈妈相处的时间真的感觉很压抑，每天呆在那几乎是在重复做一件事：每日早上起床去上学回家吃饭关门睡觉。每日都如此，我和妈妈之间永远没有过多的交流，我在那个家唯一能说话的人也只有我的妹妹。虽然我和妈妈住在一起，但是我们彼此都不了解对方，妈妈只知道我在校的劳绩，其他的我认为他什么都不知道，我和她之间就犹如永远有一层可悲的厚墙壁，我们从来没有打开心扉的说过话。虽然在一个家里但我们两个就像是两个精神上的目生人，他是我的妈妈，但我从未感到他很亲近。周末都在家时，这是我们最难堪的时候。妈妈大多数时间都是坐在沙发上玩手机的，而我总是把自己一个人关在房间里，出了写作业就是看书，没有其他的事情可以做，中午在餐桌上妈妈也不会说什么，下午仍旧。我们之间的关系就连晚上睡觉都会习惯性的关上门睡觉。我和妈妈的关系如此，和爸爸的关系也好不到哪里去，我和他的接触就更少了，但是我和爸爸之间至少还是有些语言沟通的，只不过都是一些关于我的劳绩的问题，其他的也没什么沟通的。