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秋分过去两日，前两日燕儿还在廊角窃窃私语，这时仿佛销声匿迹了。秋风起，晨晚真的逐渐寒凉。婆婆说它们曾来告过别的，在小花园的上空旋转了许久。忽觉得，好多时候，人还真是禽一兽不如。

其实每个人的内心都是一座城池，里面住着各种记忆。来来往往都是过客，发生着各种交易。

我觉得人与人之间，应当爱，非仅诚。听《商定》的时候，我感怀过雨中的茫茫钟声。我相信咫尺与天边是同一种距离。取决于自己的目光，心的目光。心若遥远，咫尺也是天边。选择从一些人的眼中消散，是我务必这样做的，我一向是尖酸之人，有时文字背后的寒凉，人事的阴暗与猥琐，是任何繁华都暖不起的，许我按下删除键，嘴角上扬，人事便覆了一番，漏下的光阴，无需计算短长。这总比黑了别人，嫁祸*客光明的多。茶凉了，续一续，当温给自己看，也是好的。

最近无诗。

写字于我，什么时候已成习惯，如吃饭*爱一样，有种归属感。在一些宁静的框子里，我安置青春，安置我的少年、我捡来的流浪猫、我的流水和亲人，还有一些旧时光、爱情和途中的一个个惊喜···当这些安置找不到方向的时候，也是我最痛楚的时候。

有人说，诗事和性事一样，没有感觉和激一情就别做。索性拿书来看，看《瓦尔登湖》，或者宋词元曲什么的，这些原本让人心静的东西，也看到两两生厌，心里的那条清溪，也被流景安葬。罢罢，获得了太多的赞美，那些特殊的关注也不是我想要的，叫好的背后掺杂太多的围观和揶揄。真正懂的人，寥寥无几或遥遥千里。

我是矫情了，但不想骗自己和他人。我是很疼，那是秋风吹进骨头的疼，不是别的。我不能由于自己的特殊的训练，把搔首弄姿表演成纯真心爱，也不想写出来的东西成为偷袭别人的武器，更不想成为诱饵，令一朵朵女孩子雨水一样粉身碎骨。文字里拔高的人格会让我摔得很疼，轻者骨折，重者终身残废。有一天我死了，我的子孙后代，为这个喜欢文字的老奶奶，想通过记忆和文字，搭建一个心灵的灵堂，俨然找不到一篇有价值的东西，却不是可悲?!

不过还是有些小情怀，在那些世俗烟火的间隙里，薄雨轻烟的袭来。迷雾了心情。更多的便是逗一弄宝宝，长久沉静，心思澄明。宝宝近来很有些不欢喜的模样，总低头不言不笑。夜里也总浅浅一眠之后便很难哄睡。可那些沉重兀长的梦，照旧一程程的向我压来。

我还算幸福的。尽管有些只是习惯，或者，需要。或者其他种种。人生肃穆不得，一讲求，就无趣得很。糊涂能装得过去时还是要装的，装来的幸福也迷人呢。所以，当天边说，我爱好的女子，我们都要幸福的时候，我不住的点头，报告她，我与你有好像时。不是你正在我的路上，就是我正在你的途中。

如此，看起来歇斯底里的心最终也能稳如磐石的，沉入冰底之海的，打磨得冰清剔

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