大学生大三第二学期自我总结

大学生大三第二学期自我总结大三结束，在这个学期里。整个大三是我的转型期，特别是这第二学期。我定下了我人生的一个转折点，其实说它是转折点，有点过，由于还没有折过来。就算是在转折的准备期间。彷徨了一个多学期，争取支持，终于获得了考的时机，我能够放心的努力的准备。前半个学期，有点迷糊。不知道自己该做些什么。每天早起，坚持不逃课，当个勤学生。只有一次回了家看外婆。感觉时间紧张得不得了，却像是什么也没有做成，是自己在浪费。听他人讲起他人的风光历史，我拼死地在自己脑海中搜寻属于自己的历史。最后找到的可是自己前两年的堕落，几乎没有什么能够取出来跟他人讲的。学习成绩也不好，学生工作也没有突出，真不知道自己毕业的时候拿什么跟他人竞争。于是，我选择了临时地躲避也是想要借此时机实现自己的理想和为爸妈争光——我必然要努力地考上，我要努力考上中山大学的研究生。就算考上爸妈不让读，我也要考。那证明的是我的能力，是爸妈有我这么一个优异的女儿。省得爸妈总是在那些有钱人眼前抬不初步。有钱没有什么了不起。那全身的铜臭味我才不要呢。可社会就是有钱说话，我也没有其余的方法，只幸好知识上赛过他们。语文课程论上了半个学期的理论课，后半个学期是实践的环节。理论课程不算残害，还上得比较高兴，教师这个行业是自己有点喜爱的，要认识清楚才能“知己知彼，战无不胜”，为下半个学期的实操环节做准备。可是下半个学期的试讲真是残害人。从热忱高涨到心如止境，对教师这个职业开始了思虑——是否是真的合适我？在试讲的过程中，和同一组的同学对“教师”有不同样的看法，有些以为教师可是教知识，学生懂就懂了，不懂也不算什么。若是教课生做人的那么些大道理，必然会引起学生的讨厌情绪、众怒因此当一个教师就是依旧以前的教师的方法，不用讲创新不用讲道德。我完全地无语了。这难道就是我所神往的教师职业？这难道就是一个还没有称为教师的学生该承受的现实打击吗？所谓“话不谋利半句多”，就是这样的道理。不是志同道合的人没有方法怎样的深入商议些什么。现实，很难改变。可是人可是安于现实而不想着怎样改变又怎能证明另一种的路子走不通呢？只有试一试过才有否定的权利。没有真切试一试过的人就不应当说出那些字斟句酌的话来。社会的残忍现实，让还没有走出校园的学生过早地对这个社会绝望了。因此，我就素来躲避着。试图找到能够素来闪避的港湾，让我能够只陶醉在自己创立的乌托邦里。现实的世界找不到这样的地方，只能在精神上搜寻。我找到了。找到了属于我自己的地址。可是，当我可是想当我自己，过自己生活的时候，他人总会闯入来，不打一声招呼地。这个学期里，除了学习以外的事情都是让人心烦的繁琐之物，只求能够赶忙地完成摆脱它们。能够沉寂学习的时间不多了，就珍惜最后的半年吧。劝告自己，能够再投入再认真点。自己学习态度不认真的时候，看看同是考研的人，他们是怎样的努力啊。这个学期，借着无数的可浪费的时间，看了想看的、不想看的可是一定看的作品。喜爱外国文学课，这是我这个学期唯一能够喜爱的课程。几门选修课，学得平时。有一门还真是让人怄气。每次上课都要气得在正午吃饭的时候念道一阵子。没方法，什么样的老师就喜爱什么样的上课方式，这是我们说不能够选择的。原来喜爱这门课也没有方法，谁叫那位老师让这个课程完整地失了人心呢？演讲与口才课上，进行了两次公开演讲。第一次不熟习，也就不怎么样。第二次的题目太煽情，害得我在讲以前就哭了，上了台让老师叫下来控制情绪。真是丢脸丢到了家。周边期末，来了一次争辩赛，承蒙同学的介绍成了辩手，固然在投票以前就告诉他们不要投我，由于我没有时间准备。结果出来仍是我上。他们真是看得起我。争辩场上，从争辩赛开始，主持人一张口就注定这是一场不公正的争辩，结果我们输了。输赢在这样不公正的争辩赛里显得不足轻重。实质上，我感觉我们赢了。我们在自己的心里赢了。这就是圆满的结局。学习进行得不算有序次，生活也差不多。人活着是一种任务，都差不多地那么活着。没有多大的差别。有，也就是钱多钱少，权利大小的问题。生活上的好多问题是没法解决的。没法解决的问题也就不值得为它寻死觅活的。自然地过着每天，有时呜咽也是理所自然的事情。大学都走了三年了，对于大学校园的事情也看得七七八八。守得住的爱情才是爱情，碰到困难就躲避的那不叫爱情。大学生的爱情观，素来碰到社会的关注，记得以前还有人为此举行争辩赛。辩来辩去也是没有结果的。大学的学生，崇尚自由和自我。谁拘束了谁，这段爱情就会宣布结束，这跟婚姻差不多。有多少人是一恋爱就可以步入结婚礼堂的呢？这个学期里，我学会了完全地默然。对着以前自己看不惯的强烈想改正他人的事情，现在强烈要求自己要忍住。由于有覆车之鉴。自己是讲了诚意话，听你讲话的人可不都这么以为的。如此便会造成不用要的误解，使得两个往后见到都有些尴尬。因此，何必呢？既然他人不