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本文格式为Word版,下载可任意编辑——一盏不灭的明灯

柔柔的灯光下我自身静坐,不由得思绪万千,点点和暖的灯光犹如母亲的怀抱,驱走此生仅存的孤寂,母爱是一盏明灯,在寂寞的夜里,照亮我前行的路,虽然一路坎坷,一路奔波,始终给我不灭的梦想和信仰。深深的母爱让我学会固执,学会忍耐,用豁达宽容的眼光赏识一切美好的事物,人的一生中总会体验好多事情,有痛楚也有无奈,当你把它放在心上时,它就会把你压得喘不过气来,当你把全体困难和痛楚,当做前行的路上务必要经过的历练时,就会感觉到,其实困难也没什么,这一切只是黎明前的黑暗而已。

开启记忆的大门,全体往事犹如潮水般的涌来,我是一个抱养的小孩,当年养父养母由于结婚多年没有孩子,经人介绍来到我出世的村庄,我的亲生父亲是养路段的一名工人,母亲是一位普遍的家庭妇女,我有三位哥哥两位姐姐,家里原本也算幸福美满,但是天有不测风云,由于当时医疗环境还很落后,大哥二哥先后由于重病死在父亲怀中,当时两位哥哥都已经二十岁左右,父亲经受了严重的精神打击,再加上旧习气,多子多孙多福气的影响,抉择再要一个孩子,期望能够再生一个儿子,而母亲由于年岁已大,还有家事操劳,身体本来不好,带着我时就已经身染重病,肝癌,把我生下来后她也坚持到了生命的结果一刻。

就这样,我出世十多天后,亲生母亲就死在手术台上,父亲受了这样大的打击,在加上工作忙,根本上就已经不回家了,而我就由双目失明的姥姥照管着,姥姥自顾尚且不暇如何照管我,仅仅十多天,我的生命也快走到了止境,只剩下一口气。就在这时候,养母来到我身边,看着已经没有孩子样的我,坚决不愿收留,姥姥哭着跪在母亲面前说:"你就发发善心收留她吧,好好将养几天,她会好的,这也是积德行善啊,你也救了一条小命。'看着涕泪纵横的姥姥,母亲心软了,于是我有了一个新家。

爱,是属于母亲的一种味道,它是那么慈祥,又是那么和暖,像一丝轻柔的微风吹过茵茵的绿草。童年总是美好的,我就像一只喜悦的小鸟,栖息在母亲和暖的翅膀下,无忧无虑,纯净无暇。我永远不会忘却,母亲牵着我的手走过的春秋冬夏,在我生病时,她风雨无阻的背着我去医院,当我发烧时,她彻夜的陪伴着我,当我不爱吃东西时,母亲用家里仅有的粮票,换了我最爱吃的东西,吃粥时,母亲怕粥太热,总是逐渐的把粥吹凉,然后浅尝一口,再喂给我吃,我的病好了,母亲却憔悴了,是母亲用她宽厚和暖的背影,替我遮拦住人世间的风风雨雨。

我始终都记得,母亲用省吃俭用省下来的钱,在逢年过节时,为我缝制的棉布衣裤,有红色的,有绿色的,带着细碎的小花,特别美丽,母亲总是用她的巧手,为我编各式各样的辫子,把我打扮的漂美丽亮。那时候每年的粮食都不够吃,母亲却用节省下来的钱给我买瓜子,花生,还有糖块,在柜子上的小盒子里总会有我最爱吃的饼干。还记得那年秋天父亲出差,母亲让父亲给我捎回来一双黑色的小皮鞋,我欣喜的抱着皮鞋睡不着觉,那双皮鞋花了父亲一个月的工资,二十九块钱,已经足够普遍家庭生活一个月了,那时候谁会想起给小孩子花那么多的钱,只为了买一双皮鞋呢?我始终都记得左邻右舍小挚友那羡慕的目光,母亲不仅救了我的生命,还给了我一个喜悦的童年。

但是人生不总是那么尽善尽美,宁静的生活后总会有风雨侵袭,只是属于我的风雨来得太早,也来得太猛烈了,现在想起来那段时间假设没有母亲的陪伴,我确定走不到现在。七岁时,我背上了母亲亲自为我缝制的书包,握着母亲和暖的手走进学校,也走进了属于我的噩梦。以前在父母的羽翼之下,我是喜悦的,开朗的,但是走进学校后,知道我身世的人太多,可能是大人们的不精心,在小孩子面前有所流露,让本来理应是小天使的孩子们变成了恶魔,我的苦难到临了。

我不记得是从什么时候开头的了,同学们总是跟在我的身后不断地起哄:"要的小孩儿,要的小孩儿!'开头我不懂,就哭着跑去问母亲,而她只是绷着脸叫我不要多问,再上学时,母亲不仅把我送到学校,还亲自到了办公室,和老师嘀嘀咕咕了些什么,我由于贪玩,也不曾在意。这以后同学们却是更加变本加厉了,有时候同学们看我穿着美丽的新衣服,可能是出于羡慕嫉妒恨吧,往往在我身上抹些脏东西,我当然不会屈服,在厮打的过程中,新衣服往往被撕碎,从那以后这样的日子就拉开了序幕,有时候我的头发被同学们撒上沙土,有的时候被截在角落,挨一顿痛打,可是每次回家后,母亲总是含着泪,为我清洗,轻声细语为我宽解,对我来讲,那是一段黑暗的历史,超出了一个孩子的承受力,我变得越来越沉静,也越来越内向了。

记得那时候很少有家长为小孩子买皮球,由于口粮还成问题,谁会想到这点小事呢?母亲却为我买了一个最大的皮球,我明白,她是梦想我开心喜悦的成长,也梦想同学们看在皮球的份上,能够和我一起玩,但是事与愿违,我还是很孤独,看着皮球在同学们的手里上下翻飞,欢声笑语在校园里飘荡,而我却自身坐在大树下,看着小鸟在天空飞过,看着蝴蝶翩翩起舞,品评着一份惆怅的童年。记得那时候姥爷有好多书籍,每每看他迷醉在其中,引起了我仅存的奇怪心,第一次翻开的是红楼梦,虽然字还没有认全,但是不阻力我读书的兴趣,姥爷也看出我读书时专心的样子,特意允许我可以随意看书,其实他的书可宝物呢,别的人都不成以随意翻阅的。

我看的书越来越多,学习也越来越好,但是性格却走在自闭的边缘,我领会地记得,每当下午留完作业后,就是我最繁忙的时候,总会有人把作业堆在我的桌子上让我代写,假设不同意就是又一回的武力相向,后来老师察觉了这个机要后,我就不容许再去给别人代写作业了。那一次,英子由于我不给她写作业,重重地把我推倒在地上,狠狠的打了我两个嘴巴。最让我心疼的是,母亲由于我的事,一次又一次苦口婆心的找老师调和,而老师也只是无奈的看着母亲,提不出什么有效的方法。现在回想起来,当时母亲的爱犹如涓涓细流,一点一点润泽我逐步封闭的心灵,假设没有母亲,我不知道我会进展成什么样子。

在我欢喜时,母亲会陪着我欣喜,在我哭泣时母亲恨不得以身代受,母亲了解我的痛楚,总会一遍一遍和我谈心,细心的对我说:"你虽然是我的养女,但是在我心里你就是我的女儿,我就是你的母亲,你并不缺少父爱,你也拥有一份完整的母爱,人的一生,总有些事

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