中国式亲情道德绑架

第中国式亲情道德绑架 中国式亲情道德绑架

亲戚是什么?亲戚是和自己有血亲和姻亲的人,是这个世界上和自己最亲近的一批人了.但能够肆无忌惮挑你软肋,掐你七寸让你最痛苦的也正是他们.可是为什么最亲、最近的人有时却伤你最深而不自知?

总是会有七大姑八大姨说：我是为你好,可是你又不是我,你怎么知道我想要的是什么?动不动就说：你应该这样做,我已经是个成年人,我对每一件事都有自己的判断力,为什么一定要委屈自己做不想做的事?见不想见的人?

具有中国特色的事情太多,像以亲情为筹码做道德绑架,可能在全世界也绝无仅有,看欢乐颂的时候,樊胜美的遭遇让人气愤到心疼,可是现实永远会有比节目更深刻的剧情,儿子孙子等等是根,是命是皇帝,可以传宗接代,女儿孙女等等是外面的别人家的,是任意使唤的,是奴隶.中国式的亲情道德绑架是致命的,你是长辈我要尊重你,我不能违背不能对质,这就是中国式亲情绑架.而被绑架者还要被推上道德的审判台.可悲!

对待这样的亲情我想说：在我年少的时候你没有爱过我、呵护过我,怎么想到要我在成人的时候要求回报那?就像一个苹果树你没有在冬季为它保暖、没有在春天为它施肥、没在夏天为它除虫,你哪里来的脸要在秋天的时候收获一筐筐苹果?

有一个观念我非常认同,但却没有什么科学根据,人们总是对自己身边优秀的人和事产生嫉妒心理,而同样的事情如果不在自己身边发生却又会觉得很羡慕,很崇拜.这样看似矛盾,却在现实生活中每天都发生,新闻里哪个孩子参加比赛得奖了或是考学成功了,我们都会觉得很厉害,很佩服人家的表现和家长的教育,可如果同样的事发生在亲戚的家庭中,就会觉得很不爽,就会想为什么他们家能做到而我们不行.有没有同感那?

就像我们现在都成家了,每家都有每家的生活,每家都有每家不同的兴趣爱好,有必要把你的思想强加给我们吗?中国式亲情道德绑架

最近,一条被顶上微博热搜的新闻,引发了关于养儿防老与父母恩情之间的巨大争论.

故事大概是这样：

61岁的张勇夫妇,10年前为了送女儿出国留学,卖了110平米的房子,换了70多平米的房子,满足了女儿的愿意.他们对女儿的要求是：不能找外国人做男朋友,更不能嫁给外国人,毕业后要回国工作.

结果女儿不仅留在美国工作,还要嫁给外国人.张勇断绝父女关系的威胁并不见效,他对记者感叹：子女有自己的梦想是好事,但也要考虑父母的感受啊.我现在真很后悔当初送她出去读书,这是这辈子最错误的决定.

张勇说,他现在的感觉是辛辛苦苦几十年,为别人培养了一个女儿.如今,他最犯愁的是：如果和唯一的女儿失去了来往,这剩下的几十年可怎么过?将来我们老两口老了谁来照顾?

养儿防老是不是自私?父母对于子女是否有恩?孝顺是不是以爱为名的道德绑架?父母应该如何做父母?

这一系列问题抛在微博这个舆论漩涡中,迅速成为了舆论关注的焦点.

养孩子不应该是一场捆绑交易

养儿防老,就像有些人把培养孩子称作教育投资一样,充满了对高回报的期待,以及功利的味道.

其实,像张勇夫妇这样的父母在中国有很多.我这么爱你,我卖房子让你去国外读书,你怎么可能不听我的?你怎么可以不回到我身边?然而,这到底是爱还是控制和索取呢.

麻烦回想一下当初,我们为什么要孩子?想要留下爱情的结晶?传宗接代?亦或是养儿防老?曾经看过一段很让人感动的答案：为了参与一个生命的成长,不用替我争门面,不用为我传宗接代,更不用帮我养老.我只要这个生命存在,在这个美丽的世界走一遭,让我有机会和ta同行一段

生儿育女,那是我们做父母的自己的选择.既然我们选择把他们生出来,我们就要对自己的选择负责.

就像一位德国女诗人所说的我爱你,与你无关,它只属于我的心.对于孩子,我们也莫过于此.我们深深爱着自己的孩子,不辞劳苦地付出,我们心甘情愿、甘之如饴.但是这份付出,应该是与孩子无关的.

亲子关系的纽带不应该是恩情

其实,养儿防老的背后逻辑,不过是父母觉得对子女有天大的恩,子女长大后报恩,父母觉得是理所当然的事情.

胡适在我答汪先生的信中有这样一段话：我想这个孩子并不曾自由主张要生在我家,我们做父母的不曾得他的同意,就糊里糊涂的给了他一条生命.他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能市恩了.至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事,我绝不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他.

虽然父母到底对孩子有没有恩这一问题一直没有达成共识.但现实是,即使我们怀揣着父母无恩论,大部分人也会主动的去赡养父母.

因为维系父母与子女之间的东西,从来不是恩情,而是爱.恩是道德,而爱是情感.恩情是道德约束,爱才是发自内心.当孩子真正感受到了来自父母的爱,肯定也会不由自主的去分享自己对他们的爱.

教育孩子不应该以牺牲自我为代价

张勇夫妻在教育上犯得最大错误就是：没坚持夫妻关系是家庭的核心.孩子出生后,以满足孩子为核心,情感上依赖孩子,霸占孩子,不能容忍孩子在情感上的独立,把她的恋爱看做是对自己的背叛.

其实,没有自我的父母更容易溺爱孩子,这像是贿赂.他们将无原则满足孩子的要求,以为这样更能留住孩子.本身并不算富裕,却卖房满足孩子的大学梦,这就是无原则,无理性的决定.他们年轻时没自我,心理上从没有自由自主过,却用这见识去限制孩子.心理稍微正常的孩子,发展出一点能力的孩子,第一反应都会是抗拒.孩子在国外看到了自己从未拥有过的自由,不愿回国自然在所难免.

另外,最可怕的是他们竟然向媒体哭诉孩子不孝,自己教育投资失败.如此这般,得到的或是自己成为笑话,或是愚蠢的舆论摧毁自己的孩子.到底哪一点有益?

如果爱你的孩子,那就让他成为一个自由人,这样他才能回报自由人的爱.而不是以恩情来强迫他们养老.中国式亲情道德绑架

还记得欢乐颂里的樊胜美吗?她的命运光秃秃的和亲情绑在了一同.可以说,让樊胜美无法逃离的是她的家庭.樊胜美最怕的是什么,回家春节.她也期望能有一个很好的家庭,可是她没有.

快春节了,读者群里有个小姑娘求助,说自己不敢回家.一再询问下,原是每次回家她都要成穷光蛋.她说如同回不发家了,爸爸妈妈总以为她在外面过得很好.其实呢,她过得一点也欠好.

人在许多时分挺无力,尤其是独爱你的亲人不了解你.这种无力会让你一次次反思自己,是不是我哪里不够好,我的爸爸妈妈不喜爱我.

咱们最不情愿的是,亲人拿亲情来劫持你.谁不期望自己的爸爸妈妈能了解自己呢?尤其是当一个人在外面,心安之处就是家,可是那个家会让咱们心安吗?

咱们看一些的留言,看完有点扎心.

1.读大学是姐供我的,结业出来今后我挣钱给哥哥花了不少姐姐也花了一些,现在我是家里老幺可是肩上的担子最重,父亲身体欠好治病都是花我的钱.每次听那首我是一只小小鸟,听到是不是只需我的明天没有变的更好,就会不经意的流泪.我跟樊小妹不同在于,我爸爸妈妈很爱我,哥姐也是爱我的.

2.我老公家就这样,就觉得他哥没上学没有我老公挣钱多,就什么都让着他哥,其实呢,咱们成婚三年了没存款没房子,他哥哥都在家盖了三层楼了,还处处估计咱们.

3.我太了解樊姐的痛了.我家重男轻女特别严重,由于没儿子,就收养了个二十多岁的干儿子,给他吃住.给他娶妻经商,女儿赚的钱全给了他用,连我读书都没伙食费,差点大学都不给我上.每逢有客人说有这么几个明理的女儿真是好,我妈就会冷笑一声.她干儿子后来气得她要死,白吃白住还吵架,还不断问钱.后来我爸让他滚了,可由于他家里储蓄没了,地也卖了.我妈对我只需恶言相向,都和钱离不开,又要拿咱们和有钱人家的孩子做比照.我最小的姐姐被逼着要嫁家里,她在外地都现已有安稳作业和喜爱的人了,我妈就是闹,担心没人在老家照料她,她又不情愿脱离跟着女儿过.总归,我从没得到过她的温情,除了赡养我也不会对她有温情.

4.有些时分人仍是要学会回绝,谁都不是全能的,何况是毫无布景家世出门打拼的人,尽孝心应该,无底洞要回绝,你越是迁就谅解,他们越觉得这些事就该你做,没钱找你,没作业找你,出了事儿找你,无底洞永久填不满,樊小妹自己都说,除了自己谁都靠不住,已然这样,不要给那些所谓的亲属期望,让他们自己有事自己办.

5.我也是凤凰女,不过我形似比许多凤凰女心狠一些,我妈总是把我作为提款机,打电话榜首句话就是要钱,成婚要彩礼狮子大开口,跟卖女儿相同,我要不是为了我爸和我妹,我底子不想回家,可是我足够强势,我妈和穷亲属我一概回绝,面临穷亲属的贪婪我从不答理,面临我妈的索取我只适当协助

面临一些人拿亲情来劫持你,咱们应该怎么做?

首要,学会回绝.你不是全能,被当钱袋子当久了,无底洞真的会让你感觉无比的可怕.你得先决然,并且是有必要.

其次,多讲讲自己的实情.更多时分,明事理的爸爸妈妈是要害.他们会了解你的苦.多跟爸爸妈妈交流,因工作而定、力所能及.

三、亲情,不是要你愚孝.我见过许多凤凰男,很愚孝.爸妈说什么就是什么,一味的添补家里的窟窿.其实,你自己呢,没车没房,甚至有可能找个老婆都很难.仍是多多考虑本身吧.

四、哪个,才是你的家.我一直在着重一个现实,不管你是否供认,当咱们出来作业了,在生疏的城市里流浪,你觉得你还有家吗?你可能会说,有;实际上呢?你发现那个你从小长大的家现已回不去了.取而代之的是你自己的家,你才会真实安靖下来.人哪,这一辈子,要对自己的家庭担任,不要让别人干预自己家庭工作.即便是自己的爸爸妈妈,也是如此,自己担任,才知道自己想要什么.

五、体面这东西,