浅析沉迷者失恋及应对

浅析沉迷者失恋及应对摘要：在一段恋情中，人们往往透过有色眼镜来看对方，看到自己想看到的东西。当对方由于各种原因，从言行上开始出现变化，即将退出这段感情时，陷溺者感遭到被对方回绝。无法忍耐被回绝的沮丧后，陷溺者会考虑采用一些过激的行为来报复对方。本文试图从心理学角度来分析陷溺者背后的原因，并指出怎样应对。本文关键词语：陷溺；恋爱；抛弃一、现象恋爱是指一对男女基于一定的客观物质基础和生活，在各自内心构成的对另一异性的最真诚的仰慕并渴望对方成为自己毕生的强烈的、持久的、专一的情感。这种情感随着双方交往的深切进入而变化和发展。在新的一段恋情中，人们往往透过有色眼镜来看对方，看到自己想看到的东西，尤其是在一段恋情刚刚开始的时候更是如此，由于恋人们在刚开始的一段感情时相互往往都在表现自己最好的一面，而把自己欠好的一面掩藏了起来。对所有人来说，希望自己的感情健康久长。而有些人竭力寻求浪漫，在陷溺的、激情高涨的现实中，没有置疑的空间，以为对方是唯一能让自己幸福、知足，解决所有问题，带来渴望的激情的人，让他们觉得自己很主要，被人爱得更深。有了这些能力，对方不仅仅仅是一个爱人，同时成了生活的必须品。这些人对他们的理性恋爱对象的梦幻想象和希望与这个人的真实情况没有关系，他们只是知道自己需要并以为对方能帮助他们实现这些希望。我们把这些人称为对恋爱的陷溺者，这种情感是一种陷溺的情感。在陷溺的感情刚刚开始时，陷溺者会由于自己的原因让热情发展。当对方由于各种原因，从言行上开始出现变化，即将退出这段感情时，陷溺者感遭到被对方回绝。回绝使陷溺者感到生活正在失去控制时，无法忍耐被回绝的沮丧后，对对方反水自己的行为感到愤慨，以为对方有意褫夺自己迫切需要的恋爱，进而产生愤怒。通常会采用一些过分的、侵扰性的、吓人的，以至有危险的行为包含送一些对方并不想承受的礼物、找借口与对方见面、不断给对方电话、死缠烂打、以伤害自己或对方为由进行要挟等来阻拦这种关系的结束，目的是让对方对自己从新感兴趣。当欲望过于强烈时，陷溺者会考虑采用一些过激的行为来报复对方。二、根本源头从精子与卵子相结合的那一刻，我们就在母亲安全的子宫里，不受外界风险的影响，安全的成长着。出生后，我们安全的依偎在妈妈暖和的怀里，饥饿时母亲及时的喂养，我们在经历了纯洁的幸福——与母亲一种完美结合的状况、一种完全的安全、暖和和知足状况，这是父母给我们的爱。随着年龄的增加，我们的内心一直渴望回到母亲子宫和怀抱里的安全状况。随着意识的发展，渐渐认识到我们与母亲是独立的，开始意识到知足我们需要的物质来自于外部，而不是我们本身的一部分。我们对一体感开始动摇，第一次经历了需要母亲时她却没有来的恐惧——感觉到自己被遗弃的恐惧。这是分离的第一步，让人禁受痛苦。与母亲分离是我们的天性渴望独立与失去安全联合的恐惧之间剧烈、紧张、反复的斗争。随着在童年时期和青少年时期的成长，这些斗争会不断熬煎我们。对一些人来说，这种痛苦的经过会进入成年期。而当父母对我们尊敬、爱、赞扬和保卫时，我们会逐步加强对自己和别人的自信心，来度过由分离所造成的痛苦。但是固然我们的父母一直很努力，但生命的现实会把这种正常的分离弄得很复杂。家人的疾病、弟弟妹妹的出生、父母由于工作变动离开、亲人的逝世等等——只要发生其中的任何一种，哪怕在充斥关爱的家庭之中，也会使孩子产生被抛弃的感觉，进而失去分离的勇气。当我们开始一段感情后，就冒了被抛弃的危险。抛弃会让人遭到很大的伤害。每个人会有不安全感，担忧对方会离开自己，会产生抛弃焦虑。随着健康关系的发展，恋爱双方建立了信任，这种焦虑开始渐渐消失。而陷溺者则会一直担忧对方会离开自己。为了保卫自己，使自己免于遭到可怕的回绝，费尽心思去猜想对方希望自己怎么样，常为自己的外表、说话方式、在床上的表现、能否聪明而感到痛苦，反复折腾自己，目的只是为了使自己愈加吸引对方，尽量避免被对方抛弃。对抛弃的恐惧和真正的抛弃给人的感受是一样的。当抛弃的恐惧越来越强烈时，往往用否认来保卫自己，这是最基本、最有效的防御机制。极端表现是完全掉臂现实，用看似合理的借口把所发生的一切做合理化分析，把所发生的一切的主要性降到最低。由于否认能够临时的让自己不那么痛苦，但并不能真正消除痛苦的根本源头，只是帮助临时逃避这些痛苦。抛弃感把觉得自己没人爱或不可爱的所有焦虑释放出来，觉得自己有一大堆缺点：不够漂亮、不够聪明、不够性感、不够幽默，什么都不够。这些负面的感觉很大水平上来自童年时的被抛弃。当成年时期遭人抛弃后，儿时那种深层的恐惧感和焦虑感再次被激活。这时候需要同时处理两种抛弃：过去的和如今的。遭遇抛弃的痛苦不仅仅仅是对方对你感觉怎样，而且是你对自己的感觉怎样，即让自己蒙受双重的对自己不认可的感受，这种感情上的双重压迫使抛弃变得如此令人难以忍耐。抛弃这种感觉会让感觉遭到耻辱、自卑、觉得自己不够好、不完美，同时会激起对过去被抛弃的各种痛苦。痛苦的天然反应是采用某些办法。正常人会对痛苦采用一些建设性办法。陷溺者则试图通过一些可预见结果的、反复的行为来处理自己的痛苦，这些行为不是伤害自己，就是伤害对方，要么两败俱伤。通过自己所做的一切来逃避痛苦。在复杂、以至令人捉摸不定的两性关系中，相爱的人不可避免要遭到对方的或轻或重的伤害，即便我们没有欠好的动机，没有做什么坏事，但我们跟对方结束一段感情的时候，还是会觉得有些于心不忍，迟迟不能下决心结束一段感情，不可避免会扯谎，说一些违心的话，做一些与他们真实的感受相违犯的事情，会给出一些令人拿捏不准的信息。陷溺者把出于友好的行为看成对方还处于优柔寡断中，以为相互还有希望继续发展情感。进而带给陷溺者更大的痛苦，以致在言行上有过激的表现三、应对通常，想法产生感受，感受导致行为，行为产生更多的想法，想法再开始新一轮的循环，能够从想法和行为上着手。首先改变关注点。从过度的关注对方转移到自己身上，开始关注自己。最初不消禁止去见或想念的恋人，不要求去改变陷溺的行为。天天记录陷溺的表现，记录那些挥之不去，感到焦虑不安的念头。找出引起产生想法的源头，意识到个人触发器，即那些特定的、能使你就想起对方的景物、声音、气味、味道、感觉、地点和东西等等。接着记录当有想法时，详细想到了什么。当开始想对方时，内容可能会许多，将那些许多的想法用若干个句子写下来，不管它们能否与记忆、梦幻想象、希望和念头有关。并用几个词描绘叙述自己这个时候的感受。想念对方时，会打算做些事情。不管想做什么，都记录下来。有时候的确做了一些事情，包含找其他朋友聊天、泡网络、出去运动、给对方电话、短信、出门去找对方等等。结果是什么，包含情感上，行为上等等，都能够写下来。陷溺的行为不是真的超越了我们的控制范围，只是我们自己以为自己控制不了自己，这是一种否认的防御机制，使自己不必为个人行为负责。控制这些行为的关需要认识到这些并不是偶尔发生的，是自己的一种选择。当意识到自己做过选择时，能够开始做一些比较适宜的选择，使自己的行为解脱这种陷溺。由于既然自己能够做出想念对方的选择，可以以做出其它的一些选择。这些选择有：把行为写在纸上，或采取空椅子技术，椅子上坐的是自己，和自己对话；当有激动念头，想采用行动时，在脑海里给自己一个停止标记；找一个能够向他/她敞开心扉的人，能够给你支持、帮助和力量。一般来说，当陷溺者陷溺于对方时，经常会疏远朋友、亲人和同事。这个时候能够跟他们联络，互动起来，给他们邮件、电话、登门访问等等，从新建立起亲情和朋友情谊，改善人际关系。减少陷溺想法最简单的方式就是尽可能的避免触发器。在记录中，把触发器一一找出来，把所有的触发器藏起来或扔掉，尽一切可能地、合理的把这些触发器丢掉，让它们不再在你的视野和生活中出现。同时当有陷溺想法时，能够贴上标签来阻拦，即一旦辨别出自己的陷溺想法，贴上这是陷溺的标签，告诉自己，这只是自己在陷溺于自己的想法中，不是真实。当然，很长一段时间内，让自己完全不去想对方是不可能的事情，能够在一天内给出一个特定时间点和时间段来允许自己有这种陷溺想法，比方鄙人午几点能够想念对方，想念的时间为多长，过完这个时间段，就不再去想了。当采用陷溺行为时，能够用一些积极的获得来转移自己的陷溺行为。对童年时所遭遇的抛弃的处理，能够给自己的父母写一封信。一旦把感受写下来，就是再次面对这种痛苦，把所有童年时期的感受都表达出来，使潜意识的东西上升到意识层面，把曾经积压在内心深处的能量给释放出来，恰是这些积压的能量一直影响着自己。由于在我们内心深处都有一种活泼踊跃的感情和记忆，这些感情和记忆自从儿时以来就没有改变过。成人后的感情中，这种感受和记忆一直没有改变。再次面对一样事件时，不知道