社交技巧：安慰是需要共情而非同情

社交技巧：安慰是需要共情而非同情怎样的劝慰才算是劝慰?有人觉得,怜悯就是好的劝慰。随口说的一句“虽然是挺惨的,但你其实...”，然而许多时候，我们要的劝慰,并不是解决的（方法）或策略。下面是学习啦我为大家收集整理的社交技巧，一起来看看吧!

真正的劝慰：不是怜悯而是「共情」

最近,我在微信里看到有些伴侣共享了一些自己的经受,是关于他们被别人劝慰后反而更难受的体验。

“别人来劝慰我,我反而似乎更难受了”,这对对方或者自己来说,都是个特殊委屈的事情。为什么会这样呢?

我想用这篇（文章）来给大家（说说）,怜悯与共情之间的区分,以及怎么样才是正确的劝慰别人的方式。

01

为什么越劝慰,越伤人?

群里的伴侣们是这样说道的:

当我心情在低谷的时候,特殊渴望有一种全然的接纳和暖和的鼓舞,但是获得的却是家人的评判,我觉得很难过;

有一次我直接跟我伴侣说,你可以不跟我讲道理吗?我只是想你劝慰我一下

许多人都这样,做不到高质量倾听。可能对方也盼望帮到你,不是想指责你,但还是习惯性的给你建议出办法;

当我们难受的时候向身边的人倾诉,经常换来的却是评价、讲道理、建议方案等等,这些都是无效的劝慰方式。

最典型的场景是这几个:

你失恋了,闺蜜劝慰你说,别哭,为了这个渣男不值得;

你工作被同事坑了,伴侣劝慰你说,早知道这客户这么难搞,你当时坚决些拒绝就好啦;

你心情抑郁,吐槽说还不如自杀好了,伴侣劝慰劝导你,你不为自己着想也为父母想一下啊

说实话,这种不叫劝慰,叫补刀。每一句话,都让人听了心口更堵。

真正的劝慰,必需是建立在共情的前提下的。

比如一个孩子考试得了高分,

有的妈妈会说:儿子你好聪慧!

而一个有理解和共情力量的妈妈会对孩子说:你肯定付出了许多努力。

那么,什么才算是共情?共情和怜悯,是不是同一回事呢?

02

怜悯和共情的区分是什么?

共情(empathy)和怜悯(sympathy),表面上看起来都是盼望关心他人的表现,他们在英文拼写里也只有一点点的不同,但是两者在心理学的含义上却特别的不一样。

怜悯和共情是两种概念:怜悯是一种自恋,而共情是一种力量。

共情就像是你掉进了一个黑不见底的洞里,然后对方下来跟你待在一起,让你知道你不是孤独一个人;

而怜悯则是站在洞边向你喊道:“你为什么不爬上来呢?”

怜悯你的人会觉得你很可怜,所以他们通常会盼望你能够乐观向上一些。

比如你说“我的婚姻糟糕透了”,他说“你好惨,但至少你还可以选择离婚”;

你说“我丢掉了我的工作”,他说“你真倒霉,但至少你可以再找一份更合适的工作”;

然而这样的劝慰,不仅毫无关心,还可能会引起你的生气。所以我们说,没有理解的爱是干巴巴的,会刮伤彼此。

我有一对夫妻来访者,在妻子向丈夫埋怨工作上遇到的事情时,丈夫总是劝导妻子往乐观的那一面想,叫她看开些,妻子这时就不想再说了,甚至会破口大骂她的丈夫。

在这个过程里边,他们双方都陷入了一种深深的挫败感之中。一方面,丈夫感到自己无力关心妻子,由于无论他怎么哄、怎么鼓舞,妻子都快乐不起来;另一方面,妻子感到自己的心情是不被允许的,但同时她又没方法让自己立刻快乐起来,因此她也觉得自己这样消沉是不好的,是错的。

其实共情和怜悯的根本区分在于,对方能不能理解你的感受,允不允许你有心情。一个怜悯你的人,他会劝导你乐观,或者出谋划策给你建议方案;而一个共情你的人,他只会陪着你,接纳和抱持你的心情。

因此在劝慰别人的过程中,最常见的一个误区就是“努力尝试去让事情变得好些”。

当对方这样劝导你的时候,其实是由于他无法承载你的失落、难受、或者埋怨,他会感到特别焦虑,因此他其实很需要你抓紧好起来,以缓解他的焦虑。

为什么他会如此焦虑?由于在那一刻,你就是他内心小孩的投射。他无法面对自己内心的哀痛,所以他见不得你难受。

我们说怜悯,是自怜和自恋的结果。当一个人怜悯别人的时候,其实意味着他内心有一个受伤的小孩,而他把这个小孩投射到对方的身上了。因此假如他可怜你,其实他只是在可怜自己;即使他想关心你,也是由于他想关心内心的那个自己而已。

所以假如我们认真想的话会发觉,在怜悯里面并没有心与心之间的链接,这只是一个自恋的体验和过程。

而共情则刚好相反,是一个心与心之间建立链接的过程。

共情是与他人一起感受的力量。要做到共情,你需要代入对方的立场,从对方的角度去动身思索,辨别出对方的心情并与之沟通这种心情,而且你对他的心情不做任何评判。

那么,如何才能做到共情,赐予对方适当的劝慰呢?

03

劝慰一个人,不需要说太多

一个人在经受了一些丢失之后,进入到哀伤的状态,是一件正常的事情。

因此假如对方在哭,你不必要过于惊慌或者焦虑。同时,你也无需问他为什么哭,由于他的眼泪本身已经在替他表达了。

甚至或许我们都不需要知道他为什么哀伤,我们只要允许他用自己的方式去表达哀伤,就已经是一种接纳和陪伴了。

当一个人陷入哀伤难受的心情中时,他是很难保持冷静和理智思索的,所以他可能会说出一些在你看来是不理智的、甚至是愚蠢的话,比如“我真想辞职一走了之”,或者“我要去砍死这个渣男”。

在这个时候,在我们最好尽量避开两种反应:

第一,轻易下结论评判对方。

比如他说“我真想辞职一走了之”,然后你说“你怎么可以这么不负责任呢?”。当你下结论去评判对方的时候,你是在用自己的价值观和道德标准去要求他,你们之间的链接就断掉了,你就变成了他的对立面的人。

其次,意图转变或劝说对方。

比如他说“同事太阴险了,又摆了我一道,我真想辞职一走了之”,然后你说“这个时候辞职是不明智的,你应当把状况告知上司让他知道这个事情”。

说实话,其实对方确定比你了解公司内部的事情,你能想到的方法他也能想到,所以他向你倾诉的这一刻,他需要的并不是你的建议或者解决方案,而是你的共情。

因此,我们不必过分纠结他的观点,或者为他出谋划策。作为他亲近的人,此刻你的职责不是帮他思索或解决问题,而是照看好他的心情,让他自己恢复思索的力量。这是他自己的事情,我们要敬重他的边界。

假如你真的想要说些话劝慰对方,你可以尝试这样说:

“你并不需要立刻快乐起来,你可以待在难受里面,跟这种心情处一会,我会陪着你。”

当你实在不知道说什么好的时候,你可以这样说:

“我现在也不知道该说些什么,但我还是很感谢你告