我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔最终定稿

Word文档我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔[最终定稿]第一篇：我喜爱你,但不想让你知道杂文随笔

和我关系亲近的伴侣都知道我喜爱刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。是很傲慢的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和伴侣开玩笑时提起，和她们一起共享他的好作品。

电视上有那种会连续播放好几遍的广告，假如是刘昊然代言的，ok，乐在其中。

有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的观赏。

那天谈天时，有人说我单身是由于眼光太高。我伴侣说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

虽然都是异想天开，但就算有奇迹消失，我也不准许。

他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。

这件事不过是饭后的一个玩笑。但发觉自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。

每次喜爱上一个人，我都会把那个人的好排列出来，然后就觉得自己配不上，便当心翼翼藏好那份当心思。

最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。

我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，究竟是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？

我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我厌烦我把自己过成这个模样。但我无能为力。

我始终认为我单身的缘由是，我还没有成为抱负中的自己，所以也遇不到抱负中的他。

我总是想着，我的真命天子肯定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。

可我一点都不努力。

贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。

这种还没有开头就结束的“认命”，其实是软弱，躲避。

所以在回想过去时，似乎自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。

我喜爱你，不想让你知道，不是由于可怕，大方，就是觉得假如你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜爱你这件事，是值得小傲慢的。

其次篇：(随笔)我想你,但我不会打搅你

我想你，但我不会打搅你。。。

“不喜爱就不要选择，喜爱了就要坚持。在一起是一种缘分，不要轻易让喜爱你的人哭泣难过，好好珍惜在一起的每一分钟，美妙的回忆应当留给欢乐和欢乐。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜爱我，不要轻易放弃我，由于，下一站你遇到的未必比我好。。。。。”曾经，很多次的对着那个人说过这样的话。现在回想起来，其实，放弃又何尝不是一种解脱。。。。。。

但是我无法理解，为什么忘不掉，每一次你回头找我，你都有你的理由，而我总是会一次又一次的信任你的理由。。。。。。即便是在最终一次，前一秒还在和我海誓山盟，后一秒却带着另外一个她开车走了，而且是在我的面前。。。。。。

我宣誓再也不会原谅你，再也不会信任你，再也不要听你解释！我做到了！距那一次，已有14个月，我们没有再联系。虽然他又有过找我，但是我选择了拒绝，不情愿再信任！

就这样吧，让我留下在一起的美妙，封锁一切属于我们的回忆。你就像指缝间的阳光一样，暖和，美妙，却是我永久抓不住的。所以不再挣扎，不再纠缠，一个人也很好，或者可以开头投入新的感情。。。。

曾经那麼坚信的，那麼执着的，始终信任的，其实什麼都没有，什麼都不是...突然发觉自己很傻，傻的不行。我宣誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这麼傻，我们总在重复一些损害，没有一个可以隐藏不被痛找到。却还始终傻傻的期盼，到绝望,再期盼，再绝望。。。。。。为什么我还是会常常的想起你，甚至在梦里很多次的遇见你，即使我知道你已经不是我的了。我反反复复犹迟疑豫当心翼翼斤斤计较，我怕伤人，也怕别人损害自己。

可是我还是坚决的等待着，等待你会再一次回头来找我，只是，为什么？为什么你却再也没有了消息？

或许你不会再回来，或许我们不会再见面，或许你找到了她，我找到了他，或许我们在各自的新生活里不再存在。我还是会怀念，不是怀念你，而是怀念我爱过你。感谢你给了我最暖和的爱。虽然最终的最终，我们还是没有再相逢。但是我想欢乐的活着，为你，为我，为我们。

其实，我不是肯定要等你，只是等上了，就等不了别人了。假如当时我英勇一点，结局是不是不一样？假如当时你坚持下去，回忆会不会不是这样？有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界。有些事，明知是错的，也要去坚持，由于不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，由于没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，由于习惯了。

没有想你，只是在听到有些歌词的时候，毫无预兆地想到了你。那一句句歌词写的好像就是我们。在寂无人声的夜里，戴上耳机，在音乐里和你不期而遇。那画面像和我较上了劲似的，久久不愿离去。爱上一个人并不行怕，怕的是一发不行整理；分手了并不行怕，怕的是始终还放不下；孤独并不行怕，怕的是始终孤独；生病并不行怕，怕的是一病不起；失业并不行怕，怕的是始终不去找工作；没钱并不行怕，怕的是始终要等人来救济；输了并不行怕，怕的是一败涂地；错了并不行怕，怕的是一错再错。

我想说，其实，我放手的那份感情是我想珍惜的感情。我想说，其实，我放开的那份幸福是我想珍惜的幸福。我想说，其实，无疾而终的爱情，凋谢是唯一的出路。熙熙攘攘的人群，零零洒洒的记忆，应当学会遗忘。时过境迁的哀痛，该冷却，该殆尽。

我早已习惯夜晚一个人，坐在电脑桌前，敲打着属于我的你的回忆。但，我慢慢的发觉，称赞的是，原来这不过只是我一个人的回忆罢了。或许你身边已经有了一个比我更会撒娇，更会依靠你的人，我知道，你喜爱小鸟依人的女人。。。。。可是我，唯独多了一份倔强，即使再惦念，也不会主动，只会等待。。。。。。

失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太简单遇到。一次转身就意味着一辈子。这个吵闹的城市里，谁又在思念着谁。

是在什么地方从什么时候起，开头执著于一个背影，开头思念起一个声音，开头有事没事的将目光投向一个角落，只是为了确定你是不是在那里。寻找不到你，心是空空的，开头想你会在哪里，和谁在一起？

我去过你的世界，惋惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客找不到哀痛的理由。

很久了，我们不联系了，已经很久了。不联系，那就不联系吧！我知道这样的开头，就已经意味着什么了。等到某月某号，你我变成生疏人，那就什么都没有了。那时候我会对你说：祝你幸福！这句话或许很乏味，但是我把对你全部的感情都灌进去了。你带着这句话，离开吧。

假如没有治愈伤痛的方法，没有可以躲雨的屋檐，那么在最初就应当避开沉醉在爱中，避开走进这场大雨。心不动，则不痛。

原来，曾经亲热无间的两个人，会连路人都不如；原来，如此关怀爱惜的两个人，也会彻底地失去联系。每个人都是孤独的个体，学会顽强，学会英勇，学会拿的起，就能放的下。感情，会浓，也会变淡。即使有千般不愿，万般不舍，也阻挡不了它的离去。删掉一切，却无法删掉那最深的记忆。

假如回忆只是这样，那回忆是多么熬煎人的东西，它还要熬煎我多久我才能遗忘你.假如爱情只是这样，那要有多少的刻骨铭心，多少个不眠之夜，才能换回我抵挡孤独的那一点力气。

假如开头下一段感情，我不会再问，喜爱我什么；也不会问，是仔细对待吗？我会问：三个月后还会争分夺秒的关怀吗；半年后一句不快乐照旧会陪伴左右吗；一年后睡不着时还会百度故事在耳边轻喏吗；两年后观察落泪还像第一次那般束手无策吗；三年四年或者更久，敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱！

许多时候，我想爱你，却发觉自己跟本不行以爱你；许多时候，我想忘了你，却发觉你在我心里占据着太重要的位置；许多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；许多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才情愿放开你。伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼。提示你受过伤。有些伤口，始终会在。看似没心没肺的人其实挺简单感伤，都压在很深的地方.遇到一点阳光，遇到一点相像的情节，遇到一点熟识的背影甚至遇到一点眉眼，就会不知所措地慌张逃亡。

现在的我变得那么的多愁善感，喜爱一个人悄悄的听着伤感音乐；喜爱一个人坐在那里发呆不知道在想什么：喜爱一个人在网上看一些伤感的文章。真的找不到一点能让我快乐的事，这年让我习惯了，习惯了一个人偷偷的流泪，难过的时候我学会了一个人独自承受，在别人面前总是牵强的微笑着。

不要让那个喜爱你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。由于，你能把她损害到那个样子的机会只有一次。

感谢你赠我一场我们一起有过的美妙回忆，让泪水染得模糊不清了。间或想起，记忆犹新，就像当时，我爱你，没有什么目的，只是爱你。一个转身的距离，原本如此熟识的两个人从今永不相见，形同陌路。当终有一天在某个路口间或遇见，眼里闪过一抹惊喜，然后学会了不动声色，安静地道一声“你好！”这世上没有谁会永久是谁的谁，有的人注定只能被损害，有的人注定只能错过，有的人永久只适合活在另一个人的心里。

说着放下，却总是在口是心非地挽留着，盼望这一切不要消逝的那么快，不要走得那么远。不是由于心太贪欲，也不是由于需要始终霸占，只是习惯着那些存在，习惯着那些暖和，也习惯了那些在身边,突然的离去，总是措手不及，来不及转换新的生活。我记得你的手掌是暖和的，你喜爱拉着我的手。我记得你曾说过，以后都会搂着我睡觉，让我不要再一个人沿着床边睡。我们曾执手说好的甜美誓言被我们合力敲碎了。。。。。。

假如，假如我们还是原来的我们，我们谁都沒有走散，都还安守承诺在原地守候；假如我们不曾相互猜忌，更沒有残忍玓被流年抛却，那么再不见後是否可以坦然一笑，说声你过的好吗；假如我们相亲相爱的边走边爱，沒有谎言损害猜忌，那是不是真的可以走到天际海角，见证海枯石烂。

假如可以，我想给心灵装上“删除键”，删除我们昨日的不堪，删除我们越轨的感情，让我们仔细地搜寻幸福；删除我们芜杂的欲望，把我们不想再见的那人，不堪再回首的经受，不愿再牵手的伤感，不行再接触的事物，不能要、要不了的一切，统统删去吧！

假如，假如能回到过去，你是否能鼓起士气牵起我的手；假如，时间可以倒流，我会不会为了你英勇一点；假如，我们不曾相遇，彼此会不会过的安生一点；假如，我们都失去记忆，那属于我们的空缺，要拿什么来填补。假如那时，我说我情愿，会不会转变现在的结果。假如，我只是说，假如。

我们有太多借口忘了许多事，忘了吃饭，忘了睡觉，忘了生活，忘了包涵，忘了体谅，忘了专心，忘了倾听，忘了诉说。我们总吝啬自己的语言，那一句“我想你”哽在喉咙里却怎么也说不出口。爱一个人，肯定要让他知道，由于，你不会知道，他是不是也正好爱着你。但是我始终做不到主动，做不到，我依旧只会等。。。。。当幸福近在咫尺的时候，我们总看不清它是什么，不懂珍惜，不作选择。只有当它离开了，我们才摸着伤心的地方恍悟：原来，我们曾那样接近过幸福。。。。

两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。

此时此刻，那些在我心底深藏了很久的思念，除了用悄悄的文字隐蔽，还能怎么样！我想你，但我不会打搅你。。。。。。

第三篇：你可以过得好,但别让我知道的杂文随笔

姑娘，你好。后来的每一个雨天，无论是细雨连绵还是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最愁闷的日子，她说记得儿时被寄养在外婆家的时候，每逢雨天，她总会趴在那扇毫不起眼的木质框窗户前，一个人怔怔地将落在窗子上的雨滴滑下的轨迹盯上半天，她会不由自主将手放在那条淡淡的轨迹上，划呀划，脑子里不停地出现出妈妈的样子。氤氲的水汽模糊了窗外的世界，她看不到属于孩童时代该有的颜色。

这是北方早春的季节，对于我们大多数人而言，抱负的春天还远远没有到来，在这样的季节里，并没有争先恐后需要盛开的花朵，没有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。树枝上还是光秃秃的枝干在冷风中尴尬直立着，干燥的地面上盖了一层层零落的沙尘，从远处吹过来的沙尘暴总是逼着行人闭上了眼睛。所以大多时候，北方早春街道上的行人总是寥寥无几，每家每户都将门窗紧闭，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度过那么一段使人心慌意乱的日子。

此刻嘉玲正坐在书吧一张靠窗的桌子跟前，手捧一本洁净的书聚精会神地看着，桌子上放着一杯还没有喝完的红豆奶茶，吸管口上方微微冒出了热气。即便窗外风沙咆哮，让这个本该宁静明丽的世界变得浑浊糟糕，嘉玲也不过是时不时抬头瞅一眼外面的状况，又立刻低下头去看书了。她从来都是一个可怕麻烦的人，这样的特征在母亲离开之后尤为明显，她没有多余的心情和精力去体会这样一种乱糟糟的状况，她成为了一个彻彻底底的佛系女孩，你想要说她自私也好，说她木讷也罢，都无关紧要，由于对于已经体会过太多仔细之后的绝望的她来说，除了让自己舒适，已经没有什么事情值得她去在乎了。她开头学会将自己的哭声调成静音，将自己幽闭在一个拉紧窗帘的颜色抑郁暗淡屋子里，哭够了之后去洗手间抹一把脸，重新散漫溜达在大街上，时不时用手遮住刺眼的太阳。在她试图用害怕微弱的语气慢吞吞地说明事情的真相，却被一次次无情打断之后，她开头变得厌烦去解释，尽管，她也渴望被理解。

她的生活状态就像她社交账号上挂着的签名那样：止于表象，无关紧要，不痛不痒。

从书吧出来时天色已经暗了，此时暴风也止住了，倒是飘起了一丝毛毛雨，细雨中夹杂着一股清爽的微风，她走出书店，走下台阶，走在街道的青石板上，走过立在公路边上的光秃秃的大树，走过街道两旁拥挤的商店，走过横跨江面的大桥，最终走进那风雨中，她任雨滴落在她的肩头，任风吹乱她飘逸的中长发，她的耳机里不断循环播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微风细雨中闲逛，不为任何目的，没有任何思虑，风抚过耳边的发，雨微微蘸湿身上的衣，始终走着，走进那个自己渴望的宁静平和的世界里。她不再惦念曾经躲过雨的屋檐，不再惦念儿时盛过雨的水盆，不再惦念那把总是装在书包里的蓝色雨伞。或许她在走进孤独过程中，在很多个转身之后也圆满地提示过自己，她曾经也是个喜爱喧闹有人爱护的孩子。

不知从什么时候开头，她习惯了在生疏的城市迷路之后，一个人用百度地图来回折腾，最终用最笨的方法返回原点，重新启程；她也习惯了一个人做饭吃饭，尽管她的厨艺实在上不了台面，她会很喜爱吃自己炸的土豆片，有时候她会在暖和的火炉上煮一碗麻辣烫，一遍嘻嘻哈哈地吃着油泼辣椒，一遍喝着令人颓废的碳酸饮料；她也习惯了在深夜无眠之时一个人看书，练字，唱歌，看剧，她发觉她会沉溺于一个人的世界里无法自拔，她最终明白:独自一人，随便而为，是最直接，最简洁的幸福。

那日在下班的地铁上她被一大群人挤得趴到门旁边，立刻心中生出了几分烦躁，但当她无意间抬起头看到一张生疏的脸向她微笑点头时，也不禁感到暖和，这么多年了，她走了不少地方，遇见过不少人，她觉得肯定要好好感受每一个值得她停留的城市，好好对待每一个有缘遇见的人，尽管在付出真心的同时，免不了不被待见的绝望，有时候她会突然间哀痛的发觉她所经营的关系有一种弃之惋惜，食之无味的无奈，她发觉她的努力并没有换来该有的祝愿，于是，她不再那么仔细那么尽心，她也变得满不在乎，她开头将自己最核心的态度和观点隐蔽，她开头学会皮笑肉不笑，她也开头不想给别人真心的祝愿和祈祷，由于对于一个独自面对零星灯火的人，对于一个只有生疏人才能赐予暖和的人来说，一切都显得没有必要。

你可以过得好，但别让我知道。

不再担当无关的欢闹，放过自己，对大家都好。

第四篇：我以为你知道杂文随笔

回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!我问，去哪里？

来ys花园吧，我还以为你知道呢。

我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。

放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的缘由。

然后，我开头咂摸老公那句话：我还以为你知道。

我为什么不知道？谁组织的饭？

是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。

是单独的信息通知吗？看看，也没有。

是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平常都挺敬重我的。

谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告知我吗？

还是饭桌上还请了什么人，我不便利消失？

还请了什么人呢？男的女的？

假如是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么隐秘吗？

隐秘应当有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公观赏，我也挺喜爱的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。

哼，肯定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。

你可是越来越不像话了。

想起昨晚的事来。

昨晚心情挺好的，突然心血来潮，打算犒劳下老公和自己。我家最喜爱的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情。一切预备就绪，就等明天早起包饺子了。

忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发觉原先在客厅看电视的老公已去卧房睡了，都没和我打个招呼。原来心情蛮好的，还想告知他包饺子的事给他个惊喜的。

这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？

我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定心情，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？

——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。

夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。

。回来找他算账吧，问问清晰，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？

可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。

还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在凹地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不行以。

所以，不如从今，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身。

想到这里，心倒释然了。

给还没回家的他发了个信息，告知他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！

然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？

是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。

我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）。

安天，这误会，比天小点。我这都想到哪里去了啊？

第五篇：喜爱你杂文随笔

其实，我喜爱你很久了。只是我喜爱不到你，