这些伤孩子的话你说过吗

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本刊编辑部

计划人小语

好多时候，父母会习惯性地、不经大脑思考就脱口而出大量话。说的人或许无心，甚至是出于好心，但是对孩子来说，这些无意的话很可能带来无形的伤。特别是当这些话不停地出现在孩子的成长过程中，日积月累，伤害愈加严重。

本期计划，我们就一起看看父母那些无意的话背后的内心解读，避免给孩子带来伤害。

透过现象看本质，我们将父母无意中常说的话分为4大类：对比型、操纵型、否定型和埋怨型。

这4类无意的话，看看你爱说哪些？

类型一：否定型

否定型又分对情绪感受的否定和能力价值的否定。

否定情绪经典台词：

“哭什么哭？〞

“就知道哭，不许哭！〞

“你怎么这么胆小/不争气/柔弱……〞

否定能力经典台词：

“这有什么好怕的？〞

“你怎么这么笨/马虎/……〞

“他就是数学不好/注意力不集中/……〞

场景还原：

小明想要自己盛饭吃，结果不提防把碗打碎了，忧伤地哭了起来。爸爸说：“哭什么哭，不许哭。拿个碗都拿不好，你怎么这么笨？〞

小明的妈妈每次和人聊起孩子学习的话题时，总是有意无意地带上一句：“我们家小明就是数学不好。〞每次小明听到妈妈这么说，就觉得不好意思，数学也越来越差。

内心解读：

好多父母表现得“很喜欢〞否定自己的孩子，觉得不抨击一下孩子，怎么能够鼓舞孩子变得更好呢？有的父母还美其名曰激将法。可能父母的初衷是想激起孩子的斗志，但实际上是打击多过鼓舞。

记得有次看芭蕾舞表演，散场的时候，旁边一个小女孩也踮起脚尖努力地学着芭蕾舞演员的动作跳了起来。她很兴奋地对爸爸说：“爸爸，快看，我是小天鹅。〞结果爸爸说：“你那是小鸡。〞女孩的兴致一下就没有了。

可能这位爸爸只是在开玩笑，却不知道类似这样的情景，类似这样的无意的话，不仅否定孩子当下的感受，还直接否定了孩子的能力。

还有我们十分熟悉的：你不努力学习考上大学，以后就去要饭。这会导致孩子总是处于一种畏惧将来变成乞丐的焦灼状态中。哪天学习不好的时候，孩子的心理压力会很大，一下没扛过来的话就抑郁了，或者就寻短见了。这种现象往往在一些学习好、自尊心对比强的孩子身上出现。

学习成绩一般的孩子可能就会认命，觉得自己也就这样了，再好也好不到哪儿去。就像那个学跳芭蕾舞的女孩，如此兴奋地摸索，在爸爸眼里却是小鸡起舞。她本来被激发起来的兴趣、摸索的热心、学习的动力也都逐渐减少了。

孩子在学习过程中产生对学习的无能感，并因此变得越来越不自信，主要原因有三个：过高的学习目标、过早的知识传授、过多的否定和负面示意。

有的父母不考虑孩子的心智发展水平而揠苗助长，过高的学习目标让孩子无法承受，越学越觉得自己失败;过早的知识传授超出孩子的认知水平，降低了学习兴趣;偏偏这个时候，好多父母还要一轮轮补刀：你怎么这么笨？

于是，孩子就悄悄地认同了这个说法：原来是我很笨。久而久之，孩子可能会变得胆小自卑，认为自己什么都不行，认为自己真的很笨，最终发展成为习得性无助。这是人在面临一种总是无法改变的条件时简单产生的无助感。即使后来环境发生了变化，仍旧难以从这种无助感中走出来。就像马戏团的狮子老虎，即使笼子门开启了，它们也不敢出来。

孩子的人生信念是父母种下的，假话说了一千遍也能成为真理。激将法或许在某些时候对某些孩子有用，但孩子更希望的是，在遇到困难和挫折的时候，能够有父母的勉励和支持，哪怕自己表现得一团糟，却仍旧是父母眼中最棒的孩子。

场景还原：

放寒假了，小朋友们都在楼下玩耍。小明也想和大家一起玩，就问爸爸可不可以，爸爸说：“作业写完了没？赶快写作业去。〞

由于难得有那么多小伙伴在一起，小明就和爸爸商榷，可不可以先下去玩，回来再写作业。爸爸不同意：“我说不行就不行。〞完全没有商榷的余地。

小明有点儿生气，觉得爸爸不讲道理，写了一会儿作业后，又去求妈妈。妈妈说：“乖，趁着假期呀，我们不仅要写完作业，还要复习和预习，不然怎么超过其他的同学呢？〞小明还是很想去玩，妈妈说：“我这是为你好，听妈的没有错。〞

爸爸那儿不讲道理，妈妈这儿自己连理都占不了，小明很无奈。

内心解读：

无论是软操纵还是硬操纵，核心意思是一样的—你得听我的。

孩子小时候，可能这招还挺管用。但随着孩子渐渐长大，自我意识越来越强，亲子间的冲突就会越来越多。电视剧《小欢喜》里英子的故事就很有代表性。

英子从小很听话，学习成绩很好，是人见人羡的“别人家孩子〞。尽管如此，她仍逃不了妈妈那句：“我都是为了你好。〞

由于压力大，英子患上中度抑郁，背着父母单独来到深圳，后来被父母找到。她正处于极度崩溃的边缘，一时情急就爬到栏杆上想要跳河。妈妈对她说：“你快下来，你跟爸爸媽妈说，不要站在那儿好不好。〞英子大声说：“我怎么跟你说啊，你从来都是凭你自己的想法决定我的人生。〞结果，妈妈那句话还是出现了：“妈妈都是想为你好啊。〞英子忍不住呐喊：“那都是你想的，你想过我心里毕竟想要什么吗？〞

父母的初衷当然是为孩子好，终究自己是过来人，不想孩子多走冤枉路，所以想要给孩子最正确的方向。但是，这样的做法会让孩子觉得父母剥夺了自己对生活的体验。一旦亲子关系成了权力的战场，关于选择的冲突就会源源不断。哪怕父母的选择是正确的，孩子也偏要去做相反的事情。

其实，孩子不是单单想和父母对着干，而是希望借这个机遇让父母能够理解自己想要对生活有更多的体验。这些体验有对的、正确的，也有错的、荒诞的。但是，生命的意义就在于选择。有选择的人生，哪怕是错了，都是自己的体验;没有选择的权利，哪怕对了，也只是正确的傀儡。

操纵类的无意的话会浮现两种状况。一种是，父母恩威并施，的确操纵住了孩子，但也使得孩子面临被过度操纵的问题。这样的孩子往往会变得没有主见，不敢摸索，也不敢表达自己的情绪和想法，简单形成讨好型人格，对权威充满畏惧。在未来的职场中，不敢竞争，畏惧竞争，由于他永远是被驯服、被操纵的一方，缺乏自己的力量和判断，只能永远跟在别人的屁股后面走。

另一种状况是，父母对孩子操纵不力。一开始，父母的确是想要操纵孩子的，但在面对父母的操纵时，孩子不停地闹，最终，父母变成了无原则的妥协。这会让孩子认为，要达到目的就得要闹。孩子往往会变得不知道如何恰当地表达自己的需求和情感，简单造成人际关系的紧张。

此外，还可能导致孩子对权威本能的抵挡。无论领导说的对不对，他都要唱反调，目的不是为了解决事情，而是为了改正童年的错误。由于过去总是被硬操纵，抵挡不完全，现在自己有力量了，就找个象征性的人物来表达过去的情绪。

越早让孩子试错，越能让孩子有正确选择，这是最低的教育成本。其实，父母不需要操纵孩子，只需要在孩子遇到错误和挫折时，给他支持和理解，支持他去面对，理解他的选择，孩子自然会在错误中学习和成长。

场景还原：

爸爸妈妈带小明加入幼儿园的嘉年华，看着台上小朋友的精彩表演—

爸爸说：“你看看人家跳得多好，你怎么不上去表演呢？〞

小明说：“我不会跳。〞

爸爸说：“别人都能跳，你为什么就学不会？〞

内心解读：

把自己家孩子和别人家孩子进行比较，是好多父母的通病。一些父母经常用对比类的无意的话来提醒或示意自家的孩子：你总是不如别人;你还是不如别人。考了99分，还有100分;拿了100分，还有年级排名;终究，孩子拿到了年级第一，最终还有不要高傲。总之，就是要孩子知道，你始终不够优秀。但是，这样的教育方式很简单让孩子形成过激、极端的性格特点。

可能父母的初衷是为了避免孩子高傲，但孩子接收到的信息却是：我在父母的眼里永远没有别人家的孩子优秀，孩子也会因此缺少安全感。就像买东西时大家都喜欢货比三家，不够好的东西我们是不会要的，孩子的潜意识就会有种随时要被父母抛弃的畏惧。

试问，带着这样的畏惧学习，孩子又如何能发挥得好呢？哪怕这个孩子很有天赋，也很努力，但他的人生会始终处于一种不够好的状态。即使取得了优秀的成绩，他也很难体会到学习的乐趣和成功的快感。

在不甘心、不服气的心理状态下，孩子还很可能会用自我伤害的方式或某些过激行为来获取父母的重视。最典型的一个现象是，考试成绩不理想，孩子就不想再上学。

孩子不想上学表面上是由于成绩，实际上则是成绩背后的压力—成绩不好，貌似就不配得到父母的爱。所以，一旦成绩不理想，孩子就会发展出各式各样的身心疾病或行为问题。这样一来，父母的注意力就转到了孩子的病症和行为上，而不会像之前那么在意成绩了。这叫作病症的继发性获益，简单来说就是，通过某种病症获得外界的关注、承认以及对平日未能满足的补偿。

更极端的还有孩子考试失利就自寻短见，甚至由于同学考得比自己好，就动刀杀死同学。

每个孩子都是独一无二的个体，把孩子和其他人进行对比，其实就是对孩子进行催眠—你是一个不够好的人。父母对孩子说这类无意的话，无异于在每时每刻告诉孩子—你永远也做不到。

我猜想，这应当不是父母的本意。所以，不妨试着发现孩子的优点，然后放大;不要随便把孩子跟别人对比，而要引导、勉励和支持他去面对成长的挑战。

场景还原：

爸爸回家时，恰好看见小明光着脚在地板上跑，然后又跳到了沙发上，还在沙发上留下了脚印。由于工作不顺利，爸爸情绪很不好，就对着小明大声吼道：“都怪你，吵吵吵，整日影响我工作！〞

内心解读：

工作本来就不顺，结果回到家一看，孩子还那么淘气，作业都没有完成……这时候，孩子的种种“不良〞表现都好像意味着我连父母都做不好，勾起了父母内心的挫败感。所以，我们会无意识地说：“都怪你……〞

但假使你事业春风得意，看到孩子在客厅跑来跑去，大约一点儿也不会觉得烦，反而觉得孩子特别有活力，真让人愉快。

为什么会这样呢？当婚姻失败、事业不顺时，很简单让我们对自我产生怀疑：我是不是真的不好？有这些心理压力是人之常情，只是，有时候我们可能把孩子当成情绪的出口。

埋怨型父母的无意的话最初可能只是为了释放自己的情绪压力，却无意中让孩子觉得生活是沉重的，会让孩子有负疚感。由于孩子未必能够清楚地辨别出哪些是客观的，哪些是主观的。为什么我上次光着脚在家里跑，爸爸回来又亲又抱，这次回来又打又骂，孩子就会产生混乱。

长此以往，孩子对父母不合理的埋怨会产生认同。他们可能会觉得：都是我的错，我又让父母生气了，我为什么这么笨，我为什么不能满足父母的期望，都是由于我，爸爸妈妈才那么不幸福……孩子就会因此围着父母的情绪转，做父母的照料者。这样的孩子可能会特别老成，但也活得特别沉重。

不同的无意的话反映的是父母对孩子不同的期待。

操纵型与否定型的無意的话，往往反映了父母对孩子将要远去的担忧。

好多父母可能都有过类似的情感，看着孩子一每日长大，既感到愉快又觉得失落，这是为人父母很正常的心理。只是有的父母没能处理好自己的分开焦虑，会无意识地通过各种行为和方式，拒绝孩子的成长和独立。

好多父母担忧孩子犯错误，所以从来不给孩子选择的权利，甚至代替孩子做选择。譬如不准孩子和什么同学接触，不准孩子看课外书，甚至孩子想买什么衣服也得按父母的审美来。

当别无选择的时候，孩子会失去锻炼自主的机遇，失去学习判断的机遇。当需要做选择的时候，他就拿不定主意，只能听从父母的决定。长此以往，孩子会简单形成没有主见、踌躇不决的性格，而这会让孩子变得越来越不自信，越来越自卑。从这个角度来看，操纵型的父母是把孩子牢牢拴在了身边，孩子不能走向更广阔的世界，父母就不用面对要与孩子分开的那份焦虑了。

对比型的无意的话，往往反映了父母对孩子的过度期望。

对比，说明我觉得你不够好，我希望你变得更好。而父母对孩子的过度期望大多源自对自身的不满意。

有位妈妈说她在家里感到压力十分大，孩子一哭就得立刻去哄。由于假如孩子哭了，老人、丈夫就会责怪她，说她带不好孩子。其实，孩子哭不仅仅是由于我们成年人理解的悲伤，特别是婴幼儿，由于语言表达能力没有发展起来，他们只能通过“哭〞的方式告诉大人，自己是饿了还是大便了。但是，大家会觉得，孩子哭了就是父母没照料好。所以，我们会有一种无意识的焦虑：孩子不够好，就是说我这个当爹妈的不够好。

越是自己做不到的时候，就越想孩子做到。为了不让自己显得不够好，好多父母就要求孩子必需变得更好。只是，这个更好没有标准和底线。于是，孩子只能接过父母传递过来的焦虑，在与他人不断的对比中焦虑地成长。

埋怨型的无意的话，往往反映了父母与孩子的界限不清，想让孩子为自己的人生负责。

埋怨是释放焦虑的一种方式，适当的埋怨有助于我们缓解生活压力。但是，当父母对孩子不断地埋怨时，孩子就成了父母情绪的照料者。这种现象的本质是家庭关系的模糊不清，没有界限。

对比典型的表现有：父母某一方缺位，另一方好多时候不能指望伴侣，可能就会下意识地紧抓孩子不放，靠孩子缓解自己的焦虑。有的父母还会过于自我牺牲，放弃自己的生活、工作、爱好。这些都很简单导致父母对孩子的埋怨，从而激发孩子的內疚感，让