以孩子的朋友为题的文章

第页以孩子的朋友为题的文章以孩子的挚友为题的文章

每个孩子

都曾有一个“坏”挚友

六年级的时候，她们俩是一对在大家眼里看起来最不像好挚友的密切挚友———一个是好好学习的好孩子，一个是躲在弄堂里抽烟的叛逆孩子。她们约着一起出去玩，一起吃午餐，甚至每天放学一起走路回家。在路上，一个人望风，一个人溜进小店里偷唇彩、香烟和糖果。

但是这种友情持续的时间并不久。七年级的一天早晨，一张写满了诋毁、恶意文字的纸条出现在叛逆坏女孩的衣柜里———有人告知她，写这张纸条的就是她那个好挚友。

“我从来没有、也肯定不会干这样的事情……不过，这已经不重要了。”当年的那位好挚友，现年45岁的邦尼·夏皮罗说。她如今在伊利诺伊州埃文斯顿一家工程设计机构担当行政工作，她已经是两个孩子的母亲了。

但是性格叛逆的挚友不信任她的话，还说肯定不会宽恕她。果真。放学后，“她和她的挚友们在学校外面等着找我算账，而我一个人面对他们，没有人站在我这一边。”夏皮罗女士回忆道。“我清晰地记得当时的一切，包括那天我穿什么衣服：黄色防雨外套，里面的衬里是粉色的。”

密切友情就这么变成了敌意。“她变成了一个让我很胆怯 的人。”夏皮罗女士说，“我恒久不会遗忘那种恐惊。”

几乎每个人在成长过程中都会遇到那么一两个熬煎自己的“坏挚友”。最近，心理学家们起先关注这个之前始终被忽视的命题。

过去，大家都习惯性地把这种敌对的伙伴关系和友情看成是处于对立面的。然而，依据最新的探讨，这种敌对的同伴关系往往却更能帮助孩子们在社交及情感方面的发展。并不是全部的感情关系都会往一帆风顺的方向发展。而探讨人员说，处在这种状况下的青少年，心理睬往什么方向发展，在很大程度上依靠于他们如何面对和回应这种敌意。

“正面的友情供应了一个儿童心理发展的背景，负面的关系同样有这种作用。”新罕布什尔科尔比索耶学院心理学教授莫里萨·阿贝卡西说，“对这两种关系都要接受和面对，它们给孩子们供应了不同的成长机会。”

“坏”挚友的影响可能很稍微

当然没有人会说敌对的关系肯定是健康的，校内里，小伙伴们之间的'欺辱、敌对造成的损害甚至有可能比直观的肉体损害更严峻。

今年截至目前，美国已经有两名少女因为反复遭到同学的攻击和羞辱而自杀了。有一帮人站在一个人的对立面这种状况尤其危急，探讨人员说。虽然真正导致自杀的不多，但这种对立关系在儿童和青少年中是普遍存在的：15%到40%的小学儿童曾经经验过这种关系，而到了初中、中学，这个数字飙升到48%到70%。这种关系有些是由同学之中的竞争关系而造成的，有些则是因为好挚友之间的误会、争吵而演化过来的。而尤其是当好挚友转化成敌人的时候，所带来的损害尤其会刺痛人。

长期以来人们始终为这个问题而困惑：一方面，遭到敌意的孩子们（直到成年后也一样），无论是竞争中的哪一方绝大部分都并没有出现心理上的异样。而另一方面，被同伴排挤的现象会造成扭曲性的后果：少数孩子们因为遭遇过欺凌排挤，在行为上会和他们的同龄人完全不同。

《心理发展》月刊上，亚利桑那高校心理学家诺埃尔·卡达表示不必为儿童和青少年时期同伴敌意的状况过于担忧。“放在一个较长的时间段里来看，在绝大部分状况下，它造成的影响其实很稍微。”他在接受采访时说道。这对那些遭遇着敌意眼光、收到威逼短信、被流言中伤的孩子们来说，这可能是个很大的劝慰。

在一份名为《我们是挚友，但是……》的探讨报告中，卡达博士发觉恶化的友情是敌对关系中普遍存在、并且表现形式特别惊慌激烈的一种。一位参加探讨者描述了一次派对上，挚友丢下她，跟别人一块离开了，连个招呼都没跟她打的情形：“其次天我遇到她，我们就大吵起来了。后来在学校里遇到相互也不说话。再后来，她起先四处说我的坏话，造我的谣言。”

夏皮罗女士和她那个“坏”挚友的斗争，据她自己说，有部分是做做样子的。那个女孩假装揍夏皮罗———同时告知她捂着脸跑掉，目的是为了让别的坏孩子们看到她的确是下了手的。尽管如此，这也特别可怕。“我每天放学都是一路跑回家的。整个七年级时代我都很怕她。我们也不说话，也没有任何沟通，我只是避开她。”夏皮罗说。

卡达博士发觉，大部分从挚友转变成敌人的友情都带有这样的特性：你之前同这个人的友情越是密切，在转化成敌对关系之后，表现出来的恨意就会越是剧烈。但是，处于敌对关系中弱势一方的人则会在其他方面获得补偿：平均说来，那些受到同伴敌视的人，无论在社交实力和心情限制上都有可能获得更快的发展。

在最近的一系列试验中，加州高校的一组心理学家记录了2003个中学生之间的敌对关系。这其中有一部分孩子对敌意同伴有报复行为，而另一部分则没有。那些完全没有处于过敌对关系之中的青少年则没有包含在这次探讨之中。

“坏”挚友可能有助成长

通过专家们的比较探讨发觉，对同伴的敌意有主动回应的女孩们，无论在学业成果和由老师打分的社交实力上都得分更高。她们普遍更受欢迎，更受赞扬。而同样，对同伴的敌意有主动回应的男孩们则在课堂表现上得到更高的得分。

“在我看来，当你意识到有人在敌视你的时候，你有许多选择：可以难过难受、尴尬、悲观，而这些无疑是在奢侈自己的时间；也可以让自己更加精彩，而这或许是最好的选择———可以对那些人视而不见，也可以振作精神让他们瞧瞧。”俄勒冈维拉梅特高校该项目的领导者、心理学家梅丽莎·维特库夫说。

她说这项探讨证明白一个结论：有人不喜爱你，那不如调整自己，也用同样不喜爱的看法对待他们。这有可能是最主动的回应。这种主动的回应包括：交更多其他的挚友，扩大社交圈，多参与社团和团体活动，在课堂上表现主动等等。这些做法无疑都是对自我发展更有利的，不但能够淡化敌对关系带给自己的影响，还能从真正意义上完善自己。在这个过程中，孩子们有机会自己摸索出成年人社会的交往规则：例如怎样让自己变得更受欢迎、怎样奇妙地利用支持自己的力气、怎样变孤立为合群、怎样让敌对的关系尽可能少地损害到自己……

这样做，有一个缘由可能是人们往往喜爱在彼此的心情关系之中寻求对等和平衡，无论是喜爱还是厌烦。成长，在很大程度上可以看做是对自我的心理熬炼。很早以前精神分析学家就始终认为，儿童发展出仇恨的对象，更有利于发展自己显明的性格特质。

这在参与探讨的中学生中同样得到了证明：几个人有共同的敌视对象，能增加这几个人之间的凝合力、增加每个个体的自我意识。专心理学术语来讲，将心情聚焦于所谓的组外成员能加强小组内成员之间的联系纽带。

最终，一个真正阴暗的敌人能让少年人更好地在将来的成人世界中辨别出虚伪、别有专心的同伴———而到那个时候，成年伙伴的背叛将会变得更加危急。“一起先她似乎是个很好的挚友。”一个女孩在卡达博士的探讨中这样描述自己过去的挚友，“但后来，我渐渐地接近她，就看出她的真面目了。”

当你没有方法辨别其他人的真面目的时候，你也无法真正相识自己。“那个时候我并不知道我原委有哪里不好，我究竟是不是个让人厌烦的人。但是现在回想起