《亲爱的安德烈》读后感(集锦15篇)

第页《亲爱的安德烈》读后感(集锦15篇)《敬爱的安德烈》读后感1

周末，闲暇之余，我看起了很久之前的买的敬爱的安德烈，之所以会买这本书，还是因为新奇，没想到，当我翻开敬爱的安德烈后，我就被这本书吸引了。

“也就是说，你到今日都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的别人。”

这句话印在《敬爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得特别惊奇：一个儿子对自己的母亲说这样的话，莫非不怕她难过么?后来我才明白，安德烈不过是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的理解的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的中国母亲有着诸多不满和怀疑。

那自由又是什么呢?莫非就是书中提到的“性、药、摇滚乐”?肯定不是。假如成天沉醉在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，应当就是每天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。

是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我觉得应当不多吧。终归自控实力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们101%的自由吗?有责任心的人肯定会说“NO”的吧。

就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满足的。因为我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时间，因此在那时我是不敢随意碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，因为我已经能合理支配看电视的时间了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有实力限制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来不过问我用手机的状况，我对此也很满足。所以我觉得自由虽然像安德烈说的那样是天生的权利，但是须要父母好好限制。我认为父母就应当在适当的时候赐予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长慢慢放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充溢了乐趣，他喝酒、闲聊、听歌、开party、旅行简直是五花八门，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我肯定会特别满意的。可是我却又从书中读到了很多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈好像对自由的要求过高了一些，或许也没有，只不过又是东西方的文化差异?

自由其实有许多种，但我觉得最困难的自由，就是父母赐予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在赐予孩子自由时，总是附带着许很多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分挚友的家长都是随着孩子年龄的增长慢慢放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候赐予许多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。

我希望推介这本敬爱的安德烈给每个人读一读，肯定会受益匪浅的。

《敬爱的安德烈》读后感2

寒假，读了龙应台与儿子安德烈合作写的《敬爱的安德烈》一书，受益匪浅。整本书我读出了两个词，敬重和自由。

龙应台对儿子的敬重和儿子与母亲交谈的自由，颇让我们感动与艳羡。我们常说，对待孩子要像对待自己的挚友一样，可是能做到的家长又有多少？龙应台女士在这36封家书中给我们做出了榜样。记得书中这样叙述到，龙应台特别厌烦自己的儿子吸烟，每当他吸烟的时候，都想狠狠地训斥安德烈，但最终还是忍住了，理智告知他，安德烈已是成年人，他有选择的权利。而我们做家长的和龙女士所区分的，就是我们面对这样的行为，经常忍不住训斥孩子，甚至对他们大打出手。因为我们恐惊，恐惊孩子走弯路，恐惊孩子走向我们所不希望的道路。这也是我们中国人甚至亚洲的传统教化方法。《独立宣言》一文中写道：

一天，一些中国大陆记者来采访龙应台，她的二儿子菲利普恰好在跟前。挚友刚离开，菲利普便说道：“妈，你有没有留意到一个女的华人挚友的特征？”

他说，“就是当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛是看着你的，而且就站在我面前，却用第三人称‘他’来称呼我。”

从这可以看出，在我们中国，甚至亚洲传统思想中，孩子无论多大，在父母跟前都是孩子。这也是我们做父母的经常不敬重孩子的缘由之一，因为这种思想是根深蒂固的。

其次，龙应台女士对于孩子的敬重还表现在，能够以一颗平常心对待孩子的“平凡”。作为中国的家长，我们经常望子成龙，望女成凤。无形当中，便给孩子施加了压力。在我们四周，有许多孩子和安德烈一样，胆怯 自己的平凡，胆怯 自己所获得的成就达不到父母的期望值。这里，很喜爱龙应台女士给安德烈的这样一段话与家长们共勉：

“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否欢乐，而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你欢乐？第一，它给你意义，其次它给你时间。”

这两句话使我醍醐灌顶，因为我也是一名家长，我也渴望自己的孩子以后能够不平凡，但是对于不平凡的意义，我理解的很狭隘，能上一流的高校，能有一份特别风光 的工作。并没有考虑到孩子真正喜爱的是什么？其实，正如龙应台女士对安德烈说的“平凡是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水，走到最终还是‘自己’二字。”

其次，这本书给我的另一个冲击就是安德烈在母亲面前是自由的。从书中可以看出来，安德烈，想谈什么就谈什么，毫无顾忌，就像对待自己的同伴。这才是真正意义上的同等对话。即使说得有些过分，有些无礼，对方也不会因此而大发雷霆。记得，第14封信，《隐私的、私己的美学》中，安德烈在和妈妈探讨音乐，说了这样一段话：

“拿着曲子和同样有爱好的挚友共享，大伙一起听，然后会有无穷无尽的探讨，探讨歌词里最深刻的隐喻，和最惊奇的思想观念，那真是不行言传的独特阅历——我不能给你说明，因为那种阅历是只为那一个时刻和气氛而存在的，就犹如那些歌曲本身，不行言传而独特。”

又在结尾时这样写道：“我不知道你要怎么回复我这封信，因为你不是乐迷，但是，MM，你‘迷’什么呢？你的写作，或者文学，所带给你的，是不是和音乐所带给我的一样，一种独特的、除了你自己之外没有人能窥探的一种隐私的、私己的美学阅历？”

这哪是和妈妈对话呀，这就是和同龄人自己最要好的挚友在探讨自己的隐私。

真好，通过这样的对话形式母亲相识了人生里第一个十八岁的儿子，儿子也第一次相识了自己的母亲。

《敬爱的安德烈》读后感3

敬爱的安德烈，一本母子三年互通书信的书。然而这本书中的交谈却并非日常琐事，更多的是一种对文化，对人生，对社会，对民主制度的思索与探讨。母亲与儿子之间的探讨。

虽然我的母亲她在我心中恒久宏大，无人可取代。但是我是有些许艳羡安德烈，能有可作为知己的母亲。让我惊异的是，安德烈在他20岁的年纪，竟有如此的思想。民主与自由，这也是他与身在德国的挚友常常谈论的话题。然而在我们中国，可以看到的是，到处是迷惘，沉沦，麻木的青年一代，包括我自己，总认为政治离我太远，自由，又是什么东西。或许是始终生活在这样的社会环境中，我们已经习以为常。什么是自由？能交谈，能旅游，能运动，能选择，这就是自由吗？可是言论自由，选举自由，我们没有。然而，没有言论自由，对于我们大多数来说，仍旧不算是什么坏事，我们无所谓，是因为我们根本没有思想的自由，社会也并没有激励我们青少年去思索我们的制度，我们的社会希望的是，你接受，习惯并听从这个制度吧。当一个社会禁锢了人们的言论，禁锢了人们的思想，这个社会还能发展吗？不是死水一潭吗？

文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，确定了一个国家，一个民族的格调。经验了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。人们甚至不情愿去触碰那段历史。我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的宠爱，深深的仰慕。对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并始终牢记于心。日本与之相比，又如何。

我们的文化呢？中国的文化是什么？身处国外，我能引以骄傲的是什么？我想，只有我们悠久的5000的历史了。可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么？我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。甚至我自己都活在迷茫与麻木中。没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕！

人文关怀这点是龙应台，这位曾经的文化部长，始终在书中反复提到的。人文关怀，是什么？我个人的看法是，是在一种文化下，人与人之间的那种和谐的沟通，社会对身处此社会之下的人们的一种看法。百度如此说明，“人文关怀，一般认为发端于西方的人文主义传统，其核心在于确定人性和人的价值，要求人的特性解放和自由同等，敬重人的理性思索，关怀人的精神生活等。”接下来是长篇累牍的社会主义下的人文关怀政策，当然少不了领袖的人文关怀，再配上人文关怀图片。特性的自由解放，敬重人的理性思索，这些，在我们中国可以看到吗？主流媒体每天将那些毫无意义的新闻以及评论以各种方式灌入我们脑中，充斥我们的视线，麻木我们的思想。谈何思想的自由解放，又谈何敬重理性思索？我们的人民缺乏批判性，缺乏质疑与抗拒性，这不都是在中国这个社会制度的人文关怀下的结果吗？

最近突然悟了一句话：因为懂得，所以慈善。张爱玲说这句话时是以一颗女人的心态，在见过多数次的特性签名以及转载后，让我觉得这句话是在很酸很腻。现在想来，这句话说的很对。因为体会过苦痛，受过创伤，所以懂得深受苦难的人。因为懂得，所以有悲悯之心，所以以这颗慈善之心去关怀他人。若普天下人人可以因为懂得，所以慈善，想来这世间便多了很多和谐，少了很多伤痛。

《敬爱的安德烈》读后感4

这本书中，我最喜爱的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与中国母亲有着迥然不同的价值观，他们在争论中陷入深思，在人世的比照中达到和解。

许多人艳羡这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。

那么，安德烈与母亲原委聊了什么？他们就像挚友一样，没有不行以沟通的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、爱好、志向、高校生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告知安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也敬重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。

正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在迥然不同的观点和看法。我很喜爱这种因文化差异而产生的思想碰撞。

安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。挚友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。

对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么困难，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流淌性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样漂亮的奇迹。

《敬爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人肯定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。

安德烈就香港与德国进行了深化比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活看法，一种生活情趣，香港人好像恒久在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间情愿花时间沟通，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了闲聊而闲聊，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力原委有多大，工作原委有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限劳碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠然地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。

就像大陆许多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠然？

我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人努力的方向。

龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，假如从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，假如从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。

从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。

其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能珍贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。

《敬爱的安德烈》读后感5

几许，无论在什么时代，写信可以变成一件稀缺的事，但它恒久都不能是一件不再重要的事。

——《看天下》？

因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发觉儿子爱她却并不喜爱她。所以，她确定彼此写信来了解对方。《敬爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲解并描述时代差距，近期生活，新闻观点……

对于《敬爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们沟通的工具，还有多少人用信来沟通？别说三十五封信，也许一封信也不情愿写吧。究竟是为什么让他们能够写出三十五封信呢？

“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对一般人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经验几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最终，她胜利了，她相识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次相识了自己的母亲。

在没有看这本书以前，我觉得看别人的信味同嚼蜡，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发觉这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此奇妙而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让许多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次觉得，信，拥有强大的力气。

古时，信承载着或是父母对儿女的牵挂，或是游子对家乡的思念，或是对战前战士们的激励……正因如此，才有了“烽火连三月，家书抵万金”，“乡书何处达，归雁洛阳边”“爱情是友情的精华，书信是爱情的妙药”等名句，极言书信的宝贵。

而今，游子因为有了电话，不再热切地盼望书信的到来，传达信息不过几秒钟的事；恋人因为有了火车，不再担忧长时间没见面导致感情冷却而分手，相见不过一张车票的事；人们因为有了科技，不再那么重视书信，或许写信也不过是一时兴起的玩笑。这一切的一切，莫非表示我们不再须要书信了吗？当然不。游子因为有了电话，不再有像“春风又绿江南岸，明月何时照我还”这样的诗句；恋人因为有了火车，不再有像“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思”这样的诗句；人们因为有了科技，不再有更多感人肺腑的漂亮诗句，这莫非是一种好现象吗？或许，现在的科技时代并不是一个完全美妙的时代，我们照旧须要书信，让人们创作出更多的诗句，让世界不变成一个没有诗人的世界。

再者，当信息的传递变得快捷，人的信息也变的随意，感情不增反减。而信比全部科技更能表达出人们的真情实意。在写信时，会比平常发短信更仔细地写，生怕出了差错，这时，信上的字能表现出写信之人的心情，感情也更加真实、深厚。龙应台和安德烈也因此，能够更快地相识对方，更深刻地了解对方，更贴切的感受彼此的爱。所以，信不只是单单的一张纸，它也是一种语言，它有足够的力气连结相隔万里的人的感情，甚至相隔两代的人的心灵。

望全部人，能够执笔，仔细真诚，书一封信，不论给谁？

《敬爱的安德烈》读后感6

人与人之间，有语言，但是没有沟通。这句话真是让我感受很深。龙应台是一名作家，但更是一名语重心长的一般母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温顺的口吻。坚决的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为劝服，只是要诚恳表达心中感受。

于丹〈论语〉心得里面有这样一段论述："这个世界上全部的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分别为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正胜利的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分别出去，这种分别越早，你就越胜利。"看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的沟通。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年头的教化和经验反映出来了不同的理念。

读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教化中，沟通和理解是沟通的关键，一味强求吩咐式的教化必定失败，对于成长中特殊是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与担心，在面对面沟通产生抵触心情时也采纳过书信的沟通，但效果甚微。身教重于言教，老师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思索，"成长只是在独立与放手之间"。

与学生个体的课外沟通的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科学问还是其它方面的，无论是答疑还是老师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素养提高与实力的发展服务。我们的教化目的就是要发展学生的专业实力与提高学生的综合素养，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的须要。

学生总是很敏感的，老师渗透在沟通中的真心与关爱，会很简单被感受得到，并对其内心产生震撼：既然老师在课外都那么关切、爱惜与帮助自己，没有理由把老师拒之于心灵的门外。学生认同了老师，就会乐意接受老师的教育，亲其师，信其道。"现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其缘由是多方面的，但无论是何种缘由，良好的师生关系、适当的师生沟通，都可以有效变更学生的不良心情，把他们引到健康发展的轨道上来。

老师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的主动作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发觉，那些擅长沟通、擅长激励又具有爱心、责任心的老师，其教出的学生较受社会的欢迎，所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与探讨早已表明，学生和老师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培育他们对社会适应实力产生深远的影响。

此外，随着沟通量的增大，沟通的面也自然会扩大，涉及到现实生活的方方面面，更贴近生活、贴近现实，有助于遏制"高分低能"的现象。

有人曾怀疑，成长真的只是在在独立与放手之间吗？让我们尝试着缩短心与心的距离，让我们师生靠得近些，再近些。

《敬爱的安德烈》读后感7

1）相差三十岁的两代人，不同东西文化差异，母亲与儿子共同的36封家书。

2）一本历时三年母与子之间的沟通相识的家书。

3）适合年轻人和父母一起阅读的书，类似的家书文章还有《傅雷家书》。

龙应台《敬爱的安德烈》读后感：母与子之间共同努力，三年时间重新相识对方。

龙应台与安德烈，两代人三十岁的相差，两种中西文化的差异，他们却又是母亲与孩子之间简洁的关系。36封家书，母子两代人的心灵碰撞，中西不同文化对他们个人思想意识的影响。

因龙应台是作家，她笔下的思索和想法在与一般父母相像对孩子关爱之外，更多的是个体独立的思索与相识，与安德烈长达三年时间通过36封家书，建立起彼此密切的关系，两者都随着时间推移重新相识并理解彼此。

安德烈是85年诞生，年龄上比我这样的九零后大出几岁，龙应台与安德烈的重逢是在分开四年之后，安德烈早已是18岁的少年。而对于我们18岁同样是新的起先，想着终于可以脱离父母去远方求学，或是随心做自己喜爱的事。18岁的我们总自我感觉良好，觉得自己有新的想法和相识，某一方面有会挑战父母的管教。安德烈家书中提到的他的观点和看法，有许多的确与年轻的我们相像，而他妈妈龙应台给出的答案和建议，对我们自身也是有益的。

其实，很艳羡安德烈有这样一位好的妈妈，用母爱的方式去“套”住孩子，情愿在青春期的时候再次放低自己，重新相识长大的孩子。她是一位可爱的妈妈，也很宏大。同时觉得这无疑是一本好的教化书，喜爱一个妈妈可以与成年的孩子如此沟通探讨。

比我小三岁的弟弟在青春期的时候同样叛逆，以前一个听话懂事，会时常与我和家人说说笑笑的弟弟，最终变得默默无语，独来独往，而热衷他觉得对的事儿，却和他的挚友们夸夸其谈。真希望我老弟也看看这本书，可他总是“嫌弃”我没事写写画画。

我想，每个人都会孤独，有时经常在想弟弟怎么如此喜爱张国荣，或许也是因为一份孤独，别人无法走近，无法理解，当他在下一个路口转弯，清秀轮廓淡淡，你看着他的瘦瘦高高的背影，只是感叹——长大了！不必再追上了，他的孤傲是青春的悲伤，悲伤的气息，渐行渐远的是回不去的童年，而让我如此怀念的却是手拉手的密切，我敬爱的弟弟，究竟还是满满当当的在乎。

青春期的大男孩，19岁高高瘦瘦的个头儿，清秀轮廓分明，可，我怎么也读不懂你的心，我抓不住过去的时间；19岁的你一路向前，跳动着自己青春步伐，我在你身后远眺着你前进，高凹凸低的背影，我既然觉得有一丝漠然，冷冷的表情，轻快地转身，下一个路口我再寻不到你的背影，最终的视线消逝了，仿佛在告知我——“这段路我自己走，你不必再追了”。敬爱的弟弟，我还要等待多久，才能回到小时候手拉手的模样，我还要守望多久，才能看到你阳光般的微笑。你，离我们远了。

同样对于比我小好几岁的九零后弟弟来讲，我是不好评价他们这些小年轻，亦或者是父母也不好评价，每个时代不同，生活的看法与方式也不同，各有各的所爱，各有各的自信，对于这些小的90后，我想只能站在他们的角度，用“爱”去关切他们。希望他是优秀的人。

《敬爱的安德烈》读后感8

始终特殊喜爱读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我酷爱人与人之间的碰撞和沟通，就像三毛书中写的挚友亲情的那些温煦怨总让我哀痛或暖和。在这种美妙的生活中假如再有一点感情的点缀，让人很简单爱上这个世界。

龙应台带有中国母亲的特点却又有一些特殊，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平凡的人，我心里振动一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流学校没有志向没有爱好也许我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是尽情做自己想做的事。可以玩嬉戏时大喊大闹沉醉其中，可以夜晚叫上挚友跑出学校游荡城市的角落，可以坐在那里看上一下午的书，可以对路过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好奢侈生活。想起家中的亲人何不内疚，但是我难以迈出我的步伐达到他们的期盼，只好做生命的享受着，我是一个小小平凡的人。当龙应台说出我只想让你欢乐，假如我泪腺发达确定会流泪。因为我们都想做令人傲慢的孩子，同时也渴望理解。

俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，特殊有意思。我想沟通才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说许多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，但是那是父母一昧的赐予他们的爱，孩子也要敬重父母努力的达到期盼。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种给予的契约，做父母的应当怎么做做孩子的应当怎么做。我们从未了解彼此。这不是那种你知道你怎么做你爸会痛扁你也不是你妈看你一眼就知道你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者探讨，而不是那种你一个小孩子懂什么。我想在中国很难，因为父母赐予的太多，连龙应台这种开明激励独立的母亲，在孩子说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自己孩子有没有主见或者在何种心情下做这种事，只知道这不好要停止。这就父母身上那种你恒久是小孩，我要恒久爱护你。这种深爱，也许许多时候都让孩子喘不动就想他们能把心放在自己身上，享受自己的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会渐渐变更。当读到安德烈说他看到中国二十岁的年轻人的无趣表现，我羞红了脸，因为我也如此。

一个母亲能与孩子这么沟通，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我知道这边本书感动的是亲情，我也艳羡能如此真诚的同最爱的人沟通。我更喜爱他们探讨的香港人的快生活对政治的探讨对恐惊的探讨去爱情的见解，这才是内容，是生活。是俩代人的不同是碰撞，但是我读了共鸣也读到了感悟。原来每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不同和思想的不同阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。

不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中恒久不要忽视与他人的沟通。这是爱应当有的最初步骤。

《敬爱的安德烈》读后感9

龙先生的《孩子你渐渐来》中的安安才几岁，一个刚起先做母亲的妈妈充溢欣喜和新奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成敬爱的安德烈，在《敬爱的安德烈》中，母子的书信沟通，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教化给我深刻的启示。

读了龙应台的《敬爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关联的描述，那些在我独到的`见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者探讨的话题应有尽有，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及探讨，也有读者的回应引申出人省思的争论。不仅仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！

现实生活中，孩子的教化问题令多少人有一种难以名状的压抑？身为老师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《敬爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。

从这本书中，我看到了对孩子的敬重和确定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽视孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就恒久只能是“孩子”，恒久不能得到敬重，恒久只能选取听从。莫非在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之因此不愿尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭受探究下去，我又发觉了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”诸如此类，真是可笑，这究竟在夸谁呢？由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。

其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，资料是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业必需比不上你和爸爸……，要理解一个事实，那就是，你有一个极其平凡的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否欢乐。我要你用功读书，不正因我要你跟别人比，而是正因我期望你将来能拥有有选取的权利……”“平凡”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。

我们最终极的负责对象，千山万水走到最终，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选取权。从事自己宠爱的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们欢乐。

为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特性是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次探讨：想从事自己宠爱的工作，就务必具备必需的竞争潜质，就务必发奋学好本事。为了将来的欢乐，这天务必用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。

《敬爱的安德烈》读后感10

“也就是说，你到今日都没有方法明白：你的儿子已经不是你的儿子了，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不同的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“相识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。

从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自己儿子许久未见得生疏，品尝到充满在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要绽开翅膀单飞去了；从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的曾经，都随时间而去了。

父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教化，会把孩子的欢乐当作自己的欢乐，会倾尽自己全部，只为成全更好的他；孩子也终究是孩子，会感恩父母的良苦专心，会鞭策自己努力奋斗，会情愿用寸草心来报答父母的三春晖。

父母没法强求成为我们的知己，就像我们没方法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不同的事情；因为经验，他们所走过的路我们还没有起步；因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，慢慢脱离了全心依靠的父母；我们会学着自己独立的去思索生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事；我们会花更多的精力投入到所喜爱的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经验一波又一波的困难，我们也情愿用自己力气披荆斩棘。

走过坎坷坎坷的路，尝过辛勤劳碌的汗水，听过肆意而起的流言，呵护我们成长的父母更情愿用他们凤凰涅盘般的珍贵经验告知我们，指导我们在人生路上走的一帆风顺。生怕我们没有在他们给我们铺好的路上走，否则我们就会遭遇挫折，甚至是致命的打击。这样哪能让他们不担忧？

但是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种可以自凭做主的愉悦。自由分许多种，而父母所给我们的自由却是最困难的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又非常的渴想与期盼。在这赐予与企望的来回道路上，夹杂着来自不同方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，须要我们自己去体会，或许会辗转反复，或许会一波三折，但只有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经验到只属于我们自己的、独一无二的财宝。

父母给我们的爱，不计代价的付出，他们情愿用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都知道，在我们心里，父母的位置恒久独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自己的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我情愿将来把我的第一份工资交到他们的手上，情愿用自己挣的钱让他们过上富裕、美妙的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。或许，这是我读完他们的信最大的收获。

龙应台和安德烈原来也可以在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从今天际淡泊，但是他们做了不同的尝试——她努力了，他也回报以同等的努。她相识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次相识了自己的母亲。

日后的人生旅程，淡然还是要浮萍离散——人生哪有恒长厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝视，如月色满怀，记刻下此生恒久不会遗忘的生活岁月。

《敬爱的安德烈》读后感11

《敬爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参加儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去相识了自己的母亲。信是他们沟通的桥梁，很真实，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。

并不是每一位父母都会像书中的MM.一样缺失孩子成长中的四年，但为什么许多父母也慢慢对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们起先陷入一种冲突“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?

自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感受，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM.也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人恒久也无法领悟到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依靠着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人不可思议的。

我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着找寻什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要奢侈粮食，只因非洲许多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于养分不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的迟疑中…..我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应当发觉我们的闪光点?在面对现实赐予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM.那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否欢乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?

其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你常常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM.一样关切仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。恒久不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM.一样曾经或者始终那么渴望想知道我的想法，是不是他们也怀疑我与他们之间的距离感究竟是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的变更。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的究竟还是微乎其微的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。

这些属于两代人之间的怀疑，我想在MM.这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“相互理解”。

《敬爱的安德烈》读后感12

这本书是我在一个挚友的打印店书架看到的，原来等待打印投标文件，无意间发觉了本书，一看是龙应台和儿子安德烈的36封书信及部分读者的反馈，我立即来了爱好，征求老板看法后带回，用一周的时间阅读完了本书，感觉有许多自己的影子。

本书的书信来往时间20xx年至20xx年，当时的安德烈是18岁到21岁，也就是成年后和母亲龙应台的心灵沟通。内容看似简洁，但里面有许多须要我深思的问题。我看到前几篇的时候就有一个冲动，我的儿子现在14岁为什么要等到18岁呢？我现在就可以和他进行书信沟通，省得有正面的冲突，我当晚在自己的公众号就发表了近期的目标。随后给儿子写了第一封信，其实在这之前我也写了许多关于儿子的文章，我也不认为儿子这个年龄是多么的叛逆，唯独让我苦恼和不知所措的是儿子每周回来写作业的拖沓，为了这个问题我和爱人也沟通了多次，也和儿子沟通了多次，每次儿子都承诺，但每周都和之前一样到出家门的那一刻才完成。

老公对儿子也很无奈，我也不知道如该何处理这个难题，我想利用书信的形式和他沟通，是不是他更简单接受呢？我带着疑问还是动笔写了第一封信。内容也是我困惑的问题及我对他的期望，期盼儿子每周能有两个小时和他独处的机会。

其是在儿子10岁—14岁我每年也特地给儿子写一篇我认为的人生哲理及祝愿。上个月公司让每个部门上报1篇以上家书，有幸看到领导写给自己儿子的信，让我很是佩服，不论从文字还是语气都觉得自己写的太娄了，拿不上桌。

从20xx年12月18日写第一篇文章到现在我的文章超过300篇，已经足够出两本书了，我现在的目标也越来越清楚，10年后或者5年真的会出自己的书，不论有没有人读者，我都要坚持，终归是属于我自己阅历。我所写的东西是为了让自己释放压力，一种心情的疏通。已经把写作变成了一种习惯，并且每次书写完心情都特殊的安逸，内心得到的释放，我喜爱写作带给我的这个愉悦。

敬爱的安德烈一书中有许多我现在对儿子同样的做法，也有龙应台说到自己14岁因为从农村到城市上学第一次体育课扔铅球遭到老师嫌弃，同学的讪笑。我也同样在14岁的时候从农村来到城市，上课第一天课堂上老师问问题的时候我用很土的老家话回答惹得全班同学哄堂大笑，从今我在课堂上再也不回答问题。我曾对自己的出身，在农村长大，不会说一般话等自卑，准确来说对自己本人自卑。这么多年来始终都在压抑这种自卑，直到20xx经过一年的学习和共享，我才从自卑中渐渐走出来，望见自己的过去，现在，将来。是农村的经验才成就了现在的不认输，懂得坚持，知道终身学习才是最干脆和有效得变更自己得方式。

通过本书让我领悟到另一个道理，孩子只是我身体的一个小分子，诞生前我须要万般得呵护。诞生后就要渐渐学会放手，从吃奶到现在的独自面对，他都能处理的很好，我没必要用我的生活的方式来要求他，他的人生他做主，他的世界他创建。当我做好自己就行了，假如须要关注他，我可以和他商议，用他喜爱的方式和他相处，可以成为最好的挚友，只要在他须要的时候给他一个肩膀依靠，其实父母就是孩子航行归来的彼岸。

我不知道我和儿子的通信能坚持多久，但只要我想和他沟通，我只管写就好，回不回信看孩子自己，终归手长在他的身上，我不能绑架他做他不情愿做的事情。

对儿子我确定放下，认可，接纳，用爱拥抱他。

对自己我也确定认可，接纳，用学问来滋养自己。

《敬爱的安德烈》读后感13

“也就是说，你到这天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

这句话印在《敬爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得非常特性：一个儿子对自己的母亲说这样的话，莫非不怕她悲伤么？之后我才明白，安德烈但是是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的明白的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的中国母亲有着诸多不满和怀疑。

那自由又是什么呢？莫非就是书中提到的“性、药、摇滚乐”？肯定不是。假如成天沉醉在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。因此安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，就应就是每一天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。

是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我觉得就应不多吧。终归自控潜质但是一项极其高深的技能。因此也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。但是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们101%的自由吗？有职责心的人必需会说“NO”的吧。

就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满足的。正因我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时刻，因此在那时我是不敢随意碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，正因我已经能合理支配看电视的时刻了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有潜质限制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来但是问我用手机的状况，我对此也很满足。因此我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，但是须要父母好好限制。我认为父母就就应在适当的时候赐予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长慢慢放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充溢了乐趣，他喝酒、闲聊、听歌、开Party、旅行……简直是五花八门，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我必需会非常满意的。但是我却又从书中读到了很多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈好像对自由的要求过高了一些，或许也没有，只但是又是东西方的文化差异？

自由其实有许多种，但我觉得最困难的自由，就是父母赐予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在赐予孩子自由时，总是附带着许很多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分挚友的家长都是随着孩子年龄的增长慢慢放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候赐予许多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。因此我也很举荐那些内心冲突很大的父母或孩子来看看这本书，必需会获益匪浅的。

《敬爱的安德烈》读后感14

用了一个下午的时间，读完这本《敬爱的安德烈》。或许有许多人会认为，这是一本记录母亲与孩子胜利沟通的书。就书的形式和内容来看，也的确如此。

只是，掩卷之后，想到龙应台对安安的专心，突然间感动地落下泪来。

曾经，你的孩子，只是个松软的躺在你的怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水努力地叫着mummy。你微笑地看着他悄然地成长，一点一点地变得成熟，一点一点地学会独立，然后毅然决然地奔向那个未知的世界。而你，只能远远地站在他身后，愁怅地望着他的背影，在遥远的地平线上变得越来越小，越来越小……可是，在你的心里，依旧清楚地记得，那个松软的躺在自己怀里无助啼哭的婴儿。而他，却仿佛在一夜之间变得浓眉大眼，玉树临风，嘴上有淡淡的胡须，并且，叛逆地表示，他没有话想和你说。这个时候，你会伤心吗？

当时间一每天地消逝，你知道从来没有懊悔过对他的付出，也没有将自己的慢慢苍老放在心上，可是，你却清晰地感觉到：你在一点点地失去自己所爱的孩子，不会伤心吗？伤心的时候，你会做什么？听之任之吗？还是放下母亲这个无用的称号，真正地将自己放空，去了解一个十八岁少年的心事呢？当他轻易地告知你他们这一代的生活就是“性，药和摇滚乐”时，你莫非不会惊讶和担忧得立即打电话去求证或是暴跳如雷吗？

不是每个母亲都能象龙应台这样胜利地与孩子沟通的。假如你细致地读这本书，会发觉在太多的时候，那位仔细的母亲，正在努力而当心翼翼地用自己的经验，去换取孩子的信任和友情。她的措辞，不再有《野火集》中脱口而出的生气，不再有《