延迟满足的应用

延迟满足的应用

如何在生活中用延迟满足来锻炼孩子的自控能力？我们可以从以下三个方面来尝试。

吃

孩子要吃，爸爸妈妈不要一概接受或拒绝孩子，可以采用“延迟满足”的方法。比如，在保证孩子三餐吃饱的前提下，让孩子完成一个“任务”后，再吃零食。“任务”可以是等待，也可以是学一个小本领，或者是听妈妈讲一个故事，只要是能够转移孩子注意力的“延迟”方式都是可取的。

玩

和孩子做游戏的时候，不要让孩子想玩什么就玩什么，也可以运用“延迟满足”培养孩子的自控能力。又比如孩子想买一个新玩具，爸爸妈妈可以建议等到节日或他生日时再买给他；在和孩子一起玩竞赛游戏的时候，不要每次都让孩子赢，让他先输再赢的方法也能让孩子获得延迟满足。这样，孩子在和别的小朋友玩的时候或正式比赛时，就不会经受不起挫折或因失败而失去信心了。

学

孩子在学习新本领的时候，常常会碰到不会做或一下子学不会的时候。这个时候，爸爸妈妈可以让孩子延迟满足。首先，孩子碰到不会做的事时，爸爸妈妈不要立即帮助孩子，而是在一旁仔细观察，看看孩子的问题到底出在哪里。等了解孩子的情况后，再慢慢地给予指导，切忌直接把解决方法告诉孩子。其实在观察孩子的过程中，孩子的需要就已经被延迟了。而且，孩子在这段时间内的探索，其实是在自我学习，对提高孩子解决问题的能力有益无害。

延迟满足三技巧

技巧一：延迟从一分钟开始

培养孩子的自我控制能力，要遵循小步递进的原则。也就是说，不要期望孩子一开始就能等待20分钟。只要孩子能等上一小段时间，而且在等待的时间里不哭也不闹，这样就是在自我控制了。爸爸妈妈可以有意识地让孩子等待，时间由短到长，逐步增加。

注意点：

最初的延迟时间不要过长，否则会让孩子灰心丧气，彻底放弃追求的目标和信心。

延迟持续的时间每次要逐步加长。

技巧二：等待时不要过分关注

延迟满足是一种自律行为，可是孩子还小，往往需要通过他律才能做到延迟满足。这时，爸爸妈妈可以利用其他工具，比如让孩子把注意力转移到他喜欢的东西上。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈不要总是亲历亲为，对孩子进行监督，也可以让孩子尝试自我监督，这是非常重要的。

注意点：

孩子在等待时，爸爸妈妈可以自己做自己的事，不要让孩子感觉爸爸妈妈正在看着他。

孩子在等待时可能会哭闹，这时爸爸妈妈一定要坚持住，不要因为不忍心就满足了孩子。

技巧三：采用代币法来延迟满足

代币法也是延迟满足的好方法之一。等孩子年龄稍大一点时，爸爸妈妈可以和孩子约定，如果要买一样新的玩具或者是想吃一样好吃的东西时，要用平时积累起来的“五角星”来进行交换。“五角星”是平时孩子表现好的时候获得的“奖励”。这些奖励主要是精神上的鼓励和表扬，不要采用物质奖励。一般在孩子积累到5次或10次后就可以满足自己的需要。孩子每次获得“奖励”的过程就是一种等待。

注意点：

爸爸妈妈每次给予奖励的标准一定要统一，不能视具体情况而定，失去了原则性。

爸爸妈妈和孩子的约定要根据孩子的实际能力来制订，不要和孩子约定他难以达到的目标。

和孩子约定的事，爸爸妈妈一定要做到。

“延迟满足”的目的在于训练孩子的自我控制能力，学会忍耐。而有延迟满足能力的孩子，在今后的学习中更易成功，在未来的人生路上也会更有耐性，较易适应社会。因此，爸爸妈妈不要因为爱孩子而一味地满足他，延迟满足能让孩子将来获得更大的成功活明白你自己，带好上帝的小孩人和人之间的交互只是信念的碰撞

活在人世间，不管是大人和小孩之间、男人和女人之间、朋友和敌人之间，“友谊”或“冲突”的本质是信念之间的碰撞。不存在人与人之间的交互，只有信念和信念之间“咬合”——不管大人与小孩之间，还是男人和女人之间，看似是两个活生生的人在交流，实际上，只不过是两个头脑中的概念在交互。因为人持有概念，概念将人变成了“模子”——两个人之间的交互，实际上变成了两个“模子”之间是否合模。如果一个人内在的模子和另一个人内在的模子契合，那么这看起来的两个人是默契的；如果两个人之间的内在信念之模不契合，那么这两个人将是冲突的。生而为人，在没有超越个人的“内在信念”——“模子”——之前，我们都是模子人，我们之间的交流没有“人”的味道，只是“模子”和“模子”之间冷漠和机械的交流。当我们相信自我的信念，我们之间没有感情。为什么会这样说呢？当我们相信自我的信念时，朋友之间可以变成敌人，兄弟之间可以变成仇家，大人和小孩之间可以变成奴隶与奴隶主……这并非骇人听闻，检查一下当我们相信自己信念时的实际，情况似乎是这样。在家庭教育中，当你和你的小孩之间发生“冲突”——这“冲突”和你与你的敌人之间、你与你的仇家之间、奴隶主和奴隶之间的关系没有什么差别。当你相信你的信念，在你相信你信念的那个时刻，你和你的小孩之间没有亲情、没有血缘关系，有的仅是你为捍卫你的信念所进行的战争的味道。

持有你的信念是冲突与困惑的因

人与人之间的冲突，国与国之间的战争，皆是因为你持有你的“信念”。换句话说，皆是你太相信你的所想。如果你不相信你的所想，或你不认为你的所想如此真实，那么冲突或战争的强度就没那么大。一个人对自己的信念相信得越狠，他的战争力度就越大；对他的信念抓得越紧，他的战争的频率和强度就越大。国与国之间的关系，是人与人之间关系的和，是集体信念的反映。在家庭教育中，这种情况同样适应。大人和小孩之间的“冲突”是家长头脑中的信念和小孩头脑中的信念，在某件事上、在那个时刻的对峙或外显。每当你和你的小孩之间发生不愉快，你知道，那是两个人之间信念的冲突。当两者冲突时，根本不存在“人”，也不存在“父母”和“小孩”，有的只是两派宗教和信徒之间你死我活的争斗和捍卫。在日常生活中，当你和你的小孩之间发生冲突时，注意到这点。

孩子应该听大人的话，这是真的吗

家长和小孩之间常见的冲突之一是：“你应该听我的”。换句话说，“小孩应该听大人”的。这是一个我们相信了很久的谎言和神话。“小孩应该听大人的”——这是真的吗？我们常常观察到的情况是，小孩往往不听大人的，他们听他们自己的。每个家长都曾经是小孩，当你是小孩的时候，你能在你不听你父母的时刻听他们的吗？我们只能在听的时候听。在你的小孩不听你话的时候要求他听你的话，你有什么感受？你如何对待他和你？为了小孩听你的，你是否对他发脾气？给他脸色看？或运用你的各种权力惩罚他？甚至打他？这样做，你对你的小孩存有爱吗？当然，你的头脑可以狡猾地说“为了他好”。从长远的时间看，你真的知道什么样的生活对你的小孩更好？你确定吗？因为相信自己的信念，我们都变得很傻。信念蒙蔽了我们的心性，当我们内心被信念占满，那空间没有爱。当你打着为你的小孩好，而对他施加各种形式的“暴力”时，体会一下你内心的真相。让真相带领你走出困局。

改变孩子，先从改变你自己开始

通常情况下，家长改变小孩，就是直直地去改造小孩——甚至不惜使用“暴力”。在与小孩之间的问题发生中，我们很少认识到我们自己才是问题的“起源”，而不是他们。我们常常无法想到，改变一种关系的局面，从自我开始。或许有人想到过，但那也只是想想而已，并未行动。有的家长可能也尝试去改变自己，但结果并不理想。想一想，我们改变自己都不那么容易，期待你的小孩在你期待的时间内有所改变，那实际吗？如果你真的想改变你的小孩，先去改变自己。当你有了如何更有效的改变自己的经验时，再传授给你的小孩。或许，当你变了，你会惊奇的发现，你的小孩也“变了”。甚至不需要你的小孩改变，你的满意度就会达到百分之百。在家庭教育中，当你和小孩之间发生矛盾，当你力图去改变你的小孩，你的行为是“颠倒”的。你搞反了。不管的确是不是你小孩的问题，当你看着你的小孩“不顺眼”、“不是那个样儿”时，先搞清自己的心，你调整了自己的心后再回来观看你的小孩，然后再给他建议或教育他吧。

家庭教育：把“焦点”重点放在你自己身上

家庭教育的焦点，应该重点放在自己的身上，而不是小孩的身上。你知道，貌似你是位家长、你是个成人，但当你生活在自己的“信念”之下，你和你的小孩完全“平等”。小孩听信他自己信念的，你也是。不管你年龄、身份、地位如何，你和你的小孩有何不同？教育的方向永远是向内的。不管你如何指向外，只有它指向内在时，教育的作用才能显出。当家长是一位遇事指责他人、焦点放在外、矛头指向外部时，你的小孩只能跟你学。你是一位什么样的父母，你的小孩迟早会成为你。为了使你的小孩变成一个好孩子，你必须变成一位好家长。当你是一位“老子”，你的小孩至少也是“庄子”。当你成为“佛陀”，你的小孩在你的眼里不得不是佛。一位佛催生一群佛。

提醒并行动，让小孩看到活榜样

在所有的有情生命中，最成熟最美好者是佛。佛——是一切意识生命最成熟的顶点。为了你使自己的小孩变得“最好”，那么你自己必须率先“成佛”。当你的小孩走偏了“共业”的道路，提醒他并你自己率先行动，让你的小孩看到一个如何快乐生活的活榜样。如果你是佛，站在共业的立场，你是位提醒者——提醒那似乎“走偏”的人。你是面清晰的路标，你是块警示牌，当你的小孩或你周围的人迷惑了，即使你不说，当他们看到你活生生清晰愉快的样子，他们已经有了方向。作为一个提醒的声音存在，作为一个箭头存在，活出你的清醒，让你的小孩以你为活榜样。当你成为一位活佛，家庭里有了一盏航灯。

管教不了的小孩，“上帝”会帮你

如果你管教不了你的小孩，那该怎么办？不用愁。“上帝”会帮你，整个存在都会帮你。如果你的小孩不服“管教”，整个存在都来参与并安排情节，来使他走上“上帝之道”。对同一物种来说，上帝之道即是共业之道。共业之道即是心道，心道即是无心之道。当头脑坠落于无心的平面上，它会和上帝站在一起。生活就将变得安顺而无矛盾，他就将成为一位无困苦的人。一个人偏离了和谐之道，存在会仁慈将他带回。你不必担心，每个人每时每刻都在他所在之处，正确而无误。

向孩子“发怒”——那不是你的错

当你向小孩或他人发怒，那不是你的“错”——你的行为举动是你信念的反映，当你不能超然在自己的信念之上时，你是自我信念的奴隶；当你持有某一特定的信念，当你遇到某种因缘时，你不得不那样反应——你控制不了你自己。因此，从这方面说，当你向你的小孩或他人生气、发怒时，那不是你的“错”——是你信念系统的错。如果你想改变这一现状，调查你的信念系统，破解那些固有的概念。如此，你就能不再受那些魔咒的控制。人类的信念就是人类的魔咒。如果你相信的信念越多，控制你的魔咒就越多。当你被魔咒控制时，你就是魔。魔咒会将一个人变成魔。这就是为什么世上有父母杀死子女、女子杀死父母等相互残杀的原因。当我们相信自己的信念并被驱动时，我们不再是“人”，俨然成了魔。

做你自己，调伏你的心

要想让你的生活一切变得和顺——不仅仅在家庭教育上，那么，就要做你自己，然后调伏你的心。在与小孩的交互中，当你生气、发怒……当你意识到时，瞬间平息它，然后回到正道上来。就像一个学习骑自行车的人知道自己的车下了沟，那么知道、上来，继续前行。当家长认识到自己的“错误”，不必自责，不必后悔——当你对自己做过的事不自责、不后悔（认清真相）时，你也这样教导了你的小孩。对过往的过失不过分自责、后悔，这样你就有更多的精力投注在当下的事上，投入到更有意义的事上。当你这么做，你就在以实际行动教育你的小孩“往者不可追，来者犹可谏”了；当你这样做，你就在教育你的小孩什么是“活在当下”了。“活在当下”是走出困惑的方式，这样你就在教育你的小孩如何走出幻象了。

和合——那就是孩子应该“得到”的

你目前持有你所相信的——你不可能在你相信某信念时不相信，你目前是这样的你……而你的小孩目前也是这样的他，他头脑所装下的概念在他相信时也不得不相信。在当下，在某一时刻，你的小孩应该得到什么样的教育？你们两个人信念的和合。“和合”就是每一个人当下的礼物。因此，我们应该尊重它。向你的小孩示范如何热爱“和合”的生活，这是你能给他的基本教育之一。你真的想对你的小孩好吗？先对你自己好，热爱你的和合生活，做一位热爱现实存在的父母，然后等待你的小孩“变成”你。

活明白你自己，带好上帝的小孩

活明白你自己——是你的任务，带好你的小孩——这是自然的开花。对于家庭教育，活明白你自己，这是前提。如果我们自己都活得糊里糊涂的，如果我们自己都没有一颗清晰的头脑，那么我们的小孩会受我们的影响。如果我们的情况与此相反，我们的小孩会从中受益。“活明白自己，带好上帝的小孩”，这应该是家庭教育的原则和目标。在我看来，真正的教育是一种自我觉悟和成佛的过程，在家庭教育中，愿我们和我们的小孩一同走向觉悟和成佛。孩子身上看到的问题，是你自己问题的投射

对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。

从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。

家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。

你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多

如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。

你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。

当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。

如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。

如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长的时候。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

你知道什么对他的人生道路最好吗？

在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝：我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好...从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由，你在挟持他的心。

在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩？你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝吗？如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路。

知识教育和智慧教育

人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。

他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识呗。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。

智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。

因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。

要求、期望、负责是不是爱

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？

在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。

觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。

万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。

我们对教育应持什么态度？将它的意义下降到最低。没有人需要教育，他们需要自我教育。

别把孩子当“人质”

因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。

当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。

在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。来从更深的层面理解教育。

真正的爱是什么

我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。

如果把这个标准称为真爱的标准，那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好，你期待他做个好小孩，但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗？你越期望他好，你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗？我们对我们的小孩没有期待，他怎样我们都爱他；我们尽己所能，但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱呢。

对孩子没有期待的教育，并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下，你觉得是这样吗？在对待小孩的问题上，来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？存在一个亲子关系吗

在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？

其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗？家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题，要解