2022正能量文章励志文章

本文格式为Word版，下载可任意编辑——2022正能量文章励志文章在艰难奋斗的环境中锻炼出来的文人，总比生长在温暖逸乐的环境中的人，要顽强宏伟。下面由我与大家共享2022正能量励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

励志文章1：埋怨是一种负能量，我们要远离经常埋怨的人

前段时间我曾经带过的一个伙伴对我说她要离职，啪啪啪的给我讲了好多关于公司关于自己的理由，更多的是埋怨，(人嘛在选择放弃时永远有说不完的理由)其中有一个是我最不想听的就是:好几个离开公司的同事都给她说公司怎么怎么不好，领导又怎么怎么了虽然我早已离开了那个平台。

埋怨也会成为一种习惯，成为可怕的魔咒!

好的习惯形成不简单，想要破灭却很简单;坏的习惯形成很简单，想要破除却不简单;这就是人性，每个人内心都重复着一个主题:逃避痛楚，规避责任，追求开心。

埋怨是人人都会犯的一个点，而且埋怨会让我们变得更加自私、不理性、负面和糟糕，在埋怨的时候所有曾经得到的，美好的全被忽视甚至否定，而只有自己被对不起和受到的伤害。要知道她在公司得到的也并不少，她那任性劲不是一般人能容纳的，人生的第一份工作，参与公司一年后年收入10-30万，每一个客户都有团队的帮忙协助，甚至好多时候领导、同事都是牺牲无条件帮忙，黄毛土丫头变得形象可佳，还有大脑里看不到的知识再想想世上哪有十全十美的公司，哪有十全十美的的人，只是由于立场不同罢了。

一个人埋怨久了，就会形成一种恶性循环，心情变得不好了，做事效率就极低，或是根本都不想做，还影响周边的人，让身边的人难做，怕你，远离你或是被你污染人际关系差了，成果不好了，收入也不高了，就会更加的负面以至于把自己逼上绝路，而你现在的公司也并不会接受一个埋怨前公司的人，假如你自己做了老板更不喜欢和接受一个爱埋怨公司的人。

我从来都认为那些带着负面情绪离开的人都是被自己逼上绝路的。

在曾经的公司有两个同事就是特别典型的案例，同时他们也都有着共同的特质:有点能力，用人朝前不用人朝后，自私自利，小气，玩心机最终把全公司的人都得罪得差不多了，没人再乐意帮他们做什么，协同他们做什么，甚至有的严重到有钱赚也不跟他协同做。而公司的业务主要要靠团队协作，逐渐的他们自己呆着也很累，也很难把工作做好，前面的风光和后面的凄凉形成了极大的落差，让自己的心理很不能接受，最终带着埋怨离开，离开后还把自己当成受伤者四处讲公司的不好，同事的不好，后来了解到他们出去过的也难。

爱出者爱返，福往者福来。

不管我们是刚出道的小白，还是有了一定经历阅历的精英人士，我们未来得到的以及已经得到的都离不开任何平台和领导同事带给我们的帮助，所有的一切都离不开平台和他人的成就，哪怕公司再糟糕都会带给你收获。在埋怨时我们更应当想想，自己是如何做的，做了些什么，为什么会成为现在的状况，怎样可以改变局面?让当下的状况变得对自己有利，让自己成为受益者。

一切都是相互，一切都是关联。万物助长于一物，一物关联万物，社会人生就是这么一个相互关联的缘起之网，没有一个人可以离开他人而单独存在，我们不能太自私的只考虑自己的感受和立场，并且自己所种的一切因，最终都会回归到自己，就让我们带着爱来，带着爱走，你喜乐，你身边的人也喜乐，最终围绕我们的都是幸福开心。

励志文章2：兴趣不能当饭吃，适合自己的才最重要

有人说，兴趣是人生最好的导师，也有人经常羡慕着别人可以做自己喜欢做的，真正感兴趣的事情，就连工作也是最初的热爱，坚持着最初的梦

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90后可能不再适合做梦，但也有做梦的权利，也总有人可以朝九晚五且有一腔热忱;但也有人不喜欢自己的工作，一直在不断的寻觅，寻觅着真正适合自己的工作。可是，当兴趣遇上工作该如何决定?可能不是所有人都能够把握好，都能够选择正确，并在自己选择的这条路上很成功的走下去。

最初的梦想是做一名主持人，那个时候还在上小学，但特别喜欢看开心大本营，喜欢谢娜、何炅的幽默诙谐，再后来喜欢董卿端庄大气、撒贝宁的严谨又不失条理，那一年差点就报了班，选择播音主持的艺考路线，最终还是由于经济条件放弃了。

而一直喜欢写作看书是从很小的时候就特别感兴趣，虽看书不多，但当年那几个一起写文字的小伙伴，好像现在只有自己还在写，有的特别害怕写文字了、有的是好多心事不乐意通过文字表达、有的则选择了数学系，整日是数字为友，而我学了财务管理专业，终究没人选择文学系

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大一懵懂无知，大二逐渐明白了上大学的意义，开始想要规划自己的未来。在学校大学生记者团待了两年，也退出了，收获了好多，也交到一群爱写作的朋友，直到大三我真的迷茫了。我用了整个大二的暑假去思考，以后毕竟要做什么，选择什么样的职业，终决定去考银行，加入2022年秋季银行校园聘请;用了大三的上半年去努力考银行从业资格证和证券从业资格证，只是真的想为自己活一次，为以后拼一把。

本以为，会依照这个规划走下去，可是事与愿违，也不知道是为什么，是自己的意志不坚强，还是害怕面对未来的一切不确定性，当我面对文字编辑记者的实习工作时，我动摇了，最终也去做了，那段时间每天都想着写什么文章，怎么去完成主编给的任务专题，写什么去迎合群众，去银行工作的决心动摇了，再加上个人理财老师给我们分析银行工作的利弊，快要消去去银行工作的念头。

就在父亲节那几天，去昆山找了爸爸，和爸爸聊了好多。一直以来，我对未来的工作规划都会个爸爸聊的，他的想法很简单，只要我做的开心就行，我说以后万一真的是去做记者编辑了怎么办，爸爸打趣说道果真在大学里做什么，你就真的以后想要做什么，我只想说一句:"那是我真正喜欢的啊!'

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可若是整日让我去写文章，迎合群众，我一定都不情愿，我离开了实习的传媒公司，在这里我确实实现了自己的价值，也过了一把写作的瘾，可真的很难受，那种被约束的写作状态不是我喜欢的，终究我还是要做一个自由人。

兜兜转转，回到了原点，机缘巧合之下，这个暑假即将进入招商银行实习，总觉得命运在捉弄自己，总要我把所想的去尝试一边，才算放过我。不过与其这样说，我倒是喜欢这样的被捉弄，所有的真理都是在实践中出真知，只有你去做了，去实践了，才会找到真正适合自己的东西，找工作亦如此。

这个暑假，即将开启另一扇未知的门，可能在这扇门里，我能够找到另一个自己。但我想若是能够把专业与兴趣结合起来，那样会更好。

假如你还不确定未来毕竟应当从事什么的工作，那么就趁着还没正式毕业，去尝试，找到最适合自己的岗位，那样才不会在余生中懊悔。

不管未来从事什么样的工作，写作会一直坚持下去的，只是纯粹的喜欢，喜欢它的友善，喜欢它的宁静，喜欢它能陪你走过无数个漫漫长夜

励志文章3：希望我们都可以忠于自己的内心

"不要太辛苦，那是为你好'

前几天小学同学聚会，十多年没见，大家仿佛有说不完的话，但又不知道从何说起。女生们从孩子说到丈夫，曾经的同桌小君突然对我说："你看你都生了两娃，身材还这么好。'性特别向的她开始谈论她的减肥经历。

她的五官不算特别精致，属于耐看型，我记得小时候她是清清秀秀的，她说自己是结了婚后，体重就开始暴增，生了娃之后更加难以操纵。158的身高，体重直逼140斤了。

她也曾试过要去减肥，当她向先生提出这个想法时，没想到先生这样对她说："我也没有嫌弃你胖，减肥是十分辛苦的，要坚持运动，啥也不能吃，你自己想哈。我也是为了你好!'

当时小君态度还蛮坚决的，她选择了跑步。第一天，早早地去跑了2公里，感觉还行。其次天，跑完后小腿又酸又胀，不得不用热水泡泡，先生看到了就说："都说了吧，这么辛苦干嘛!'第三天下雨了，跑步就这样被搁置了。

说到节食，有时候和先生去逛超市，看到那些碳水化合物超高的膨胀食品，小君看了几眼踌躇一下，先生抓起几包："看啥，想吃都不吃，人生还有什么意义?'结果她就管不住嘴了。

就这样，在先生的"忠言'劝告下，小君放弃了减肥，她觉得先生也说得没错，生活已经够苦了，何必再给自己找苦。她自己也是想吃就吃，想睡就睡。

聚会最终是大合照，小君没有站在我旁边。大家凑在一起看照片时，小君说："我才发现自己的麒麟臂和水桶腰有多可怕。'说这话时，我看到了她眼睛里透着决心。

有一些"忠言'，听起来合情合理。减肥的确辛苦，早起也很辛苦，坚持任何一件自己想做的事情都辛苦，人生好多时候是为了享乐。可是，任凭自己被这样的忠言良语带着走，等待自己的，可能就是一个自暴自弃的深渊，永远看不到自己最好的一面。

"及时止损，那是为你好'

先生是我的高中同学，工作第一年，我们在一起了。虽然他家里穷，长相也很一般，但他对我十分好。那时，我在体制内的单位，福利可以，工资也稳定。他在私人小企业上班，工资十分低，依照业绩计提成，收入很不稳定。

我们刚一起时就不被家人和朋友看好，他们都觉得先生并不配得上我，他读的是普通大学，而我在重点大学毕业。论收入，我比他好太多，讲家庭背景，虽然我是单亲家庭长大，但环境也还好。

他老家在大山里，兄弟姐妹也多。谈了3年恋爱，他也没带我回老家看一看，他说家里还是破旧的瓦砖屋。他还要工作攒钱养父母，建房子。

有朋友当时就劝我："没有面包的爱情，最终会是贫贱夫妻百事哀，捉襟见肘的生活会让你抓狂的，及时止损，还能找个更好的。为你好才这样说的。'这一番话让我十分不安逸，朋友说得也没错，可我还是坚持自己的选择，他上进，坚韧，我们也还这么年轻，一定会越来越好的。

我们又拼搏了两年，省吃俭用，他换了工作，找到了自己深耕的方向。我对他说：我做强大的后盾，你只顾往前冲。攒够了结婚用的钱，就把证领了。后来我们有了娃，有了家，他的收入比我高了好几倍。

十年过去了，我们各逍遥自己的专业里都发展得不错，有自己的事业，有聊不完的话题，一切都在往好的方向发展。我们偶尔会聊起当年由于没钱而发生的窘迫，像讲故事一样云淡风轻。

有一些忠言，出发点的确是为了我好。在人生中，会遇到各种各样大大小小的选择，好多亲人或朋友，会以过来人的身份给予善意的提醒，他会告诉你，你的设想并不可行，还是知难而退吧，不然会损失惨烈。

可是，生活是自己的，没有任何人能替你做选择，好多打着"为你好'的忠言，并不忠于你自己的内心。不为影响，不被干扰，咬紧牙关努力一把，一定会爬上自己想去的高峰，瞭望曾经憧憬的风景。

好不好，只有我自己知道!

当别人对我们提出建议，或是忠言或是良语时，的确如他们所说"为你好'，无论是站在哪一个角度，我们都心存感谢，由于他们真的是关心自己，才会如此关注自己。

可是，在人生的道路上，只有自己才知道脚下踩的是泥泞或是平路，旁人也只看到你路过他眼前的样子，并不明了你是遭遇了日晒或是雨淋。

每一个人所处的位置也不同，思考的角度也不一样。他们说的为了你好，但其实只有自己才知道好不好。

生活是自己的，未来的路也是要自己去走。每个人都有属于自己的快与慢，深与浅。决定权永远在我们自己的手中，可能有的时候我们自己的选择并不是最好的。

让自己成为掌舵人，即使这艘船在我们的生命中行驶得有点颠簸，我们也会在航行的开心中到达自己的生命对岸。

不被那些"为你好'的言语左右，忠于自己的内心，尊重自己的选择并为之努力，定能活出自己的精彩。

励志文章4：一个人时最好的生活状态

一直以来我都十分喜欢这样的一句话:"愿你眼里写满故事，脸上却看不见风霜，目光坚强，面容姣好'。

由于这句话里面有我想要的样子。要变成这精致的模样，可能要经过岁月不断地打磨和沉淀。所以我一直在努力让自己变得更好，愿多年以后，我也会是那个脸上不见风霜，眼里写满故事，目光坚强，面容姣好的人，过得冷静不迫，优雅精致。

可是在努力变好的过程中，总免不了要一个人去忍受那些孤独，坚持去做那些可以让你变得优秀的事情。无人陪伴，无人倾听，甚至无人能够理解，可是你依旧还是要习惯一个人。

上大学以来，我貌似真的成长了不少。成长不仅仅指的是年龄增长了，而是心灵上的成长。我最大的变化，就是已经习惯了一个人。

以前总是觉得一个人很可怕，由于畏惧一个人走在路上的背影看起来很孤独，畏惧一个人显得太不合群，畏惧他人异样的眼光。所以想要做什么事的时候，总要有个伴才去做，总是觉得在人群中才会安全。有时候人混在人群里反倒不简单被人发现，一个人的时候，却显得标新立异了。

所以每次我一个人走在路上的时候，总是显得有些慌张，由于畏惧别人看到我孤独的身影。

但是现在不会了，久而久之，貌似成了一种常态。由于我有自己想要做的事情，心里变得淡定冷静了大量。当我忍受了这些孤独，单独一人去战胜这些困难，穿过无人的小道的时候，整个人都变得阔然开朗了。

现在的我，不会再去畏惧一个人，有时候反而很享受这种状态。

我不会刻意去合群，但也不会离群，有时间的时候，我也会参与到大群体里面，跟一群人享受一起狂欢带来的乐趣。但是当我有自己想要做的事情的时候，哪怕是一个人，我也要把它完成。

跟一群人混在一起的时候可以尽情的狂欢，但是也很浪费时间，所以我不会勉强自己去加入一些无意义的社交。

我时常在想，像这种一个人的生活态度，在这两年里有没有让自己过得好一点。假如没有太大的成就，而又经常一个人，这样有没有意义。

对于我而言，答案是确定的。

我对比喜欢独处，这种状态让我感觉到更加轻松，也让我有了更多的时间去做自己喜欢的事情，这样给了更多的开心，哪怕没有像某些成功人士一样，有好多大的成就，但是我学会了跟自己和谐共处，跟内心深处的自己握手言和，遵从本心。

我想一个人最好的生活状态，不过是读书、健身、写作、旅行，然后跟自己喜欢的一切在一起。

将一个人活成一支骑兵。

励志文章5：没有痛哭过的人生，怎么得到成长

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触动我写下这篇文章的是最近的真实所见。

熟悉我的朋友们应当知道我最近跳槽了，新的公司新的生活，以及新的巨大的压力。但是我要说的都不是这些。

在新的公司每天要忙的事儿挺多的，要面对的困难和压力说真的也挺大的，但我一直咬牙坚持告诉自己这离奔溃还差得远呢，不然哪有资格要求所谓的好生活。有时候忙起来一个上午都没时间上厕所，更别说每天按时喝够800cc的水了。好不简单有了机遇总想在那个小小的隔间多待一会会。

以前我从来都不知道，厕所里可以有那么多的故事，那一个个小隔间宽容了那么多的悲欢离合。

第一次是早晨，正是大家刚到公司不久准备开工的时段。肚子不安逸的我在厕所蹲得有点久。听到隔壁间里有人在呕吐，挺严重的那种。我想她一定是很不安逸，刚要出声问问她有事没，另一个声音先问了。她们的对话让我知道原来吐的那个女孩是由于怀孕。明明都好几个月了，但是她的反应还是如此强烈。

那个声音问完一会后这边也止住了吐，听到她在洗手台冲洗。但是没一分钟，又听到她冲进隔间开始吐。

我在厕所蹲了挺久，也一直伴随着她呕吐的声音，听着让人觉得很心疼。

等我出厕所时，看到那个女孩一脸憔悴的扶在洗手台边冲水，我心里挺难受的。中午时由于工作对接我正好去了她们部门，看到女孩面色如常的工作，有好几个人都在喊她催什么流程。

-02-

另一次是我干完手头的活有点晚了，大家都去吃午饭了，正好可以清闲的上个厕所。

才蹲下没一会就听到有人在哭，位置应当离我没隔几个。她哭的挺悲伤的，有一会声音很大，又有一会明显地压抑着自己，我想大约是由于担忧进来人，不敢恣肆地哭出来吧。

我有点能理解她的这种感受。虽然不知道她毕竟是谁，但我也没计划询问或者安慰，这一刻能不打搅，让她悄悄地哭一会可能就是最好的安慰了。

几分钟之后突然听到电话铃声响，应当就是那个女孩的。听着她抑制住哭声深呼吸，然后才接起了电话。应当是家里人打来的，女孩子全程都在对答"我很好'，"你就放心吧，我能照料好自己'，"大家都对我很好，没啥压力'这种话，说真的听着挺心酸的。

我尽量小声地整理好然后走出了卫生间。在这么脆弱狼狈的时刻，还是越少人看到越好吧。至少我自己是这么想的。

后来又好几次在厕所遇到有人哭，但是我都选择了默然。

不乐意推测她们由于什么而忧伤，由于每个人都有不同的境遇。但是自此以后，我总觉得厕所这个地方好像多了一丝温情，像是一个树洞，也像是小小的加油站。

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有一次我自己也躲在卫生间寻求调整。

由于前一晚加班有点晚，早晨又有点状况要提前到，那一晚我睡了不到四个小时。其次天一早就有一堆要处理的事，精力高度集中。到了中午十一点多，实在是困到不行，简直是头脑错乱无法呼吸，完全没方法坚持到午休。我悄悄到厕所隔间，闭着眼睛睡了十分钟。

虽然定了闹铃但我还是不敢完全睡踏实。外面保洁阿姨敲门问里面有没有人的时候，我一下子弹起来，看了一眼手机，其实才睡了七分钟。但是感觉真的好了大量，起码大脑恢复了思考能力。开了门原来阿姨是来换垃圾袋的。

回到座位接着工作。没有