2022感人的励志的文章大全

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励志文章1：我为什么要感谢伤害我的人

感恩节那天，有好友发了这么一条朋友圈，

感恩我的家人，感谢那些给予我帮助，对我不离不弃的人，感谢那些曾经伤害过我的人，是你们让我变得更加顽强。

好巧不巧，紧接着下一条朋友圈是另一个好友发的，

我没说我厌恶你，但是假如你身上着火了。而我手上恰好有水的话，我会当着你的面把水喝下去。

紧挨着的两条朋友圈，却是截然不同的观点。

当时看到朋友圈的时候，自己就在哪里想，要是换了我，我会以什么样的心态对待那些曾经伤害过我的人呢?

后来我认真思考了一下，我想，即使我释怀了，即使自己原谅了那个伤害过我的人，但我也永远做不到感谢他们。

我不是什么大圣人，做不到慈悲为怀。他们伤害了我，凭什么我还要感谢他们，那这样对那些帮我度过难关，真心对我好的朋友也太不公允了，还有也太辜负那个曾经咬着牙悄悄挺过来的自己了吧。

有些事自己没有经历过，所以我们总是说的云淡风轻，可是当自己真的遭遇同样的事情之后，或许我们才会切身体会到那种被伤害的感受，由于那些伤害可能成为以后我们心理上永远难以愈合的创伤。

四年级之前我都是在农村读小学的，直到五年级我才转学来到城市读书。那时候，农村教学条件差，根本就没有设立英语这个科目，我是转到新学校才开始学英语。也就是到了五年级我才知道原来除了abc还有ABC,那时的我自卑又焦虑，由于跟他们比，我毫无基础。

记得第一次月考成绩出来的时候，我的成绩如愿以偿的差强人意，我至今还记得自己当时考了32分，我把那张试卷折了又折提防翼翼的藏好，生怕给其他同学看到了嘲讽我。

但是没想到我再如何提防小心，我那张打着大大的32分的试卷还是被人看到了，当时英语老师要求大家把试卷订正之后还要交给英语课代表。我畏惧别人看到我的分数，等到课代表催了我才磨磨蹭蹭的把试卷交过去。

还没等我回到自己座位，就听见课代表的同桌大声说道："舒亦静，你才考了32分呀!原来你才是班里的倒数第一，怪不得你不敢交试卷勒'。然后那个原本一直是倒数第一的同学说了句："终究不是我垫底了，看来我后继有人了哈哈哈。'

当时我还没回到自己的座位，众目睽睽之下，我就那么站着听他们大声说着，迈不开腿，张不开嘴，眼里的泪水呼之欲来。我明了地记得当时他们两个嬉笑的样子以及班里同学异样的眼光。

我承认，当时的我真的十分痛恨她，但我更厌恶当时那个怯懦无能的自己。那天我几乎是哭着一路走回家的。一边哭我就在心里一边暗暗的发誓，我一定要学好英语，我一定要超过她，把她带给我的伤害双倍还回去。

回到家，我软磨硬泡让家里人给我买了个录音机，然后每天就不停的听那个英语的录音带，反反复复的听，直到所有的单词都会读，上英语课我比谁听得都认真。不会的问题一遍又一遍的跑办公室问老师。

或许有时候只要你拼了命的去努力，真的就会看到结果，其次次月考成绩出来的时候我考了75分，期中考试的时候我考了92分。老师在发放试卷的时候重点表扬了我,而那个曾经嘲讽我的同学考了66分。

或许你们会说，我为什么不感谢她呀!由于她，我才会发愤向上的。由于她，我才能考出那么好的得到老师的表扬然后后来还当了老师的小助手。

可是我们别忘了，恶意就是恶意，她不会在伤害你的时候想着是为你好，伤害本身并没有任何正面意义，让它变的有意义的是我们的顽强;伤害你的人也从来没想过让你成长，真正让你成长的是你的反思和选择。

我有我自己的高傲和自尊，我是个自尊心很强的人，它就是我的保护色，但她却碾碎了我的自尊，让我变得更加自卑又敏感，即使我努力修复创伤，这道伤痕也会跟着我一辈子，无法忘却。

感谢那些曾经伤害过你的人，真的要感谢的话，试问又有几个人能做到呢?

相声演员岳云鹏在还没著名前由于家里穷早早辍学出去打工，15岁那年他在一家饭店当服务员由于算错帐被顾客当场羞辱。

后来小岳岳著名了，当他在接受采访提起过去时，他难掩自己的冲动情绪，声泪俱下说道："我知道我应当感谢他，没有他我不会改行，但是我想起当时他那么骂我，我还是不能释怀。'

而一直以来被自己的家人不断伤害的张韶涵也在《吐槽大会》上说道："我不感谢那些伤害我的人，他们只是提醒我，不要成为那样的人，我宁愿逆流而上，也不愿随波逐流，良善是一种选择。'

由于懂得，所以选择良善，由于被伤害过，所以拒绝伤害别人。

马东说，随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。

蔡康永说，那不是原谅，那是算了。

我是一个爱憎明显的人，对我好的人我会加倍还回去，但对于那些伤害我的人。我永远不会去感谢他们，哪怕我确实由于这些事变得顽强，变得更加发愤向上，那也不是他们的功劳。

让我变得更好的是我自己，跟那个伤害我的人没有关系。

励志文章2：边受伤边自愈，感谢时光馈我成长

01

昨天早晨，还在睡梦里的我，突然被闹钟吵醒，顺手按下开关，强忍着睡意起身，端起盆去洗手间洗脸。

可能是头一晚睡得太迟，站在水池前刷牙，我连眼睛都懒得睁，要不是被身旁的人碰了一下，我怀疑我会将刷牙的动作一直持续下去，最终可能会吞下牙膏的泡沫。

眼睛疼的厉害，费了好大的劲才睁开。为了使自己清醒些，干脆把盆里的热水推到了一遍，开启水龙头，摊开手掌，一捧凉水便甩到了脸上，瞬间清醒了不少。

回宿舍舍友都已起来，各自忙着整理。开启窗户，一股冷风迎面扑来，十一月份的北方，空气中已充满寒冷气息，凌冽中夹杂着清爽。

眼睛还是有些涩，难受。拿起镜子，被自己吓到，我几乎是大喊了一声，舍友都被我吓到。

真的，我被吓到了。镜子中的我，左眼布满血丝，不是平常我们说的那种红血丝，确凿说应当是充满了血丝，红的可怕，有种鲜血会随时喷涌而出之感。

舍友们说可能是没睡好的起因，多休息休息就好，但我心里却担忧得要死，怀疑自己是不是患了某种疾病。

02

我不知道自己是怎样坚持上完早晨的课的，只是下课后没有吃饭，一人回了宿舍，倒在床上，把头深埋进被窝。

手机被扔到了一边，没有力气再刷朋友圈，对消遣八卦也提不起兴趣，对身体的恐慌，煎熬的我难以入睡。

舍友回来又走了，窗外的路灯不知觉已发出昏黄的光，楼下的快递小哥大声打着电话，清洁阿姨在楼道里聊着家常。

睡了很久，可我只是闭着眼，毫无睡意。起身又拿起镜子，眼睛仍旧很红，像哭了很久的样子。

空荡荡的宿舍，孤零零的我，有种想哭的冲动，但还是咬住了嘴唇，没让眼泪流下，只是在眼眶打转。

第一次有这种感觉，自己太渺小，渺小到尘埃里，卑微不堪。自己的存在作用太小，被忽视，常受伤，好像是常态。

视频闲聊声响起，应当是妈妈打的，拿起角落的手机，果真是。本想拒接，却在快挂掉的那科手滑按了接通。

我将脸偏对着手机，尽量不让妈妈看到我的眼睛。

03

和妈妈聊了很久，就简单的日常，我也忍不住哈哈笑，原来的消极凄怆好像一扫而散，也忘了红红的眼睛。

挂断电话后，心情好了好多，发现自己其实的并不是不被需要，不被重视，只是自己一直找错了方向。

我总希望，能活得精彩一点，能优秀一点，最好能有点光彩，能吸引周边人的眼光。

可我却总是不开心，由于做到以上好难，我费尽了全力，还是自卑的自己。

逃避社交，拒绝融入，懒得交友，囿于自己的井底，我连那一小片天空都畏惧瞭望，畏惧攒够失望，还是要离开。

总认为世界太不公允，我冒死达到的终点只是别人的起点，渴望得到的东西却是他人顺手乱丢的废物，竭力想维护的关系却被他人一句话而挑拨，别人的光鲜亮丽，反衬出我的灰暗丑陋。

可昨晚躺在床上，仿佛间看到黑暗的路上有束光照射过来，有些刺眼，我揉了揉眼，感受光的温暖。

04

在路的一端，我看到了三年前的自己，自信而高傲，信誓旦旦地在班主任下发的表格上填上了自己的目标院校。

年少无知是我，冲动鲁莽如我，当时心中著名校梦，眼中全是不服输的冲劲，一腔孤勇是青春。

棱角太多，心气太高，注定要栽跟头。当时的落榜无疑就是我的滑铁卢，毫无预兆，身旁的人探讨指示，我哑口无言。

和老同学断了联系，躲在屋子里三天，然后拉起行李箱，去复读，成为一名高四生。

依昔记得那年的夏天好像特别漫长，我总要在天未亮之前起床，在后半夜睡觉，却丝毫不敢再松懈，畏惧再重蹈覆辙。

开始去认真和同学探讨习题，与老师谈心，让自己看起来不再那么自闭，不再那么难以相处。

开始喜欢起学习，以前厌恶的平面几何变得乐此不彼，枯燥的历史纪年表被编成了顺口溜，常翱游在地理中的四大洋七大洲。

那时的自己是开心的，重新认识了自己，在老师的帮助下，调整了目标，定下目标分数，然后向着它出发。

现在想起那个夏天，依旧是满满的追念，追念那时单纯的自己，感谢那时努力的自己。

磕磕碰碰，跌跌撞撞，失落受伤，沉寂顽强。回头看时，原来我一个人也已走出了一大截路，没有搀扶，没有可怜，虽过程不够美丽，结果却使人欣慰。

05

原来，这就是成长，边受伤边自愈，不知不觉中拥有力量。

想着想着，眼前的阴霾逐渐褪去