可以给我十则有趣的笑话嘛

1、本文格式为Word版，下载可任意编辑 可以给我十则有趣的笑话嘛 1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来加入我的葬礼吗？她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？ 2、有个男人得知老婆怀孕，十分愉快。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。 3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家迎风也得给我送回来！ 4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你

2、为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应当拉出去毙了！ 5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提醒道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸能死吗！ 6、老师：“一句话把自己形容成小动物。小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温和。老师：“很好。小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师：“不错。小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。老师：“ 7、公司里，发现一女同事的特性签名

3、写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了! 我看后称赞不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了! 汗，一个比一个经典啊! 8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！ 9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了那个热心病人立刻改口道：“护士，三床要完了，

4、三床要完了 。 10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照料他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的 1.昨天找一满面猥琐的大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我提防翼翼地问：“算出什么来吗？“大师回复：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担忧：“毕竟怎么了啊？大师求求你，告诉我！他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！ 2.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用得到的工程，不然以后运动会会强迫你加入。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结

5、果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石. 3.去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不洁净，用自己的。我想了想，觉得老妈说得有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。 4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课教室里就逐渐地越来越吵，终究把老师的声音都盖过了，老师一脸不爽地说：“什么时候宁静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句我今年17岁 5.出去几站后，公交车上已经人满为患，一大哥玩命的挤来挤去，当他又一次从我身边挤过去的时候，我忍不

6、住问他：你干嘛呢？挤油油玩啊！那哥们回复说：尼玛！儿子不见了！ 6.今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我即刻醉了啊。 这就是传闻中的，有钱就任性吗？ 7.晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了 8.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做

7、的啊，你就把我班主任带走，让她教你。 9.跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！ 10.老师问：“同学们，大家最喜欢的诗人是谁？一同学曰：“屈原。老师问为什么，他说：由于屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的粽子和三天端午假！ 11.有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，假如你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：拿我一枪打死他！ 老师：假如你没枪呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎

8、呀，老师，原来你这么想叫我死！ 12.下午店里来了一位顾客理发，看了看我说：我看你感觉好眼熟，长得很像一位歌星。我即刻开心地说：那你快说说，我长得像谁？是哪位美丽的女明星。那客人愣了一下，然后就不说话了。我继续追问：你倒是说啊。那人说：我说了你别生气，我觉得像腾格尔。 13.公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终究发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪？我只是想回家 14.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一冲动： 流星！于是立刻许愿许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了

9、，顺手扔出阳台， 突然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿 15.考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快终止了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁正六神无主准备乱写一通的；感觉背后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖地开启纸条；只见上面写着：中午吃什么？ 16.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果两母子两个人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来 17.记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规则。我爸恍然大悟，赶快