大二班家长会稿(共11页)

1、大二班(r bn)家长会各位家长上午好！首先，感谢大家(dji)能抽空来参加家长会，今天我们的家长会主要分为三部分内容，第一，我会介绍一下大班幼儿的年龄特点，让家长了解这个年龄阶段的幼儿在生理以及心理发展上需要我们注意的方面，给家长提供一个更加正确、更加科学的育儿素材；第二，我们可以一起来看一看幼儿在幼儿园里都学到了些什么；第三，我会提供给家长一些如何与幼儿良好沟通的小技巧，希望能对家长们有所帮助。首先(shuxin)，我们先来谈一谈大班幼儿的年龄特征：1.大班幼儿的自我评价能力逐步发展，儿童的个性特征有了较明显的表现，其中最突出的是儿童自我意识的发展。他们不再轻信成人的评价，当成人的评价与儿

2、童的自我评价不一致时，他们会提出申辩，这就是为什么有的家长会说我的孩子一点都不听我的话，总要跟我唱反调，从某种意义上来说，这是幼儿心理成熟的表现之一，他们开始思考我自己是一个什么样的人，开始寻找我的存在感在哪里，不停地寻求成人的关注，告诉成人，我在这里，你要来关注我，从中获取存在感和价值感，以此来肯定自己，所以有些孩子可能会故意做出一些逆反行为，不愿再听从家长的指挥，他们开始寻求尊重，想要按照自己的想法来解决问题，所以在这一阶段，家长要好好思考幼儿行为背后的心理原因，才能让幼儿打开心扉，比如说换一种沟通方式，效果就会大不相同，比如有的家长会说：你怎么又这样了？你必须.孩子听到这样的话，心理很可

3、能产生抵触情绪，他们想要被尊重，如果换一种沟通方式：我认为你这样做会更好，你觉得呢？用一种平等的征询意见的方式来与孩子交流，给孩子说明道理，孩子会更愿意接受，这一点我们后面再详细描述。情感的稳定性和有意性增长，5、6岁儿童的情感虽然仍会因外界事物的影响而发生变化，但他们情感的稳定性开始增强，大多数儿童在班上有了相对稳定的好朋友。儿童开始能够有意识地控制自己情感的外部表现，例如，摔痛了能忍着不哭。此时，由社会需要而产生的情感也开始发展；例如当自己的表现或作品被忽视时会感到不安。而当让他们照顾比自己小的孩子时会表现得很尽职。自理能力和劳动能力明显提高；合作意识逐渐(zhjin)增强；规则(guz)

4、意识逐步形成；爱学、好问，有极强的求知(qizh)欲望；语言发展迅速，能自己组织语言，用完整的话表述自己的想法；8.抽象思维能力萌发；9.情绪情感的发展：幼儿此时的情感体验与社会的需要有较多的联系，并且能有意识地控制自己的感情。 高级情感特别是道德感明显发展。是非感、集体感、友谊感，爱周围人的情感已具有一定的稳定性。幼儿不再只关注自己，而是会关注到整个小组、整个班级，有集体荣誉感，比如以前小朋友们吃完饭会自己捡自己的饭粒，请他帮别人捡一下，他会说那不是我的，但现在小朋友会主动帮助同组的人捡饭粒，保证整组人的桌子的干净整洁。这时期理智感也得到了较快的发展。突出得表现为好奇好问，对一些智力活动、智

5、力游戏产生了浓厚的兴趣。思想情绪感已不那么外向，渐有了内隐性；比如说摔跤摔痛了能忍住不哭，开心或不开心会看情况而不表现出来，大班幼儿情绪情感的调节能力虽已逐步加强，但是情绪仍有不稳定性和易冲动性，也容易受各种因素的影响而产生变化。下面，我们来说一说孩子们在幼儿园都学到些什么，有的家长可能会说，我的孩子在幼儿园没学到什么东西，回家什么都讲不出来，其实幼儿的学习是方方面面的，书本上的知识只是占很小的一部分，一日生活中的点点滴滴，每个环节、每个活动都是学习，良好习惯的培养、快乐的游戏、集体的探索活动都是符合幼儿年龄特点的学习。概括地说，幼儿在幼儿园的活动可以相对划分为3种类型，一是生活活动，二是区域

6、游戏活动，三是集体教学活动。 首先，孩子在幼儿园养成良好的生活习惯是这个阶段孩子非常重要的核心任务，因为这对他适应社会、适应未来都是非常重要的。在一天天的日常生活当中，我们让孩子养成良好的礼貌习惯，让孩子通过与老师、同伴问好，与爸爸妈妈再见，学习最基本的与人交往技能。我们让幼儿养成爱卫生的好习惯，保证孩子的健康成长，同时让幼儿在大集体的感染带动下养成良好的进餐习惯：上座位之前手要怎么交叉握拳，小椅子应该怎么坐，手应该怎样拿筷子、怎样扶碗，吃饭时保持安静等等，还有良好的午睡习惯、如厕习惯、安全规则、运动习惯等等等等，这些本领让孩子从成人的庇佑中走出，成为一个可以自理自立的人，这些好的习惯一旦形成

7、，将会对孩子终身的生活、学习奠定良好的基础。 在区域游戏活动中孩子也可以学到许多社会技能，有的家长说我的孩子整天就知道玩，也不爱学习，其实玩是孩子天性，我们不能剥夺孩子快乐的权利，只要劳逸结合，孩子会有全面的发展，况且孩子在游戏中也能学到书本中所没有的知识。孩子的学习不像成人靠大脑思考学习，他们的思维是具体形象的，在操作中学习，在活动中学习，在游戏中学习，在环境中学习，这些更符合孩子的学习特点。每个游戏区都有自己独特的价值，每个区域的材料老师们都精心准备，把自己想教给孩子的内容附着在材料中，孩子在自由的游戏中不经意地就掌握了教师想教的内容，我们的区域游戏和角色游戏是相互串联的，孩子们可以拿着自

8、己的存折去银行排队取钱，再到自己想玩的区域取卡进行游戏，去银行取钱时，孩子们了解了一米线是怎么回事，学习了规则意识，学会了用礼貌用语与人交流，在美工区、图书区、科学区、数学区、益智区，孩子们可以在游戏中学习课上的内容，并了解时间的概念，能在图书管理员的提醒下在规定时间内主动离开，选择其他的游戏，比如下棋是5块钱一局，当棋下完了，图书管理员会有礼貌的提醒客人：你好，你下棋的时间到了，请把益智卡交给我，欢迎下次再来！在这样的游戏中，幼儿学会了良好的沟通合作的技巧，为幼儿走上社会打下良好的基础。还有角色游戏：娃娃家、理发店、烧烤店等，更是让幼儿置身在一个小社会中，学会处理各种问题和冲突。幼儿在幼儿园

9、的每一个环节都是一个学习，他们学习生存及生活本领、学习养成良好的生活习惯，在游戏中孩子们自由学习交往、表演、搭建、认知、科学各方面的经验，在集体教学活动中我们带着孩子们一起进行各方面问题的探索，为将来正式的学习概念积累经验、方法、形成对学习积极的态度。 最后，我们来谈一谈家长应该怎样与幼儿进行沟通交流：很多父母(fm)说孩子不懂事，其实有没有想过是自己的表达方式不恰当，导致孩子犯错呢?与孩子交流的方法很重要，父母要时刻学会理解孩子，说话要有技巧。当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该(ynggi

10、)”做的事儿。当然，如果孩子表现(bioxin)得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样你认为“不合理”的行为的原因之前，就说出了带有责备性质的话比如(br)：1.“这像是你这么(zh me)大的孩子做的事儿吗!”这时，你真正关心的，可能是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。我们真正地去关心他的感受(gnshu)，理解他并给他以足够的体恤和同情他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或者他饿了?孩子不是小大人，我们不能以成人的标准去要求他们，他们有着自己的成长规律，且每个孩子都是不一样的，我们要用适合自己孩子的方式去帮助他解决问

11、题，千万不能当着众人的面指责孩子，这会让孩子产生羞愧感，比如当你想让孩子有礼貌地喊人，而孩子却一句话都不说的时候，我们不能一味的强逼着他必须喊人，说他是没礼貌的孩子，我们要去探寻孩子行为背后的心理原因，不强迫他做他不愿意的事，而是在事后与他交流，并且以自己的行动示范给孩子看，当孩子有进步时要及时给与鼓励和强化。 2.“你真是个没用的孩子!”或者“你又忘记了拧紧瓶盖，你怎么回事啊!”这样的话语，很可能让孩子感到受伤或者气馁。作为孩子的父母、老师，我们的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。因为孩子会在不知不觉中向着你说的你认为的方向发展。3.

12、“你怎么就不能像人家家孩子一样啊!”这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。 3.“别跑!你会摔跟头的!”也许(yx)父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经(y jing)预见了你会摔跟头的”这会让孩子(hi zi)觉得很沮丧，他越努力(想做得更好

13、)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)，其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么。有这样4句话，对他有帮助：1.“你来决定”如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话“你来决定吧，”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿?”如果他们已经选择出去玩儿

14、了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗?既然你们没有遵守自己的诺言，那等会儿邻居生气了，来找你们，你们就要自己承担责任哦”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。有的时候，强制要求孩子必须怎么样，不许怎么样，反而起不到效果，因为孩子需要尊重、需要自由、需要自己感受一切，他们不希望家长直接告诉他们结果。我曾经听过两个案例，一个是有一个小朋友大夏天跟他的爸爸说他要穿雪地靴，妈妈立马上前阻止，说这么热的天，怎么能穿那种鞋子？可是孩子非要穿不可

15、，于是，爸爸对他说，好吧，你想穿就穿吧。于是，第二天，孩子就穿着自己的雪地靴上幼儿园去了，结果爸爸下午去接他的时候，他主动跟爸爸说，明天我不穿这个鞋子了，爸爸明知故问的说，为什么呀？你不是说这双鞋子好看的吗？孩子说，好看是好看，就是太热了，在幼儿园又不能脱，小朋友们都笑话我，我不想穿了。你看，问题轻松解决了，孩子需要自己去感受，如果家长阻止他穿雪地靴的话，我想他会一直闹，一直记着这件事，你越不让他做的事他想做这件事的欲望就越强烈。还有一个事例，说有一个小学生，回来跟他的爸爸说，学校有人打了他，他要回来拿东西，再打回去，你们猜，爸爸怎么说？爸爸说，好啊，你想怎么做就怎么做吧。于是，孩子就找家伙去

16、了，等他找好东西下楼时，发现爸爸抱着家里的被子以及生活用品，孩子就问，爸爸，你拿这么多东西干什么？爸爸说，你马上要去打人了，很可能把别人打伤，甚至更严重，到时候警察可能会来抓你，那你就不能住在家里了，很长一段时间都在警察局，我怕你用外面的东西不习惯，所以提前给你准备着。孩子一听，思考了几分钟说，爸爸，我决定不去打人了，我想别的办法解决问题。你看，一场纠纷就这么轻松地解决了，这就是家长的智慧，孩子认为这是我自己做的决定，如果家长坚决反对，那孩子有可能就非去不可了，所以，有时候我们可以用一些巧妙的迂回的方法去引导孩子自己解决问题，而不是直接否定。希望对家长能有一定的启发。 2.“我爱你，但我不喜欢

17、(x huan)你的这种行为。”教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定(ydng)要把他不好的行为和他这个人分开这会使你和他都懂得，不好(b ho)的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你!”这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。孩子和我们不一样，他不能体会你对他的愤怒、否定是出于好意，他们会简单

18、地归因为爸爸妈妈这样对我，是因为不爱我，不喜欢我，逐渐产生逆反心理，心想：反正我怎么做爸爸妈妈发都不满意，破罐子破摔吧，就这样吧，我们成人都不爱听指责、否定的话，跟何况孩子呢？所以我们要用正确的方式来与幼儿进行沟通，即使幼儿犯了错误，我们批评了他，也尽量不要在孩子面前表现得愤怒，要冷静下来，好好的和孩子说，帮孩子分析原因，如果忍不住发了火，事后一定要和孩子进行良性沟通，让孩子承认自己的错误的同时，知道爸爸妈妈不会因为你犯错而停止爱你，对于孩子，爱要说出口，做出来，让孩子感受到，爱是无条件的，不是你表现好才能得到爱，也不要让孩子为了满足家长的要求而学会勉强自己。 3.“你要知道(zh do)，不

19、同的人会有自己不同的需求。”当你的孩子(hi zi)又在重复那句“这不公平(gng png)”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢? 4.“告诉我，你心里真实的想法!”当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋!”或者“我讨厌你!”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者

20、说模仿到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)，帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为某某跟别人说了你告诉她的小秘密?”根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。和孩子交流的时候，你需要记住这些：让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。对孩子说话不要

21、过于用“技巧”。以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。 在跟孩子沟通的时候，我们不要小看了小孩子。父母的说话态度、方式等都潜移默化(qin y m hu)的影响着他。所以，要想收到事半功倍的效果，跟孩子说话也很有讲究。 技巧1：用拟人化语言(yyn)代替命令 比如：孩子每次看完电视，都忘了随手(sushu)关机。 A说法：家长一般会要求孩子立即去做没做好的事。“你看你，又忘记关电视了，这么不长记性，快去把它关上!”家长如果太凶，有的孩子容易产生抵触情绪，不愿去做该做的事

22、。 B说法：“呀，谁还在电视里没休息呢，电视里的人一定讲累了，玩累了，他们也要睡觉了。”孩子一听，一般会笑嘻嘻地跑回去，“啪”，让电视里的人睡觉”了。 技巧2：用描述性语言代替批评 比如：幼儿把一杯果汁碰倒了 A说法：我们看到后，我们一般会生气地说：“你看你，这么不小心，毛手毛脚的!” B说法：现在我们这样来说：“看，果汁洒了，我们现在需要什么?”既然是孩子惹出的问题，就让孩子去想出办法来解决。如果孩子回答不上来，这时你可以用描述的语句说出来：“看，果汗洒了，去拿块抹布，拿拖把来。”描述性语言是客观的，冷静的，不带家长的不良情绪，也没有强烈不满和攻击性的字眼，容易让孩子接受。 技巧3：用说出感

23、觉代替生气 孩子做错了事，家长生气、愤怒是可以理解的，但如果我们光顾生气，指责，并不能解决任何问题。因为你在生气时，只会指责他行为的错误，他不一定知道自己的错误会给他人带来什么不良影响。因此你可以说出你对这事的感觉，让孩子来了解你的心情和感受。比如：你上了一天(y tin)班回来，非常累。孩子偏要这个时候给他读故事。 A说法(shuf)：“你真烦人(fn rn)呀，一边去，能不能不烦我呀!” B说法：“妈妈今天上班非常累了，腰也痛，脚也酸，能不能改天讲呢。我知道你一定很体谅妈妈的。”这也是引导孩子作心理换位，教会孩子去体会他人的心情，感受，从而变得更善解人意，通情达理。 技巧4：用善意提示代替

24、警告 用善意的提示而不是警告责骂会让孩子感到你的耐心，让孩子产生内疚感。从而比较愿意配合你做事。 比如：孩子吃完了苹果，把果核乱扔在地下，也没扔垃圾桶。 A说法：你很生气，警告他：“告诉你多少次了，吃了的果核要扔垃圾桶，再这样我下次再不买苹果了。”这样的说教效果不大，因为苹果肯定不可能下次不买，一旦再买，等于你说话不算数，没了威信。 B说法：妈妈可以对孩子简单地提示：“这么漂亮的地板，你把苹果核到处乱扔，是很难看的，妈妈又要重新打扫，不小心踩到还会让人滑倒。苹果核的家在垃圾桶里。”退一步说，如果孩子无动于衷，那你可以把扫把，簸箕递到他手里，让他扫干净。简单的提示让孩子明白他所做的事情错在哪里，给他人带来什么害处。由此而督促孩子自觉改正它。 和孩子说话的方式 孩子起初说话是完全来模仿大人的，大人的说话方式会很深的影响着孩子，因此，父母要注意和孩子说话的方式，促进孩子发展。 1、 蹲下来和孩子说话 我们经常看到有的家长对孩子大声(d shn)地呵斥：“你怎么(zn me)连这都不知道。”“快点过来(gu li)，听到没有？！”这样的事在我自己身上也时有发生，我们做父母的往往认为这样居高临下，命令式的语调能体现自己的威严，能让孩子更听话。可是你试过另外一种方法吗：蹲下来和孩子说话。 无论是在自己