西游记后传小品剧本

1、西游记后传小品剧本西游记是我国四大名著之一，写写后传搞搞笑也是可以的。下面是西游记后传小品剧本，为大家提供参考。西游记后传小品剧本1王宁：接下来我要变一根金箍棒，变.艾伦：悟空，你忘带棒了。艾伦：有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢，有钱的捧个钱场。王宁：师父师父师父，我们是去西天取经的，又不是来西天耍猴的。艾伦：说的也对。悟空，人齐了吗？王宁：报告师父，应到四人，实到二人，走丢俩人，请指示。艾伦：谁丢了？王宁：二师兄和三师兄。艾伦：我的白龙马呢？王宁：师父，白龙马不应该算是，师父白龙马不应该算是个人吧！艾伦：那你也不是人啊！王宁：师父你要这么说话，我可就生气了。艾伦：看一看瞧一瞧，猴耷拉

2、脸，有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢！王宁：师父你要这么说话的话，我可就不配合你了，我就不耷拉脸，我非得咧嘴笑不可。艾伦：悟空，不要闹了，为师饿了，去化些斋饭好不好？王宁：师父，此处你看深山老林的，恐有妖精出没，你看那排坐的全是小妖精，长得多漂亮。艾伦：那怎么办呢，悟空？王宁：一会我去化缘，你千万不要跟人家留微信好不好？艾伦：好。王宁：我给你画个圈，不要出圈，你就会很安全。艾伦：可以。艾伦：站这里啊？王宁：对，不要出圈。艾伦：悟空，你要再闹下去为师可就要念咒了。王宁：师父，千万不要念紧箍咒，念紧箍咒我吃止疼片都不好使，我给你画一个大一点的圈，好不好?艾伦：好。王宁：师父，千万不要跟小妖

3、精们搭讪。来来，抬一下脚，画大圈了，抬一下脚，小心刮着脚，画大圈了，小心。艾伦：悟空。王宁：师父，你等着我的好消息。艾伦：你去哪儿，悟空?妖精：唐长老。艾伦：谁?悟空，你又调皮了。你以为你化成个白胖子我就不认识你了吗?白胖子。悟空，你是不是想让我念咒?妖精：别闹。艾伦：你不是悟空，那你是谁?妖精：我是。艾伦：你到底是谁?妖精：小女子姓白。艾伦：素贞。妖精：骨精。艾伦：哦，那不对，你怎么进我这个圈的?妖精：不知道，我正在这刮大白，过来个猴给我圈起来了，我都出不去了。西游记后传小品剧本2人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子（背景音乐：你挑着担，我牵着马）师徒

4、四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可

5、怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!（唐僧走出若干身位）悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心

6、吧，猴哥!（悟空下）唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚?悟净：（指左边）化缘。去了。八戒：（同时指右边）方便。去了。唐僧：（奇怪）究竟哪里去了?八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!（option）唐僧：方便完哪还有心情化缘。八戒：放空了比较容易饿嘛。（桌子，前方立个牌子“办经东”为一类似瓜的图案）悟净：半斤冬瓜?八戒：有冬瓜吃吗?唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!八戒/悟净：东经办（疑惑?）唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!（合，点头）（进入）沙僧：同志!我们是来报销的!小财：哦?你们谁报销了?八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!唐僧：八戒，怎么

7、能够跟小财姐姐这么说话?八戒：是，师父!唐僧：还不敢紧退下!（八戒点头退后）唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!悟净（拿咚咚）小财：你们要报飞机票?悟净：是的，四张也门航空的飞机票!小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!小财：谁是来哥啊?悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!小财：那就是说没有签字罗?悟净：没有小财：有没有违反国家的相关规定啊?悟净：没有!小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?悟净：没有!小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?悟净：没有!唐僧：（惊诧，小声）这个应该有!悟净：这个真没有!唐僧：悟净，这

8、是怎么回事啊?（悟空上）悟空：师父，票在这里（手里抓了四张）（看票）小财：奥巴一马?他不是总统吗?这是你们的票吗?悟空：（上前）是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!小财：双个头啊，名字是奥巴一马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?罗伯特盖茨希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!悟空：（一把抢过三张来看）唐僧：悟空，这究竟是怎么一回事啊?悟空：（趔趄）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕在什么上面了，影响了降落地点!八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!沙僧：大师兄，你头流血了!悟空：哎呀!见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们

9、报了吧?小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架飞机吗?八戒：没准被劫持了?小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?小财：怎么还要报火车票啊?唐僧：半路飞机坠海了!八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!八戒：（搜身上。无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!八戒：沙师弟沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!八戒：（蹲下，抓耳）你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!沙僧：师兄，你那是猪眼!八戒：我忍了你好久了!（准备开打，被悟空扯开）悟空：大

10、家不要冲动!唐僧：注意素质，注意素质!小财：你们还报不报销?（和声：报，报）（继续看报销单）你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!小财：那你们运气不错啊!坐飞机，坠海了;坐火车，出轨了;坐汽车，自燃了吧?唐僧：（惊诧）啊?你怎么知道的?小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!小财：不用拍，拍了也报不了!（继续看）你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?小财：这个不属于交通费用，也报不了!（伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去特产呀，财务部太抠了!沙僧：（拿特产放桌上）唐僧：伤自尊了，走人了。小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?唐僧：打死也不签!（和声）：对，打死也不签，师