网络笑话段子 笑到抽筋的笑话

1、本文格式为word版，下载可任意编辑网络笑话段子 笑到抽筋的笑话 网络笑话段子一： 你算什么货 春节假期，一个男生坐火车回老家。车上人挤人，几乎无落脚之处。 无奈之下，男生将行李架上的东西挪了挪，坐在了架子上面。不一会儿，一个乘务员过来巡察，观察坐在行李架上的男生，冲他大吼："下来，下来，那上边是装货的，你算什么货?' 男生一听就火了，冲乘务员大声道："连硬座票都买不到，老子是窝囊货!' 乘务员无语。 断了念想 妻子问丈夫："有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不?'丈夫想了想问："他什么时候追的你?'妻

2、子说："大二。'丈夫又问："那会儿你体重多少斤?'妻子说："95斤左右。' 丈夫上下端详了一番妻子的身材，说："那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。' 态度好点 有个女孩，和男友一起漫步时喜爱用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天漫步时，男友突然说："别扯我的衣服好不好?' 女孩不悦，说："你态度好点，和我说话就不能加个珍宝?' 男友想了想，说："你别扯我的珍宝衣服好不好?' 贪吃鬼 有个人生性贪吃。一天伴侣请他吃饭，席间，服务生端上来一盘炒菜，摆盘非常精

3、致，盘子四周放着几朵胡萝卜雕成的小花。这人将菜吃完后打起了萝卜花的办法，夹起一朵就放进嘴里。服务生赶忙过来阻挡。 这人一见，立即嚼也不嚼就吞了下去，还责问道："莫非这花还要回收不成?' 服务生淡定地说："先生，这花您可以吃，只是上面用来塑形的订书钉您得还给我们。' 查找许仙 白娘子从雷峰塔脱困后，经.菩萨教导，再次下凡。临行前白娘子问："菩萨，几百年过去了，我怎么才能找到恩人?'菩萨道："只需记住他忠厚、热心、和善、姓许，就可以了。' 数天后，白娘子最终发觉了一位男士，忠厚、热心、和善，符合菩萨说的全部条件，就上前问道：&

4、quot;相公是否姓许?' 那人点点头，白娘子感动地问："相公可是许仙?' 那人回答："你认错人了，俺是许三多。' 究竟是谁 几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句："今日没带老婆过来?'科长正预备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声："老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?'老板一愣，立即退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说："你就等着打折吧。' 吃完饭，科长去结账，老板果真愧疚地说："兄弟，真不知道

5、之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊!' 录用缘由 有个长相平平的女孩通过（考试）加入了一个特工组织。 考官一脸严厉地告知她："做特工的人，必需相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成果排名其次，是唯一合格的人。' 女孩强忍住被污辱的辛酸，问考官，成果第一的人为什么没有被录用。 考官叹了一口气，回答说："由于面试后，全部人都遗忘他长什么样子了' 比窝囊 老王打牌输了十块钱，被媳妇儿当众数落了一顿。伴侣看老王挺可怜，就劝慰他说："你这还算好的，上星期我在菜场里远远观察一个男人被他

6、老婆大骂，那才叫丢脸!' 老王听完眼泪就下来了："那也是我!' 配套网名 两个高中生早恋，感情甚好，网名都能看出是一对，女生网名叫"难过小蚂蚁'，男生叫"难过大蚂蚁'。可是好景不长，班主任发觉了他俩的恋情，担忧影响学习，立即棒打鸳鸯，两人被迫分手。 几天后，男生间或上网，发觉班主任的网名也换了，他叫"欢乐食蚁兽'。 有多丑 公交车上坐着一对情侣，男的不好看。女生对男友说："今日我观察小妹的男友了，丑死了!' 男友自嘲地问："比我还丑吗?'车上的乘客都以为女生会劝慰男友，说句&qu

7、ot;你不丑'之类的话，不料女生想了想说："跟你不是一个丑法。' 鉴宝 一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家仔细辨认，告知小伙子是宋瓷。小伙子的兴奋劲儿可想而知，赶忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，抓紧静静跟过去抓拍。 只听小伙子兴奋地说："爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的!' 以防万一 有个女秘书特殊爱美，常常由于专注于化妆遗忘许多事情。这天，老板交给女秘书一些文件，语重心长地说："这些文件很重要，你最好将它们和化妆品放在一起。' 女秘书不解，老板说："把文件和你的化妆品放一起，免得需要时找不到

8、。' 寝室夜话 夜里，男生们在寝室里聊起了鬼故事，有人说自己遇到过鬼打墙，有人说去世的亲人给自己托过梦。这时，一个男生说了句话，吸引了全部人，他说："其实，我们学校也有鬼' 众人惊问怎么回事，那男生神奇地说道："而且许多，经常消失在自习教室、图书馆' 一人不以为然道："自习教室我每天去，怎么没见到呢?' 那男生道："鬼当然是看不见的。比如，我们每次去自习教室找座位，有些同学总会指着身旁的空位说：这儿有人。' 奇怪思路 学校老师批改语文考卷，有一道试题，要求把"小鸟在树上叫'这句话改成拟人句。大多数

9、同学都改成了"小鸟在树上唱歌'。 老师批着批着卷子，突然笑了。原来有个同学是这样改的小鸟在树上叫："我是人啊，我是人啊!' 网络笑话段子二： 饶舌的小说家 有位说话喜爱拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。 "你在找你太太吗?先生。' "是的，'他又画蛇添足地回答，"我在找我最要好的伴侣和最苛刻的批判家。' "你最苛刻的批判家正在床上。'女佣说，"而你最要好的伴侣刚刚从窗口跳了出去。' 爱的薪水 美娜和她的丈夫在看电影，银幕上正放着热闹求爱的镜头，男明星

10、在表演他的拿手好戏。 美娜轻轻推他的丈夫说："你从没有这样爱过我，是什么原因?' "嘿!'丈夫答道，"你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?' 偷狗 "狡猾还是吃不了亏的。'一个苏格兰人对伴侣说。 "你有什么依据?' "前些天，我诱骗了人家一条狗来，本想把它卖了。可是五英镑没人肯买。于是，我干脆又把它送还原主，那仆人一兴奋，给了我十英镑。' 因地制宜 来上海好几天了，临走抽时间去老同学家做客，第一眼看到他家的狗就觉得很惊奇。"我在广州也养了狗，为什么我的狗摇尾巴时总是左右摇，你们

11、家的狗却是上下摇呢?'我很奇怪。 老同学摇摇头说："你有所不知。上海的房价实在太贵了，它知道我们买不起大房子，只好改成竖着摆尾巴了。这样可以省点地方' 天山童姥 一位美丽的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响："嘀，老人卡!' 全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说："看什么看，没见过天山童姥啊?' 一大爷见状，赶快起身说："来，大娘，您坐这儿' 发票 4岁的艳艳调皮，爸爸打了她。她生气地找到妈妈说："妈妈，我是你们亲生的吗?'妈妈逗她说："你嘛，是我从商店里

12、买来的。'艳艳怀疑地问："真的吗?那你让我看看发票。' 原来如此 产房里，一位男士"哎哟哎哟'地喊叫着。这时，一位大夫走过来生气地说："又不是你生孩子，你哎哟个啥?' 那男士忙说："你看我的两个手指头还在我太太的嘴里咬着呢!' 整啥 宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买便利面，东北男自言自语道："整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!'一旁甘肃男生奇怪地问，"什么叫整啊?'东北男生答："吃呗，就是吃的意思。'傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：