一切都是最好的安排

1、一切都是最好的安排 一切都是最好的安排  时间就是这个样子，徜徉在其中倘觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。莫小米今天的上海，下着朦胧的小雨，看着窗外的小蝴蝶翩翩起舞的在草坪上飞来飞去，心里一阵酸楚，忽然间很想哭，好像很久不曾流过眼泪了，只是很担心离我三十三公里以外的父母，想知道他们现在还好吗？可又很怕知道。我是很感性，可是忍眼泪真的是一件很辛苦的事情，即便不哭看起来会坚强很多。对我来说，他们永远是我心中不可碰触的一根弦，不管我在何方，只要一有风吹草动心里就会咯噔一下，就好像那小雨滴滴答答地都砸在了我的心坎上一样。 距离上次写这样类似的日记好像也有半年多的时

2、间了，半年多也好像又经历了很多的快乐与悲伤。在写与不写中也纠结了一段时间，不写，因为想沉淀更多，埋藏更多，毕竟不是每一种悲伤都有人可以感同身受并给你安慰和力量，也不会有人能够体会到你的百般滋味。最终还是写了，因为某一瞬间某一个场景的触动。不想带着很多的包袱前行，因为那会让我有些吃力的感觉。我想轻装上阵，将我的能量付诸于我那对于梦想的执着追寻上。之所以更偏向于把一些东西写出来而不是说给谁听，因为我知道当我想要跟一个值得信任的人倾吐的时候，我会有一份期望，希望对方能够读得懂我的心思，希望能够得到丝丝的慰藉和力量，然而往往却得不到，求而不得反而更痛苦。也许这会被一些人认为这是无病呻吟般地在抱怨着什么

3、，或者怎么样，可是我挺想说你并没有经历过，哪里有什么资格来指责批评我的不是呢？不曾影响到别人的生活，我也执着的认为我自己是对的。因为不说出来憋在心里久了，我会很痛苦，而你们并不能为我的痛苦买单，所以别再讨论我的是与非，请闭嘴吧，让我做我自己。家，对我来说，似乎我不知道该怎么去形容她。因为多数的时候她会让我觉得那里是我的地狱，而我每一次回去都像是在炼狱一般。今年的暑假依旧和往年一般一直在纠结着是出去工作还是回到家里帮忙，而我内心里是想出去工作，在外边锻炼自己，但往往都是做了另外一个选择。5月份的时候，在图书馆看书，忽然接到父亲的一个电话，说妈妈的病情又复发了，家里很忙，他需要我，就在那一个瞬间我

4、感觉自己像是被雷劈中了一样，即便这样的事情在我这二十四年的生命里已经发生了不计其数，但那种痛苦的感觉似乎越来越让我无法招架。我知道，这种痛苦源于我的无能为力，源于我想拯救他们也拯救自己但却总无法做到的失落感，源于身为儿子的我对父母的心疼。我立马收拾东西，踏上了回家的车，头靠在车窗上，眼泪却刷刷的往下流淌着，我闭上眼睛告诉自己要站起来扛起责任和希望。你知不知道看着自己的母亲病重的不知所以，甚至随手会给我一巴掌时，那种感觉会有多么的痛心；你知不知道夜晚时她睡不着，一个人孤零零的坐在月光下自言自语，而我看到时心里是多么的愧疚。我知道的，不管她怎么样，对我来说她都是我最重要的人，因为她给了我生命。可是

5、每次我都会忍不住跟她发脾气，我很少发脾气的，可是在她那里我的耐心却总是不够用。可是，她不能喝茶叶茶，喝多了病情会复发，可是她病的越厉害喝的越多，她总是不好好吃药，说了好多好多好多次都不听，我越是关心我就越生气，可我又怎么能够不关心呢。很欣慰，可以有一个不是亲奶奶但却比亲奶奶对我们要好的多的老奶，六十几岁的年纪却还会每天早晚到我家去看着我妈妈吃药，直到她慢慢的好起来。对我们来说他们是我们的恩人，小时候的我和哥哥吃过她家无数的馒头，每次上学回来饿的没东西吃的时候都会偷偷的去她家厨房拿馒头吃，她也总会给我们哥俩留下一些吃的在锅里，不管什么时候这份恩情都是我们一直惦记在心里的，即便在寒冬时也依旧会感觉

6、到温暖。我不知道该怎么去回报他们，只是每次抓到大鱼或虾时都给她送去一些。在来学校的前一天晚上我去她家，她知道我放心不下妈妈，也嘱咐我好好上学不要担心，她会经常过去看着。家里有繁重的农活，每每看到他们挥汗如雨的劳作时心里都不是滋味，想要努力给他们好的生活早点摆脱劳累，可是这个梦想却好像还无法触及到，唯一能做到的也就是在外边的时候好好的努力学习照顾好自己不让他们担心，在家里的时候多干些活让他们轻松一些。手上厚厚的茧退了一块又结一块，皮肤黑了一圈又一圈，这样的劳动是最光荣且不应该被任何人拿来说笑的对吗？当身体和心理的痛苦达到了极限的时候，当多数人都不理解的时候，当心里不停的挣扎的时候，我想，那也便是

7、我又重新突破自己的时候了。就好像扩充自己内在的容量前，总会受尽千般的锤炼，万分的痛苦，但当扩充完成，又会豁然贯通，眼前一片明亮，曾经以为的痛苦不堪也就变成了人生百态。父亲，总是会大男子主义，从不愿意承认自己的错误，我不喜欢这样。我讨厌他总是给自己找理由为他给俩个儿子带来的痛苦而逃避责任，假如他当时对我们的关心多一些的话，我想我们也不至于沦落的那么可怜；我讨厌他总是忘记吃我给他从云南买回来的螺旋藻含片，即便我总是提醒他他也老是忘记吃；我讨厌他总是抽好多的烟，无数次让他少抽些都还是不听；我讨厌他对我不够关心，即使发高烧了也还是要求我老早就起床做事情，可是他不知道吊水的时候没人看着，想睡又不敢睡，自

8、己换吊瓶的时候心里有多不舒服；我讨厌他暴躁的脾气，虽然我能够理解那是被逼迫的；我讨厌他有时候会打我妈妈，即便俩个人都有错，8月的一天我去接我老奶来看着我妈妈吃药的时候，妈妈骂了爸爸几句，后来实在忍不住地打了我妈妈，当我回到家里的时候邻居已经在那边劝阻和安慰，看到躺在地上的妈妈，我就觉得我妈妈好可怜，姥姥家几乎没人对我们好，而她的依靠就是我们，我把她扶起来坐在躺椅上，对我爸抱怨了好几句，而他也不做声，我想以后如果我结了婚我不要用暴力去解决发泄自己不快的情绪；我讨厌他无法安静下来跟我好好沟通，那天早上我发着高烧，起床做早饭，要拉出去卖的筐里的菜没有泡好散开了，他对我发脾气说我没有用，而我觉得我身体

9、不舒服很委屈，没忍住跟他顶嘴了，然后他便生气了。晚上做好饭之后，我主动承认我的错误，希望他可以静下心来跟我好好的沟通一下，我想把我积压在心里很久的抱怨说给他听，可是得到的却是他说我现在牛了，以后放假不要回来了，我们谁有本事谁使吧。到嘴边的话又咽了回去，我想如果那些话对他是有伤害的话，倒庆幸我没有说出口，因为我知道语言暴力对他的伤害会更大，我也知道现在我可以很轻易的调动他的情绪，也许是他年纪大了，对我的依赖越来越多了。可是我真的只是想好好的沟通一下，不带太多的情绪，有错便尝试着去改，用对方更容易接受的方式来关心爱护对方，这样对各自都会好很多，无奈的是一说出口那头传来的便是叹息声，我又让他不开心了

10、，不但没解决什么问题，反而使我产生更多的负罪和愧疚感。其实我只是想他能给我多一些的关心多一些的父爱，不管是弥补曾经的缺失，还是如何都行。而他是成年人，也一样需要成长，是要对自己的行为负责任的，是要自己继续成长的，而我也不能干涉的太多。但是，我知道不论怎样，父子的感情都会超越这一切的不好，因为血浓于水。我给他买的茶叶，他总是说很好喝，比他买的好喝很多，于是我就包下他的茶叶；我给他买的手机，他总会觉得好用，拿在手里都觉得大气，于是我就包下他的手机；我给他买的鞋子，他总是觉得穿着合脚，质量好很耐穿，于是我就包下了他的鞋子；我给他买的躺椅，他总会觉得躺在上面很舒服，即便那是我千辛万苦从学校搬回去的礼物

11、；我给他买的衣服，他总是会觉得穿起来很精神，于是我见到好的衣服就给他买下来；我给家里买的冰箱，他们总是会说用起来很好，即便不与他人说也记得那是他们儿子买的；我给他买的烟嘴，他总会爱不释手的拿在手里，我就是希望对他的健康会好一些；我给他即便我把我能做到的一切都给他们也永远敌不过他们对我的爱，因为生命比所有的东西都要贵重。说这些东西，倒也真的不想跟谁炫耀，跟谁比谁更孝顺，只是简单的想告诉自己时刻都不能忘记父母需要我们，而我们对他们的付出是可以给他们带来心里的慰藉的，让他们觉得自己孩子在长大，在变的更好。本科毕业以后，在学校收拾东西，捡了好多别人丢下不要而我觉得还有用的东西，拖线板、吹风机、书、本子

12、、笔、干净的衣服、鞋子、衣架、脸盆等等，装了好几个箱子，并不会觉得很丢人，因为他们还有用而扔掉了太可惜了，而拿回家里还可以继续用，而不用再去买。很清楚的记得刚刚进入大学军训完第一次回家的时候，箱子里装了满满一箱我捡来的矿泉水瓶，看起来很傻，但却是很难得的质朴，而我不想因为别人的眼神别人的风言风语而放弃我的那份质朴。离开的前些天，我走遍了学校的每一个角落，想跟那儿的一切好好地说声再见，回忆着四年里发生的点点滴滴，莫名的充实感动。我有一个可以让我在暮年想起时，都可以嘴角上扬的青春，所有的努力都值了。从5月底回家，到9月初再次离开，三个月的时间，好快又好慢。忙碌了一天后，通常晚上都会看会书，希望可以

13、让自己安静下来，不要浮躁，也是一个充电的时候，让自己有耐心面对第二天的一切。茶余饭后，我给自己找了件喜欢的事情做，买了几十条网来抓鱼虾。因为我爸喜欢吃黄鳝泥鳅鱼之类的东西，每个暑假在家也都会抓来给他们吃。我不太喜欢吃，但是看他们吃就觉得很满足，有一种莫名的成就感。吃不掉的就养起来，实在太多了就拿出去卖，一个暑假倒也卖了一两千块钱。在我家帮忙的阿姨也会跟我说要对自己好一点，不要总是省吃俭用的给他们买东西，我们这边的小孩都没有像你这么孝顺这么傻的。仔细想想如果这样做我更开心的话，那也没有什么不好。我不喜欢什么事情都找他们，没有钱了就问他们要，不喜欢，因为我害怕那样会让我堕落，而没钱了自己出去绞尽脑

14、汁想办法赚钱的时候是我最喜欢的自己。其实有时候确实很羡慕别人家的小孩，可以获得那么多，但是我更喜欢做这样的自己，我很充实，比别人要优秀很多，就是优秀，我有很多很多内在的东西是别人望尘莫及的，我自己也这么认为，但我不高调，不炫耀，我有一颗谦卑的心，倘若在生活中如果不是写的话，我肯定不会这么说自己，但日记中就应该对自己诚实一些。看到比自己优秀的人，应该主动的向他学习，而不是排斥挤兑或者嫉妒恨，因为那么做的话只会让你故步自封，只会让你越来越差劲，想要变的更好的话就要怀着谦卑的心态不停的学习。以前有很多同学或者朋友说很佩服我，因为我想做的事情几乎都能做的很成功，而我想做的事情他们通常做不到。我不觉得我

15、比别人聪明，或许只是更能吃苦、更能坚持、更细心一些。经常会接到一些朋友的电话，把生活中遇到的问题烦恼或者学习上的问题向我倾诉，并希望我能给些好的建议，可是当我跳出朋友的模式，把自己的想法和经验分享给对方的时候，好像我也隐隐约约的失去了这个人，我不知道是因为我表达方式有问题，还是对方的思想有问题，但慢慢的我不愿意说了，或许曾经我坚持认为不说就不善良，看着别人走得是不好的路而不去告诉他是在害他，明明知道却说不知道是一种不诚实，或许我这样的想法本身就是错的呢，也许什么都不说只是简单的倾听会更好一些呢，毕竟所有的路都是要自己走的。我不想管别人怎么去想我，是觉得我变了，还是觉得我很高傲也好，因为我知道我

16、并没有忘记初心就好了，我没有义务去跟每一个人解释。如果你愿意用真心来对待我的话，我相信我会是一个很好的朋友。我把那些讨厌我，我讨厌的，只会耗费我能量的人屏蔽我自己世界在外边，对我来说那些不过只是废物，没有必要耗费太多的精力在上面。记得刚刚收到研究生录取成功的消息时，很激动，立马给几个重要的人打电话报喜。首先是父亲和哥哥，能感受的到他们那种发自内心的喜悦的感觉。给爹爹打电话，他激动的哭了，毕竟在小小的农村里，大学生都很少，况且我顺利的考上了研究生呢，于是问我想要什么礼物，上大学的时候都没给我现在要给了，我说我电脑坏了要不你们奖励我一台电脑吧，他说好，没问题。忽然间可高兴了，觉得能拿到他们给的奖励

17、是一件很骄傲的事情。只是没想到的是俩天后，他说，电脑太贵了，给你一千块钱吧，我有些诧异，但也坚决的说不要，我自己有钱。不知道为什么，忽然间勾起了小时候他们对我对我们家所有的不好。那是即便我和哥哥饿的没地方可以吃饭，而他们都不管的记忆；那是即便我的脚被冻的肿的像大馒头一样，他们也不给我一双鞋子穿的记忆；那是即便苹果烂在箱子里，也没拿给我们吃的记忆；那是即便我们痛苦万分度日如年，也似乎跟他们没有太多关系的记忆。我才不要去翻这些痛苦的回忆，可是如果你现在对我不好，那么我也无法说服自己对你好，我就简单的知道你对我好，我就对你好。事情过去了好几个月了，我也不再像以前那样打电话给他们去嘘寒问暖的关心了，因

18、为我内心了不想那么做，我不愿意违心。给曾经高三时的英语老师也是我的干妈，打了个电话，她是开心还是有些敷衍呢，我也不太清楚，只是忽然觉得不在一个地方时间久了不见面联系，关系真的不能一直保持那么好。我很感谢她曾经对我的好，在我为考大学而努力的那段时间里，给我买牛奶，买鸡蛋，买衣服，买鞋子，去吃饭回来的时候会给我带鸡腿送到教室来，我想不管怎么样，我都会记得那份好，也希望下次回去的时候还可以去看她。给初三时的班主任打电话告诉她的时候，她有些惊讶，有些难以置信，有些哽咽，诧异地问我这些年是怎么过来的，怎么一步一步走到现在这个样子的。我说是因为当初我自暴自弃甘做小混混时你没有放弃我，一直相信我给我带来的力

19、量，她说因为她在我身上看到一种别人都没有的韧劲。给初中时学管处的李主任和丁主任打电话报喜的时候，特别让我感动的是在他们看过无数的学生中，居然还能清楚的记得我的名字，我这个人，以及关于我的一些事情，对我来说这是好大的荣幸，也许是因为那个时候太皮了，跟他们见面的次数太多，让他们印象如此深刻。我问他们为什么我犯了那么多的错误，那么叛逆他们都没有开除我，还一次次的给我机会改正，他们倒也都说我本质不坏，很聪明，不能轻易的放弃，不然就可惜了。听他们说回去了去他们家，他们请我吃饭，就是听听都觉得是件值得骄傲的事情。给五奶打电话，因为我爸小的时候他们就很照顾我爸，对他很好；因为当初我还小的时候，我爸在县城给我

20、妈看病时，一次在医院被喝醉的流氓打破了头，是五爹给他主持公道，是五爹去照顾他们的生活，是五爹把家里本就没有多少的东西拿给我父母用的；而我报考大学的时候，是他们跑去那个学校视察，看看那个学校好不好并给我很多建议，平时放假去他们家，临走时还会给我好多东西，不要都不行。可惜去年的清明节，五爹走了，我想他看到我现在这样一定会觉得很欣慰吧。他在世的时候就常说我此时此生注定不平凡，一定会有一个不可估量的未来，太感谢他对的我肯定和照顾。我想他是我生命中的一个贵人，因为帮助我成长了好多。说到这些人，我真的很感谢他们给我的帮助，很感谢那些在我人生道路上给我帮助和支持的人，我也会一直铭记在心的。也希望在我取得一些

21、成就时可以告诉他们，让他们看到他们给我的力量所产生的好的结果。不愿意做一个恍恍惚惚的人，我清楚的知道自己想要什么，也清楚的知道哪些人是对我好，哪些人是虚情假意，因为时间会给我答案。行万里路，破万卷书，阅人无数。愿这几个目标可以让我变的越来越好，离那个我最想要的自己越来越近。我喜欢读书，喜欢旅行，喜欢满满的充满正能量的生活，也因为这个我会在备忘录里给自己规划的满满的，喜欢那样努力去争取自己想要的生活的自己。记得每次带着灵魂外出旅行的时候，都会遇到一些很聊得来的驴友，但我不愿意跟对方交换联系方式，因为不想破坏那份独有的美好的感觉，就让那份感觉停留在记忆中最好不过了。来到这个全新的学校十天了，开启了新的旅程。很开心来的那天是父亲和哥哥一起送我来的，不是因为多么依赖他们，我一向都是很自立的一个人，只是简单的希望他们可以来看看我的学校，想让他们看到我努力的样子，想让他们肯定我的付出，想让他们会心的一笑因为有我而感到骄傲。我把自己收拾的干干净净的，漫步在校园的每个角落，去感受它带给我的力量。我喜欢这里，因为当我走进图书馆的时候，迎面而来的是一群可爱的求知者在努力奋斗的样子，没有喧闹，这样的氛围会让我不知不觉快乐地徜徉在知识的海洋里。我喜欢这里，因为当我去操场跑步时，满操场都是在锻炼的人，它让我不再那么孤傲的坚持着，会让我觉得有同行者一起陪伴着，因为我记得在本科时做好多事情的