过去的,展望的年终总结

1、过去的xx,展望xxxx年的年终总结 过去的xx,展望xx-xx年的年终总结 xx年01月09日题记：今天是xx年1月9号，xx年其实已经很远，xx年的第一个月也已经过了三分之一，时间真的很快，二十年也不过是一瞬罢了。 一直很想总结下自己的xx年，因为这一年对于我的人生，我的方向按道理应该有很大的影响。但是迟迟不总结，是因为对自己这一年的表现很不满意，有点害怕面对这一年如此彷徨，如此纠结，依旧不成熟的自己。现在只希望总结下xx年的教训来给未来几年的自己一点帮助，以免自己重复今天的错误。之前我遇到什么不开心的事情，我总是自我暗示：忽略掉它。可是真的能忽略掉么，我知道不能。所以从今以后坦然的面对自

2、己，不管是优点还是缺点。不自惭形秽，不顾影自怜。 今年自己真的感觉自己学到的东西很少，一方面客观条件确实不是很充分，但自己的主观原因还是占了一大局部。工作上依然担任的是一个打杂的角色，迟迟对自己的工作没有定位是这一年彷徨的最主要的原因，找不到自己的价值，以致心情没有完全晴朗过。我自己内心一直有一点自卑，我自己总是对自己说，只要找到一件能够让自己骄傲的事情，就可以自信。但是事实上不是的，不自信的原因不是别人对自己的看法而是自己对自己内心的成认，就算这件事好了，还会有千千万万让自己不自信的地方，因为自己始终是最了解自己的人。我这一年对自己的称呼最多的是万金油，打杂的，虽说刚工作在所难免担任这种角色

3、，但是怎样摆脱，我现在仍然没有找到出路。在这个公司里，没有人可以帮助，每个人都告诉我我现在这个情况不适合跳槽，因为我没有独当一面的能力，没有系统的做过工作。但是之前的每一个领导都成认过我的优秀，我虽然不知道他们是如何了解，难道仅仅我打杂的本领么？我对自己的这一年始终用调侃的态度，因为不这样的话，要求完美的我自己无法忍受这样的自己。公司的现状也让我对公司的未来没有信心，不是不想改变的，但是企业文化其实就是领导的文化，如果领导不想改变，底下的人做再多也是没用的。所以我才决定在今年春节过完后跳槽，其实对于未来是有点茫然，有点害怕的，但是只要一步一步的走，方向会慢慢清晰。周围的人的都是没有方向，没有未

4、来的人，不知道自己想要什么，难道这就是刚刚走入社会的80后的通病。不够强势，是我这一年对自己很大的不满意，也许刚刚工作畏首畏尾是常见的，但是这也是不可原谅的，毕竟欺软怕硬是人的本性。 周围的人都很希望我能找一个男朋友，我也经历了几段感情，只是大局部不靠谱，有点不了了之。不知道是自己的原因还是社会的原因，大局部人很愿意和我暧昧，却不愿走到实质的男女朋友阶段。我能理解他们的心理状态，一方面我不太能满足他们对未来一方的要求，另一方面我可以稍微抚慰一下他们寂寞带来的心理空虚。只是我实在不愿意和别人有这样的关系，对于暧昧，我上大学的时候已经玩够了，我觉得这样的关系对于现在的我来讲，甚至以后的未来，我都不会需要。我自己的性格不愿让自己成为别人的调剂，现在也不愿耽误别人的青春来和我玩。我爱的人，爱我的人如果不能统一，我宁愿一刀两断，不愿害人又害己，也不想再和过去的男友有任何的瓜葛。现在的我只想要一个可以给我清清楚楚关系，清清楚楚感情的人。我知道自己想要的，如果能够碰到，我会抓住他，不会轻易地溜走。 我对xx年自己的期望，一个人，一份工作，两个有一个共同的特点：希望他们都能带给我内心的满足。不平安感时刻围绕着xx年的我，有