育儿早教——懂得自制_第1页
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文档简介

1、懂得自制幼儿的行为 你从和老师的对话里发现,原来,孩子在学校里已经成为一个懂得自制的好宝宝了;但他在家里却不怎么合作抱怨他所分担到的家务太多、去吵他的兄弟姐妹,或在屋内乱跑、大声嚷叫。 你不知道,为什么他在家里和在学校里的表现有天壤之别,在老师的口中,他可是个安静、守秩序的小孩,可是在家里,他的表现却像个小暴君。幼儿的想法与感觉 我很喜欢上学,毕竟,在学校里,有太多新奇的东西和好多小朋友,实在比家里有趣太多了;现在,我已经满适应学校的生活,有时很有趣,有时却又很无聊,但即使无聊,我也会遵守规定,因为我知道,如果捣蛋就会惹上大麻烦。 我不知道,到底被送进校长室会怎么样,但我知道,那一定是很严重的

2、情况,我可不想轻易尝试,我照爸爸和妈妈的吩咐,绝对不惹麻烦,但我只能维持一段时间,刚好足够到下课。 一回到家,我的感觉就不同了,我的心情放松,我好高兴看到哥哥,我冲过去,抱他、闹他,然后我们在屋内跑来跑去,互相打闹。 妈妈告诉我们,她被我们吵得头都痛了,但我们还是好喜欢玩摔角、比角力,有时妈妈会叫我们各自回房,有时我们就此安静下来,有时却不。 不过,在家里,不论吵得多么厉害,我知道爸爸和妈妈还是爱我的。这有什么意义 五岁的孩子正开始学着自制,这表示,有时他必须将自己内心的欲望和情感暂时压抑下来,他只能维持一段时间,无法一直如此;而他在越少安全感、越陌生的环境里做得越好,这点可能恰恰与你的期望相

3、反。 当孩子觉得越安全、越舒服、越无恐惧时,他越容易表现出最差的一面,嬉戏吵闹是这时期孩子难免的现象,只要他不伤害他人,破坏东西应该无伤大雅。 兄弟姐妹之间,嬉戏、争执都是正常的现象,有时你在另外一个房间听,觉得他们简直像要杀了对方。不过,这通常只是他们发泄情绪的方式。 兄弟姐妹之间,有时会把彼此当成他们最好的玩具,你只要帮他们注意,不要让他们有彼此欺负的情形就行了;记住!公平地处置孩子的行为,有时候争执由较小的孩子挑起,但被逮到的却是较大的孩子,你必须明察秋毫并公平地处置。 如果是兄弟姐妹间一般的争执,只要不是太多分的话,你可听凭他们自己解决,如果实在是太吵,你可要求他们各自回房冷静一下,但

4、你必须保持自己的立场客观、公正,不偏向任何一方。 另外一个教孩子自制的方法,是唤起他们的自尊,提醒他们,在某些状况,他们真的表现得很好,记住!举出具体的实证,或在家里放个计分板,为他每次的好行为加个星星,孩子很快就能学会,那些行为是受鼓励的。 培养孩子的自尊心,但不要宠坏他们,使他们变得傲慢或妄自尊大。 因为你是孩子最优先的模仿对象,或许你可以将自己克服一些困难、坏习惯或难关的经验,与孩子分享,如此,你让孩子明白,大人亦不完美,只是他们懂得如何调适、修正自己的行为。孩子愿意遵循这个过程,成为有责任感、懂得自制的人。你应该做的事对孩子的好表现给予赞许 当别人对你夸赞你的孩子时,大方地接受,对他说

5、:“谢谢你让我知道这些。”私下再给孩子肯定:“老师说你在学校表现很好。谢谢你,妈妈觉得很高兴。”告诉孩子,你对他的期望 在孩子出门前,告诉他:“我想,今天你搭林妈妈的便车上学一定不会吵闹的,因为你已经长大,懂得自制了。” 以鼓励代替威胁“今天你搭林妈妈的便车上课,如果不乖,回来我要好好修理你。”相信,鼓励的效果绝对是事半功倍的。 婉言告诉孩子你对他得期望,相信他一定更乐意配合你的要求。你不应该做的事别期望孩子十全十美 孩子偶尔还是会有失去控制的时候。错误,提供给孩子最佳的学习机会,弥补过错,让孩子学会对自己负责。把每次孩子的犯错当做最佳的机会教育,辅导孩子慢慢地学会自制。别抽象地称赞孩子 说孩

6、子“好乖”、“好棒”,但孩子仍然不知道他做对了什么。具体地告诉孩子那些行为让你开心,一件一件告诉他,他会更清楚自己该怎么做。别以为孩子故意在家里捣蛋 当孩子在家里肆意吵闹时,他只是在抒解郁积在心里的压力而已,也许你不喜欢他这种行为,但你必须谅解,他绝非针对你而刻意捣蛋。 别对他说:“为何你不能像在学校里一样乖?”如此,你将使他在学校的表现被否定,也使他在家里时感到罪恶感,带来了双重的负面效果。别羞辱孩子 在任何情况,别对孩子说:“你看,丢不丢脸呀?”或“羞不羞呀?” 孩子的表现不佳,是他不懂得如何以妥适的方式获得自己想要的;有时,大人以为自己已告诉过孩子该怎么做了,但那是“说”,不是“教”。如

7、果孩子表现不佳,一定因为他学得不够好,或许你该换个教育方式。表现得“太乖”幼儿的行为 五岁左右,孩子开始变成了一个完美主义者。在学校里,他老是无法完成老师交代的工作,因为他的动作太仔细、缓慢;在家里,请他做一件事,他都要花好久的时间,甚至在拼音或写字时,他也字字斟酌,费了好大的力气才完成。 甚至在孩子生病时,他还会为了自己给你带来麻烦而道歉。一般来说,五岁的孩子已经十足像个小大人了,而且渐渐地,他在家里也能和在学校一样,守秩序、有礼貌、不吵不闹。幼儿的想法与感觉 我希望把一切事都做对,当东西放得不整齐或凌乱时,我觉得很不舒服;如果我的玩具随意地放在我房间的地板上,我会觉得很不高兴,我不喜欢这种

8、乱乱的感觉。 有时,弟弟会进来我的房间,把东西弄得乱七八糟,我就会勃然大怒,因为我的东西都放在固定位置,这样我需要用时才找得到,但弟弟把我的房间弄得这么乱,我什么都找不到了。我喜欢弟弟,但我不喜欢让他进来我的房间。 我喜欢学校,但如果能给我多一点时间就好了,老师总是催促我快一点,他说我已经做得够好了,但他不知道,如果我不照自己的意思,把每个步骤慢慢地仔细做出来,那会让我很不舒服,所以我需要多点时间。 我不喜欢向人求援,我希望自己能照顾自己,我一向做得很好,但当我生病时,情况就不一样了,我必须仰赖妈妈的照顾,我知道妈妈不在乎,她乐于照顾我。但我不喜欢如此,那让我觉得缺乏安全感,一切都失去秩序了。

9、这有什么意义 有些孩子天生追求完美,他们总是容易看到环境中不尽理想之处,因此,不论在工作或生活上,他们几近吹毛求疵地矫正一切。 当孩子天性如此时,父母不须担忧,但也不须特别为这种“完美”性格感到高兴;有些父母崇尚“完美”,殊不知这已为孩子带来重大得压力,可能造成他一生难以快乐的因子。 大部分父母对孩子有类似成人的表现都感到欣慰,并采取肯定、支持的态度,于是推波助澜地使孩子更固执地追求完美;问题是,当孩子心智尚未成熟时,去配合父母的期望追求完美,将让他丧失童稚的纯真、轻松的童年及享受快乐的机会。对孩子的完美主义,父母不须过分责备,但也决不须鼓励。父母应是提供给孩子放松的机会,让他区分游戏与工作的

10、不同,让他在游戏时能够有轻松的态度。 有些孩子的完美主义并非出乎天性,而是由于他不敢放松心情;有些孩子以为,只有让一切都井然有序,他才能有安全平稳的生活。 通常,对这类的孩子,大人必须积极地鼓励他放松心情,并协助他克服内心的不安全感。 当然,大部分“太乖”的孩子并没有什么特别的问题,只是单纯地喜欢有条理的感觉而已;对这样的孩子,你所能做的,就是协助他在天性和弹性之间有所平衡,能轻松地生活。你应该做的事顺应孩子自然地发展 “钟鼎山林,各有天性。”孩子是个完美主义者,很好;孩子凡事都满不在乎,无得失心,那也很好。 每个孩子都需要鼓励与平衡,对太过追求完美的孩子,别再给他压力,给他弹性与变通的空间。

11、教孩子以不同的方式完成工作 给孩子与他人合作的机会,比方说,你想做个蛋糕,你可要求弟弟搅拌面粉和蛋,哥哥揉面团,你在中间指挥整理。 待蛋糕烘烤完成后,你分别夸赞两人的工作表现,并说:“因为大家通力合作,才能做出最漂亮的蛋糕,你们都做得很好。”给孩子放松嬉戏的机会 指派孩子某些工作,请他限时完成,那么他自然必须对某些状况“睁一只眼、闭一只眼”,才能达成“赶快”的要求,虽然这也许会增加你事后收拾的麻烦,但请欣赏孩子的创意吧!你不应该做的事别掉入“乖孩子较好”的陷阱 一般来说,孩子的早熟稳重常会成为大人夸耀的重点,如果你也是如此,孩子当然会配合你做改变。但孩子需要他的童年,他需要时间长大,才能自然地

12、流露出成熟的态度,你不须拔苗助长。别逼孩子放松 当孩子天生谨慎时,别逼他放松。有些父母在孩子怕脏不肯玩沙、怕跌倒不肯溜滑梯时,强迫他去玩、去尝试;别强迫孩子做他不想做的事。鼓励他,尊重他的不同。 你可以问孩子:“为何你不想玩沙呢?”如果他回答是因为他怕弄脏双手和衣服,你可建议他:“那我拿勺子、汤匙让你玩,好不好?”如此,孩子可在不弄脏他衣服的情况下,仍然能跟其他孩子一块玩。别担心你不是好父母 当然,有些孩子的完美主意是受父母遗传或行为的影响,你可以开诚布公地和孩子讨论每位父母的不同,但勿加以好坏的评断。别在有责任感的孩子身上加诸过重的负担 这种情形,常出现在家中排名较前的孩子身上。当孩子表现出成熟懂事的样子,父母偶尔就会把照顾弟弟的责任,加诸于较大孩子的身上。 但别忘了!

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