搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇

1、搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇 搞笑相声小品剧本 今晚的比赛就是女子单打。 乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我。 乙：哦！这么个女子单打啊。 甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 乙：还有对联！ 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 乙：下联。 甲：说打你就打你没事就打。 乙：横披。 甲：任人打骂。 乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！ 甲：多新奇啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给

2、我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？ 乙：又不是，还得招！ 甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。"我看你今日表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！"（学爸爸说话） 乙：我说的吧！天下父母都一样。惩罚不是目的，重在教育。 甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？ 乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！ 甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！ 乙：这小子！ 甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！ 乙：这我明白了，男子单打！ 甲：去你的！ （退场） 搞笑

3、相声小品剧本（二） 甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。 乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 乙：研究生的是二百一，比你还差四十。 甲：这小子减法都不会。他妈是， 乙：我妈怎么了？ 甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。 乙：别拿俺娘不当娘！ 甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。 乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！ 甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 乙：大家最终笑了！嗨！ 甲：笑了就好，我们俩终于没白活。 乙：说正经的吧！ 甲：相声正经

4、了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。 乙：相声更年期了怎么办？ 甲：倒地方，换二奶。 乙：你这个混蛋！ 甲：今日和大家没什么新奇的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。 乙：是海龟。 甲：错！ 乙：我什么也错？ 甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙：是伟哥？ 甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 乙：师傅有学问！ 甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。 乙：我是假货加水货-劣质哇哈哈。 甲：我考考你。 乙：名牌货不怕考。二百五来吧！ 甲：海龟是怎么来的？ 乙：从海里爬上来的。 甲：放屁。 乙：怎么

5、了？ 甲：不在海里的叫王八！ 乙：再说。 甲：教授是怎么来的？ 乙：教海龟的。 甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。 乙：我这学白上了。 甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲：什么？ 乙：衰退经济学。 甲：来说相声干嘛？ 乙：小公务员我不干。 甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。 乙：我是经济学家，就是加法不会算。 甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 乙：我有输了。 甲：我们你先进教授怎么来的？ 乙：加班加点的干，就评上了

6、。 甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！ 乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？ 甲：刨妇产！傻蛋！ 乙：我又没想到妇科。 甲：是这样来的 乙：快说说。 甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。 乙：我算败了！ 甲：我再考你。 乙：说吧老师。 甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？ 乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。 甲：错。钢铁是在战斗年月炼成的！ 乙：我觉的有点乱？ 甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。 乙：我明白了，你连续考。 甲：我问你，什么

7、叫婚姻？ 乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说） 甲：严重不对。叫套牢！ 乙：老师就是老师。 甲：你盼我短命是吧？我是教授。 乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？ 甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。 乙：再试试？ 甲：我问你，爱情是什么？ 乙：爱情就是坟墓。 甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。 乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！ 甲：你觉你熟悉托尔斯泰就说对了？错！ 乙：我错！错错错！ 甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？ 乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。 甲：错上加错。 乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是

8、假的。 甲：错昏了！ 乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。 甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？ 乙：忘了。 甲：错！这应当知道。 乙：这真的忘了。 甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。 乙：教授，你说的也错了。 甲：怎么了？ 乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。 甲：这不是你的错！ 乙：我最终对了。 甲：你可以上班了。 乙：到哪了去？ 甲：从哪里留的学到哪里去。 乙：再回美国了。 甲乙：鞠躬。 搞笑相声小品剧本（三） 人物介绍： 演员甲：（师父） 演员乙：（顾客） 演员丙演员丁：（徒弟） 演员甲：如今推销是一

9、种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里每天入帐，今日我带上两个徒弟出来追求"时尚",逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发lang的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙："师父领进门" 演员丁："修行别犯混" 演员丙："卖点滴滴味" 演员丁："喝完了就日渐憔悴" 演员丙："今日推销若不成" 演员丁：&quo

10、t;师徒三人便成仁" 演员丙：师姐！ 演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今日为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来熬炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父期望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父专心良苦，徒儿自当牢记于心。 演员甲：好，预备一下，开头行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：预备好了，师父！ 演员甲：好！动

11、身，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们从前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！ 演员乙：你好！你好！请问你们是？ 演员甲：我们是"请你上当吧"推销有限公司的！熟悉一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！ 演员乙：好！狐狸？ 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！ 演员丙丁：请多关照！ 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？ 演员甲：今日我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！ 演员甲：不可能，

12、从你整个身形看来，你确定使用过我本公司推销过的产品！ 演员乙：你们公司究竟推销什么产品呀？ 演员甲：我们公司推销的产品是刮的痛牌厕纸！专们上厕所使用的！ 演员乙：那你确定搞错了！我上完厕所重来不用纸！ 演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！ 演员丙丁：天呀！ 演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！ 演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！ 演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！ 演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今日咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司

13、最新的产品金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格廉价，童叟无欺，信誉至上，受到广阔消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88,现价38,怎么样，你要来几卷，假如你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！ 演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！ 演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，如果换不到你的真心，我们确定让你难过。好，就说到这，告辞！撤！ 演员丙丁：师父！咋办！没成功！ 演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要

14、团结！一点不看为师的眼色，实话告知你们！师父很生气，后果很严重！ 演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？ 演员甲：对！马上实施第二套方案！行动！家里有人吗？ 演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？ 演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打扰你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！ 演员乙：不用！不用了！你们还是抓紧走吧！外一给我老婆观察我和生疏人说话，就要打死我的呀！ 演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！ 演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢确定你经常抽烟。 演员乙：也就间或应酬一下！ 演员丁：看你印堂发黑，两

15、眼无神，确定经常上网通宵吧！ 演员乙：据统计，一周也就五。六次吧！ 演员甲：那你最近确定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！ 演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？ 演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的"脑黑精"后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！ 演员乙：你们推销还有广告？ 演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！ 演员丙：曾经我们的师父因为身高而苦恼过！ 演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！ 演员甲：啊！可是自从师父服用"脑黑精"后！ 演员丙：个头长高了！ 演员丁：雀斑变没了！ 演员甲：竟然一夜之间

16、成为万人注目的焦点！本公司联系人！ 演员丙：无可奉告！ 演员甲：电话号码！ 演员丁：临时保密！ 演员甲：推销地址！ 演员丙丁：打一枪换一个地方！ 演员甲：噢！每个月都有那苦恼的几天，()出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了"脑黑精"以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药"脑黑精",20xx年奥运会指定产品。一般人我还不告知他！怎么样？ 演员乙：不错，不错。 演员甲：哎！我告知你，只要你服用了我们推销的"脑黑精",保证关爱就在茅房！ 演员乙

17、：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！ 演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！ 演员乙：我可听说现在许多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！ 演员甲：那你看什么？ 演员乙：看疗效呀！ 演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味珍贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，肯定新奇，含有丰富的维他命a.b.c.d.e.f.g,而且味道很好，他是药中的极品。 演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？ 演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了"脑黑精"! 演员丙：

18、可以让孩子们快乐！ 演员丁：家长们放心！ 演员甲：上了年纪的人舒心！ 演员乙：大哥！这药我买了！ 演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把"脑黑精"当做饮料喝，顺便活血养颜吗！ 演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！ 演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！ 演员丙：给！师父！ 演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本 演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀。 演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的"脑黑精"给他！ 演员丙：师父不好了！没药了！ 演员甲：怎么会没药呢？ 演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！ 演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。 演员乙：不要多说了！没有货我也