2020最新爆笑笑话

1、2020最新爆笑笑话本文是关于2020最新爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读1：我有个同学路哥，为人耿直。上次路哥带路嫂去动物园看动物，看到长 颈鹿时，路嫂突然问路哥长颈鹿头上那两个鹿角有什么用？路哥：“那是鹿由器， 动物园WIFI都靠它了”2:初中时早恋，被班主任发现叫来家长，我刚说声叔叔话没说完那家 长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。我顿了一 下，脱口而出“爸”。3:大爷坐出租车，司机刚把车门打开。大爷说道“停我走两步，再上车”。 司机也没多想，等到大爷走了两步，就载着大爷走了。当下车时，计价器上显示 8元。大爷拿出5元给了司机，司机疑惑地说“大爷是

2、 8元”。当时大爷睁大眼 睛说道“不是我起的步吗！”4: 一位忘年交朋友一直以来都说只要一个孩 子，但是最近他死活都要老婆生二胎。 前段时间我们一起吃饭，他说出了生二胎 的理由，女儿太坑爹：用私房钱给她买巧克力，她给她妈打小报告！和别的女同 志说两句话，她打小报告说爸爸光和漂亮阿姨说话！ 最可气的是她把我藏的私房 钱给翻出来交给了她妈！你说，这么坑爹的孩子我以后能指望上吗？还是趁早再 生一个吧5:没想到啊，我和我的总经理居然是同一个中学的校友。顿时，我感觉亲 近了许多。于是，我就和他说起了母校，老师，还有一些有趣的事情。总经理一 直倾听着。后来，我不经意的问到：上一位司机，为什么离职了？总经理

3、微笑着 说：话太多，我就把他辞退了！我觉得好尴尬啊！6：夜班加班，早上下了班去吃碗热汤面，因为特别渴，就说一会儿点吃的， 喝了两杯茶水还渴，让服务员又加了两次水，当我喝的差不多的时候，我想可以 叫吃的了，就举手像服务员示意，那小姑娘看到了，马上会意，又给我加了一杯 水7:小姨无奈嫁给50岁老汉，大婚之后，小姨哭着说结婚的时候，他说 家里有好几套房子，都是骗我的8：当老师的朋友对我说，上课的时候，发现班里有个小女孩一副心事重重 的样子看着她叹气，一个班的朋友问她 : 宝贝，你今天怎么了 ?她拉着我朋友的手， 摸着她的手背难过地说 : 啊，岁末你没有对象，全班为你心碎了我的朋友惊呆 了1：昨天中午

4、充手机话费时， 输错手机最后一位号， 替别人交了 100 元话费， 有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？ 80、 50 元都可以。电话那边的 哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要账的，我好 不容易把机停了，你又给我充上了。2：二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔就在朋友圈求 助，朋友告诉她用茶水浇， 结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。 自己还坐沙 发上一脸期待地傻笑。3：高三的时候我父亲不让我玩手机，但每次我都偷偷的玩。今天刚洗完澡 我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机， 突然父亲推门进来， 我已迅雷不及掩耳的 速度把手机藏了起来。 父亲一进来就说，你

5、是不是又玩手机了呀？没有呀， 我说； 他很生气的说，那你给我解释下你裤裆为什么会发光。4：斌哥在下厨，要煮鲫鱼豆腐汤。我就站一旁偷偷学艺。鱼煎好后斌哥喊 嫂子把牛奶拿过来一下，嫂子说：忘记买了。我这就去买。”斌哥叹了口气说： 太迟了。”随后抖了几下锅里的鱼，扭头拿个碗看着我的胸脯很诚恳的说：可以 借我一碗吗？你放心，哥等一下就还给你 .5：女儿最近迷上了，宠物小精灵这部动画片。没事的时候就一集接一集的 看。今天突然跟我说 : 爸爸皮卡丘一定是宠物小精灵里最穷的 ?我问她怎么皮卡丘 还是最穷的！ 女儿接着说到宠物小精灵里就它没有 “房子”不是穷是什么 6：男友在上个月见过我爸妈之后，总是想结婚，

6、我觉得交往时间还短，一 直不同意。 这个假期把他带回家， 一进家门七大姑八大姨都来了， 吃饭时老妈突 然把户口本给拿出来。 说我明年肯定会结婚的， 这次先登记， 改天让亲戚们都来 吃喜酒，没等我反驳，男友乐呵呵的把户口本接过去了，居然改口叫爸妈了！看 着相视一笑的男友与爸妈，我怎么感觉哪里不大对呢？7：一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？” 老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗” ？ 我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说： “你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价” ？我 心想，是

7、不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又 不是真要买8：小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚 后，朋友吓唬说：你老婆来了 ! 工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上 级吓唬说 : 检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了， 情人又跑来吓唬说：这个月没来！9：男子下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事。“隔 壁王哥给的。”妻子看丈夫神色不对，便又说到： “跟你开玩笑的，他一个人怎 么可能给这么多！”。10：打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来 30 块钱的路程，被司机绕成 80 块！我豪气的说 : “大哥，给你 1

8、00，不用找了！”司机到处看了看车上说 : “钱 呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道： “我都跟你说了不用找了，找也找不 到的！1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。3、有次致到朋友家吃饭 , 席间见很少有人动筷子 , 我说:" 吃吧, 不吃哪来的大 便"4、 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的） ，然后 质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼

9、下，竟然抱着我开始认错。5、早上起来看到一则评论，原文是张截图.一楼：大家冷静一些，都过来，听听 5 楼怎么说？！ 二楼：我认为 5 楼说得很有道理。 .三楼：5 楼说出了人民群众的心声四楼：5 楼确实说的很好！五楼：楼上的都是 NB6、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫老虎的胡须 - 摸不得'虎爸爸回答说： 孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时， 爸爸饿了， 于是就忍不住把他吃了！7、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。8、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是 施肥

10、施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸 妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南， 一个在路北，总之只相隔 5、 6 米远。他们商量好葡萄 8 毛钱一斤。有一个买家 过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“ 8 毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿 吧，一块钱 2斤怎么样？”人家砍价。 “一块钱 2斤？那你去对面那个人那儿买 去吧！我不卖！ ”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭 什么让我卖啊？我也不卖！ ”9、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”10、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点， 铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？” 教授有些生气了。11、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意 了。”12、女朋友为他的男