在耳後轻声的告诉我那些思念听得见(20210225173007)

1、在耳後輕聲的告訴我那些思念聽得見就算我不为你祈祷你会不会就这样陨落。 半路就溃烂在泥土里的花朵流尽了眼泪。 走得再远都要留下找得到你的方向路口。 隔山越海的去牵挂你却没有告诉任何人。 世界太小还是只容下回忆容不下等候的人。 转身只看自己斜映在黄昏里的剪影独自走。壹、 那些没被打败的骄傲在你此去经年里瞬间滋长，漫天 飞舞形成你留下的全部记忆。那天在复制文件的时候接到连打来电话。声音很轻。问我近 况如何。我如实回答。说很好不要担心。他在那边半天没说话。我不知道是不是太久了。彼此都麻木了。就连打电话这样简单的事情对我来说都觉得困难。率先挂上电话。复制好所有文件。走出写字楼。在楼层之间轻易就看见盛夏的

2、天空万分的蓝。没有一点杂质很干净。伸出去的手在光芒里有似乎有了光圈。于是在心底悄悄说，八月了，自己的生活也要开始确定下来。八月了。在这个八月快要到来的时候。告诉很多人要安好安 好。等我回来。 等我回来。我也不知道说过多少次这样的话 其实忙碌下来整整一天是疲劳的。连接在电话上的 IPOD 整 天不离左右。我想哪天我不听歌就会瞬间死亡。一直在听。从思念是种病听到爱情复兴。很多。我在想，哪 天我安静坐在电脑前熬夜的去找歌下载，那么， 我就可以整夜整夜去听它。不用害怕哪天会丢下什么又因为 什么新潮而抵触。 这个八月来得太快。 让我变得不真实起来。开始和很多人联系。保证的不去消失。开始试着给谁承诺。 一

3、天和好几个人发信息联系。说着那些女子般柔软的话。 这是我自己从没想过的。至少是在 04 年的时候没想到过。 自己会在这些年后开始和另外一些人接触甚至是深入。 彼此在电话里说着温暖的话。早上还没起床的时候也能够接 到问安的信息。变天的时候也可以接到提醒加衣服的信息。 到了晚上同样可以在床上无限矫情的说着晚安只类的话。这 些我从来没到过。原来在那些人离开后。自己还 是有了另一片天空。可以和那些带着忧伤带着笑的女子一起 描绘绚烂。原来真的可以。那么，就让往事随风吧。 即使到了现在。听见那个名字。手指还是会僵硬。看远方的 时候变得模糊不清。于是同行的几个人也就没了后面的话。 我想懂我的人毕竟还是懂的。

4、这样就足够了。不要去诋毁些 什么。过去的就不用再挣扎着让它萌芽滋长了。前几天的时候。还是星期天。爸爸在书房里一直翻找着来北 方的车次。只有他一个人。很安静。我悄悄下楼给他泡了一杯清茶。端进房间里。他看了我一眼没有说话。我站在书桌前看他。彼此很安静。过了很久以后才放下书。抬头看我。我知道这次回家看望他 的日子太短。他舍不得。但是却最终我的意见。他说，毕竟该有自己的生活，还是走得远些，你哭的时候我 也不必为你檫了。我笑着答应。于是又有了离别。晚饭的时候谁也没有再说话。我想。大概还是给彼此一个安 静的空间是最好的。不说话也许就不会掉眼泪了。大中午跑到花市。兜兜转转。三个小时下来。只给他买了一 盆小茉

5、莉。很是清香。细碎的白色花朵很干净。土质太松。他就把小植物挖出来直接种在培养多年的小花园 里。种在那些老树底下看上去很渺小。味道却还是香远。我想。这也是他想要的。让它在更广阔的空间自由生长。让它健壮。让它在身边更长久点。替我陪伴他。走的那天。他没来送我。只是在车站的时候打来电话很简单 的交代几句变挂断了。我笑着上了车。那次离别没有泪水。贰、就算没有所谓的沧海桑田，那些誓言还是为了你开出了地老天荒的花朵。上线的时间越来越少了。会看到很多留言。每一次做事的时候我都舍不得把窗口关掉。好让抬头的时候可以看到它们。依旧会听歌。一首接着一首。然后在做完一件事情再接手下 一件事情的罅隙里想起很多人。我是个留

6、念的人。到过的每个地方都要回忆好几天。网络上 的也不例外。尤其是论坛为先。想起前几天云丫头为我改的资料瞬间就有了安稳的感觉。被 人挂念着是一件多么美好的事情。其实。自从 05 以来就一直呆在论坛了。认识很多人。看到 很多与自己无关的故事。写过很多字。也包括别人给我的字。 我都是开心。 我把它们全刻在优盘里。 随身带着。到哪里都可以看看。微说，给我写字的时候有哭的感觉。我看到这样的话在电脑 前心脏就紧缩了一下。于是就有了不想走的冲动。想放弃现在的生活。但是 L 说只 要她们记得你一天，就不会那么快忘记你。那天我打电话追问了很久。一直想确定他说的这句话是不是 真的。我害怕只要自己一转身再回首时什么

7、都没了。许一个天涯海角。在那个晚上建立了这样的群。想让她们更 好的交流和写字。看着她们的名字在那个窗口里安静的显示心里还是有了满 足的感觉。我想。或许你们真的可以给我。一个天涯海角。惟一没有想到的是再次遇见他。那个消失了那么久的人。会 这样莫名的出现。我也忘记当时怎么样仓皇的逃离了。那个名字被封了这么多年。到现在才拿出来。已经沾满了尘 风的味道。历经沧桑。放在手心里俨然有了被灼伤的疼痛。L 是第二个知道他出现的。 他在电话里不断的说， 不要去想， 安静睡个觉，醒来就都好了。我相信他的话。然后整个晚上我真的没有做一个梦。很安稳的睡过去。我想 我是铁石心肠的。说不想于是就什么都没了。但还是在第二天

8、的时候在我的 BOLG里看到留言。是六个人。 从前的六个人完整的又出现了。那一个瞬间我真的没了言语。不知道该如何接下去。我想死 亡也就是这样接近罢了。想起了那句话。醉笑陪君三千场，不诉离伤。那天，我问L是不是只要说出这句话就可以真的不转身。他没有回答。其实我也知道的。在颠沛流离的这些年里彼此 都没有了最初那些执着的有初衷。世界一直清醒。想着几年以后的今天或者更长久之后。彼此 老到认不出原本的样貌。并肩站在黄昏里看日落。不去想还是学生的时候那些稚气的行为。那些手拉手漫步在 沙滩上的日子在记忆里汹波涌的来来回回。最终还是没找到任何回归的落点。任凭双手僵直。远远站在你那些年里离开的交叉路口看等待寂寞

9、。可以的。只要当年你说不离开。可以为你画一个圆。安稳的把你放进掌心。陪你一起守侯。一起来圆那个地老天荒的谎在那些存有罅隙的地方，所有疼痛在那里清醒。 杂草茂盛地繁衍心房里，你站在身旁孤独收场。 生命里的那些沧桑印记，通通变成了凌厉伤口。 站在放晴的苍穹下看你，没有假如的来说爱我。 或许是年月记忆的偏差，掌心里已经没有温度。 我站在雨里忘记了生命，而你早已经不在身边。叁、 在我离去后的岁月里你们还会不会跑来拉起我的手一 起跳着许多年以前的游戏。当自己还疼痛地抱着梦想等待一个天荒地老的瞬间里，浑然 不知外面究竟换化了多少晨昏。人情冷暖。用无辜去掩饰伤过的罪恶。用笑容诠释被伤的苍 凉。沉默到最后连自

10、己都可以相忘的时候。谁可以陪我看完最后一场斗转星移。可以不落泪的给讲那些 血泊中的回忆。不去挽留不去安慰。安静等待。世界安宁湿润，半明半暗。我只能看到滚滚的洪水，在半断崖间轰然泄落。眼睛里突然生硬的疼起来。如此这般。沉默下去。相望不言不语。落日关上沉重大门的时候。浮草开出了紫莺花。谁又在谁的世界消亡踪迹。瞬间的清醒换来长久的疼痛。 整整夜整夜的冷了。冰凉刺骨。没有谁知道。毕竟到现在还是自己。很多时候。睁开眼睛，再闭上眼睛的时候，世界依旧一片荒凉。仓促的言语。冰冷的肢体。都没有了生命。真的荒凉得没有边际了。却一直缄默地不曾开口喊人来。假装着一直自己最忌讳的伪装。我说我无数次从这里路过，但是我不记

11、得你。你眼里的哀伤瞬间涌动，苍白着一张年轻的脸。安静地看着十年之后的我。你依然沉默少语，可是我还一如既往的说个不停。我表面上什么都不说，不动声色的想去温暖谁，每一天都去微笑，所以你们就都以为我不悲伤不后悔。其实你们要知道我比谁都难过。但是我告诉自己不要这样。因为想为你们留下最美好的印记。在我离开的之后你们还可以拿出来回忆。用它们来温暖你们 的笑容。不要伤感。只要微笑就好。会忘记很多事情。不去想那个时候的苍白与无力。不去想十 年以前和现在的所有。不要让你一塌糊涂的忧郁。失去的主宰的能力是最黑暗的疼痛了。是不是。所以左心房里没有最初的位置。一切又归还到最开始的时候。依然清醒。依然疼痛。却还是保持了

12、最初的沉默。突然记不清你走了多久，好象是很久以前发生的事情。又好 象是一瞬间。世界一下子就这样空虚了。这个舞台终究太流光四溢。在还没来得及说再见的时候。一 切就都没了原本的色彩。我站在你的身后看你急急的谢幕一场又一场繁华。安静的看你。然后在某一天背起行囊独自流浪。不去等待你的归期。一个人行走天涯与海角。 唱遍所有歌曲 等待着自己在某一天被谁和谁逐渐淡灭遗忘。如果没有这个夏天。没有生命。那么。那些从你口中亲自说 出的离别是不是也就不会有了。不是一辈子的时间太长久。是你和我的距离太长远。转身看过去也只是茫茫的落日。没有谁的身影。也只是半分钟的时间。也只是一个过程。不论是谁在谁的身 旁。都不会去那张

13、带着沧桑的面容。在心里悄悄说，只要不去看，只要不去听，只要不靠近。那 么。就不会有现在以及将来的冷漠和伤口。肆、在耳後輕聲的告訴我那些思念聽得見，然后告诉我那些 思念里有你。今天翻看了很多以前的字。满满当当的呈现在自己的视界里。 如潮水般的翻滚。眼睛就这样疼痛起来了。青色字体的字。倾尽掌心里的末世温暖来爱你。想起这些字 的时候手心会潮湿。然后会想起那个说爱我的孩子。LXJ。想起这个为我沉实的字。满世界的青色字体。只写给我一个人。满世界的真实情感。 来。现在你可不可以就过来我身边。 让我拉你进盛世光芒里 让我同你舞一曲最动人的舞蹈。把手交给我。不流泪。 现在的我已经没有了那样的精力。去用小小的字

14、体。满当的 温暖谁了。有的只有现在的随意。我不知道谁可以把它看到最后。而那些看到最后的人是会笑 着哭泣，还是会躲在梦里看我微笑。LXJ。可以吧。给不了你承诺。却还是要你收起行囊随时同我起航。让你倾尽温暖来爱我。如果这次我再消失七个月你还会不会在我转身回来的时候再次说爱我。昨天晚上的时候看见暖写给我的字。虽然只是临屏。还是很 开心。她说，清小青，在我生命留下一首歌 , 不要只是一个过客。 这句话。让我安心。不止一次想听听地老天荒的声音。一次次失败。做在长椅上 看着落叶飘零没有温度。想起祭祀一次在文里提及， 会改变，一定会改变， 不是现在， 只是在等待那个改变我的人。等待。遥不可期的等待。要不要再一次问你。究竟努力了多 少次。那些记忆才不会全部被荒凉。那些年华里。你双手插在裤子口袋里。低着头给我唱歌。我 站在你面前为你跳舞。其实我还是在意，在意之间的距离。我努力的不去说破。努 力的给你安稳。而你还是不懂。等到那些承诺全部落下的时候你是不是已经不知道了原本 的你是如何的为我歌唱了。很多时候写到最后才知道其实这也只是刚刚开始。那些没说 出口的话在心房里回荡。只是没有人听得见。还是有很多话不愿意说出口。我想该懂