在倾听中修行高七师准提共修专栏.

1、在倾听中修行 高七师| 准提共修专栏在倾听中修行 高七师 耐心倾听就是最 好的布施和随喜赞叹在传统的修行中，只有关于耳根的修法，没有关于具体的 如何传授我们生活中与倾听相互结合的佛法知识，一般的人常常幻想得到天耳 通或他心通的神通功德，而不去认真的去学习和倾听一个活生生的人站在你面 前在说什么，真是舍本求末，不能活在当下的大妄想。专心听他人讲话，不仅 是我们给予别人的最大尊重、呵护和赞美。缺乏倾听往往导致错失良机，产生 误解、冲突和拙劣的决策，或者因问题没有及时发现而导致危机。 夫妻之 间需要沟通，更需要倾听！当你在倾诉时，却发现无人在倾听，这种痛苦，无 疑是很大的打击！一个善于倾听的人在他人

2、眼中是一个很健谈的人，夫妻之间 何况如此，亲朋好友之间，更是这样了。懂得倾听，不仅是关爱、理解，更是 调节双方关系的润滑剂，每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾 诉，他希望倾听者能给予理解与赞同，对于佛教居士来讲，我们不要认为布施 一定要布施财物，不要认为随喜功德就是佛事活动，我们的随喜赞叹无处不 在。我们的婚姻会由倾听而和谐，我们的人际关系会由此协调，我们的智慧会 由此增长，甚至可以挽救生命，这不是夸张，在美国有这样一件事情，那是一 个圣诞节，一个美国男人为了和家人团聚，兴冲冲从异地乘飞机往家赶。一路 上幻想着团聚的喜悦情景，恰恰老天变脸，这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风 雨，飞机脱离

3、航线，上下左右颠簸，随时随地有坠毁的可能，空姐也有脸色煞 白，惊恐万状的吩咐乘客写好遗嘱放进一个特制的口袋。这时，飞机上所有人 都在祈祷，也就是这万分危急的时刻，飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着 陆，于是大家都松了口气。这个美国男人回到家后异常兴奋，不停地向妻子描 述后飞机上遇到的险情，并且满屋子转着、叫着、喊着然而，他的妻子正 和孩子兴致勃勃分享着节日的愉悦，对他经历的惊险没有丝毫兴趣，男人叫喊 了一阵，却发现没有人听他倾诉，他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成 强烈的反差，在他妻子去准备蛋糕的时候，这个美国男人却爬到阁楼上上吊自 杀，用这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。自我执

4、着的显示器我们执着于自我，每个人都认为自己的声音是最重要的、最动听的，并且每个人都有迫不及 待地表达自己的愿望。这正是我们返照自我修行程度的好机会。看看下面的特 征，你经常会出现哪些情况？1. 不全神贯注，心不在焉。例如，每次在听别人讲话时，若有新鲜事，眼睛马上转过去2. 在与别人交谈时会同时做别的事情，觉得可以一心二用，因此常错过对方的谈话内容3. 当别人在说话时，常常允许自己想别的事情4. 在未了解事情的全貌前，我已对内容作出了判断5. 专注在谈话内容的某一细节上，而不是在对方所要表达的整体意义上6. 只注意表面的意义，而不去了解隐藏的意义7. 听到我所期望听到的东西，而不是对方实际谈话的

5、内容8. 只被动的听对方讲述内容，而不积极响应9. 只听对方讲，但不了解对方的感受10. 因个人的小偏见而分心。例如，有人可能习惯说脏话，或做出一些你不喜欢的举动，或许你 容易被某种腔调激怒。11. 不允许其他人转换你刚才讲话的话题，否则就不高兴看了上面的现象，你可以看出自己是否是一个很好地倾听 者了。实际上，从这里可以检验自己修行的层次和加深对自我的认识，甚至可 以体认语言的无自性和人无我的修证。我们知道我们倾听的是对方的思想，而 对方的思想是通过语音、声音、形态来表达的，而我们耳根听到的声音是要经 过我们的内在的意识来理解的，就是说我们的“听”，是我们内心的投射与其 他人思想的“和相”。我

6、们的修行就与这个“声相”有关系，就是当下我们对 这些真相的解释和变形性有多少、染污有多少。修行的好智慧高的人，往往会 听别人的真正的心声，而人我执重的人，往往用自我的变形镜来改变和封闭真 正声音所表达的思想。 下面我们按照影响倾听效率的行为特征，把修 行的层次分成四种。一个人从层次一成为层次四倾听者的过程，就是其修行不 断提高的过程。下面是对倾听四个层次的描述：第一层次心不在焉地 听 倾听者心不在焉，几乎没有注意说话人所说的话，心里考虑着其它 毫无关联的事情，或内心只是一味地想着辩驳。这种倾听者感兴趣的不是听， 而是说，他们正迫不及待地想要说话。这种层次上的倾听，往往导致谈话失败 并毫无意义，

7、从修行的层次来讲，这是最低的层次，因为他的心，完全被自我 所包围，无法开放而去看和听，就像眼睛和耳朵被自我的污染物堵住了。第二 层次被动消极地听 倾听者心中有其他的事情放不下，当下只是被 动消极地听对方所说的字词和内容，常常只能把注意力放在别人的声音上，往 往错过讲话者通过表情、眼神等体态语言所表达的意思。这种层次上的倾听， 常常导致误解、错误的举动，失去真正交流的机会。这是因为倾听者虽然心里 是开放的，但是不自在不能自由转换觉察力于心境内外，对于心中的事情放不 下，不能控制自己的思想让它停下来，当断不断。另外，倾听者经常通过点 头示意来表示正在倾听，讲话者会误以为所说的话被完全听懂了。这是习

8、气引 起的对于交流的错误反映。第三层次主动积极地听 倾听者主动积 极地听对方所说的话，能够专心地注意对方，能够聆听对方的话语内容。这种 层次的倾听 , 是因为能放下自我的执着，并对自心的控制有一定的能力，而倾听 的效果是由自我的知识面、阅历所决定并产生差别。这种差别是心相的参与结 果，而不像前两个层析是对真相的关闭和扭曲。第四层次无自性的倾 听 这不是一般的“听”，而是全方位去“听”， 因为内心的造作 少，甚至放弃自我的存在，而自由的我他相换，往往可以倾听时完全站在对方 的立场、知识层面上来理解和倾听，他们不仅可以听到对方的声音而且可以听 到对方的心声。他们用耳去听，用心去听，用身体去听，用气

9、味去听，用没有 一定染污的干净的镜面全现对方的真意，甚至“听”到对方心声，而帮助对方 表达出来对方想表达而没有表达出来的意思，并深知语音的复杂性、无自性， 看到语音背后的许多眼睛，解读诉说者的思维模式和思维惯性，深知个体表达 形式的不同特点和方式。这种倾听者不急于做出判断，而是感同身受对方的情 感。他们能够设身处地看待事物，总结已经传递的信息，质疑或是权衡所听到 的话，有意识地注意非语言线索，询问而不是辩解质疑讲话者。他们的宗旨是 带着理解和尊重积极主动地倾听。 美国著名的主持人林克莱特在一期节目 上访问了一位小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答： “我要当飞机驾驶员！”林克

10、莱特接着说：“如果有一天你的飞机飞到太平洋 上空时，飞机所有的引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告 诉飞机上所有的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。” 当 现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子。没想到，接着孩子的 两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”他的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！还要回来！” 看到这里我从心底油然产生了对主持人林克莱特的敬佩之情， 佩服他与众不同之处，他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒 西歪时”仍保持着倾听者应具备的一份亲切、一份平和、一份耐心。 事实上，大概 60%的人只能做到

11、第一层次的倾听， 30%的人能够做 到第二层次的倾听， 15%的人能够做到第三层次的倾听，达到第四层次水平上的 倾听仅仅只有至多 5%的人能做到了。我们每个人都应该重视倾听，提高自身的 倾听修为，在倾听中放下自我的执着，放下内心的染污，无自性的多角度的来 听到缘起的真意。 倾听不是被动地接受，而是一种主动的修行行为。 当你感觉到对方正在不着边际地说话时，可以用机智的提问来把话题引回到主 题上来。倾听者不是机械地“竖起耳朵”，在听的过程中脑子要转，不但要跟 上倾诉者的故事、思想内涵，还要跟得上对方的情感深度，在适当的时机提 问、解释，使得会谈能够步步深入下去。因此，对于行走在大乘道理上的佛教 徒

12、来讲，修行与学习是没有止境和边界的，这是菩萨四利行的基础。 在倾听中学习三元心里学我们在 倾听时可以用三元心里学，把两个人的对话，用分解法，变成六个人的对话， 当然这个需要一定的训练和三元心理学知识，下面就介绍最简单的，倾听的缘 起法。隐身法（情绪）我们在倾听对方说话的时候，可以简单的用三元心里学 的知识把他二分化，就是把发言的人分成 “成人自我”和“儿童自我”两个部 分。可以想象说话的人是一个成人，而他的背后是个孩子。比如妻子对你生气 的说，你怎么才回来。其实你工作了一天已经很疲劳了，你刚要也生气的说出 自己的委屈，但你要看她的背后其实就是一个孩子，那个孩子真实的话是“我 等你很久了，想念你

13、了”。这时你其实需要听的是孩子的心声，你会说我也着 急看到你。如果你没有看到那个孩子，只是意味的说明自己回来晚的理由，你 说的再清楚也不会让对方高兴的。甚至双方的埋怨牢骚相关责怪由此开始。技 巧：倾听的同时，一定要看看他心中的儿童自我在说什么，什么目的和情绪？ 可以直接观想谈话者有两张面孔。换位法 （判断）就是，先要认真的倾听对方 的话语，特别感到他的思想和你有很大冲出时，你可以先做一个假设：“他的 话是合理的（友善）”那么一定有他合理的理由，这样就可以站在对方的角度 来分析他所说的内容和进行推演他的目的和方法了。在假设，“他说的是不对 的（假的）”在按照这个思路对对方的语音进行分析理解。你会

14、惊人的发现， 一样的话语，如果你用不同的假设心态来听，就会有很大的差异。技巧：其实 这就是语音无自性的本质，我们只能听到“语相”，这些“带质境”“比量” 是无法避免的，与其追求“真识”“比量”，还不如学会换角度和多假设来 “解缘语相”。安抚（正面、负面）有时，诉说的的本身是一种安抚和获得安 抚的形式，这需要正确的判断他的儿童自我需求。很多高层管理者都不乏有这 样的经历，感到自己受到不公平待遇的员工愤愤不平地找你评理，你不需要跟 他讲理，你只需认真地听他倾诉，让他把情绪宣泄出来，表达他的不满。当他 倾诉完时，心情就会平静许多，然后，问题很可能自己就解决了。甚至根本不 需你作出什么决定来解决此事。

15、我过去曾经听到过许多根本不需要提供解答的 问题。我通常只是耐心地倾听，让那些受到委屈的人有机会申诉，就解决了一 大半问题。只要听得够久，对方总会自己找出适当的解答。技巧：倾听的本身 就是安抚和尊重，让别人把话说完，即使是骂人。角色 （缘起） 试着自己用不同 的 PAC 角色来听对方相同的话，看似一样的话，意思是不是不一样了。当同事 问你，你的报告写完了吗 ?你可以变化三个角色来解读这句话： 1 你内心的儿童 会说：你真的关系我你内心的成人回事：这么短的时间，我不可能写完你内心 中的父母会说：他是不是想帮助我 2 或者：儿童：你又想看我笑话 成人：是不是他也没有完成 父母：看又 在给我压力、或者

16、他也没有完成需要我来安慰他我们一般习惯与用某种角色来 倾听了，得到的声音是不同的，一般来讲，女性偏于儿童自我，男性相反。但 是人的自我状态是不稳定的，是受到不同时间段和环境影响的。技巧：要学会 观察对方的语境和自我状态，同时要时时回光返照自己的自我状态，看到语言 的、诉说者的、倾听者本人的三种无自性本质，更准确的应用空性见缘起见来 解读语言。学会给自己换面具和角色。剧本：是不是，对话已经进入了，某些 人的剧本了。“我就是不同意别人的观点 “我就是能找到别人说话中的毛 病”，所以吗，解释是多余的，这时只是倾听就可以了，当然不是一味的倾 听，暂时离开他，或让他从剧本中走出来，不倾听有时也是对的。若是诉说的 目的只是在寻找一个出气筒和垃圾桶，那么你就可以自由选择了。技巧：我可 以去一趟卫生间吗？我还没有刷牙。（*A八*） 嘻嘻觉察力的内外转换成人自 我的觉察力的自我内外转换是需要训练的，不要按照习气习惯性的方法来自我 定格。应用成人自我来倾听和接收信息是最好的，然后他来分配给三自我，看 是儿童来处理信息还是父母自我来处理信息。成人自我的水平也是需要提高 的，知识、阅历以及自我的控制能力。这种控制能力最重要的是训练自我的觉 察力，在意识内外的转换能力和稳定性。有些人偏向安住于内心，有些人