讽刺小品：面具

1、讽刺小品：面具讽刺小品 面具 编剧：江克关 时间：现代 地点：某心理测试诊疗所 人物：龚医生，男，45岁，简称“龚” 朱局长，男，54岁，退职干部，简称“朱” 治疗员，男，40岁，反串港商、女服务员、农民三个角色，简称“港、女、农” 龚：改革开放形势好，这职业自由你随便找。过去我把兽医搞，如今开了个心理诊所，患者还真不少。看生意来了。喂，你是谁呀？啊，猪啊？你看又把我当做兽医了。什么猪有病，你去找兽医站那！什么？啊！原来你姓朱哇！哦，对不起，对不起，你是朱局长啊？看我这耳朵，一岔岔到八家子去了。误会，误会了。您等着，我去接！ 朱：小龚啊，你这里好难找啊！ 龚：是呀，药监局经常搞检查，我就搬到这

2、僻静地方来了。哎！朱局长，你病了？ 朱：那啥，我不到咋整的，落下个不会笑的毛病。 龚：多长时间了？ 朱：不长时间。实话跟你说了吧，就是当干部时候老拿架子，绷个脸，谁都不大答礼，所以就不会笑了。 龚：过去您怎么没治？ 朱：过去我根本没感觉！这不退位后老婆天天骂，孙子见我就哭，我才意识到问题的严重性。 龚：你得了这么一个怪病可不好治呀？ 朱：你别磨几了，你打算怎么治我的病吧？有把握吗？ 龚：活马当作死马医呗！ 朱：什么你在骂我？ 龚：怎么会呢。我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。您要好好配合，保证你就会笑。 朱：那好，只要你能给我治好病，我保证奉陪到底！ 龚：这到

3、底谁跟谁治病啊！我说朱局长，丑话说到前面，这医疗费有点高哇。 朱：只要使我开口笑，多少钱你尽管要，就是刘江来了我也不怕高。 龚：好！下面开始第一个疗程，来人！ 龚：我来介绍一下，这位就是一位新来的港商，到我市办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。 港：啊，是这样的，听听说朱局长很有能力，现在退位在家，我就是慕名来找您。 朱：呕，你想聘请我当总经理？ 港：对，就是叫您去当朱总。 朱：啊，这个朱总我看不行，如果叫我跟你去喂种猪还差不多。 龚：他那里的工资挺高的。 朱：工资高？那每天能给我多少钱？ 港：这个数怎么样？ 龚：二百五？ 朱：哦，天天都是二百五？ 港：对。天天都是二百五？ 朱：拉倒吧，你才

4、天天二百五呢！整啥数不好，非整这个数不吉利。 港：数字多少无所谓，主要的是我先予付给您一年的工资，请您笑纳。 朱：停！我要问你，当总经理每天要做些什么事呀？ 港：就是要求您具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，最关键的是光辉灿烂的笑容 朱：等一下，这最后一条有点问题，我就是不会笑。 港：不会笑？ 龚：啊！常言道：瞎子见钱眼睁开，跛子见钱跑得快，哑巴见钱会说话，痴子见钱就乐开怀，你看到这些钱还能不会笑？没笑也要装笑。 朱：别忽悠我了，我跟你讲实话吧！钱，我见过老鼻子了。哎呀，你没们没看见过，一麻袋一麻袋的装，怕长毛，还得天太拿出来亮，老麻烦了。所以这点钱勾不起我的兴趣。 港：哈哈哈

5、，傻冒一个！那咱们就只好拜拜了！ 龚：笨蛋！我该炒它的鱿鱼了！哎呀，这第一个疗程效果不太明显，马上进行第二个。 朱：哎！我说龚医生啊，你能不能看好我的病啊？ 龚：朱局长，您别着急呀，马上进行第二个疗程。你等会儿，我打个电话。喂，小丽吗？你准备好了吗？那朱局长他根本不吃金钱刺激这一套，还得你出马呀！赶快收拾一下，打扮得越妖艳越好，我想这美人计一定有效。 朱：小龚啊，你在跟谁打电话呀？怎么不跟我治病那？你不知道我有多闹心哪！龚：好，下面进行第二个疗程，来人！ 女：朱局长你好！你好！ 朱：哎呀妈呀！这是哪来的狐狸精啊？！ 龚：朱局长，怎么样，长得漂亮不？ 朱：漂亮！漂亮！从后面看?倾倒千军万马； 女

6、：你再从前面看呢？ 朱：吓退百万雄师呀！ 龚：闲话少说，快，放电，放电！ 女：朱局长啊，我好想好想你啊！ 朱：我怎么不认识你呀？！ 女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆的小丽呀！ 龚：快！快！加大电流，加大电流哇！ 女：还没想起来？那天，你拉过我的手，和我喝过交杯酒，唱歌的时候你象老 吼，跳舞的时候你把我朝怀里搂，最后吧，你还牵着我的手，往你房间里走 朱：住口！你说啥话呢？你咋越说越离谱呢！ 龚：点到穴位了。 朱：哎，我说大妹子，你记错人了吧？我跟你说吧，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了。 女：朱局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的

7、女人，一点想法都没有？ 朱：谁说我没有，谁说我没有！我也是个大老爷们！ 龚：哇塞！有，就该开怀大笑啊！ 朱：我不能胡来啊，我这身上有窃听器呀！我有严重的妻管严哪！ 女：有窃听器？ 朱：是呀，是我老婆安的。 女：你是妻管炎？我这不白乐合了吗！拜拜！ 龚：没用，真没用，我白给你们发工资了！ 朱：龚医生，你已经进行了两个疗程，怎么一点效果都没有啊？你的水平行不行啊！听说你过去是兽医的，这是真的吗？ 龚：那里，那里，原来别人叫我兽医，那是因为我长得瘦，所以就叫我瘦医，那是外号。 朱：哦，原来是这么回事。那我这个病你还有没有办法治呢？ 龚：当然有啊，朱局长，您别急，我一定帮您把病治好。请问，你小时候笑得

8、正常不？ 朱：什么话呢！我小时侯啊笑得很甜那！ 龚：这说明与遗传基因没有关系地。下面进行第三个疗程，来人！ 农：朱局长，哪位是朱局长啊？ 朱：我就是朱局长啊，你是谁呀？ 农：不象，朱局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪里象他，一副驴脸辘辘着。 龚：他真的是朱局长。 农：他不是赝品吧？我喊他小名是试试，沙牛！沙牛！ 朱：哎！你你你，喊我的小名，你是谁呀？ 农：你真是沙牛啊？你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！ 朱：哎呀，你是牯牛？你真的是牯牛？牯牛！我不是在做梦吧？几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。 农：我还能看见你没有穿裤子的样子！ 龚：不看广告，看疗效呗！准备收钱啦！ 朱：哎呀，牯牛呀，过

9、去我当局长时，也没常回家看看你，你没意见吧？ 农：意见还真有，你要我说实话？ 朱：那当然了。 农：实话就是经常想起咱俩小时侯的事！ 朱：牯牛，我问你，咱小时候游泳的堰塘还在不在？ 农：在呀，你忘了，我们家门口那条小溪吗？现在已经是旅游胜地了。我们当年游泳的堰塘，已经改造成游泳馆了。 朱：啊，老屋后面的那些古树还在不在？ 农：在的。你记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？ 朱：当然记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股蜇了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒。 农：哎呀，这事你还提呀，多不好意思。 朱：那有啥呀！你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯记录呢！哈哈哈哈！ 农：看你，多恶心哪！ 朱：哈哈哈！ 农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗撵得走投无路，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对大黄狗说：狗兄弟，你别咬我，我请客了。 朱：哎呀，回想童年，真还有点不好意思了。 农：你看我给你还带来了啥玩意！ 农：这呢？