再祭清明怀念起我的奶奶

1、再祭清明怀念起我的奶奶从小 , 我特别羡慕别人家的小孩有外公背、有外婆的抱有爷爷吻、有奶奶疼 , 我,却只有一个奶奶。母亲命苦 ,12 岁的时候没了我外婆 ,17 岁的时候没了我外公。 父亲命也苦 ,5 岁的时候我爷爷撒手人寰 , 唯独剩下 个奶奶。母亲生我用的是剖腹产, 由于身体很虚弱 , 没有奶水喂我, 奶奶便把我从医院接回来, 用纸折叠成漏斗形状 , 把米汤和牛奶一点一点挤到我嘴里。这张老态龙钟、 满脸皱纹的脸 ,便是我对奶奶最初的记忆。1985 年,那会儿我一岁 , 家里住房紧张 ,一家四口人挤在30 平米左右的屋下。 每到冬天 , 奶奶给我洗澡 , 都是先把门窗关得死死的 , 然后屋

2、子中央放下一个大澡盆、两个装水的红色塑料桶、手帕和香皂。在往水桶里冲热水的时候, 只见那水蒸气在狭小的房间里蔓延开来 , 云雾缭绕、雾气氤氲。我最怕那时候的洗澡 , 奶奶认为 : 婴儿洗澡要洗红才好。所以每次洗澡 , 必定把水给冲得滚烫。婴儿的肌肤嫩得跟豆 腐一样 , 如何受得住这般高温的折腾 ?每次洗澡如同受刑。先是被几双有力的大手像杀猪一般用着劲地死死按住。再是 滚烫的手帕接二连三地拍到身上 , 常常是第一下烫的疼痛还。可没等反应过来 , 第二下“啪”的一声就给拍过来了。怜那会儿还没学会说话, 只听得一阵阵惊声尖叫声 , 惊心动魄、鬼哭狼嚎。刑讯”结束。喉咙早已哭得沙哑张很大的浴巾把我像粽

3、子一样包裹起来 , 全身皮肤早已通红透明 , 又仿佛熟 透了的乳猪 , 散发着阵阵水蒸气 , 滋滋着响 ,三岁那年 , 我在创作方面的才能初见端倪。那次是跟奶奶上街买了个红色痰盂 , 那红色十分注目 , 激起了我强烈的 好奇心 ,在车水马龙、人口最密集的市中区 ,我竟然要当街用那个痰盂尿尿 , 引得众人纷纷驻足围观。而奶奶 , 在一旁很祥和地看着我 , 帮我提裤子没有奶奶在身边打气, 恐怕我平生再也不会搞这样的行为艺术了。在幼儿园和小学阶段。奶奶每天早上必定为我做好了奶蛋,每天送我上学 ,接我放学 ,十年如一日 ,风雨无阻。 那 会儿我还调皮 , 常常打架 , 有打输的时候 , 抹鼻涕抹着眼泪

4、哭边咒骂那着回来, 奶奶总是揽我入怀 , 一边帮我抹着眼泪 ,帮孙子们。在这段记忆的长河中, 我渐渐的长高、长大。而奶奶脸的皱纹越来越多、背也越来越驼。像一艘破旧的小船,像只残存的风烛 , 脆弱得连一点小小的风浪都能将她轻易淹 没。我想 : 我可以来照顾她了。后来我才发现 , 我替她所做的远远不及她为我付出的。因为,我还太小 , 太贪玩,心思太多 ,注意力太分散。远远不及像她一样把所有的寄托和心思放在我身上。由于年龄的太小 没能使我感觉到这份责任的沉重 , 我一直觉得欠她的。这样的状况 , 一直持续到大一 , 我正在成都读书。那天我正为买了一件喜欢衣服而高兴, 突然接到母亲打来的电话说奶奶去世

5、的消息 :不要难过, 你自己保重 , 奶奶早该走了。 。”电话两头都很低沉, 很寂静。那天晚上 , 我抑制不住 ,流下了眼泪。 那天是XX 年 9 月20日,星期一 , 阴,下午 2点 23分。从奶奶去世至今 , 我一直都抽不出时间去给她上坟 , 我很内疚 ,找不到一个合适的理由来平衡我内心的起伏。这次上坟本该是很轻松的 , 至少是使我有机会了却一桩心事, 可我怎么也轻松不起来。大伯对我说 : “奶奶临死时几 次气都咽不下去 , 眼睛瞪着门外 , 右手对这门口比划着什么 是为了等你见最后一面。接受死亡是一个多么经受磨难的过程呀 ! 否定与隔绝、抑郁、接受和默认、濒死边缘 , 最后灵魂离开了躯壳 , 虽然生命活动停止了 , 但灵魂又能看到一切。我不知道 , 奶奶在灵魂抽离出来的那一刻眷恋和期望的是什么? 恐怕也只有我这让她挂念不舍的小孙儿吧。坟的时候 , 长辈们要我例行习俗 : 除草、烧纸、踩坟、插坟花、磕头、敬酒、放鞭炮 ,我都在默默地做 , 总想对奶奶 说点什么。 。却感觉内心酸涩 , 心中痛楚 , 原本的千言万语 ,怎奈一句也说不出来。长辈们提醒我 : “叫奶奶保佑你吧。”我也说不出来。我觉得 , 上坟的意义 , 本是以慰亡者 ; 但人人都要变成鬼 , 又 未