《如此调解》讲述离婚办事处的新鲜事

1、如此调解讲述离婚办事处的新鲜事。人物：主任-甲 男人-乙 女人-丙 甲：对来离婚的人。我是相当有经验。对那些不打不闹的，干脆办了算了。因为在家早打完了，没戏了。对打打闹闹的，要尽量劝一劝。对又打又闹，又说又笑的，干脆呼悠他，说不定就和好了，这叫呼悠调解法。说着就来了，看我咋把他俩呼悠好了。 乙丙：树上的鸟儿成双对，夫妻双双出家门，你不烦来我不恼，潇潇洒洒来离婚。 甲：嗬！唱着来了。 乙丙：我们离婚。离婚！ 甲： 乙：看啥看，没见过女人咋的？ 甲：我咋看，她像我的前妻呀。 乙：我老婆咋成你的前妻了？ 丙：就是啊，我怎么没想到和一个长的像窝瓜一样的人结过婚啊？ 甲：什么窝瓜，我郑重宣布，我是正宗的

2、猪腰子！ 丙：比窝瓜强不了多少。 甲：但比窝瓜贵多了，咋的？ 乙：好，我们不是来吵架的，是离婚的，请给办了吧。 丙：嘿，对不起，我不叫你窝瓜了，叫猪腰子。 甲：那还差不多，那就办了？ 乙丙：对.办了吧。 甲：晚了！像你俩这样的，早该离了！ 乙：我俩为啥早该离了，啊？ 丙：就是，别人给办手续，是先问一问，劝一劝。你不问不劝，反而说来晚了，你啥意思？ 甲：你们大伙看看：一个长得像南瓜，一个挺着个大屎肚子，根本不配，早该离了！ 乙：嗳，有劝合的，哪有劝离的，你这个人怎么这样呢？ 丙：就是，你这个人怎么这样呢？ 甲：只有你们结了婚的人离了，我这光棍才能找到老婆，我咋能不这样呢？ 乙：来气了？来气也没人

3、跟你！ 甲：但我喜欢南瓜。 丙：谁喜欢你呀！ 乙：就是。 甲：你俩一唱一合的，到底离不离啊？ 乙丙：离！ 甲：那好，先把脸上公章的事说清楚。 乙丙：事情是这样的。 乙：我先说！ 丙：我先说！ 甲：屎肚子先说！ 乙：刚才吧，我们在酒吧庆祝登记十周天。 甲：不是十周天，是十周年，傻呀？ 乙：别人按年算，我们按天算，登记一天呢，叫一周天。十天呢，叫十周天。你才傻呢！ 丙：对。你才傻呢！ 甲：还没举行婚礼就离婚，够快的。 乙丙：谢谢你的夸奖。 乙：我们正喝的高兴，她就在我的脸上乱啃，所以就这样了呗。 甲：不对吧，夫妻接吻是亲嘴，你的吻印怎么是老子亲儿子的地方。 乙：你才是儿子呢！ 丙：别吵！事情是这样

4、的，我们正喝酒呢，对面桌上坐了一对夫妻，那女的长的像丹丹，他的眼马上直了。 乙：她是我的前妻，我的眼能不直吗？你见了那男的，也不成了蚂蚱眼了吗？ 丙：他是我的前夫，能不勾起我美好的回忆吗？ 甲：巧断续说。 乙：借此机会，他会见了她的前夫。 丙：他召见他的前妻。 乙：她咬着人家的嘴不松口，丢人啊！ 丙：别人咬过的馒头，自己咬两口又咋的？你不是啃着人家不放吗？ 乙：自己啃过的馒头，自己再啃两口更是应该的。咋的？ 丙：不咋的，他脸上的那个，就是那女的啃上去的？ 乙：不对，是你啃的，那女的没口红。 丙：不是！ 乙：就是！ 丙：不是.，你陈士美！ 乙：你潘金莲！ 丙：你朝三暮四！ 乙：你脚踩两只船！ 丙

5、：你花花肠子！ 乙：你轻浮女子！ 丙：你有第三者！ 乙：你有老情人！ 乙丙：你！ 甲：别吵了，凭我的经验，与情人幽会是可以理解的。 乙：你也有情人啊？ 甲：天下男人都一样。 乙：可她不该咬着人家不放，多伤人自尊啊！ 丙：我咬着人家不放，你有啥证据？人家咬着你不放，可是铁证如山！ 甲：还抓着不放啊，我来给断一下这风流案吧。谁叫人家说我是包公的外祖孙呢。 丙：你莫明，快给断一断。 乙：你一定还我清白啊！ 甲：好。请问：你的嘴和那女的嘴看起来，谁的好看？ 丙：当然是我的樱桃小嘴好看了，她那大嘴，簸萁似的。 乙：嗨臭美！ 甲：那不就得了吗？你用嘴和他脸上的印对一下，不就全明白了吗？来，这儿有镜子。 丙

6、：在这儿对吗？怪难为情的。 乙：刚才的浪劲哪儿去了？对呀！ 丙：对就对！ 甲：不大不小，严紧合缝，就是你的。 丙：真是我的？ 甲：绝对没错，错了我就不是包分的外祖孙了。 丙：可能是我弄混了。 乙：谢谢你还我清白。 甲：还离吗？ 乙丙：当然离了！ 甲：好，拿结婚证来，我马上就有机会了。 乙：想捡破烂咋的？ 甲：我本来就是捡破烂的。 丙：你才是破烂呢！ 乙丙：给！ 甲：咋是离婚证？ 乙丙：错了，给这个。 甲：咋还是离婚证？ 乙丙：又错了，都给你吧。 甲：咋全是离婚证？ 乙丙：嗨，全错了！ 甲：你们离了几次婚了？ 乙丙：谁知道啊。 甲：那为啥闹离婚总该记的吧？ 丙：记得。第一个丈夫是因为他不刷牙，我

7、把他甩了。 乙：我也记得。第一个老婆是因为她每天刷8次牙，我把她休了。 丙：第二个丈夫是因为他吃饭瓜嗒嘴，我把他踹了。 乙：第二个老婆是为她吃饭不瓜嗒嘴，我把他蹬了。 丙：第三个丈夫是因为他不换衣服，我把他踢了。 乙：第三个老婆是因为她每天换十次衣服，我把他撸了。 丙：第四个丈夫是因为他睡觉打呼噜，我把他崩了！ 乙：第四个老婆是他睡觉不打呼噜，我把她毙了！ 乙丙：第五个 甲：别说了，为鸡毛蒜皮的小事就离婚，当时为啥不看清楚？ 乙：她每天一个轻轻的吻，一吻就是8小时，哪有机会看啊！ 丙：他每天都送999朵玫瑰，把我都送懵了。 甲：好么。那你们的婚姻最长维持了多少年？ 乙：最长的也就百十来年。 甲

8、：有一百多年的吗？ 乙：不，也就百十来天。 丙：最短的不到一天就完事。 甲：为啥离的这么快？ 乙：为创离婚吉尼斯世界纪录。 丙：大伙叫我们离婚专业户。 甲：离了多少次婚，就成专业户了？ 丙：你数一下离婚证不就明白了，又傻了？ 丙：大概是吧。 乙：离吉尼斯还远吗？ 甲：哈！ 丙：你笑什么？ 乙：又傻了？ 甲：连我还赶不上，还吉尼斯呢？ 乙：难道你离的比我们还多？ 甲：9字后面加个2字。 乙：11次啊？ 甲：不对，是92=18个。 乙：你们当官的也有这么多老婆。 甲：我不带头谁带头啊？ 丙：无耻！ 甲：啥叫无耻？现在哪个男人要没几个老婆，别人会说你没本事。 乙：乖乖，18个，多刺激啊！ 丙：18个

9、，怪不得我瘦的像猪腰子。 甲：瘦不要紧，咱身体好着呢，你知道别人叫我什么吗？ 乙：叫什么？ 甲：离婚专家。 乙：了不起，我们自愧不如啊！你能不能把你的事讲给我们听听？ 甲：真想听？ 乙丙：想听。 甲：好，先说我那第一老婆吧，人长得太漂亮了。 乙：有多漂亮，啊？快说。 丙：听见漂亮女人就来劲。 甲：漂亮的简直没法说了，太漂亮了。 乙：你就拿某个明星，形容一下吗。 甲：就和这位大明星比较一下吧。 丙：哈！找啥明星啊，也就比别人稍稍漂亮一点点。 乙：别臭美，和她比咋样？ 甲：划等号。 乙：和她一样，太不咋地了。 丙：滚！ 甲：没说完呢，她等于我老婆的一个小指头。 丙：我有那么丑吗？ 乙：那么漂亮，为

10、啥还离呢？ 甲：放家里不放心。 乙：既然你不要了，能不能给我？ 甲：你早干啥去了？处理了！ 乙：可惜啊，那你后面的老婆还有没有漂亮的？ 甲：有的是。 乙：这么说还有门。 甲：有，我那第18个老婆，不但人长的漂亮，而且太温柔了。 乙：那就更好了，有多温柔？ 甲：和她一样温柔。 丙：我就特温柔。 乙：嗳！你别光拿我老婆说事，你两眼死死地盯着我老婆，你啥意思？ 甲：你都不要了，我看一眼还不行吗？ 乙：好，甭吵了，以后咋样了？ 甲：又处理了。 乙：可惜啊，快告诉我，她在哪里？不管千山万水，刀山火海，我一定要找到她！ 丙：疯狂的男人啊！ 甲：可离了以后，我再也找不到这么好的老婆了，我后悔啊，呜！ 丙：我最看不得男人哭了，这样吧，等办完了手续，我来安慰你那孤独的心。 甲：太好了，快把结婚证拿来。 乙：老婆，咱不离了，我一定对你好，绝不乱搞。 丙：不离了，吉尼斯呢？ 乙：不创了！ 甲：不离不行，我这儿正等着呢。 乙：坚决不离了，老婆，我肚子里是有屎，可全是本事啊。 丙：啥本事？我看是傻本事，但我爱摸。 乙：好，咱们回家举行婚礼去。 甲：回家干啥？在这儿办得了。 丙：这儿啥也没有啊。 甲：面包会有的，一切都会有的。 乙：怎么是绿帽子？ 甲：本来就是你的。 乙：物归原主了。我不戴绿帽谁戴绿帽！ 丙：傻样！ 甲：婚礼开始！一拜天地！二拜高堂！ 乙：高堂在哪儿？ 甲：我全权代表。 乙：你代表的