小品 分手以后

1、小品 分手以后小品分手以后 人物：男人甲赵本山 女人乙宋丹丹 老外内范伟 道具：离婚证两个，假鼻子1个。 启幕：甲乙二人上场。 甲：我俩结婚八年，就像八年抗战，进行了无数次的两伊战争，举行了多次板门店谈判，由于办事处这第三方的界入，最后以我方胜利而结束，离了。 乙：我俩结婚八年，幸福痛苦参半，为了追求自由，我进行了多次冷战，热战，自卫反击战。经过我的不懈努力，最后以我方胜利而告终散了。 甲：我们今天离婚，按过去的说法，是咱把她休了，不要她了，显得咱有地位。 乙：我们今天离婚，按现在的说法，是我把甩了，显得咱有品位。 甲：是我把她处理了，像扔一件破鞋子，不要了！ 乙：是我把他打扫了，像扫臭狗屎一

2、样，扔垃圾箱里了！ 甲：离了好啊，从今开始，会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊！ 乙：可不是吗？，从今开始，又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊！ 甲：离了好啊！可真离了，心里还觉得不是个滋味。 乙：后悔了吧！从今天起，我们之间的战争宣布结束，你搞你的多边贸易，我搞我的正常邦交，互不干涉内政。在这分别之际，我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。 甲：早这么温柔，哪有今天？烦人？ 乙：早这么在乎我，哪有现在？更烦！ 甲：常言说得好啊：不结婚后悔，结了婚更后悔。这下好了，这小小的绿本本，终于把我的烦恼解决了，这恼人的秋风终于过去了。 乙：常言说的好啊：不结婚的人盼结婚，结

3、了婚的人盼离婚，离婚证啊，离婚证，你终于把我这三八妇女解放了！ 甲：傻样，小心乐极生悲！ 乙：后悔去吧你！看你以后到哪找我这么好的人。 甲：嗨，还这么好的人，我看你是半老徐娘外带恶狼，臭美！ 乙：甭管臭美不臭美，刚才我还是你的小媳妇，现在我己还原成大姑娘了，我愿咋办就咋办，你管的着吗？尊敬的先生。 甲：你怎么这样称呼我？请你明白：在离婚证正式生效之前，我还是你的丈夫！ 乙：咦，丈夫？充其量是我的前夫，明白吗？ 甲：常言说得好啊：一目夫妻百日恩，百日夫妻连着筋，何况我们结婚八年了，你的事我就管！ 乙：你以为你是谁呀，税务局的还是工商局的，滚一边去！ 甲：滚就滚，又不是滚一回了。 乙：哈罗，亲爱的

4、密斯特达令！ 丙：哈罗，密斯特小姐！ 甲：说着说着就来了，这臭女人，当我的面就和老外抱上了，叫我如何受得了啊！杀父之仇，辱妻之恨那！可现在 离了，咋办呢？睁一只眼闭一只眼算了！可还看得见啊！嗨，捂两眼算了！还是忍不住啊！罢量小非君子，无毒不丈夫，甭管什么国际法了，为了保卫我的尊严，打了吧 丙：密斯特小姐，这位先生怎么了？ 乙：噢，他是在练武功。 丙：什么是武功？ 乙：就是中国功夫 丙：中国功夫厉害，十分厉害。 甲：知道厉害就行。 乙：我介绍一下，这位是我的亲爱的密斯特达令。 甲：国语还没说好呢，屎壳郎腚上插鸡毛，装什么咕咕鸟啊。 乙：密斯特达令，去握个手，以示友好 甲：来的正好，给他一个顺序牵

5、羊！ 丙：你违反国际公约，不宣而战，主啊！这中国人污辱了我的人格，我要报复，万能的主啊，保佑你的孙子吧！ 甲：好小子，你不但抢我老婆，还要打我，真是欺人太甚，不怕死的，放马过来！ 乙：别打了！斯密特达令，忘了给介绍了，他是我的前夫。 丙：前夫是什么东西？ 乙：前夫不是东西。 甲：你们才不是东西。 乙：吵什么吵？你是东西，好东西，行了吧？ 甲：这还差不多。 乙：前夫就是过去的丈夫。 甲：我是她刚下岗的丈夫，明白？ 丙：明白了。过去你担任做她丈夫的工作，现在失业了。 甲：听起来怎么这么别扭。 丙：看在你的妻子是我的情人，也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上，我原谅你了。 甲：谁和你一个老婆，我

6、揍你！ 丙：on！ 乙：你怎么可以有大国沙文主义，欺负一个外国友好人士呢？ 甲：还友好人士，友好人士能抱着人家的老婆不放吗，啊？请你郑重地告诉他，中国人被洋人欺负的年代过去了，东亚病夫治愈了！ 乙：没见过你这样的。别理他，达令，让我们憧景一下我们美好的未来吧。 丙：ok！你的前夫太厉害了，我们离他远点儿。 甲：轻浮女人最可恨，见了新人忘旧人，我呀，听他们说什么。 乙：达令，你看，我们离婚证到手了。 丙：ok！这么说我们可以结婚了？ 乙：非常ok！ 甲：忘形得意。不得意忘形。 乙：达令，真正的幸福就要来到了。 丙：ok，我已感到幸福了。 甲：肉麻！ 乙：我们现在可以出国了。 丙：ok！ 乙：我们

7、先到白宫举行婚礼。 丙：ok！ 甲：除非布什不在那儿上班了。 乙：我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。 丙：ok！ 甲：俄罗斯的克格勃让你进吗？ 乙：我们再到白金汉宫渡蜜月。 丙：ok！ 甲：你收到英国女王的邀请了吗？ 乙：然后我们生一大堆孩子。 丙：生孩子干什么？ 乙：孩子是中西结合的高科技产品啊。 甲：还高科技产品，杂种罢了！ 乙：再说，孩子是咱们爱情的结晶啊。 丙：ok！我们结一大堆晶。 甲：她和我们结了一次晶了，又要和别人结晶，她要结多少晶啊？ 乙：既然你同意了，那我们现在就去登记吧。 甲：真够快的，疯狂的女人啊！警惕吧，男同胞们！ 丙：登记需要钱吗？ 乙：当然需要。 丙：多少？ 乙：人民

8、币8元。 丙：对不起，我只有3元。 乙：你一个堂堂的老外，怎么可以只有3元呢？ 丙：你以为老外都是有钱人啊？ 甲：哈，她找了一个穷老外。 乙：你不是说，你是驻中国机构的wc的主管吗？ 丙：也斯！ 乙：你不是说你爷爷、你爸爸在外国都是wc的主管吗？ 丙：嗯，哼！ 乙：你们家有那么多企业，怎么可以没钱呢？ 甲：连wc是厕所都不懂。原来，她的白马王子祖孙三代都是看厕所的，有点儿意思。 丙：对不起，密斯特小姐，我早告诉过你，我只是wc的工作人员，说白了，就是打扫厕所，和中国看厕所的老头老太太是一样的。 乙：啊？你欺骗了我，打你！ 丙：密斯特小姐，我没骗你。 乙：你骗了我，你欺骗了我的爱情，浪费了我的青

9、春，你害得我家破人亡，呜！ 甲：不是家破人亡，是妻离子散，同词不当。 乙：你还我丈夫，还我儿子！ 丙：你怎么突然冒出个儿子？ 乙：我就有儿子，怎么啦？你滚！ 甲：风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了！ 丙：你破坏了东方女性在我心中的美好形象。 乙：你滚！马上从我眼前消失！ 丙：莫名其妙。 乙：该死的老外呀，你可把我害苦了！ 甲：密斯特小姐，后悔药的味道如何呀？ 乙：你高兴了，兴灾乐祸了？ 甲：我说小姐，那老外哪有咱东方猛男好啊？ 乙：不准叫我小姐！ 甲：好，不叫小姐，叫前妻同志。 乙：呜，我后悔呀，我对不起儿子，对不起你呀！ 甲：前妻同志，你不要哭了，你把我的心都哭得酸溜溜的了。 乙：你高兴还来不及呢，还酸什么酸？呜！ 甲：你再哭，我的眼泪也下来了，哇！ 乙：别哭了。 甲：没哭，装的。 乙：真的在乎我？ 甲：也斯 乙：可我和他那个了 甲：不在乎，我就当你和他握个手！ 乙：我还和他那个了 甲：你怎么可以和他那个呢？ 乙：这下在乎了吧。 甲：算了，既然是你主动交待的，我也不在乎，就当你啃了几口洋面包吧！ 乙：其的不在乎？ 甲：我不在乎，谁还在乎！男子汉大丈夫，忍了！ 乙：这么说我这张旧船票还能登上你这破船。 甲：反正船上没人，拉一个赚一个！ 乙：没想到