不会拒绝的心理分析.doc

精品文档让你害怕被拒绝的真实心理原因判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自若地对他人说“不”，能否自动要求他人协助自己，能否接受他人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自若地提出要求，又怕被他人拒绝的心理形态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，他人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只要自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。讨好他人有双重含义：一是功利性的，即通过自动讨好他人而到达自己某种目的;二是进攻性的，通过讨好他人而达成情感联盟，防止树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好他人有着它的积极作用。过火“讨好”又会给人带来无穷烦恼。惧怕说“不”的心理，是一种以自己客观为蓝原本看他人的心理投射。由于说“不”未必就能伤害到他人，实质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）他人受不了拒绝而不敢拒绝他人。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：1.被拒创伤怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”气氛下，人的思维和思想被制约，难有自主性和发明力的发扬，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能”“你不要”“你如果不就会”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为到达“不”之要求和防止违犯“不”的惩罚，一团体的特性里会渐渐构成对“不”的高度敏感，他不得不听从权威，又讨厌和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，惧怕被拒绝的原始创伤。2.厚重而软弱的自尊过重的自尊来自西方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，形成了中国人高度注重做人的“礼仪、节气”，高度注重人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无认识情结。中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让他人在面前戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所构成的人际行为规范，实质上是人的自尊需要。耻感文化构成了束缚他内心的枷锁，有些人由于特性懦弱、内心自大而在一个讲究面子的文化环境里很不自在，备受人际焦虑折磨。这种人是活在他人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其特性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反响，包括他人的需求。如果他在意了他人和满足了他人，自然会取得他人的好感，好的态度和好的评价，自己就会觉得被注重，觉得自己做得很对，很有成就感！这种自我肯定来于他人肯定的人，是无法在他人面前给予否认的，即惧怕说出“不”的。由于对他人否认，就意味着对自我的否认，这会隔绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对他人有求必应的“讨好”中，充沛感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，他肯定会逐渐觉得是在为他人而活，会逐渐发生拒绝他人的愿望，但他欲拒不能。由于他内心的弱小与不平安感，使他无力接受“万一被拒绝”的后怕，他潜认识的“讨好”愿望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能觉得自己是坏人，也惟有实现“讨好”才干免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）冤枉了内心自在，要么顾了内心自在而伤了面子（自尊）的矛盾抵触。但普通情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丧失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝”人难啊。3.依赖与分别焦虑人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和水平不同而已。人的依赖性与分别焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，肯定伴有恐失掉他（它）的焦虑。惧怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分别焦虑。这份焦虑不只指母婴分别的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分别焦虑。由于在一团体的认识生长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有取得足够认可，在他心里会埋下被无视的自大，会发生寻求注重的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要注重我，供认我跟别的孩子一样好！”。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖他人对“我好吗、我重要吗”的看法，也历来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！”“你总是不听话！”“规矩点！”的关注。这是教育者保护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、顽固、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种仇恨，其潜认识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中惧怕说“不”的心理实质，是惧怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和惧怕他人不接纳自己的分别焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受注重、被接纳的心理需要，同时也能逃避被否认的焦虑。“不”，意味无或没有。“不许你”的教育模式，是对人的基本否认，是压抑自我，用他人思想“武装”我的生长环境。不会拒绝，意味逾越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。由于“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会天性性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜认识敌视拒绝。由于拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不盲目地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才干自若地拒绝他人？我们可以提出这样的思路：1 。学会允许自己如果要能自若地说“不”，无妨先坚持对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“纵容”：允许或纵容自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提支持意见，可以教训或指摘他人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己息怒、发火，做事前可以拖沓和主动一点，允许自己“先为己然后为人”，允许自己还击他人2.掌握说“不”的技巧比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话会”;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵”;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢”“我试试看朋友能否帮你？”;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。3.认同不会拒绝如果拒绝他人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。4.首先学会拒绝自己这面临一个心理悖论，即集体对“拒绝”既敌视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝他人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝他人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝他人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自若地拒绝他人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才干做到自若地拒绝他人。由于不能拒绝的面前，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。怎样才干不怕得罪人呢？这需要处置自己的情结，即学习坚持依赖他人的好评价，克服他人或许不接纳我的分别焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：拒绝你要求自己的严格。如果你存在必需守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格。拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑;做事前，讲究三思而先行之类;拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠他人不能他人欠我（学会平等地欠对方）;隐忍对他人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑觉得）;取悦他人（减少、打住在交流中的赞誉词）;做事要自动、给人留下好印象之类。一团体不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝他人也有它的益处啊，如前面谈到，能满足你潜认识心理需要、防止你怕被否认等焦虑，还可以换回他人对你的感谢，当你勇于向他人求助时，那些被你协助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟坏人多，懂感恩的人也不少啊。要不受被拒敏感的困扰，能够自若地拒绝和提出要求，最基本的还要从改善和培养特性做起。被拒敏感，是一团体缺乏自主性、自我概念弱、自大等特性要素的存在，才使人在人际交往中需要还击性回应时，显得没底气没自信的紧张反响。因此，练就开放性特性，才意味着解放自己、取得人际自在。被拒绝了，怎么办？每个人都有过被拒绝的经历。这时候的你是一蹶不振，还是会忘掉过去重新开始？看看我们都能用什么方法应对拒绝吧。“哈利波特”被出版社拒绝过。暮光之城也曾遭到过出版商退回。但如果不是J.K.罗琳和史蒂芬妮梅尔坚持不懈地找了一个又一个出版商，我们会错过多少精彩的冒险故事啊。生活就是要努力争取。而若去争取，我们就难免被拒绝的可能。大事小事，被拒难释怀不是只有在大事上你才会遭拒绝，像没考上心目中的好大学、没能进校队、或是舞会没被邀请之类的。一些日常小事，比如说你的笑话太冷了，或是没人记得午饭时给你留个座儿，又或是你心仪的他/她唯独冷落你，等等等等，也都可能让你有被拒感。被拒绝的感觉与被接纳的感觉完全相反。我们每个人时不时都会遭拒，但被拒绝不意味着大家不喜欢你，你不被珍惜，或你就不重要。只是说有这么一次，在这样的情况下，跟这么一个人，事情发展得并不顺利而已。拒绝让人心痛，但要完全避免它，也不可能。其实你也不会想要避免：有些人太害怕被拒绝，面对想要追求的东西，往往踌躇不前；他们确是避免了被拒绝的尴尬，但百分百可以肯定的是，他们只会因为没去尝试而错过那些梦寐以求的东西。如何拥有应对被拒绝的能力？面对拒绝，我们越能泰然处之，受其影响也就越小。那么要怎样做才能拥有应对它的能力呢？1. 诚实面对自我：弄清你的感受和你的想法。应对拒绝，你必须要弄清两件事你的感受和你的想法。? 先从感受开始：若你遭到拒绝，请先对自己坦白。不要试图抹去心伤，或假装这没什么；也不要想着“我不该觉得难过”你难过，这很正常，毕竟你被拒绝了呀。注意你的感受有多强烈。这次拒绝伤你很深吗？还是它只不过小事一桩？如果想哭，就哭出来释放情绪是自然而然的事。? 接下来，说出你的感受。像这样：“校演没选上我，我真是觉得太失望了。那是我梦寐以求的，而且我也全力以赴了。我感觉被排斥，因为我的朋友都成功了，我却失败了。”如果你愿意的话，找个可以倾诉的对象，告诉他/她发生了什么，你又是怎么想的。选一个善于倾听并能支持你的朋友。为什么找人倾诉对你有帮助：1）知道有人能懂你的心情，是种慰藉。2）这样可以迫使你将感受说出来。不管你如何抉择，与他人分享心情，或是自己思考一番，承认你的感受，这样你才能在痛苦中超脱，继续向前。2. 积极乐观：消极更容易被拒绝。拒绝是种痛苦情绪。与之对抗，你很容易陷入到负面的感觉中去。但沉浸在消极之中只会让你一遍又一遍地重温被拒的经历，不仅不能释怀心伤，也使放下过去变得更难。因此，承认你的感觉，但不要沉浸其中。避免一刻不停地谈论它或想它。为什么呢？消极思想会降低我们的期望，阻碍我们的行动。消极观挥之不去，我们甚至更容易被拒绝。若一个人萎靡不振，他绝不会有激情再东山再起。3. 巡视你的思想轨迹：别将一次简单的拒绝升级为灾难。接下来看看你的想法：考虑一下你如何对自己解释被拒的原因。你是否对自己太苛刻了？我们很自然会想，“为什么会这样？”对自己解释原因的时候，注意要固守事实。告诉自己：“舞会被拒是因为我的舞伴不想跟我去。”不要说：“我被拒绝了是因为我魅力不够”或“我就是这么个窝囊废。”这些都不是事实，是臆想的原因，是你胡思乱想的结果。如果这种自我贬低的想法开始在你脑中蔓延，把它们赶走。自责或自我贬低的想法会放大我们的过错，并使我们相信那些关于自己的错误想法。这种思想过度膨胀就会挤走希望，挤走我们对自己的信仰，而我们正需要这些希望和信仰来忘掉不快，重新振作。如果你开始自责，或自我贬低，你就会渐渐相信你总是会被拒绝。像“永远没人会跟我约会”或“永远不会有人喜欢我”这样的想法会将一次简单的拒绝升级为灾难。拒绝伤人不浅，也会让人失望透顶，但它绝不是世界末日。4. 客观判断：努力过了，就表扬自己。告诉自己：“好吧，我这次被拒绝了。说不定下次我就得到肯定的答复了”或是“噢，好吧，事已至此，虽然我不爽，虽然事情并没有朝着我设想的方向发展，但谁没被拒绝过呢？我可以再试一次的。”想想你擅长什么、你都有什么优点。记住你被接纳的时候、你成功的时候、当别人对你说“好”的时候。想想那些喜欢你、支持你的人。努力过了，就表扬自己。你勇敢去尝试了，真棒！提醒自己你可以应付拒绝的。就算你这次被拒绝了，还有下次嘛。试着泰然：有时候，我们无法对每件事情的前因后果都了如指掌。5. 利用拒绝，转败为胜我们可以利用被拒的机会考虑一下，是不是还有什么可以再努力的地方。想想是否还有改进的空间，或者你是不是眼高手低了，这些都有帮助。如果此时你还不够有实力，可能你需要继续努力专注于你的比赛、学习、面试技巧或其他方方面面，来提高下次你成功的几率。将每一回拒绝都作为一次自我提高的机会。有时，拒绝就是现实对你的一次考验。然而若你能应对自如，拒绝可以推动你朝着积极的方向发展，充分发挥出你的天赋、个性和潜力，让你超越自我。 （译者：sunnyC，译言网）如何去引导一个拒绝改变的人向好的方向改变？如果一个人不愿意被改变，你成功的可能性多数是很渺茫的。在临床心理学里，这种抵抗情绪我们叫它resistance。面对这种阻碍积极变化的情绪，最重要的态度就是不要去试图说服别人。因为只有你不试图去说服别人，别人才更有可能真正的改变。相信大家都有这种体验，你越是试图说服别人，别人就越是能找出理由来反驳你，甚至是更加坚信他原来的观点。强制改变他人很可能导致逆反甚至是敌对的情绪。（什么，你不信？那你现在是不是在找各种理由来反驳我？）比较好的做法是：倾听别人的想法，不随便发表自己的意见。倾听是一个很强大的“武器”，它让人感觉到你是真正的关心他，理解他，而不是试图去控制他。当你这样做的时候，被倾听的对象会觉得没有辩论的对象，渐渐的抵触情绪也就缓和了，自己就想明白了也说不定。有了这个基础，你才有成功的机会。如果这样还不够，而且你有非要让他改变的理由。也许你可以试试“动机谈话”（motivational interviewing)。这种方法常用于有成瘾性问题的人，比如说烟瘾。但对于帮助别人下决心做改变也非常有效。这个方法中，比较容易操作的一个手段是，你帮助人家做一个列表，写出改变的好处和坏处，不改变的好处和坏处。在这个过程中，你可以提问题，给建议，但千万不能试图说服人家。比如，你可以让别人自己说出戒烟的好处有哪些（有利于健康），坏处有哪些（压力难以排解）；不戒烟的好处有哪些（不会显得不合群），坏处有哪些（牙齿难看）。你可以引导别人说出更多的想法，“戒烟还有哪些好处/坏处？”，“你有没有想过二手烟对小孩的影响？”等等。如果别人不同意你的观点，也不要强行推销自己的意见。不然的话，我们就又陷入了上文中所说的“辩论抵触情绪”的怪圈。要想帮一个人做到真正的改变、持久的改变，而不是敷衍你一下，这个改变的动力必须来源于他自己。如果你想改变的是个有正常认知、判断能力的人，你尝试了所有能尝试的做法，但都没有达到想要的效果。也许你可以考虑下，别人是不是有权利决定自己的生活呢？不管你怎么努力，选择权仍然在他的手上，对不对？再退一步说，你已经种下了一颗改变的“种子”。以后，当这个人自己想改变的时候，他也知道该怎么做，知道你还是会支持他的，这就够了。不批判别人（non-judgmental），不把自己的价值观强加于人，尊重他人的选择，是我个人的态度，也是心理学家的伦理道德手册（code of ethics）明确规定的。举个例子，有一个非常有经验的临床心理学家在给我们上课的时候说过，他曾经有一个吸毒成瘾的30岁左右的来访者，这个人自己并不怎么想戒毒，但是他的女朋友威胁他说，不吸毒就跟他分手。他很在意他的女朋友，于是就参加了好几次咨询。那个心理学家用了我前文说过的方法以及一些其他的方法，这让这个来访者觉得很有所得，想清楚了一些以前没想明白的事情，他