喜欢的茶 向往的人生.doc

喜欢的茶 向往的人生喜欢的茶，向往的人生. 我没喝过什么茶。家里历来也没有喝茶的习惯，家里的习惯是把白开水称为茶的。所以不可能从父辈那里继承到什么喝茶的传统，可以说算是不会喝茶，更谈不上品茶。同样迄今为止也没有好的运气或机会喝上那些几百上千甚至更高价位的茶中极品。这些茶中极品据说只在合适的日照，合适的雨水的年份中出产于那些百里挑一的产地。它们得到上天特别的眷顾。集天时与地利，是不能够量产的。甚至同一年份、同一产地也似乎只有那么有数的几株最特别的茶树、最能懂得敛天地之灵气，吸日月之精华。它们长出的茶叶才会那么饱满，那么圆润！而最终要成为历史中无数文人骚客杯碗中的知己，或者是莘莘学子的良师益友。如果只是达到这些条件，以神州的地大物博也应该不是件难事。没有经过纯朴的茶姑那纤纤细手的采撷，没有经过老练的茶农那娴熟的哄炒与锤打，或许也只能是独自在那山坡之上经历风霜雪雨，默默无闻吧。记忆中最早喝过的茶叶是小时候大概上初中了吧，12、3岁的时候。逢年过节了菜就会比较丰富的，荤腥吃多了，口里自然有股味。这时候父亲惯例会在买菜的时候顺带买上一袋茉莉花，二两的包装也就几块钱。自己喝也用来招待客人。大概那会家家都似乎是买的这种较实惠的茶。却比起自家晒的菊花茶来口感很不错。张爱玲有句话说：每个人到现在都是他的一生。对比那时候的人生，也应该是这样的。虽然不华丽却有独特的清香。童年时光中印象最深刻的是新年，小孩子总是非常期盼过年的，晚饭吃过后，一家子或聚在电视前看着春晚守岁，或围在桌旁打着五十K的扑克牌，以压岁钱做筹码，有时也在额头上贴纸。我们姐弟俩不打牌的，母亲是一位标准的贤妻良母，也从不上牌桌。父亲则不同，他随乡俗对于玩牌打麻将很是有兴趣。于是经常是一不小心我们就容易中了父亲的“圈套”，然后娘三就开始无限制的赖皮，往往是闹到嘻嘻哈哈、笑声震天、在一对红红的蜡烛下一家其乐融融的场景至今难忘。上学离家后这样的场景就难得再见，前几年姐嫁到杭州，按照家乡的说法属于远嫁。之后想必更少有这样的场景了。 也是姐嫁在杭州的缘由，有机会结识西湖龙井，也开始了自己缠绵的恋情。那是大学毕业前夕赴上海大场实习，五月二十六号“猪（周）宝宝”出生了，刚好是个周六。有机会去探望姐幸福的小家，那次在姐家,五月二十七号初次品尝龙井,同时初次品尝到的还有令我至今流连忘返的爱情。与另一位“蝶宝宝”开始了一段爱情的马拉松，可能是由于同学的打趣，可能是借“猪宝宝”的福气，其实可能也好似去杭州之前，如期待西湖、雷峰塔、灵隐寺、画舫、苏小小、当然还有龙井那样，期待爱情是心底里已有很久的愿望了吧。 第一次泡上一杯酽酽的龙井茶喝，刚入口时就有种莫名的亲切感，再嘬一口就确信这是我喜欢的。突然间就好像对宝玉对黛玉说的那句“这位妹妹好似以前见过的”有了切身的体会。这种感觉是有过的，未入口时的香气就已浓浓的扑鼻而来像亲情沁人心扉，暖暖的要把你的幸福包围住。初入口时含上一口茶水用舌去感觉，水质不像果汁那样细腻绵软，也没有普洱茶的那种粗糙的感觉（不知是不是喝的普洱茶不好）。茶水入肚后却又转化为一股清香，用心去感觉却分明能感觉到竹林的气息，没有原因，不知道怎么回事。反正每次喝龙井都让我感觉彷佛置身于竹林溪边，眼里见到的是翠绿的竹叶、竹节，清澈的泉流，耳朵里听到的是，鼻里嗅到的都是竹林的清淡香气，细细再品味一下，隐藏于清香之中的那一丝丝苦涩则慢慢的浮现出来，然后我不禁想：到底是这一丝丝的苦涩支撑起了那清香的气息，还是在享受清香的同时不可能忘记苦涩，或者清香本来就不可能脱离苦涩而单独存在？难道快乐只是事物的表象，苦涩或许才是一切事物的本源吧。归纳到现在我的一生，普普通通，平平淡淡。就像这杯茶，滚烫时固使能够散发浓浓香味，最终还是会冷却，品尝那丝清香就只能靠自己的记忆，靠自己的想象和对清香的那份锲而不舍的追求的劲头吧！ 十七岁前懵懂学童，二十一岁后狷介白衣。头顶一片青天，脚踏广袤大地，一个人一路走来，陪伴我的似乎只有那份孤傲，狂风闪电不怕，衣衫褴褛何惧。可是现在我动摇了，害怕了。害怕学了阮籍的样子，一心往前赶最后却只能在穷途末路处痛哭而返（我还真干过这事。那是高三下学期了，压力太大，看书时什么都看不进。自己就骑上那辆破自行车，沿着老二中去二造的路上，骑了大概近乎一个小时才回来。当然不是由于骑到穷途了，而是再不回来就没饭吃了。也没有大哭而回，而是一身轻松的回来了。吃晚饭继续与题海奋斗。偷偷汗一下下）。王维说：行到水穷处，坐看风云起。我也没有这份豁达潇洒。现在的我，面对龙井茶，灵魂像被剥离肉体，四肢的力量已被抽空，可能已经没能力再端起杯子来了吧。或者应该学学“刺刀”鲁迅，大师就是大师。他说会于穷途中选择“还是要跨进去，在刺丛中姑且走走”。 有人说字如其人。有人说从一个人所听的音乐中最能反映他的本性。有人说书能够给人与全方位的启迪。等等不一而足。似乎从这些都能归纳出一个共性，无