16PF与我的人格剖析.doc

一、乐群性 3分4分根据测评结果分析，我的乐群性得分低，平时应该是比较喜欢一个人待着吧。李老师这么说的时候，旁边的同学摇摇头看着我说“不会啊”，我自己也纳闷了，平时我最喜欢凑热闹了，怎么会呢？在上幼儿园之前，我一直是个闷闷的小孩。为什么这么说呢？因为在大人的眼里，我就是一个不爱说话的家伙，小小年纪却心思缜密。我常常一个人生闷气，把自己锁在某个房间里不吃不喝，客厅，厨房，自己的小房间甚至奶奶的房间我都待过。那时候生气的原因很单纯，就是因为奶奶重男轻女。堂弟是叔叔的儿子，比我小两岁，事实上只小了14个月吧。因为他是我们家唯一的男孩，奶奶特别宠他，用妈妈的话说就是他出生的时候奶奶帮着洗了好久的尿布，而我出生的时候妈妈就从来就没享受过那种待遇。在奶奶那一辈人的思想观念中，男孩子怎么着都比女孩子强。到现在我还记得奶奶说过的那句话，男孩子干净，女孩子是脏的。不知道她为什么会这样认为。我记得红楼梦里宝玉说过，女儿是水做的，他一见便觉清新。不过从我记事起爷爷一直是很宠爱我的，那时候他还年轻，总喜欢往外面跑，回家的时候会给我们许多零食和玩具，虽然在那个时候家里的经济还很困难。妈妈说刚开始爷爷也跟奶奶一样重男轻女，但是随着后来我渐渐懂事他的态度就改变了，大概是从我开始会叫爷爷奶奶开始吧。在我三岁的时候姑姑嫁给了一个日本人，这在那个年代里是完全不被认可的。但就因为这个日本姑父，奶奶重男轻女的思想淡化了许多。记得小时候我跟堂弟老是打架，一旦奶奶在旁边她就不让我还手，理由总是千篇一律的“弟弟比你小，让着他”。不是我不想让着他，他咬我的时候我也很努力地忍着，毕竟他是我弟弟，我根本就不舍得用力打他的。也许是他那时候还小真的太不懂事吧，打我的时候他就一点也想不起来我是他姐姐。有时候把我惹毛了我也打他，我又不是忍者神龟，干嘛要忍啊！可是因为有奶奶在旁边“虎视眈眈”地守着，到头来还是得我妥协。在姑父这个救星来我们家以前，每次遇到这种事情妈妈只能拉着我默默走开。而他来到这个家以后情况就改变了。他看见这一幕的时候总是忍不住来干涉，用生硬的中文跟奶奶抱怨：“妈妈你公平一点好不好？”小时候的我并不喜欢跟别的孩子一起玩，却喜欢跟着姑姑和姑父，在爸爸妈妈忙着赚钱没时间带我的那一年，我就跟他们生活在一起。听妈妈说我第一次跟他们过夜哭到了半夜，没办法又给送回来了，后来就挺乖的，不吵也不闹了。那时候的我性格内向，不爱说话。五岁的时候我们搬家了，新家的隔壁有两个跟我差不多大的小男孩，我开始和他们一起玩。从那时候起，我好像变得不那么寡言少语了。我们三个人总是一起上学放学，一起写作业。跟着他们玩的那段日子我开始变得合群了，开始喜欢融入集体的感觉。他们会来我家喊我一起去游泳，在写完作业以后一起骑着车玩警察抓小偷，踢足球。跟着他们疯了那么多年，我的爱好我的性格也越来越靠近男生。也许是因为年龄相仿，我们三个人之间完全不存在谁欺负谁的事情。只有一次，我和其中一个男孩画完了另一个男孩的一盒粉笔，把他给弄哭了。印象中闹不愉快的只有那么一次。一直到上了中学我们还常常一起玩，初一初二在隔壁班，有时候放假了他还会来帮我搬东西。初三同班，但是说的话却少了，因为他妈妈的关系。我想大家的经历应该都差不多，家长们在一起聊天话题总是习惯围绕着各自的小孩，讨论小孩交流心得的时候呢又总离不开成绩。我的成绩一直以来都要好一些，但是有一次月考的名次掉到了他后面，他妈妈就到处宣传，搞得我们都很尴尬。现在上了大学大家就都各奔东西了，偶然遇见也只是简单地打个招呼。去年暑假我跟其中一个男生一起去钓鱼，虽然我们互相之间还是像小时候那样叫着小名，但是我知道，我们回不去了，因为我们都长大了。现在的我们有着不同的朋友圈子，各自都有许多好朋友。但是童年的小伙伴，我会一直记着你们的。我的性格真正开朗起来应该是小学四年级的时候。那时候班里来了好多新同学，是附近的学校并过来的。那当中有一个大头大脑的家伙，老师总是对他特别照顾，第一节课就指定他做了数学课代表，上课遇到别人都不会的难题的时候老师总是会让他上去解，而他也总能解出来。我觉得好奇，为什么他上课忙着捏橡皮泥作业却总是会做，考试还总是第一名。小学一直到三年级我的成绩都属于中等偏上的水平，一点也不突出。他的出现让我有了学习的兴趣，随着成绩的提升，周围的同学甚至老师都开始关注我了。那时候开始我有了许多朋友，大部分是男生。因为女生之间流行“拉帮结派”，全班的女生大半是属于一个高大强悍型女生那一边的。而我和另外一个女生很可怜地被她们排除在外，只能跟男生一起玩了。下课的时候她们跳橡皮筋，我加入不了，只能去跟男生玩弹珠，蹭一身尘土回家。再加上从小跟男孩子一起长大，我身边的朋友们大多数是男生，现在也还是一样。所以在女生的世界里我总是显得那么格格不入，而跟男生一起玩的时候他们却觉得我是乐观开朗的。初中的时候男生女生习惯保持一定的距离，也许是因为对老师和校规还有所顾忌吧。那时候我没有特别要好的朋友，跟谁都保持着不温不火的关系。高一的时候因为陌生所以胆怯，我交朋友也只是局限于寝室内部和在教室里坐在周围的同学。高二文理分科后，我拥有了一群这一辈子都会珍惜的好朋友。同样，这里面只有一个女生。这应该是我最热衷于融入集体的时候了，不管去哪里我们总是一群人浩浩荡荡的，晚上打开水，下课打打闹闹，他们从来不把我当做女生看待，带着我一起爬到屋顶上放烟火，一起往教室的窗户外面扔鞭炮。我成了着着实实的假小子。我想那时候我的乐群性得分一定很高吧！以前我常常跟他们说我一点也不想上大学，他们都笑我傻。那时候我的心里真的是这么想的，因为高中毕业就意味着我要失去好多东西。SHE不是有一首歌叫做不想长大吗？那就是我内心想法的真实写照。刚进入大学的时候因为第一次到了一个离家比较远的地方，身边也没有了那群可以陪我玩陪我疯的死党，失恋的痛苦无从发泄，我一度陷入了低迷状态。我开始变得愤世嫉俗，不相信爱情。身边的人总是无法理解我为什么这样，以前一直支持我鼓励我的朋友们也开始劝我放弃了。我开始觉得没有人能真正理解我，那时候的我是最孤独最无助的。白天的时候跟同学在一起我总是装得很开心，到了晚上却常常一个人躲在被窝里哭。这大概就是让周围的朋友们产生错觉，觉得我是个乐观开朗的人的原因吧，从内心来说，我还是孤独的，只是学会了伪装。当然时间用用，会冲淡一切的。虽然我还是会常常想起他，但已经不那么悲观消极了。就像一个好朋友说的，一个人久了，真的会爱上孤独，会变得越来越靠近朋友。 二、兴奋性 8分7分从小到大，我的兴奋点一直很低，遇上什么事情都特容易激动。前面说到我在奶奶家的时候常常跟弟弟打架，但是因为奶奶的偏心我开始变得沉闷，开始喜欢一个人待着。但是到了外婆家我就完完全全地变成了另外一个人。那里有清澈的山溪，翠绿的竹林，还有好多“好吃”的树，桃子、李、枇杷、枣子、梨、柿子、山楂、秋天还有栗子。因为在那边我是最小的孩子，大人们都很疼我，哥哥姐姐们也是变着法哄我开心。每次去外婆家之前我都很兴奋，到了要离开的时候就变得闷闷不乐。每次去外婆家的前一天晚上我开始就睡不着觉，屁颠屁颠地准备好玩的好吃的跟哥哥姐姐们一起分享。那时候的我，总是躺到床上都静不下来，脑子里会一直想一直想，一旦想起还有什么东西没带就又爬起来翻箱倒柜地折腾，活像一个小神经病。小时候在外婆家可以玩的东西实在很多，虽然那里没有可以买到各种各样的零食的小店，也没有我喜欢的玩具，但我还是喜欢去。因为外公外婆总能找到可以让我玩上一下午甚至一整天的东西，比如自制的秋千，水枪。我可以坐在秋天上荡上整整一个下午都不感到厌烦。那时候我最爱的是捉螃蟹。小舅舅家的表哥只比我大两岁，我最喜欢跟他一起玩，因为他小小的脑袋里好像装满了千奇百怪的好玩的小点子。他带我摘过野草莓，用鞭炮在池塘里面炸过鱼，还带着我爬上他们家屋顶，把十个手指统统伸进舅妈晒豆瓣酱的容器里，蘸着吃。在这些有趣的事情当中，捉螃蟹是我怎么玩都不会厌倦的。我一到外婆家就去找他玩，让他带我去山溪里面捉螃蟹。夏天去，冬天还去。冬天的螃蟹呆呆的，趴在石头底下一动也不动。我们可以从半山腰一直捉到山脚，在傍晚的时候带上几十只乃至上百只战利品回去。外婆家后面的山上还有一颗很古老的板栗树，它的树干很粗，要两个大人才能勉强围住。秋天的时候栗子成熟了，树上会掉下来一些，我和表哥清晨就拎着篮子去捡，然后从那一个个刺球里面砸出板栗放到灶膛里烧，在栗子被火烤得发出噼噼啪啪的声音时就可以拿出来剥开来吃了。每年的正月初三是去外婆家拜年的日子，那时候外婆的身体还很硬朗，会做好多好吃的给我吃。那时候的外婆家是最热闹的，所有的哥哥姐姐都在家，阿姨们也都回来拜年了。因为第二天爸爸妈妈还会来，所以我常常是耍赖不肯回家，跟着表姐睡觉的。晚上他们会买好多烟花玩，各种各样的都有，还可以吃平时爸爸妈妈不让吃的泡泡糖，麻辣烫那些小孩子都很热衷的垃圾食品，只要天一黑，爸爸妈妈一走，我就又闪耀着变成一个小神经病了。我觉得其实我是从小就有两面派的潜质的，呵呵。我的兴奋性还表现在到了一个新的环境以后我的激动总是多于怕生。每次去新学校的前一天我都会激动得睡不着觉，即使换个寝室甚至换个床位，我也能激动个老半天。我有时候会无聊到去算换座位的日子，每换一次我就感觉像是有了一个新的开始，读书也会有劲多了。高二的时候碰上一群跟我志同道合的死党，在那时候我的小神经病算是到达了巅峰水平了。我们是爱玩的一群人，所以当中不管是谁一声号召都是一呼百应的。班里的同学不管男生女生都觉得我很好相处，都愿意跟我玩。那时候我的朋友似乎遍及了各个“阶级”，不管是成绩好的，喜欢打架的，还是爱玩的我都能跟他们打成一片。印象最深刻的一次是高二会考前的晚自习，我们几个人因为没心思看书一起逃了课。几个人偷偷爬到教学楼的顶楼，从一个窗户跳下去，又踩着瓦片走到别的屋顶，在上面唱歌，玩焰火棒，还一度赢来了对面教学楼里老师和同学的关注。我们班主任只有二十几岁，所以一直很理解我们，她的原则是考试前适当的放松是可以的，但是必须要很小心不能被保安发现，嘿嘿，我们好喜欢这个老师。到了大学以后我收敛多了，这也跟没人陪我一起疯有关吧。大家好像一下子成熟了好多，不再成群结队地玩了。每个人都有自己的事情要做，约会的约会，看书的看书，寻找商机的寻找商机。我好像一下子从以前的活跃分子变成了无所事事的人。作为组织委员，我的一个重要任务就是组织班级活动。但是我总感觉大家没有什么积极性，也许是自由了吧。以前高中的一次野炊就能让我们振奋好多天呢，现在提起这些大家都是随便，随便。现在能让我们兴奋起来的事情真的是越来越少了，就连一个学期一次的班队活动好像都是当做任务去完成的。本来十一长假我是打算跟觉主一起去青岛玩的，但因为貌似很可怕的H1N1我们取消了这个疯狂的计划。剩下唯一能让我兴奋的事情就是回家了。回家前一天晚上半夜两点，我还处于极度清醒的状态，导致了在第二天严重起不来。在K598和K49上的两个小时我还处于昏睡状态呢，谁知道上了火车后我就异常兴奋。每到一个新的城市那个520手机上都会发过来当地的天气预报和历史文化简介。收到关于衢州的短信时我就兴奋得不行，冲下火车的那一瞬间我更是彻底疯了。警察比我还要激动：“哎！哎！你们两个去哪呢？”才发现我的小神经病又复发了，居然跑错了方向。唉，都是激动惹的祸！ 三、怀疑性4分4分无聊的时候我喜欢去上网，做一些心理测试，或者看看12星座各自的性格什么的。记得有一次看到这样一段描写摩羯座的文字：年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力，魔羯相对任何星座来比能在最短时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方。看每一句话的时候我都会在心里说，是这样的，我就是这样的。暑假的时候，那个女孩问我：“你觉得自己还单纯吗？”我说不。记得她去问我们班的男生，我是一个什么样的人，那个男生跟她说傻的可爱，很单纯。那时候我有一个小男朋友，他是我的初恋。他长的很干净很乖，喜欢打篮球和玩游戏。他的皮肤很白很细，脸上不长痘痘，就像小孩子。他的头发理得很短，不会像别的男孩那样又烫又染，也不喷啫喱水。他在路上碰到我会脸红，不敢跟我说话。但是我们每个星期六傍晚都会在一起，躺在草地上看夕阳。那个女孩跟他表白，他告诉她他只喜欢我一个人。那时候我总觉得我们这辈子就这样了吧。我总觉得我们会手牵着手走进教堂，然后手牵着手一起慢慢变老，直到死去。人，都是跟着自己的感觉走的。毕业的那个暑假他对我说没感觉了，我们分手吧。我想现在的自己真的已经与“单纯”这个词扯不上太多关系了。至少在那个一起慢慢变老的梦想破灭之后我就不再单纯了。以前在一起的时候我就跟他说，我一定要和初恋结婚，他说：“我非你不娶”。我相信在那一刻他的内心一定是真诚的，他的表情也一定是严肃的。但那毕竟只是年少的我们做的一个梦啊。我一点也不恨他，相反地，我还是一如既往地喜欢他。但是现在的我已经可以忍住眼泪祝他幸福了。不懂的人都觉得那是因为我单纯，善良，只有我自己知道其实根本就不是。单纯，这个词与我渐行渐远，我已经不再单纯了。现在的我已经很难再相信爱情，相信别人。上QQ的时候遇到陌生人加好友，我想都不想就会去点击“拒绝”。除了以前的朋友，好像已经很难再有人可以走进我的内心。并不是他们不好，我自己也说不清楚是什么原因。我相信亲情，相信友情，也相信别人的爱情，唯独不相信自己。我喜欢和很多朋友一起玩，但是却不愿意跟某一个人单独待在一起。谁对我说出“喜欢”这个词我就躲着谁，我甚至开始频繁地使用以前从来不敢去碰的黑名单。我百分之一百地相信以前的好朋友，却怯于去交新朋友。在陌生人的眼里我是冷淡难以接近的，但好朋友眼里的我却刚好完全相反，他们眼中的我充满热情和朝气。也许别人都会觉得疑惑，只有我自己知道，我已经不再单纯了。虽然我还在继续迷路，继续被骗。我常常问自己，还能喜欢上别人吗？然后自己在心里回答，不了。我想，即使以后还能喜欢上别人，我也无法再完完整整地交给他一颗心，我再也无法投入我的全部身心，再也无法毫无保留地去爱另一个人了。年轻的摩羯是很单纯，年轻的时候谁都单纯。但随着时光的流逝，还有多少人能够保持一颗完整的心呢？似乎大家都很早就懂了现实，他辛辛苦苦经营了一年的爱情最终以悲剧收尾。那个女孩的理由是：长相，家庭背景，学识，交际圈，他都太难触碰我的生活。她这样说的理由是什么我无从知晓。在这个原本就缺少单纯和梦想的年代，那只不过是又一声哀叹而已。我只希望自己不要那么快地走完这条谁都必须要走的成长之路，怀疑少一点，信任多一点，现实少一点，梦想多一点，不要过早地被世俗的尘埃蒙上心灵的窗户。 四、幻想性 7分6分每个孩子都有自己的梦想，有人想当科学家，有人想当老师，而我的梦想是当一个画家。我小时候总是那么傻不啦叽的，在一次春雨绵绵的时候跟另外一个一起学画画的小朋友背着画板出去写生，结果绵绵春雨变成了倾盆大雨，结果可想而知。写到这里我突然想起一个朋友说过的那句话：每一次都是浩浩荡荡地出去，狗一样地回来。我想那时候的我们一定像两只无助的小狗，本来是想着出去撒欢来着，结果却是湿答答地回家讨一顿骂。那时候爸爸的烟瘾很重，我常常幻想着他能够戒烟。记得我有一回画了一支烟穿过心脏的图案偷偷贴在他床边，还在下面写上“吸烟有害健康”的字样。爸爸看到以后绝口不提戒烟，只是一个劲地指导我怎么处理绘画的细节部分，事情就这样不了了之。上了初中以后因为学习任务重，我拿铅笔的时间越来越少了。初一的时候学校还开了美术课，那段时间我特“辉煌”，先是数学老师指名要我当数学课代表，后来美术老师又直接无视我们班的美术课代表，什么事情要交给我来做。我的素描总是被他当做范本贴在黑板上，那时候的我一度认为自己以后就是画家了。现在的我虽然已经与童年的梦想渐行渐远，但喜欢幻想的习惯却一直没有改变。也许每个孩子都是爱幻想的，但是我觉得喜欢画画的孩子更爱幻想，他们的脑袋里装着比别的孩子更加色彩斑斓的想法，就像他们手中握着的水彩笔一样。我常常发呆，手托着腮帮子，心却早已经飞到了九霄云外。我好像很能抓住一切时间去发呆，排队的时候，吃饭的时候，走路的时候，甚至坐公交车的时候。我常常迷路，这大概就跟我爱发呆有很大的关系，每次坐公交车我总是径直走到那个一直以来习惯的位子坐下，然后开始发呆。总是在最后面的右边，那个靠窗的位子，直到朋友无意间提起，我才发现这种习惯有点可怕。然后越来越多的人知道我的习惯，每次有人提到，我就想起了他。在超市里走到买面包的地方我会先看看有没有绿豆饼，吃糯米团时就想往里边加一勺糖，看到番茄炒蛋就想起高考前我们常常吃的，相册的密码永远都是他的生日加我的生日。好像说着说着就偏题了。重新说迷路的问题吧，我坐公交车的时候常常是只记得起点站和终点站的，中间过了多少时间，穿过多少条街，都一概不记得。我不喜欢逛街，除非是很无聊很无聊，睡觉也不睡不着的时候才去。逛街的时候我只要进去一家店，出来的时候立马就晕头转向找不着北了。因为我走路的时候常常在不由自主地发呆，边走边忘，走过就忘。我是一个喜欢白日做梦的家伙，有时候甚至会分不清楚梦境和现实。我也不知道这样是好还是不好，因为总是有人对我说现实一点，现实一点。但是换个角度，用哲学上的矛盾分析法来看，所有的好与不好都是相对的吧，没有绝对的好，也没有绝对的不好。幻想多了，现实就少了。在难过的时候，也许幻想能够帮助我们减轻痛苦，但是重新从幻想回到现实中的巨大落差，却又会使人陷入到更加深刻的痛苦中去。 五、忧虑性 5分4分子曰：“人无远虑，必有近忧。”真的是这样吧，我们生活的这个世界并不是尽善尽美的，常常会有许多让你难过的事情发生，常常会有许多棘手的事情等着你去做。日常琐事，总是日复一日。背单词，背了忘，忘了背。洗衣服，洗了脏，脏了洗。这些琐碎的事情，在忙碌的时候我会很讨厌它们，甚至想发火，可是火发完了呢？不还得老老实实去做完嘛。有时候我会觉得人活着还不如死了好，每天这样忙碌到底是为了什么呢？反正都是等死。当然那只是一时心情郁闷，出现了极端的想法，事实上我还是很热爱生活的，呵呵。人吃饭是为了活着，但人活着却不仅仅是为了吃饭。如果说我们活着只是为了吃饭那就跟猪没什么两样了。天知道猪它们自己喜不喜欢那种无忧无虑的生活，或许他们根本也不是无忧无虑的。哪天突然发现自己朝夕相处的同伴被拉去宰了，它们会难过吗？会不会从此一直生活在恐惧之中呢？好像想得有点多，重新回到人的话题上来吧。国庆放假八天，据说这是史上最长的黄金周。在家待了好多天，看着爸爸妈妈忙碌的样子我常常想，他们是为了什么这么辛苦地工作呢？答案是我，一点也不用怀疑。如果不是因为我，他们完全可以不用这么辛苦这么累，人要那么多钱干吗？生不带来死不带去的身外之物。但是他们为了这生不带来死不带去的东西每天都在辛苦、忙碌。从我出生开始，他们就在考虑以后给我读书的钱，现在我快毕业了，他们又开始考虑给我存以后买房子的钱，大概等我买了房子又得去忙活给我结婚的钱了。从小就这样，他们总是想得面面俱到，考虑的时候事无巨细。但是，他们却从来不给我任何负担。家里发生天大的事情好像都与我无关，爸爸总是一个人扛着。我觉得爸爸真的很累，也许以前还有妈妈可以帮着一起分担，但是自从妈妈被查出患有中度抑郁症以后他就开始对妈妈报喜不报忧了。而我，在他的眼里我永远都只是个小屁孩。他与我的谈话永远都只停留在我的生活和学习上，从来不会涉及到任何经济问题。尽管这样，我还是会偷偷地观察，虽然爸爸的心里很能藏得住事，但我知道如何去揣测他的心理。烦躁的时候他会有小小的手忙脚乱，但很快又镇定下来。现在的我已经长大了很多，除了家里的问题，还有许多学习生活上的问题需要我去考虑。比如考试，比如毕业以后何去何从。但是我从小就信奉“船到桥头自然直”这句话，以前我的寒暑假作业一般都要放到开学前的最后几天才动手。平时做事情也没什么计划性，想做什么就去做了，不想做的就放着，等待老师发出最后通牒。索性来自我检讨一下吧，我其实就是个不打不转的陀螺，如果没有老师在旁边管着，我也不知道自己到底能懒到什么程度。当然，如果遇到的是自己想做的事情或者是什么特别重要的，我还是会夜以继日地去完成的啦。现在才刚到了大二，我就老是感觉自己好像离毕业找工作已经不远了。因为身边的同学好多都已经有了自己的想法，我却还在人海之中迷茫着，迷茫着。前几天有同学问我：“你有没有想过自己以后要干什么？”我说我还真没想过呢。是该想想了，再过两年真的毕业了再去想这些肯定都来不及了。不知道什么时候在网上看到人才招聘市场的图片，看到关于大学生就业的报导，真是越看越惊恐，越看越心寒。照这样下去，估计等我们毕业了都得去喝西北风。怪不得说毕业等于失业呢，人挤人也是会挤死人的。当然，我觉得现在的我们也不需要去杞人忧天，毕竟以后的事情谁也说不准，没准等我们毕业了，经济好转了，就业问题就没有现在这么严重了呢！哎，什么都不想了，好好学好专业知识才是关键所在。 六、独立性 3分2分这真是一个出人意料的分数，连我自己也觉得很惊讶了。从小我就觉得自己比别的孩子要独立很多，不管是爸爸妈妈还是周围的邻居，他们眼中的我也一直都是个很懂事的孩子。在我三岁那一年爸爸妈妈很忙，没办法只能暂时把我交给了姑姑。我在离开家之前答应爸妈不哭不闹的，但是第一晚还是想回家了，哭到半夜也不肯睡觉。姑姑买了好多吃的玩的，几乎堆满了整个房间，我理也不理。但也就那么一晚吧，爸妈说我从那以后就变得很乖了，跟着姑姑和姑父生活了整整一年。经过那一年的“训练”，现在的我是到了哪里也能睡得很香了，有时候听到别的同学说现在还认床，我会觉得很不可思议。我还记得自己第一天上幼儿园的事情。妈妈送我到学校以后转身准备回家，我也要跟着她回家。她连哄带骗外加“武力”我才终于肯回到位子上坐着。等她转身没走几步，我就又偷偷跟在她后面回家了，一个早上折腾了好几次。最后一次跟着她走回来不敢回家了，就跑到邻居的一个老爷爷家里玩，因为怕被她揍。那个老爷爷说：“小孩子就要听妈妈的话啊，不去上学怎么可以呢？”我居然就很听话地自己回学校去了。那个老爷爷是我们三个小孩都很喜欢的，有一次我还因为他哭了。事情是这样的，我们想吃野草莓，他家对面的山坡上长了很多，因为看到我们够不着他就爬上去用刀连着藤子整个砍下来给我们，结果因为上面的泥土太松不小心滑倒了，腿上被刺划得一直流血。我吓坏了，跑回家也不敢跟大人说出了什么事情。没想到不一会儿他却像个没事人一样拿着那些藤子来我家找我了，翠绿的藤子上面还带着叶子，当然还有我们垂涎已久的野草莓。我现在也搞不清楚自己当时到底是感动多一点还是害怕多一点，反正哭得很凶，他跟我妈一起哄了我好久。从初一开始我住校了，可能是因为那时候还小吧，大家好像除了第一天晚上比较兴奋之外以后就一直很想回家，每天熄灯以后我总能听到有人闷在被子里小声抽泣。我觉得挺好笑的，不就是两个星期吗，而且中途爸妈也常常来看她们的，有什么好哭的啊。第一次放假回家，奶奶问我自己一个人在学校里有没有哭，我说没有啊。结果她告诉我谁谁谁洗不来衣服哭鼻子了，谁谁谁晚上睡不着觉，还有谁谁谁怎么样我已经记不起来了。反正那几个男生在小学的时候可是打遍天下无敌手的，没想到一出去就显露出软弱的本性了。那时候爸爸还在帮姑姑打理她的外贸公司，平时很忙，基本上没有什么空闲的时间来看我，妈妈晕车，也不太会来学校。但是爸爸在每个星期五的时候会给我带一些水果和零食，因为那时候学校还没有小卖部，而且实行的是全封闭式的管理制度。我爸爸跟别的爸爸不一样，他很懂我们小孩子的心，不但会给我带肯德基还会给我带路边的麻辣烫、烧烤，甚至还有QQ糖跳跳糖那些，寝室的同学都特羡慕。因为那些都是垃圾食品，平时在家爸妈是不让吃的。爸爸说因为知道我不吃肉他才给带那些的，油炸的东西吃多了对身体不好。那是初中。上了高中以后爸爸几乎一个学期只来学校一次，为了开家长会。但是我并没有觉得什么，因为已经习惯了吧，离家也不是特别远，一个月就能回家一次了。到了大学以后我以为自己不会想家