与不合理信念辩论.ppt

张 文 霞 吉吉 林林 师师 范范 大大 学学 教教 育育 科科 学学 学学 院院 心心 理理 学学 系系 什么是与不 合理信念辩 论？ 这是通过咨询师与来访者 的辩论，帮助来访者接受 ABC理论，认识自己情绪 和信念之间的关系的一种 方法。它主要是通过不断 地向来访者发问，对其不 合理信念进行质疑。 A代表诱发事件（activating events）; B代表个体对这一事件的看法、 解释及评价即信念（beliefs）; C代表继这一事件后，个体的情 绪反应和行为结果（ consequences） 人的行为和情绪并非由刺激所 决定，而是决定于人的信念 理解概念ABC理论 人不是被事情本身 所困扰，而是被其 对事情的看法所困 扰-埃利斯 Remember : 合理信念是客观的，会导 致对事件产生客观的看法 和评价 不合理信念的最大特点就 是不客观，会导致人们对 所遭遇的事件错误而极端 化的思考方式和带来不客 观的看法和评价 理解概念不合理信念 埃利斯认为不合理信念 最大的特点就是以各种“ 必须”、“应该”、“一定” 来要求自己和外界 不合理信不合理信 念的特点念的特点 ： 咨询案例 女求助者，30岁，大学毕业，现任某工厂技术员。 主要问题：婚姻冲突。两年前结婚，但婚后不久，发现 丈夫对自己漠不关心，不做家务，而且经常夜不归宿， 两人感情逐渐出现裂痕。丈夫数次提出离婚，她也想离 ，但因自己爱面子，怕人议论，又考虑到孩子、住房等 问题，一直没有做出最后决定。为此，她一直处于矛盾 、冲突、抑郁以及怨恨丈夫的情绪状态中。 咨询师在了解了求助者的基本背景情况后，决定对其采 用合理情绪疗法。 下面是咨询过程中的几个片段。 你觉得是什么原因使你一直处于目前这种情绪 状态中？ 是你对这些事的一些看法。人们对事物都有一些自 己的看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同 的想法可能会导致不同的情绪结果。如果你能认识 到你现在的情绪状态是你头脑中的一些不合理的想 法造成的，那么你或许就能控制你的情绪。 咨询师 求助者 咨询师 这些都是你生活中发生的一些事，我们称之为诱发 事件，但它们可能并不是直接原因。 那是什么原因呢？ 那还用说吗？我们俩经常吵架，他一点也不关心 我还有比这更糟糕的事吗？ 咨询师 求助者 求助者 会是这样吗？ 我们举一个例子，假设有一天你带孩子去公园 玩，你把你小孩非常喜欢的一个风筝放在长椅 上，这时走过来一个人，坐在椅子上，结果把 风筝压坏了。此时，你会怎么样？ 你还会对他愤怒吗？ 咨询师 求助者 咨询师 现在我告诉你他是一个盲人，你又会怎么样？ 哦原来是个盲人，他一定是不小心才这样做 的。 我一定会很气愤。他怎么这样可以随便毁坏别人 的东西 咨询师 求助者 求助者 不会了。我甚至有点儿同情他了。 你看，都是同样一件事他压坏了你孩子风筝 ，但你前后的情绪反应却截然不同。为什么会这 样呢？那是因为你前后对这件事的看法不同了。 这正是我们下一步所要做的。 咨询师 求助者 咨询师 就你的问题来说，别人也可能遇到。夫妻吵架，感 情不和，这在夫妻间是常见的事，但并不是每一个 人都像你现在这个样子，为什么会这样呢？ 难道是我与他们想的不一样？可我还不知道我的 想法里有哪些不合理的地方。 的确是这样。看样子我的问题的确是因为我的一 些想法在作怪。 咨询师 求助者 下面我们来具体谈一谈你和你丈夫的关系 你有什么理由要求他必须这样做呢？ 咨询师 求助者 咨询师 你是说你丈夫必须爱你，像你爱他一样爱你？ 对，他必须，也应该这样做。 我对他很好，给他做饭、洗衣服，使他高兴，总之 我尽到了一个做妻子的责任和义务。可是他呢？他 总是不耐烦，甚至不理我，真是伤透了我的心。 咨询师 求助者 求助者 因为他是我丈夫，我应该得到回报。 为什么因为他是你丈夫，他就必须爱你？ 那是因为你已经习惯了这种想法。其实，每个人的 感情都可能会变，你固然可以要求自己始终如一， 但你无法保证别人也像你一样一成不变。 咨询师 求助者 咨询师 这不是为谁辩护，也不是有理没理的问题。你可以 希望他爱你，实际上很多人都有这样的希望，但是 你无法要求他必须爱你，因为这太难做到了，事实 也证明了这一点。看，问题恰恰在这里，因为你有 了这种必须的要求，而它又难以实现，所以你才像 现在这样。 是的，如果我没有这种要求，我也许不会像现在 这样。但是，我还是难以放弃。 这你好像在为他辩护。难道他那样对我就有 理吗？ 咨询师 求助者 求助者 的确无法保证，感情这东西真是变幻莫测。 我们再假设一种情境，有一个男人爱上了你， 对你非常好，但你却不爱他这非常有可能 发生，对不对？ 为什么呢？ 咨询师 求助者 咨询师 你是怎么做的？是不是也像他对你那样？ 没有，我最终离开了他。 是的，实际上我在上大学时就遇到过这种情况。 咨询师 求助者 求助者 因为因为没有什么理由要求我必须爱他。我 也做不到这一点。 你看，这件事和你与你丈夫的问题虽然具体情况 不同，但本质一样，我们都无法做到别人要求我 们必须做到的事情，那么我们也就无权要求别人 必须为我们自己做到什么。 其实你把这个规则用反了，我们将这类想法称为“ 反黄金规则”：我如何对待别人，别人也应如何对 待我。这是对他人的一种不合理信念，是一种绝对 化的要求，因为我们无法要求别人必须为我们做什 么。如果总这样想，你就会越想越恼火。 咨询师 求助者 咨询师 有一个关于人际交往的“黄金规则”，就是“像你希 望别人如何对待你那样去对待别人”。你刚才对你 丈夫的那种观念符合这个规则吗？ 好像不是一回事。 咨询师 求助者 咨询师 看，你的不合理观念又来了，刚才那个是对别人， 这个却是对你自己的。谁说你不该有这样的想法？ 类似的想法我们每个人都会有，但是我们要学会把 对自己或别人“必须”、“应该”做到的事情换成“希 望”或“想要”。这样，当我们不希望或不想要的事 情发生时，我们的情绪就会仅仅是一种失望，而不 是过分强烈地怨恨自己或他人 的确是这样。看