50个对话式冷笑话

甲：到饭点儿了，我去吃徽州菜饭头骨汤，有人要带吗？乙：……去吧，小心警察。甲：我昨天吃了一盒感冒药。乙：吃这么多？你也没感冒啊？甲：再不吃就过期了，浪费。乙：……甲：我打算今年买一套房，三环内吧。乙：你有多少存款？咱们市房价不贵，150万内环里，想买哪儿就买哪儿；80万二环里，想买哪儿就买哪儿。甲：我就5万存款，三环附近可以么？乙：……你挖个坑，想埋哪儿就埋哪儿。甲：小王，这个报告你觉得怎么样？乙：领导，我觉得这个报告逻辑混乱、层次不清、胡拼乱凑、质量太差。甲：……这个报告是我写的。乙：……领导，我突然觉得这个报告思路清晰、入木三分、引经据典、实乃佳作。甲：你今天怎么总是接不到球，身体不舒服所以不在状态？乙：今天风太大了，老把篮球刮偏。甲：你瞅啥？乙：你才丑，你全家都丑！甲：怎么感觉你越来越胖了？乙：最近工作压力大，压力一大我就烦躁，一烦躁我就要喝可乐吃炸鸡，一吃完喝完我就担心自己变胖，一担心我就压力大……甲：大爷，你车没了。乙：懂不懂象棋，这个棋子要读ju。甲：好的，大爷，你停在旁边的自行ju没了。乙：……你不早说！甲：美女，你也晨练吗？跑这么快，难怪身体比较好。乙：躲开！我要去厕所！甲：有人花一千万要换你女朋友，你怎么想。乙：……双喜临门。甲：你不是说行业不景气收入降低了吗，怎么还买了劳斯莱斯？乙：是啊，本来要买兰博基尼的。甲：昨天是清明节，你咋没去扫墓反而进派出所了？乙：陵园门口有卖鲜花的，买完他问要不要扫我，我没忍住就给了他一拳！甲：小王，今天这个报告你又觉得怎么样？乙：领导，我觉得这个报告写的很好，言语都无法形容。甲：……这个报告是我写的。乙：……领导，我突然觉得这个报告思路清晰、入木三分、引经据典、实乃佳作。甲：领导，我下周就到预产期了。乙：小刘啊，公司最近很忙啊，你能不能先憋着，两个月以后再生？甲：你怎么一天到晚吃薯条炸鸡，不健康啊。乙：好吃的饭太贵，便宜的饭太难吃，只有垃圾食品便宜又好吃。甲：小伙子，身材不错嘛，晚上我老公不在，要不要来家里坐坐？乙：那我不能对不起你老公……的钱啊。甲：你怎么不去健身了，健身贵在坚持啊。乙：你错了，健身贵在充值和私教。甲：我怀孕之后特别爱吃辣的。乙：酸儿辣女，看来大概率是个可爱的女孩子。甲：那我现在改吃酸的呢？乙：这……大概率会是个可怕的女汉子。甲：您好，请选择下让您心动的女嘉宾。乙：主持人，台上的女嘉宾我都没看上，能不能换一批？甲：原来想找有悟空身材，唐僧相貌，沙僧脾气的男人。乙：那现在呢？甲：现在发现男人都是悟空压力，八戒身材，沙僧发型，还比唐僧啰嗦！甲：我失业了。乙：看开点吧，明天会更好。甲：你错了，明天只会更老。甲：你觉得自己什么时候执行力最强？乙：早上一旦爬不起来果断发微信请假。甲：美女，这顶帽子多少钱？乙：特价599，不讲价。甲：怎么比皮鞋都贵？乙：你把皮鞋顶头上一整天，我给你599。甲：你为什么有选择恐惧症？乙：还不是因为穷。甲：那为什么做事又优柔寡断呢？乙：还不是因为怂。甲：你不是喜欢养狗吗，怎么结婚之后没养？乙：从跟她结婚之后，地板比狗舔得都亮，私房钱比狗找得还快，我还养狗干什么？甲：你复婚之后感觉怎么样？乙：听哥一句话，结婚是错误，离婚是觉悟，离婚之后再复婚是执迷不悟。甲：服务员，我点的阿婆米线就是纯米线，没肉没菜吗？乙：这是我阿婆下的米线，所以叫阿婆米线，有问题么？甲：大夫，你帮我儿子看看，他一天到晚说要继承皇位，神神叨叨的。乙：孩子是不是看了什么电视剧入迷了，您有引导他吗？甲：我引导什么，朕还在位，他有什么资格继承！甲：我要去百慕大三角洲看看，有什么需要注意的吗？乙：注……祝你平安。甲：你怎么吃这么多肉，难怪瘦不下来。乙：拉倒吧，猪八戒跟唐僧西天取经吃了多少年斋饭，不还是胖子！甲：儿子，昨天你爸说你女朋友配不上你。乙：没事，他又不是第一次眼光这么差。甲：我总是搞不懂她在想什么，世界上没有比爱情更复杂的东西了。乙：来，把这个纳维-斯托克斯方程解一下。甲：给我个迟到的理由，我就原谅你。乙：我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。甲：你怎么跟照片不一样，明显胖了这么多？乙：我对这座城市的空气过敏，一夜之间就肿起来了。甲：老公，我穿得这么危险，出门你不害怕吗？乙：放心，你长得比较安全，出门应该别人害怕。甲：我老是胃涨怎么办？乙：去看医生啊。甲：看过了，他一直说让我少吃点，也不给我开药。甲：你咋跟女朋友分手了？乙：她说要看星星，我就照着她眼眶打了一拳。甲：我为什么没有成功呢？乙：成功要有条件的，三分的天赋加六分的努力，再加一分的贵人扶持。甲：这些我都有了啊！乙：剩下的九十分全看脸。甲：真想回到你爸跟我求婚的时候。乙：是不是想重温下当时的浪漫？甲：早知道你这么不争气，当时就该拒绝你爸！甲：看看我新买的摩托车，速度超快！乙：是挺好看的，我有个朋友摩托车跟你一样的，今天整好要去看他。甲：你去跟他吃饭？乙：不是，我去给他碑后面除除草。甲：就先这样吧，不够吃再点。乙：好的，先生，要饭么？甲：你看我长得像萧峰么？乙：萧峰是谁？甲：人死了为什么体温会变低？乙：心静自然凉。甲：你当初也是多情种啊，怎么现在这么专一？乙：下了场爱情雨把我淹死了。甲：算命先生今天告诉我，我99岁的时候会有个坎儿。乙：怎么，有人会刨你的坟？甲：老公，你手机壳里怎么有100元？给我解释一下！乙：手机话费被你吓到出来投降了。甲：马上到泳装美女秀了，你去干啥？乙：……我去找个望远镜。甲：你腿疼是怎么治好的？乙：昨天的医生让我多穿点，下雪还光腿肯定冻得疼。甲：怎么样才能世界太平？乙：