父母特训营幻灯片

界限自我：生命本体的存在。为了生存，我们离开自己的需求，离开自己的感觉，我们的中心和自己逐渐疏离，渐渐丧失和自己接触、洞察与觉醒的能力，同时也丧失了自我。界限被侵犯，毫无知觉却自以为是，性格就逐渐成形。性格：性格的形成是我们在成长过程中，自己的界限被侵犯所累积的一些伤害。父母的天职养育教育画：画家和画布钻石法则关怀而不干涉尊重而不放纵分享而不教导邀请而不要求爱干涉：关怀里缺乏尊重就是干涉(喂奶）尊重：把选择权留给对方放纵：尊重里缺乏关怀就叫放纵教导：关怀里有了要求、指令就是教导要求：“应该”“如我所想”“有条件的爱”暴力：“本是如此”加上“应该如何”尊重孩子的几个定义感官上的自由：眼、耳、鼻、舌、身、意需求上的自由：饿、冷、陪伴思想上的自由：自己的想法、看法、价值观感觉上的自由：喜、怒、哀、惧失调的症状讨好型打岔型指责型电脑型情绪型放任型虚假型模糊型一、批判型过度批判的父母对于生命而言，完整≠100分，完整=做真实的自己经常使用“全面性否定的话语”指责孩子所犯的错误“老是、总是、又、全部”影响：自卑感（很笨、很傻、不行）罪恶感（不好）过度批判低价值感内疚

（做错事时，很深的自责、内疚）人生态度：消极悲观缺乏自信苛求自己批判否认不安自傲、自大、过度膨胀自我二、打岔型过度保护与过度干涉的父母经常会剥夺孩子独立学习、探索周围事物的能力影响：①太过依赖他人的意见和决定；②缺少应有的担当和责任感③界限不清态度：退怯、逃避、无助、没主见、迷茫、自我怀疑、背负反弹：不需要任何援助或是承担过多责任，什么事都往自己身上揽三、电脑型特征：很会说道理，特别是父母的职业是教官、老师、军人、或“老板”（老是板着脸）、“钢板”（僵硬），与孩子互动及表达关心的方式就是说理或说教。保持着固定的表情及板着脸孔，生活中依凭的指针就是道理、却很少对孩子表达自己内在的感情和关心。影响：电脑型的父母是造成孩子叛逆的心理的最主要的根源，每次与父母互动一次，内心便产生极大的反动心理，而当内心一再积累愤怒造成反动时，孩子会变得比较容易走极端、做事情时会比较叛逆并缺少弹性。反弹：受不了这种理论型的教导和僵化的模式、孩子会表现得“过度热情”，当对方不领情或不了解他/她的内心真实的感受时，又表现地极度冷漠，与人保持距离，无法靠近他人及被人靠近，而内心却对链接和亲密有很深的向往。四、情绪型⑴当父母情绪不佳或感到压力很大时，不自觉地将情绪转移到孩子身上。⑵当父母情绪比较好时，又会对孩子疼爱有加，会给孩子道歉或补偿，亦或内疚。反弹：对人怀疑、不信任的感觉实在太痛苦了，反而让自己变得麻木，“不去感觉”，变成一个缺少怀疑能力、对别人盲目相信的人。五、放任型“不关心孩子的父母”任由孩子生长，给孩子自

由和尊重并不等于你对孩子放任和不关心，给孩

子温暖，支持亦不等于你对孩子过度干涉和保护。影响：很难对人有正面的回馈和表达，尤其是表达我们对对方的欣赏，感谢与喜欢的特质时，很难说出口。同时对于别人对自己的欣赏和真诚的赞美也无法接受，总觉得别人讲的不是真的。反弹：总是不停地赞美别人，“你真棒”“太了不起了”，可是当他说这些话时，人在心不在，仿佛看到一张人皮在说话，感觉不到他说话时的真诚与真心。六、虚假型（暧昧沟通、表里不一）⑴不直接表达自己真正的需求，绕弯子⑵双重信息（表里不一）⑶虚假接受（口是心非）影响：★内在真正的想法与我们表面上所表现出来的言语或行为，往往处于分裂状态。★很难做真实的自己★很在乎别人对自己的看法★撒谎、做人不诚实、做事不踏实★爱面子★很难直接沟通表达，说出心里话★累！身闲心劳！★没能力爱自己及爱他人★经常以给的方式在要七、模糊型父母本身并没有很清楚、明确地让孩子知道自己对许多事情的想法和价值观举例：⑴你都已经长这么大了，怎么还不懂得家里帮忙，只会一天到晚跑出去玩。你还小，不准给我出去玩。⑵你最近有什么功课不会做呀？可以来问爸爸，“你怎么这么笨呀，连这么简单的题都不会做”使得孩子无法很清楚，明确地知道父母心中真正的想法，以致于当他们面对日常生活中的许多教导与规范时，往往变得不知所以，无所适从。⑶经常会在还不是很清楚自己内心真正的需求和状况时，就轻易对别人的要求许下承诺或做出回应，之后却又因为自己无法如期将别人委任的事做好而感到内疚。反弹：经常会变得一诺千金，缺乏弹性，他们会极度要求自己信守承诺，在事情已经发生变化时，仍不懂得变通，往往在吃亏上当之后，再度陷入“人是不可信任”的怀疑里。八、讨好型特点：惯于取悦别人！看不到自己情感的需求，也无法为自己的情感需求负起责任。内在一直处在“小孩”的状态。通常因为婚姻的不幸福，离婚，单亲或丧偶，反而需要孩子来照顾他们情感的需要。许多“代理父亲、代理母亲”的孩子便是在这样的家庭中训练出来的。总觉得别人的需求远比自己重要，当自己快乐，身边的人不快乐时，内心有很深的罪恶感，记得所有人，却忘记了自己！影响：很容易同情、体贴别人的需求和感觉，却理不清自己情绪上的界限，常常将别人的问题往自己身上揽，但对自己的感觉和需求却往往视而不见。很敏感地了解到别人的感受，却无法敏锐地洞觉到自己内心的需求和感受。反弹：证明自己是有用的，值得被爱的，好的，值得

被重视的。自私，证明自己的存在价值感、重

要性和值得被爱，心在渴求，头脑在唾弃，内

心深处经常处在两极状态，越证明内在越空虚。我是一切的根源孩子是父母价值观的照片：孩子拥有问题是因为父母拥有问题人生剧本的形成：1----3岁：起幕 （接触）自我价值感3----6岁：人生定位（情绪）禁止令6----9岁：幼儿决断（角色）9----12岁：人生定位（人生概念/价值观）亲子教育的盲区及解决之道盲区解决之道想改变孩子改变他人不如调整自己对孩子有期待学会自己为自己的需求负责（自私、自爱）看不惯孩子的言行“不舒服”往往是内心隐藏的原始创伤作怪，正是要成长的地方分不清楚人和行为的差别学会清楚地界定谁处在问题区一直在讲，很少听学会高品质的陪伴和聆听情绪失控进行自我疗愈使用惯性语言彻底改变口头禅为问题找答案{快餐文化}要耐心了解问题的根源认为自己懂得比孩子多知识的角度是对的；智慧的层面，孩子才是