2023年一封信作文汇总九篇

2023年一封信作文汇总九篇一封信作文篇1

爸爸，感谢您对我十四年来的教化，都说父爱如山，在我看来也是如此。感谢您这几年来对家庭的付出，使我能受到更好的教化和更好的物质基础。

但是我从来都没有什么让你感到脸上有光，只是一天到晚懒懒的，混混日子。但是现在，我还是有一些进步的，只要我一点一点地努力，我就可以提高。首先，我要起先喜爱上学习，因为我以前是不太关注的。然后，我应当把字写好，因为你以前总说我，指责我，说我写的字像螃蟹爬过一样。

当然，光这些也没什么用，在这全部之前，我应先学会感恩，感恩你的付出，感恩你的教化，我要有行动，在学习成果上回报您，考一个好成果，让你也可以在挚友里炫一把。

放心吧，我肯定会为你争光的！

感谢您！

妈妈，都说母爱如水，母亲确定是最爱自己的孩子的，我想您也不例外。每天早上早起为我做早饭的是您，晚上很晚谁帮我洗夜服的是您，我在外面是最担忧的'是您，每天为我唠唠叨叨的还是您，只有您，我才可以欢乐成长，健康成长。所以我最感谢的人也是您。

孝敬父母是子女应尽的责任，也是对父母良苦专心的回报，我从小的启蒙教化是你教的，也是因为你，我才学会了弹奏钢琴，也让我到现在拿到了钢琴十级的证书。还是因为你，我才学会的街舞，虽然我现在已经不学了，但还是给我的乐感和舞蹈打下了基础，感谢您！

一封信作文篇2

你好，请宽恕我的冒昧。因为此刻我甚至不知道在你收到这封信时，会不会觉得是一种打搅。

我想，我太过压抑了。写作的习惯会让我平静内心的冲动，然后渐渐宁静下来。有些东西，有些情感，须要宁静，须要通过笔墨才能表达和感知。这些内心深处的东西，往往隐藏的很深，甚至时常被刻意的心情湮没。我想，我应当给你写封信，用优雅的方式探究我隐忍的情感。

我一遍一遍的读你给我写的同学录，上面有那时候我们一起照的大头贴。我在你的笔触间，一遍一遍回忆过去的华蜜，而这华蜜于现在竟有些莫名的沉重。我充斥徘徊在华蜜和沉重之间，无法释怀，像一只困兽。我甚至看到华蜜从指尖溜走，沉重又像一把巨大的枷锁，将我固定在某个固定的区域，我想要摆脱，想要伸手，想要抓住近在咫尺的东西，可是就差那么一点，就差那么一点，我无能为力了。

我在逶迤的苟且中，奔跑，跳动，努力的超脱和升华。华蜜且住，且让最终的温顺保藏。以前是欢乐也罢，苦痛也好，都不要评判了。回忆已然成为过去，成长的伤痛也会淡去。而现在和将来，我，我们还要接着华蜜，更加华蜜。

我不再苦痛，不再苦闷，也不再自弃。只是我还要反思，反思自己的挥霍，自己的不珍惜。但那已不是伤感和颓废，我现在能用较为平和的方式谈论与你相关的一切，包括给你写这信。

你说，我给你的变更太多，甚至完全变更了你的性格。一个人能为另一个人变更，说明深爱。假如说，你要带着变更的影子生活一辈子，我请你华蜜，欢乐。像以前一样，像以前的形影不离，像以前的争吵不休，像以前我生气就揪着你脸，像日暮时香樟树下手牵手，像你吃蛋清我吃蛋黄。我希望你日后的华蜜要像这样，至少不能比这差。

岁月的痕迹，不会变更真爱！岁月可以苍老容颜，岁月可以消磨意志，岁月却不能遗忘爱。有一种爱，在时间里陈酿，并愈久弥香。就这样不在一起了，或许再也不见，我情愿用一生的时间沉淀和酝酿。若是某天，老天支配垂暮的邂逅，年届花甲也定会泪流满脸。人总是太过固执，固执的自以为是，固执的斤斤计较，固执的最终，只留下对没有珍惜的惋惜。但那些纯真的美妙已被固执损害，即使再不忘，再回鄂，也不再回，也不再回。

在我们生命中，一些人离去了，一些人渐忘了，而有些人却恒久留在心底。我不知是不是会恒久留你在心底。但那些单纯美妙的冲动始终都在，从没消逝。这横冲直撞，这半吐半吞，恒久都在。还有那些东西，石头，围巾，手表，MB的商务装，甚至那些踩下我们华蜜踪迹的地方。或许水淹了，或许树倒了，或许表再也不走了，或许狗尾巴草枯萎了，或许…但，这一切早已融入空气，在呼吸的瞬间，被吸入心脏。从今，心跳又多了悸动。

不要谈及那些难过的往事，假如想要欢乐。可是欢乐也会与苦痛如影随形。你说，这分分合合不是残缺，相反会让我们更加深刻的相识彼此，然后学会忍耐和付出。我信任了，真的信任了。然后…

请宽恕那些放纵，请宽恕那些疯狂…

宽恕挥霍，宽恕自以为是，宽恕虚伪的自尊。

挚友叫我去那个城市散散心，我婉然拒绝。一座城，一个人。这个城市已有你呼吸的空气，已有你生活的气息。我怕那一切太过浓烈，然后会忍不住舍命想忘掉自己。是的，那个城市有关于我们相处的记忆，充斥着欢乐和哀痛，也有分别和牵手。我怕我会冲动到要给你打电话，甚至到你学校的门口，偷窥川流的人群中是否会有你的身影。我怕会去你上网的网吧，我怕还会像第一次去看你一样为找不到公交车而着急，我也怕想起你掉手机时候抱着我哭的样子，我怕会经过我们曾经牵手走过的街口…怕在生疏的人群中突然看到你闪过的影子，怕想起那个晚上徒步走过的'几个大街。我好怕，怕限制不住自己单纯而原始的冲动。假如失去了你，这个城市，我还没有志气去再见。

我想，你还是走吧！过你想要的欢乐和华蜜。我没有陪你旅游，也不会打篮球，你走吧！丢掉全部的回忆，苦痛的，欢乐的，悲伤的，激烈的，凡是和我相关的统统丢掉。也不是每份感情都会禁的住岁月的变迁，这不怪你，是我让你想要遗忘。你走吧，华蜜的离开，不要回头，不要纠结！而我还会站在这儿，送你远去，直到你绝决的身影也消逝，直到我知道你华蜜。我也会离去，但不是现在。

就像你说的，当白发苍苍，当你正在为琐事心烦，当你顺境或是逆境时…若是还能记得我，这就足够了，足够了…

记得曾经有那么一个人如此深刻的在生命中留下印记，记得烟花绽放的瞬间，这就够了。

你走吧，请不要顾及我的挽留…

你走吧，若是还记得我的生日，请在我生日送始终钢笔吧，假如你知道他喜爱篮球。而我喜爱写字，用钢笔写信！

你走吧，若是…

一封信作文篇3

人生不如意十有八九，每个人的人生道路都不行能一帆风顺。在这个过程中，有人与爱人擦肩而过，有人和亲人不告而别，还有人丢失了自己的心。等过了一段时间之后，心中的懊悔和不解愈发膨胀，得不到疏解，这个时候，每个人都须要一个突破口和避风的港湾，而深圳卫视《你有一封信》，便恰恰为这些人供应了一个可以让灵魂靠岸之地。

上一期的《你有一封信》正如在此之前网络上曝光的一样，已经赫赫出名的“恨嫁奶奶”最终见到了庐山真面目，而在这一集节目中，她也向心中曾经的初恋“立成”进行了荧屏表明。然而，当邮差真的带来了张立成老人的时侯，已是耄耋之年的他早已遗忘了当年的这段经验，随着他的那几句“许多事情已经渐忘了”，信任观众也早已知道“恨嫁奶奶”的这次表明最终只能是个无言的结局。

一边是深情款款的奶奶，另一边是早已了却情愫的爷爷，时间的推移，已经让他们无法接着走在一个步点上。最终，虽然张立成老人貌似想起来了一些什么，但是碎片的记忆也已经说不出口。不过即便如此，旧友重逢，在节目组的支配之下两个老人还是相拥在了一起，那以个瞬间，我信任是个人都会心有感动，即便没有落下感动的泪水，心中也会澎湃不已。

随后的一个故事是20多年没有见过生身母亲的痴情男常浪浪托付《你有一封信》栏目组为他找到自己的母亲。当年，由于浪浪爷爷的反对，母亲选择了离家出走回到了老家，之后再也没有回来，更没有再见自己的亲生儿子，时过境迁，沧海桑田，如今孩子找到了自己，第一句话尽然是妈妈你过的还好么——那一瞬间，整个现场几乎泪奔。最终，孩子的'一声妈妈，让缺失很久的母爱重新绽放，20年未见的母子就此再度将心连在了一起??

应当说，本期的两个故事虽然看似结局一喜一忧，但其实却很好的表达了一点，那就是人都是有感情的动物。不管是离别了多久，也不管是失散了多少年，只要有心，只要有爱，那就肯定能够破镜重圆，把那份感情找回来。对于恨嫁奶奶来说，虽然已经不能再收获爱情，但是张立成老人的拥抱至少是一种安慰。至于母子重逢，带来的更是暖暖的正能量。也正是这种安慰和正能量，让上一期节目收视率都超了湖南卫视当晚的百变大咖秀，位居全国第三。

其实，相爱须要志气，在一起更须要志气，破镜重圆更须要志气。真正的破镜很难重圆，即使你付出再多努力，曾经的伤痕依旧骇人动目，最重要的，是在以后的日子里要当心翼翼。而通过《你有一封信》，让亲情和爱情归位，传递温情正能量的同时，最重要的是，让我们懂得了既然要圆，当时何必弄破的道理吧!

一封信作文篇4

敬爱的段老师：

您好！这个月是丰富多彩的一个月，学校开展了运动会、班上举办了手拉手活动，让我收获许多。运动会的最终一个项目是“迎面接力”，我在第一棒就掉棒了，影响了班级成果，竞赛结束后，班上许多同学都指责我，袁诗蕾还说：“刘姝睿，你太没用了，我再也不想见到你，不准你在我的面前出现。”当时，我听到同学们的话语、看到他们的表情，我就很难过。而您却说：“刘姝睿，没事的，不要灰心，下一次再努力，信任自己。”您的.话让我不再难过难受，让我充溢信念，我肯定会努力的。班上还举办了手拉手的活动，是这个活动让我知道了自己的生活是多么的华蜜，我要珍惜现在美妙的生活，感谢您举办了这个活动。段老师，感谢您，我爱您！

祝您身体健康、工作顺当

一封信作文篇5

假如一切都是按部就班，现在的我会是欣喜的。虽然我内心曾多数次的排斥和厌烦“按部就班”这个成语，可谁又能说按部就班的生活不是一种华蜜？

你知道吗?对于你，我曾经有多数次的幻想和期盼。我想象你拥有健康的皮肤，有浓密的头发，你的眼睛大而乌黑，你的鼻子直而小巧，你的唇红而丰润。你用第一次啼哭声向这个世界宣告：你来了。你用你胖嘟嘟的小手来撩拨我的头发，你用你强有力的嘴巴来吸吮我的乳汁。你对我露出你的第一个笑，你用你有力的小脚丫蹬着你的襁褓，你也会淘气的把尿尿洒在我的衣服上。跟一切华蜜的.小挚友一样，你渐渐的长大。你度过你懵懂欢乐的童年，躁动的青春，平淡的高校生活。不知你是否会像父辈一样平凡而踏实的生活，但我知道你会专心的感知人间喜乐。孩子，在我的想象里，我们彼此相伴，有欢乐，有喜悦，也会有小小苦恼。一切平实简洁，却真实而美妙。

假如一切都能够自然而然的发生了，进行着，该有多好。

我恨我自己只是一介凡胎，无法未卜先知。我恨我自己挣扎了那么久还是放弃了你。你知道吗?我的孩子。我恨我自己，我是一个狠心的母亲。

那个漆黑的夜有闪电在撕扯着夜空，外面大雨滂沱，我住在13楼临窗的病床上，应景的泪雨滂沱。我不知道那一道道闪电是不是你撕心裂肺的呼喊。我听不到外面的一切声音，我只是呆着愣着看着夜幕，呆着愣着看着闪电。我知道，我彻底失去了你，老天爷彻底把我们生生的分开了。在那个晚上，我的身体和心疼得几近无望。假如可能，我希望死的那个人是我，是我！

你疼吗？孩子。我知道你会。你还太小，虽然那时你还住在我的身体里，但是我听不到你的声音，我听不到。甚至，当我已经无望，任药水注入你的城堡时，我都没有感觉到你的抗拒。是不是生活在暖和的母体，你以为世间的一切都是美妙？你连挣扎都没有挣扎。我的孩子，我的骨肉，我知道你疼，我始终都知道。

你的阿姨对我说，我疼，我还可以叫，然而你的疼，你连抗拒的实力都没有。为了还我欠你的债，疼又怎样？每疼一下，都是骨肉别离的撕扯，那种铭心刻骨是我们最终的缘分。

这是你我今生的缘，缘太浅！这是你我今生的命，命不堪！

我的孩子，你在天堂要好好的活。

忘了我。

一封信作文篇6

尊敬的爸爸妈妈：

你们好！

近来你们工作忙吗？一切顺当吗？

每当看到学校门前蜂拥而至接孩子的家长大军；每当听到一声声的＂小皇帝＂，＂小公主＂，＂小少爷＂的称呼时，我的心里就不是味道．因为在百般呵护，万般关爱的同时，看出来你们大家对我们的溺爱和一百个不放心，还有心疼担忧．

每天爸爸妈妈下班后虽然已经很辛苦，但还要做些家务活，你们总对我说：＂你现在还小，等大了再干吧！＂你们现在什么都不让我做，长大后怎么在社会上立足啊？有一次，我望见厨房有几个脏碗，写完作业我抓紧帮妈妈刷起碗来了，才刷了一个碗，你们就急连忙忙地过来了，对我说：＂儿子，你去学习，这些活交给我们吧！＂

你们省吃俭用．每当上街你们给自己买衣服时都祧便宜的.，给我买衣服就不这样了．

你们知道吗？力所能及的家务你们不让我干，会使我们孩子们养成懒散，衣来伸手饭来张口的坏习惯，将来长大了在社会上我们能独立吗？爸爸妈妈希望你们信任自己的儿子，我能行！

最终，祝你们万事如意，健康欢乐！

此致

敬礼

您们的儿子：

xxxx年xx月xx日

一封信作文篇7

从小到大，作为儿子的我从来都没有真真正正地，认仔细真地把心交给您一下，哪怕是那么一刻钟的时间都没有。因为害怕，面子？这确定有，可这算是什么缘由，相对于心来说，这是微乎其微的！心？那无知而又紧锁的心！变更它，特别有可能！可到什么时候才能，什么时候才变成那个自知而又开放的人？什么时候才能真正地做到无话不说的我们？有谁能给我答案！今日，我仍旧在尝试着，努力着，今时，就暂且用文字代替语言，就暂且用这封信代表我的心，希望它能促进我们的语言沟通！

20xx年4月19日16时左右，我出事了——当时我只感觉到自己的颈项自动一扭，完全失去了知觉而倒下了，然而幸运的是在场的很多村人都懂一点处理突发事务的常识，大家同心协力，经过二非常钟左右的抢救后，最终把我就醒了，而此时的你最终从田地里赶来了，一蹲，一搂，把我抱进您的怀里。当时的我犹如如梦初醒，根本不知道为什么这么多人围着，根本不知道自己发生什么事，想站起来时，可是无力从心，只感到全身软绵绵的，根本站不起来，也说不出话来，心里莫名的胆怯 。模糊中看到您紧紧地抱着我，模糊中听到您细小的哭声，也看到了您的眼泪，您最终在“你儿子没事了！”的话中放松下来了，我最终有点力了，心灵最终发生了抖动！

自那以后，我的生活发生了重大变更，心理也发生了重大变更，对您的看法也发生了改变。

生活中原来有的欢乐没有了，原本没有的忧愁有了，生活中多了那一瓶瓶的药，原来生龙活虎的我已无精打采，原来特定的生物钟已被那些药物打乱，原来从不知药为何物的我已被药物包围着，生活中多了它们，少了健康。对于一个孤独又不开朗的我来说，这些突如其来的变更又将是怎样的难以释怀，很快，我年轻的心灵受到了打击，病魔带来了我的痛与苦，更给我的心灵涂上了一片难以抹掉的阴影，面对健康的亲朋好友，面对欢乐的人们，我无法承认这一切，我无法面对这一切，我更无法承认这就是我，阴影至今挥之不去。它加重了家庭的经济负担，您为我付出的一切我无法面对，年轻的心莫名的胆怯 ，同时也让您对我的担忧至此加深，您更加操劳了很多。每当看到您那操劳过度的样子，甚至那黯然泪下的泪，您知道我的心有多痛吗？我又是那样的不忍吗？对于这一切，对于这么不易被打动而又叛逆的我最终真正感到了母爱的`存在，最终抹掉了以往没有母爱的记忆。我本该无条件地回报得，可是我不仅没有做到，反而更加刺痛了您那慈祥的心。

20xx年7月12日那晚，我尽然做了作为一个儿子最不该做的事，第一次做了一生中最不该做的事，尽然气汹汹地把您气哭了，在那过程中尽然还自以为是。那后，我们都弄哭过您，那后，您的心又是那样的痛！

妈，我知道那晚损害了您，彻底地损害了您，事后的那一刻，我又何尝不知道做错了，望着您那被刺伤的背影，我莫名的伤心，心那时在滴血，您可曾发觉我那隐藏在背后的泪与痛，不管怎样，我已是罪人，我再也不敢奢求您的一丝宽恕，以后乃至恒久都不敢，只想在以后有限的日子里静默地弥补一些过错以及做一个儿子本该做的事，不管您对我的看法怎样，不管我的将来怎样，您依旧在我的心中，我依旧记着您，依旧在努力做一些力所能及的事让您欢乐地度过下半辈子，不管您是否感觉到，我依旧会让你欢乐。

致歉已变更不了什么，也弥补不了您所受到的苦与伤，也弥补不了您仍旧在为儿女所做的事。

妈，我知道您这一生都在为别人着想，特殊是自己的家人，一生都活得特别累，到现在，您应当也可以像其他同龄人那样去享福，可是您没有，您没有终止对我们的担忧，反而更加为我们担忧，更不愿成为儿女们的负担，仍旧舍命地去赚钱，仍旧在家乡的海里来回地摸、挖、捉那螃蟹，那一毛多钱一只小螃蟹成为了您的生命，那螃蟹成为了您的目标，那钱成为了我的生活费。您不管天气多么的燥热，不管家人和亲戚的百般劝阻，依旧一天到晚地在那海里艰难地移动，我知道现在让您停下来，如同让地球不转那样的难。可是，妈，您能不能放慢一下脚步，放松下来，哪怕那么一刻也好，哪怕不为您，也为我们，好不好！妈，您停下来休息一下吧，让儿子替您完成剩下的一切吧！

妈，纵使千言万语，也无法道破我们母子俩的心。纵使我们付诸的行动，也无法阻挡您向前走的步伐；纵使有来世，纵使可以在那时我们调换一下角色，也无法完全体会到您同样的心。

无尽的语言和默然的行动，是我的心，是我永恒的爱！

因为爱，所以我更爱您了！

一封信作文篇8

太阳落在了我的头顶，叫醒了死气沉沉的家。机械式的声音传来：“公主，早安。今日天气晴朗。最近大家在探讨20xx年的时空，一起加入吧！”我懒懒得点了个头，心想20xx年是怎样的呢。嗯啊，或许是一个很原始的地方，那里肯定不怎么样吧！跟我何关，眼睛一溜（或许可以去那玩玩，那也是我以前的家乡不说也有些渐忘了呢。我回去看看，找些回忆来，或许就不会生活的那么死板。）我说了句：“我要回到20xx年去溜达一圈。一会儿回来告知一下妈一声我会尽快回来的。”轻快地转了个身。

咦！这是哪里啊？不是20xx吗？怎么感觉怪怪的，我摇摇脑袋或许是我想太多了呢。我跳了一下，嗯哼！我的小木马呢，呜呜~~我忘了，这个时代怎么又呢。我擦了下额头，走在了一片森林里，四面都是树木我都不知道该怎么走了。哈！差点忘了，我有法宝呢。“滴~”咦！怎么回事啊，好像失灵了。我不耐烦的狠狠地丢在地上，踩了几脚。转头就走，可是又停住脚步，我该去哪里啊？哦，不是都说看树桩吗？哪里有树桩呢？那有，前面几步路那有两个。

我走上前去，右边的比较密，植物都不是向阳的吗，那就是那一面了。我笑着心想：“想莫非本公主，哼！往右走咯。”我又蹦又跳的始终往右走，可是发觉怎么走都没有终点呢，心里慌慌得。我越走越慢，不知道走了多久。我听见远处传来淳朴的歌声，我闻着歌声走去。望见了，一个人拿着一把锯子在砍树。我眼里一闪而过了一个希望的朝希望走去，也沉醉在那歌声中，他好像望见我了。停下了手中的东西看着我，醇厚而又低沉的声音传入我的耳朵：“姑娘，你是哪里来的啊，怎么来到这森林之中？到了夜晚会有许多野兽出来伤人的。你看现在太阳就快要落山了，还是早些回去为好。”我愣了一下，野兽是什么东西啊？我怎么从来没听说过啊。我迷茫的问了句：“我迷路了，哪里是出口啊？”他笑了一下说：“没事我一会儿带你下山去，只是不知姑娘为何会上山来。这里非常危急，到了夜晚常常有野兽出没。他们会随变伤及无辜的。看姑娘着装不像这里的`人，姑娘是何方人士？”我愣了一下，我怎么可能和他说我是20xx年的人。人家准会把我当神经病。我只是笑笑，什么都没说。

后来，他带她回家。那是一个茅草房，很简陋。家门口，一位妇人遥望着这边。走进，她亲善的拉着我的手笑着对我表示欢迎。她笑起来脸上的皱纹积累成一堆，她牵我的手上很枯燥，手上长满了茧子。我不忍的，轻轻摩挲这她的手，微笑了一下。她们的菜虽然不是什么让人留恋忘返的美味佳肴，但