伤感情书赏析

伤感情书伤感情书（精选29篇）

伤感情书篇1

、我总是会对那些，曾暖和过我的事物念念不忘。

2、相爱终究是一场庆典，只是人生的欢愉太过多，一场终究会忘却。

3、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。

4、幸福，是两个人找遍地图上全部想去的地方，然后一起去。

5、依靠不是爱，是对孤独     的恐慌，对无助的排斥，对自卑的掩饰。

6、有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

7、有时候，直到一些宝贵的时刻成为了回忆，你才会真正意识到它的价值所在。

8、有些话一旦说出了，就难以收回了，正如某些损害般，根深蒂固。

9、那无法捕获的阳光却给予了万物暖和的厚度。

10、请微笑，这比解释为何哀痛要简单。

11、那些在你回复"嗯'之后还是滔滔不绝的人，请你肯定要好好珍惜。

12、你看到什么样的世界，你就拥有什么样的内心。

13、你是我光年之后的旧知己，彼此遇见的后会无期。

14、请微笑，这比解释为何哀痛要简单。

伤感情书篇2

友爱的：

对不起,含着眼泪给你写下这封信.

这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时快乐的日子.但它似乎是那么的短暂.当然我们之间也有不兴奋的时候,但每次吵完之后我都特别的懊悔,真的.那时我才发觉我是那么的在乎你

由于我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,由于我爱你,女人是自私的,假如一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是

我真的好脆弱,我平常总喜爱说狠话,但真正的我脆弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不行能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈.我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺似乎连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以转变自己，可以转变自己的性格，转变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛

你知道以前我为什么不找男伴侣吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受损害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我始终在躲避爱情.你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已.

在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个任凭的女人，我也不会任凭对一个没有确定的人说我爱你，但这一切全部的全部，在你面前就成了没有，由于你我失去了对自己的承诺，我破例了我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗?由于他是属于我们两个人的，他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好难过，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，由于他就是我的命.当时我就暗暗宣誓，假如我再有一个孩子，无论在什么状况下，我肯定要把他生下来，好好照看他一点一点看着他长大

我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你焦急的表情，想你有时兴奋时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在欢乐的时候想起我我一天曾几次的打开门，看着楼梯，盼望能听到你的脚步声，但每一次我都绝望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了每次挂了电话之后，我都会哭的好难过，一再反复问自己，我究竟哪里不好，我究竟做错了什么，让你对我的转变竟如此之大.我不明白，给你发脾气，是由于我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃(男伴侣的前女友)一样，我只能把哀痛留给自己，静静的难过，静静的哭，刻意的不表现出来，怕你观察，说我软弱，由于我很脆弱，但又很好强，这或许是我的缺点吧.

在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓

爱一个人，就应当让他幸福，你应当和你最喜爱的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情

我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告知我了吧，让我走也走的心静些

伤感情书篇3

1、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩嬉戏。

2、人们难过，不是由于爱情结束了，而是由于当一切都结束了，爱还在。

3、人总在没熟悉爱时，错过爱人，在理解爱时，只能追忆。

4、人最大的苦痛就是心灵没有归属，不管你知不知觉，承不承认。

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5、假如微笑能掩饰内心的伤痕，或许这微笑已变成苦痛本身。

6、假如我看过你看过的世界，走过你走的路，是不是就更靠近你一点。

7、时间偷走的，永久是你眼皮底下看不见的宝贵。

8、时间，时间，形形色色的人走进生命，又离开

9、时间的轨道里我们只是一班孤寂的地铁。

10、时间久远了，细节都丢在风中了。

伤感情书篇4

:

我转过身，让自己不再回头，从没有过的决绝!你说过，你我之间不是你的错，也不是我的错，而是老天的错。其实，错了的还有我爱的卑微，你爱的软弱!我的士气,无法支撑着我,走下去,我无力再担当那撕心裂肺的痛苦,让我宁静的走开,这样,你就不用再退缩,这样,你就可以给自己说:不是我放弃她的,是她先放弃的.默数着远离你的日子，一天，一天告知自己坚持下去，不要再回头!这样就好,这样就好啊爱的太多人会醉,等的太久心会碎.停止吧!学着忘却.对自己说：淋湿我双眼的只是那雨!陪着我的那月亮圆了又缺，缺了又圆。

十二点的时候，月上天心，月光铺满窗内我的床，我悄悄躺着看月亮。一点的时候，月亮道过晚安，渐渐走到我看不到的地方。不知何时你上我心，悲伤与思念洒满床上的我。四点的时候，窗外的天空慢慢发亮，我能简单的看清屋内的一切，只有数不清枕边我的泪!你给了我满心的高兴与甜美，也给了我无边的熬煎与酸楚。爱着你的这颗心死了又活，活了又死!

那日意外的撞到你的眼眸，我心痛苦的窒息。却装着若无其事!那日你的目光越过一切的纷攘，只洒过我的脸庞，你穿着那件我喜爱的白衬衣，穿着白色的时候，是你情愿为了爱的时候。白色，是你情愿相守的讯息。曾经那白色于我，一如那影片中的黄手帕。而现在，我装着无动于衷，缄默下去!那日电话响起的时候，我正听着那首《其实你不懂我的心》，那是你喜爱并唱过的歌，想起你唱歌时看我的那个眼神，我不行抑制的思念你，你的电话打来，望着那熟识的号码，我泪倏忽落下，却任它响着。我只是呆呆的看着手中的电话，没有接，我怕掌握不住自己，泄露内心的心情。让我不再提起，不再回头，让我习惯于默守，习惯于祝愿，习惯于思念我今生的你!

伤感情书篇5

：

不知道为什么，只要看着你，无论多大的苦恼全部都不会惦记，你活在这个世界上，便是我活在这个世界上的动力，你与我相识，便是上天给我最好的馈礼。

我不知道哪天你离开了我，我是不是会永久失去你?不，不!我不会让这件事发生!由于我心里永久有个你，你一离开，我怕我的世界失重。我觉得，你要我做的，我肯定会做的很精彩，你不要我做的，我怎么都不会去接触，你的全部愿望，我会偷偷打听，然后静静地给你一个惊喜，由于什么?由于，我爱你。

一场与你有关的邂逅

微风扶柳,春风吹绿了田野，吹走了我的心思

莺草飞长,夏草扩散了土壤，扩散了我的眼眸

枫叶似海,秋叶落满了小道，落在了我的手掌

白雪成裳,冬雪飘在了屋檐，飘乱了我的步伐

每一次的思念，从一场与你有关的邂逅开头

眷恋

不再关怀天气,无论午后静好或是几场落雨

不再喜爱言语,无论身在吵闹或是小桥流水

不再游走街头,无论人潮涌动或是一轮暖阳

不再观望潮汐,无论黄昏漂亮或是黎明天光

每一次的思念，从我眷恋的心情开头

微笑的弧度

听，听你唱，听你说,陪着风，在水中央的波纹上起舞

看，看你笑，看你哭,伴天光，在山之巅的苍茫中睡去

梦，梦你来，梦你去,一场雨，在天蔚蓝的苍穹中永恒

写，写你美，写你好,生命啊，在地终点的土壤下发芽

每一次的思念,从你微笑的弧度开头

春夏秋冬，雨水阳光，一生陪伴

我在楼上想你时，你突然消失在楼下，

然后鞋带开了，感谢那鞋带，让你在我的眼眸中，多停留了几十秒，

这样真好，

我想或许在将来的某一天，哪怕是我们都老的弯不下腰那一天，

你可以把腿翘到床上，我坐在一个小凳子上，为你系好鞋带，

那就是我今生最想要要的幸福，

爱你，晚安

友爱的，你说你最近像压力锅一样，压力很大，让我少理你，

我只能为你悄悄祈祷，

假如你真的是压力锅，我情愿变成五花肉，让你把压力都释放在我身上，

再加些想你恋你的佐料然后请你一口一口的把我吃掉，让我变成你的脂肪永久贴在你身上，

给你暖和还有爱的力气，

十岁那年我们还不熟悉二十岁那年我们还是同学，三十岁那年我们已经是夫妻了，四十岁、五十岁、六十岁、七十岁、八十岁，我们就这样始终幸福的生活着。

90岁以后不管我们谁先走，都不许难过，由于我们幸福了许久许久，

来生，我们再重头读一遍吧

想起你的样子，

我就笑了，

还想要些什么呢，

是幸福还是糖?

别的本领我没有，但是我敢在你发脾气让我滚开时紧紧抱住你;我敢在你胡思乱想无理取闹时给你足够的急躁：我敢为你24小时开机在你做噩梦的晚上哄你睡觉;我敢在争吵后主动赔礼哪怕是你错了我也不会责备你，我敢一辈子不哄骗你，不冷落忽视你;一辈子很短你情愿和我将错就错吗?

x年xx月xx日

伤感情书篇6

友爱的晴淳，转身的那一秒开头，我的幸福，便与你无关。一些伤口之所以总会痛，那是由于我总是去摸，一些疤痕之所以总会疼，那是由于我总去碰。人生是一趟有来无往的列车，我们每个人一生下来就买了单程票，过去的已经过去了，再也回不来了。想爱不能爱才最孤独     ，我试着英勇一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。冬天即将过去，春天也快到来，花的季节也在不久的将来，听着以前的歌，想着以前的人，看一个又一个生疏人来来去去，心里不是味道。忘不掉的是回忆，连续的是生活，错过的，就当是路过吧。过去了，也就过去了，就像蝴蝶飞不过沧海，所谓的高兴无限，不过是悲伤满怀，所谓的恩爱永久，不过是庄周梦蝶，一个人的天空很蓝，蓝得有点愁闷;一个人的时候很自由，自由的有点孤独，伤痛是我的影子，总在我没有防备的时候，若无其事地咬我一口，让我心碎神伤却又无能为力。

晴淳，曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最终，泪却随微笑流出眼眶。那个说永久不会离开我的人，早已离开了;那个说爱我的人，牵着的却是别人的手;那个说会等我的人，却跟另一个人走了。夜不能寐的时候，是最糊涂还是最糊涂?告知自己，让自己离开你，告知自己，这是最终一次哭泣，总有一段情始终住在心里，却告辞在生活里，有人牵着，去哪里都可以;有人回应着，说什么也可以;由于那是两个人的事情，就算再无聊，也会变得很幸福。只是有一段感情再也不行能连续，有一个人再也不能依偎，有一个声音再也不能的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度。那一天，你为天际，我为海角，两两相望，不能相依的无望;那一世，你为明月，我为清泉，形影相错，不能交织的缘错.你走了，世界不再美了，可那些含泪的回忆永久漂亮。有些故事，不肯定要讲给全部人听;有些哀痛，不肯定谁都会懂，似乎越来越没有什么事情，可以让难过到立即落泪，最终，我变成了不会哭的小孩。晴淳，其实，没有谁离不开谁，苦痛的不是过去，而是记忆，每一段记忆，都有一个密码，只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新捡起。我厌烦喧闹，却可怕孤独，有些事不能回首，有些人只能永久埋藏，有人爱的时候，喧嚣。无人爱的时候，孤独     。许多的日子，就在喧嚣与孤独     的交替循环中过去了。一年又一年的消逝，深思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。有些藏在心底的话，并不是有意要去隐瞒，只是，并不是全部的痛苦，都可以呐喊。劝说自己习惯独处，习惯一个人悄悄行走。美妙的回忆，只是间或瞬间消失在嘴角的那一丝微笑。

晴淳，假如你不能爱我一辈子，请不要爱我，哪怕只是一瞬间。即使有千般不愿，万般不舍，也阻挡不了你的离去，删掉一切，却无法删掉那最深的记忆。晴淳，回忆总是隐蔽在心底松软深处，谁没有受伤的时候，谁没有哀痛的过往，只是泪水压在心底，伪装了和善，伪装了顽强。你的一闪而过，让我记住这永恒的瞬间，你在我生命中留下不褪色的伤口，就如流星的坠落绚丽地点亮了整个星空，不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都让人牵挂，或许我们仅仅只是过客。你的不在乎，你的冷漠，让我看透了，只能自己承受着你给的伤，你一次又一次令我心碎。有的时候放声大笑并不是由于快乐至极，而是发觉哭不出来。有的时候上微信并不是想说话，而是发觉无人可以倾诉。回忆那么远，那么凉，晴淳，你赐予我的痛苦，是一味不行回味的药。晴淳，离别，只是为了追求更好的东西吗?

伤感情书篇7

洛泽：

这是我给你写的第一封信，也是最终一封。你或许永久也看不到，或许根本不想看到。那天，你将我像病毒，洪水猛兽一般推开，我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，惊恐的几近厌恶的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被钝刀来回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开，我全身冰冷地瘫倒在地，以为会这样痛苦的死去。两天后，我醒了过来，黑漆漆的屋子里依旧只有我一个人，我称赞自己竟然幻想你会回头，那偷偷的一吻彻底让你对我绝望了吧，一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。

第一次见到你的时候，站台上你远远对我挥手，在人群中出类拔萃，英俊的脸上挂着光明的笑容在阳光下褶褶发光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足无措，窘态毕露，慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩，爱护的接过我的行李，说会替哥哥好好照看我。是的，你是大哥伴侣，我对于你只是好哥们的弟弟，而你不知道，你对于我却是少年的第一次心动，没有理由，只是喜爱。

和你住在一起是我一生中最欢乐的日子。从小我就没有什么伴侣，由于没有男孩子会情愿和一个总是脸色苍白，动不动就哮喘发作的人在一起玩，我只能艳羡地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我，始终都是孤独的。而和你住在一起的日子，你没有把我当成一个病人，带着我渐渐晨跑，让我在身体允许状况下体会运动的喜悦，你告知我，不要总是站在人群之外，要英勇主动加入，这样才能被别人了解融入集体，你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药，发作的时候应当怎么处理，你对我的照看无微不至，就像对待自己的亲弟弟，而我却在相处的日子里渐渐从喜爱变成爱，我会渐渐留心你喜爱什么颜色，喜爱吃什么食物和水果，喜爱听什么音乐，喜爱抽什么牌子的烟，虽然你由于我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急迫的回家，盼望能够看到你，你加班，我会在客厅的沙发上看电视等着你，你回来，我才能安心入睡。二十岁生日那天，你给了我一个最大的惊喜，你在院子里种下了一棵樱桃树送给我，说它代表健康、欢乐、幸福。我感动的拥抱你，眼泪落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在怀里，笑着摩挲着我的头，那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里，成为了我的全部。

我不敢跟你表白，即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去，我可怕，可怕一旦说出口连做你弟弟的资格都没了，我只是期望就这样安静幸福地和你生活在一起，一辈子。可我想的太简洁，你不行能永久在我身边，你要恋爱，结婚，生子，这一切我都给不了你，即便我比任何女人都爱你。你恋爱了，常常晚回家，我依旧在沙发上看电视等着你回来，直到屏幕上显示节目结束无信号，我默然回到自己房间，睡不着，很晚听到你开门进屋的微小声音，失落的心才又回到自己的身体。后来，你开头一夜不归，我便整夜无眠，心隐隐抽痛的厉害，呼吸变的越来越困难，我知道，哮喘复发了，来势凶狠，我用完了全部力气按下了手机一号键，你的号码。醒来的时候，在医院，你疲乏地倚在我的床边睡着了，发丝遮盖了半张脸，我很想用手拨开发丝，拂去你脸上的疲乏，但在触手可及的时候我收回了手，怕你一醒来又会离我而去。

你失恋了，缘由我不想知道。看着你为她苦痛，买醉，我的心酸涩不已。我陪你一起痛，却不能陪你一起醉，我整夜照看宿醉的你，看着你时而锁起的眉，轻轻用手为你舒开，你担心的呓语，我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容，三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你，将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来，否则就算再爱，再渴望，我也会将这个隐秘隐蔽到死。

你没有再回来，我也该离开了，我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树，还有深埋在树下我对你的深深眷爱。

伤感情书篇8

在我的心中，你是我《独一无二》的《情人》，也是《从头到尾》唯一的一个，我《信任》你不会《离开》我，由于你不像那些《坏女人》一样会《移情别恋》。

《说真的》我对你已《神魂颠倒》了，《只要为你活一天》就算死我也《情愿》《走究竟》，《爱上你》《我情愿》不要《自由》，只因《我比想像中爱你》。

那天你对我说《分手吧》就《挂线了》。你的话《无形》地刺得我好《伤心》，《为什么》会这样。那天，我的心里下了一场《仔细的雪》，抬起头看夜色却看到了《北极星的眼泪》，不知道《天亮以后》该怎么办，为了你，我想《断了爱情的念头》，可我《爱》你，我盼望《今生你做伴》。

伤感情书篇9

友爱的：

这是我们熟悉以来我第一次这样叫你，盼望你不要惊异!你肯定会很惊奇为什么会写信给你，之所以选择写信给你是不盼望我们的沟通有障碍!有话可以直说，不存在说了几句说不下去的状况，信任友爱的也会理解!

我们交往快有一年多了，在这些日子以来很感谢你对我的关怀与照看，也很感谢你带给我的欢乐!我觉得我很荣幸熟悉了你并选择了你!

时间过得很快，或许真的像人们所说的一样：路遥知马力，日久见人心，交往一年后我发觉我们有很多不合适的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新居，你说要包红包给你姐，然后我们一起去大润发超市买红包的时候，看法不全都，你说要买贵一点的像喜帖一样的大红包，我说既然是亲姐姐，就不必太在意这个外在的包装，心愿到了也就够了，买一个比较简洁、实惠的红包包上你的心愿就可以了，但没想到你的回答是："你有问题吧!人家住房哪有买这种红包的?'那种陈式就似乎是要跟我吵架一样，我当时的心情很糟糕，便应了一句："任凭你吧'然后走到一旁去看其它东西!但没想到你还跟随过来拉着我的手执问我又在闹什么?当时的我真的很想掉头打的回自己的住处去，但我没有这样做，由于我不想我们彼此都那么尴尬，成为众目睽睽下的笑话，所以我忍了!

接下来的日子里，我每次休息你都会叫我过去你那里，而我每次过去的时候，家里总是乱糟糟的、一大堆衣服、臭袜子堆着没洗，虽然你没有亲自开口叫我打扫卫生、洗衣服，但行为上已经说明白这一功，有时候想想自己还真傻，没结婚就把你宠成这样，结婚了以后该怎么办?同时也在责备自己，为什么不多想想方法可以让你变得更勤快一些!

生活中的点点滴滴，实在是太多太多了，有时候觉得跟你在一起压力很大很累、很茫然，甚至让我有一种想逃的感觉，我不知道友爱的是否也会有这样感受?

试问有谁可以告知我该怎么做呢?

伤感情书篇10

1、世界上那些最简单的事情中，拖延时间最不费劲。

2、世界上最英勇的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情。

3、所谓爱，就是别人担忧你会胖，我却担忧你没吃饱。

4、所谓真爱，就是在爱到头破血流之后，依旧能拿出一颗真心来待你。

5、微笑就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是伤心依旧。

6、我不喜爱这个世界，一切变化的太快太快。

7、我放下了尊严，放下了共性，放下了固执，都只是由于放不下你。

8、我们还是不要在一起了，但是这不代表，我不爱你了。

9、我们摇摇摆晃，走走停停，却怎么也到不了终点。

10、我们总在最不懂爱情的年月，遇见最美妙的爱情。

11、会过去的，就会过去的。我们的苦痛，我们的哀痛，我们的负罪。

12、奈何桥下的莲花，见证了谁与谁的两世繁华

13、你被别人嫉妒说明你卓越，你嫉妒别人说明你无能!

14、你稍稍牺牲一下自己的感觉，却带给你身边的人巨大的劝慰。

伤感情书篇11

友爱的：

昨晚我又梦见你了，在梦里我观察了很美的东西，我想是由于我在睡前又想过你了。一晃你就快离开我一个月了，这是多个短暂而又漫长的一个月啊，说它短暂，由于你离开后，不停息的工作不断充斥着我的生活，总让我应对不完，每日无休无止地与时间进行赛跑，经常让我忙的遗忘了年月。说它漫长，由于工作再忙再累，也有个终点时，每当自己独处休息时，你就不知道从我心里的哪个角落里转出来，占据我的整个脑海，赖皮皮的撵也撵不出去，经常就这样想着想着就想到失眠，想着想着就想到伤心，时间走的如此的慢，慢得我分明能听见它滴答滴答的脚步声。

友爱的，这些日子，你都还过得好吗?现在天冷了，这一大波的寒流趁着我不在你身边的时候就静静来袭，白天的时候，你是否记得去加件衣服了，晚上，睡觉之前是不是还记得先放个暖瓶热热被窝?想着以前每次变天的时候，你总爱感冒，此刻我只能忽悠着自己假装说句：我不担忧，你确定照看好自己了。

友爱的，你现在是否还在每天都不吃晚饭，折腾着自己减肥呢?这样可不好啊，千万别光顾着减肥，饿坏了身体啊，饿坏了我可不保修哦!而且嘛，减肥是件多么艰难的工程，至少也得吃饱了才有力气干活啊。友爱的，其实你现在的身材真的倍儿棒，多一分嫌腻，少一分太骨，不要再这么折腾着"舍命'了，好吗?

友爱的，你现在还是不是每晚玩手机玩到一点才舍得入眠呢?晚上熄了灯对着那亮闪闪的手机这么长时间着实不妙啊，想想假如镜片越来越厚了，你鼻梁的压力是否会与日俱增呢?想想假如以后生了个调皮的珍宝，顽皮的把你的眼睛打碎了，那你还怎么看着他清楚可爱的脸蛋儿呢?再想想，这么爱美丽的你，假如早上起来发觉镜子中的自己，多了副黑眼圈和几颗老熟人"四季痘'，那会多让你伤神啊!

友爱的，虽然我知道你的工作有时需要去应酬，难免喝酒，但可不行以间或偷下懒，少喝点点呢?你的胃不好，每次喝酒后都不舒适，憔悴几天。而现在我又不在你身边，在你回家时，没有人再给你递上一碗醒酒汤，早上也没有人再给你熬好一碗暖胃的粥了。你肯定要照看好自己呀，我要你现在就摸着自己的心窝子，告知我：好。

友爱的，我还有好多好多的话想对你说，还有好多好多的思恋在此刻来不及表达，我想告知你：我想你了，特别特别的。而你，此刻也在想我吗?

x年xx月xx日

伤感情书篇12

《我的爱对你说》，《你是幸福的，我是欢乐的》。我是真的《好想好好爱你》。《无论有多苦》，即便我《命中注定》要《一辈子的孤独》，也依旧会《祝愿》你，《好人毕生平安》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而后告知你，《我是真的真的很爱你》。在这个世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我会在这里《等你爱我》，让我们《永久在一起，好吗》?

这就是我对你的《表白》，《愿望》它像《当真的雪》一样，让你感觉到我的《真爱》，像《暖暖》的阳光一样，《把耳朵叫醒》。《那一夜》，你听，我的《孤独     在唱歌》，当然我明白《有一种爱叫做撒手》，但依旧无法《忘却》《你的样子》。《爱就爱了》，可是《你必定要幸福》。直到《一千年当前》，我依旧会《记得》，在《挪威的森林》，我们《最初的》像《彩虹的微笑》一样美丽，《紫藤花》还在《开放》。《六月的雨》落在身上，淋湿我《隐形的翅膀》。《假如这都不算爱》，我《那么爱你为什么》?《回来我的爱》，我早已为你筹备好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚海》的《蝴蝶泉边》等你。由于我们《说好不分别》，其实《爱很简洁》，只有《终生有你》，全部的全部都《无所谓》。我们《举世无双》的《爱如空气》在世界的每个角落，《我要我们在一起》这就足够了。

《遇上你是我的缘》，可能，《意识你真好》，最近，《对你的思念老是特殊深》，《没有像你》一样令我心动，我不想《说谎》、《瞒哄》、《我想我是真的爱上你了》，《我的眼里只有你》。虽然我说过，《我与你》，只能做特别的《友人》，然而《在我心深处》，《始终只爱你》。我如许《生气》那是我《毛病的决择》。

伤感情书篇13

好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

据说，不要在十六七岁爱上一个人，由于那个人会是你最爱却永久得不到的人。

我不知道天有多长，地有多久?但我知道，情路上，每一个人都渴望天长地久。

一声汽笛，跌落在旷野;无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。

最暖和的时刻，应当是你正想着给某人打个电话或发条短信，却先收到了他的。

我们以为一辈子都不会遗忘的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

在无望的爱情中，单恋的感觉就似乎在水中窒息的感觉。

别可怕，我始终站在你的身后，总在你召唤时守在你左右。

那天我们在路口结束了，但是在下一个转角处你会难过吗?

伤感情书篇14

:

19岁的我好艳羡身边的伴侣们成双入对,好想找一个男伴侣,最终,9月份,在伴侣的介绍下,我熟悉了他,和他在一起了,开头了我的初恋.很快,也开头了和绝大多数留同学一样的同居生涯.他是一个大我4岁的人,我不是他的初恋.

由于并没有太多的了解就过快的在一起了，生活上有了许多的冲突,可是那时的我天真的认为,随着日子久了一切都会好的.可是我错了,20xx年的4月,在我从国内刚回来1个月的时候,我发觉，他背着我,在外面开头找别的女生了.(我也就是在那个时候才开头上留园情感)当时我真的很难过,园子里几乎全部的伴侣都劝我跟他分开,可是我没有听话,在他求我不要走,不要分开的时候,我心软了那时的我，感觉他挺真心的,还认为他是浪子回头了,心里还美孜孜的呢现在想想,真傻...

伤感情书篇15

男伴侣：

你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

我并不是一个不爱思索的人。只是有时候喜爱躲避。在我看来躲避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思索。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美妙和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思索并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我照旧可以任性和思索并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝称赞的思索。但在我看来都不重要，重要的是，我的确思索了，也的确有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。始终以来，我都是被冠以对男伴侣要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实的确是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是特别重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有依据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不肯定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最简单达到和谐的部分。只要彼此拥有着相像的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调全都的消费观。抑或是略微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合的确需要肯定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，许多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为特别难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许躲避。

其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜爱思索，虽然大多无用，但我也每天乐此不疲。我喜爱从一本书中引发对生活的感悟，喜爱从一部电影中学习对生活的态度，喜爱从一首音乐中感受生活中的幸福，喜爱跟随的笔触巡游世界各地，喜爱从一个情节中体会焦灼心经，喜爱从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。

你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你许多次对我说，你渴望家庭，是由于你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次漫步     的简洁幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我很多职场上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必需学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打搅你的精神世界。只会在旁边悄悄看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。

但通过这段时间的相处，我发觉了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简洁。或许是工作中需要太多的思索，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简洁，纯粹很好。但简洁并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。由于，即便你期盼家庭生活成为你生活中的欢乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担忧，在这个时候，你该怎么办?于是，我非常鼓舞你，也非常情愿你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影，也不是为了熬炼身体而游泳，而是，就是为了你能体会到欢乐和放松，仅此而已。甚至你不盼望我去打搅你，我都是可以接受的。由于在你充共享受欢乐的时候，我也感受到了欢乐。所以，多去培育这样的爱好吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我盼望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。

其次点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特殊好的词汇。暖和，甜美，爱护。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。由于男人本身缺乏这种自我调整的力量，尤其是在体会小幸福和小欢乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我的确又通过你找不到这样的案例，别人的又不好便利举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你肯定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你犯难。我放弃不去了，选择留下来，假如那天你需要我消失，我肯定会STANDBY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告知你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。悄悄承受着这在我看来已经是压力的东西。不告知你的缘由是这样的，你，我都无法转变这样的现实。即便告知你，只能平添你的苦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我信任，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有很多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。盼望你能开心的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

女孩子要嫁的人很简洁，无非就是一条，对她好就行。但好分许多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好;有些人认为，能让她快乐就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西;有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的欢乐。但在我看来，对我好的要求好像更多。我之所以要求的多，是由于我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担忧，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公正的定义。

对我好，是对我身体好，担忧我的身体，爱惜我的身体。

对我好，是对我家人好，爱她们，关怀他们。

对我好，是对我的伴侣好，开心的和他们相处。

对我好，是让我感觉暖和，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。

对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。

对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难过。

对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都微小观看，永久做最懂我的人。

对我好，不是几滴眼泪几封情书，不是圣诞节的神奇礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，渐渐让你适应，但我迫不及待的说出口，是由于，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必需实行一个直接的态度。而我以为，沟通和沟通是最好的方式。你常常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思索。只是一时不知道从何谈起。

盼望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。

伤感情书篇16

：

感情走到今日，谁都没有错。相爱的人走不到一起，相爱的人无法相爱，是由于有缘无分。应当庆幸，我们没有玩了一两个月就草草分手，由于我不是放荡之人，你不是轻浮浪子。我们大半年来始终在当心地经营，努力地维护感情的种子，虽然我们都很年轻，但我们不轻信那套"不在乎天长地久，只在乎曾经拥有'的胡邹，我们真的只想天长地久，那么简洁。可是感情终究消失了裂痕，任何当心翼翼的弥补都只能减缓它扩大的速度而于事无补。

曾经以为，你我是最合适在一起的人，由于我就象火焰一样急躁，而你却如水一般容忍我的一切。其实这都是一个错觉。当年，也就是去年四月份，你的确这么表现给我看了，后来我还真的庆幸，以为自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太稚嫩了，尽管妈妈从来就在嘱咐我说男人在追求时会一个样，往后会另一个样，但我总以为自己会是侥幸的那个。我不明白自己只是一个一般的人，会有着一般的命运。

日日夜夜，我没有变。我还是跟以前一样的性格，用你的话说是蛮横无理。但是你一每天在变了，你变得没有任何急躁，动不动就对我发怒，吼叫。这不能全怪你，或许不是我的错觉，而是你在追求我时并没有发觉我的蛮横无理有那么那么地深。但我还是宁愿信任你还是变了。由于四月份时你就说我不是一般地难缠，说明那时你已经清晰地熟悉我是一个什么样的人。为什么那时你能迁就着我，而现在，越来越变得我在迁就你。

想想从前，我常常骂你，骂你不学习，骂你上课讲话，骂你而你总是象一个犯了错的孩子，紧紧跟在我身后，仿佛任凭接受我的惩处。这真的好好玩，好好笑。可是那已经是一去不复返的岁月。记不清从什么开头，我已经从来没有向你大吼过，记不清从什么时候开头，我对你说话都是当心翼翼，我怕惹火了你，怕你不兴奋。我知道你真的做得出了，说说不打电话给我就不会打，多久不理我都会忍得下去。别的女孩子可以用分手威逼自己的男伴侣做这做那，而我不能，由于我知道我一旦说出分手这两个字，除非我自己硬着头皮说手回，否则你真的会跟我分手。

不知道从什么时候开头，开头是我给你不停地发短信，不停地催电话，你总是很忙很忙，忙得没有丁点时间理我。不知道从什么时候开头，我们的见面都是我提出来然后死皮赖脸地求到你同意为止，然后象阻碍了很多事情似的，你总是板着一副苛刻的面孔给我看。以前，你为了我的不讲道理睬买三瓶啤酒喝醉，我以为你是一个感情用事的人。现在，你会为自己的私欲达不到目的而说为我的付出不值得，不需要那么多，我才发觉其实你是一个极端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不会为什么东西轻易地付出。有时我说你却不情愿听，其实你自己仔细想想就知道，你爱的是你自己，而不是我。你对我的一切要求都是为了满意你自己，而不是满意我。你之所以选定的是我而不是其他身材好的或情愿为你献初夜之类的女孩是由于能悦你的人是我，即便如此，你终归是为了你自己。

我们最大的冲突分歧在于性爱。这使我们无法沟通和沟通，这或许是我们日后分道扬镳的"里程碑'。我无法把我的想法说得明白给你听，你的道理我也无法理解。这是横亘在我们爱情的一座大山，永久铲除不了。一般来说，一个女孩子自尊自爱，换来的应当是男友更倾心的爱情才对，一个女孩子的自尊自爱，也是对其男友的敬重。但是我的自尊自爱，换来的的确你的冷漠，误会和损害。在我的思维里，一个男人假如爱一个女人就不会在婚前要求她跟自己做爱，我无法明白你没有止境的要求。当然，我知道在你的世界里，你有你的一套理论，你自我的一套想法。我不去厚非。你经常对我说，现在的女高校生没有多少个是处女之身了。我想对你说，你太轻视我了，即使每一个人都变污浊，我也不会变。假如我是一个轻易随大流的人，那便枉费我苦读圣贤书多年。你是无法理解我所说这些的。只是我盼望你在误会我的时候，想一下我的话，就不要再误会我。我们谁都不要误会谁，我们应当信任我们还是彼此爱对方的，只是我们无法达成共识。我们宁愿信任我们没有缘分，也不要去误会对方进而损害对方，好吗?

你常常说要去找别的女人，我给你你也不要，即使跟我结婚也要分房。你也许多次跟我说这些都是气话，要我知道你在说这些话时不是真的这么想的。我很理解。但是我想告知你，我也有一颗血肉做的心，你说这些话每次都会伤我很深很深。我并不是一个能永久保持理性的人，你一而再再而三地说这些东西，我的心会麻木，会死去。你不能由于提前给我打了个招呼所以就能反复地说损害人的话，这假如不是你的自私，就是你不成熟，还是个小孩子。很多次地，我慢慢可怕的不是话的内容，而是话本身。假如我们的爱情时刻充斥着这样的东西，那么我们的爱情还有意思吗?

你父母很排斥我。他们的排斥可以理解，但是排斥得好像有点过火了，有点损害到我了。他们处心积虑地阻挡你来见我，这令我觉得不行思议。在他们眼里我已经是一个没有教养没有颜面的人。一个女孩在人心中有这种形象的确是一件很残忍的事情。我想他们一辈子也不会接受我了。他们对我的种种，不是时间所能消逝掉的。你其实是一个很孝顺的人，对你爸爸，对你奶奶，你都有很深的感情。这我很欣慰。亲情属于人只有一次，一种的情感，父母只有一个。而爱情可以泛滥，女伴侣可以找很多多个。以亲为先以孝为重也是理所当然。

自从跟你在一起之后，我变得不爱读书学习，对什么都不再有爱好，也渐渐失去了我从前窄小的友情圈子。我不再上进，我遗忘了抱负。我全世界的重心只有你一个，我每天的事情就是等你短信，打电话催你吵你。我这样做的时候并不欢乐，但是我停止不了，这也许就是所谓的水深火热吧。我真的停止不了，没有你我即使不会死去，也会成为一个废物，或者长年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变，我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你经常说去外面找女人，我经常说去死。你找女人损害的是我，我去死损害的也是我。其实这没有什么谁谁的重心倾向不同之说，死是很发自内心的想法，由于除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我起码在短期内并不会真的去死。

话不多言。很难信任，去日不经意的一声再见极简单成永别。愿你人生一路顺风。

伤感情书篇17

将：

好呀，没想到会写信给你吧!

在跟你在一起，你没有给我写过一封情信，当然尔，我也没有，所以我今日利用E-MAIL写一封信给你.(哈哈除了正常写信，或者说小的时候交笔友写过.这可是我第一次写信给男的).

跟你熟悉近十年，通电话也接近三年，从来没想过我们今日会走到一起，而且是说快要组合成一个家庭.

记得拥有你的手机号码，是由于丹;那时候她跟你跟茂有联系，也由于无聊，所以我们打电话戏弄你，也正由于如此，我们始终有联系;(喂，你知道我是谁吗，我是你同学呀，学校同学，你学校同桌同学，你喜爱的同学，，，，由于掰得太厉害，后来自己都笑了).

记得我一向当你垃圾筒吗，由于我们当时都有男女伴侣，但是我们比好伴侣又要好一点，所以我们无话不讲，记得，XX年快过年的时候，那时候喝醉酒给你打电话，那时候似乎我中了公司的头奖，然后你在外面.这是第一次在你面前喝醉酒;也没想到，造成我以后一喝醉酒，第一个电话的人就是你;由于你会听我胡言乱语.

后来，你跟你女伴侣分手了，也打给我，但是由于我有男伴侣，顾及到有时候就草草结束你的电话，是不是见色忘友呢，我记得似乎不多，一两次吧(不能说我，也不能骂我，都过去了^-^).

你曾问过我，假如，你追我，会怎么样;我说不要，由于假如说做为男女伴侣经营不好的话，会分手，而且分手之后的男女伴侣可能再也不行能是伴侣.我不想跟你成那样，而且我也不愿定你是不开玩笑;

第一次过珠海找你，那时候好伴侣的身份，台风过后冷冷清清，你带我游车河，然后在渔女那里，由于很晚看不清，你许下一个承诺，下次再带我看一次.我在想会吗.其次天，你问我喜爱去哪，我说去公园，那次，却由于求签被骗，虽说没损失什么，不过那个人却算出我们会在一起.想来，我们还要感谢那个神棍.那天玩得很快乐.

记得家里发生了一些事，我很不快乐，然而你不知情，却叫了一大帮人帮我过了一个难忘的生日，在那个生日许愿上，我许下，我要家里人渡过那个难题，每个人健康，快乐;

你始终不敢行动.我也任由这种关系进展下去.直到又有一次喝醉了，我觉得我有男伴侣却觉得很孤独(我从来不过问我前男伴侣去哪，干什么，他也不问我心里面想什么，刚开头我觉得很自由，但是不沟通的两个人能在感情的路上走多远呢);那一次我又打电话给你了，我在想假如说响一次你就回复我的话，我要跟前男伴侣断掉这种关系，跟你在一起.但是我又很迟疑不决，由于你曾说过，你要找比你小三岁的人，还说不想那么早拍拖，究竟上一次你前女友伤你不浅.那一次你很快就回复我了.本以为自己会掌握自己不说出自己怎么样想的，却酒精的催剂又说出来，那一次我们确定在一起的关系.那一次从醉酒到酒醒，始终聊了三四个钟，几乎天亮.

跟你从好伴侣转变成男女伴侣，原来以来要很久一段适应的过程;澳门之行，让我觉得，我不能放弃你.还记得那个小公园吗，在阳光下的椅子，靠着你，看着别人荡秋千，看着小鸟在飞来飞去玩耍,让我觉得不想起来;虽然我常笑说你用二十元葡币就游了澳门一天，真小气，但是觉得，只是二十元，我们能度过难忘的一天，这一天用再多的钱我也不换.由于这天有你.

我不知道，你以后会不会做我的垃圾筒，但我知道，在拥有垃圾筒的日子很快乐.

伤感情书篇18

分手280天，我们重新一起。

我一度以为只要给你足够的时间，我们就可以回去。现在，我好累，真的很累。

刚开头，我们和好，我们重新开头，我真的很感谢你能回来，我们能回去，我以为只要努力，我们总有一天会像以前那样亲热无间。于是我盼着你给我打电话，发短信，约我。你不主动，好，那我主动。可是你每次给的回应都是装傻与敷衍。

我全部的热忱与希冀一点一点被你磨灭，我强迫自己不打你电话，不发你短信，无论怎样只要不去主动联系你就好。4月14号，许多人一起玩真心话大冒险，我选到真心话，跟自己喜爱的男人说我喜爱你。我发给你后，你很久回过来，说纳尼。

我跟你说我喝了好多酒。你回了早点睡觉，晚安。我突然就很心酸，我知道我们之间真的和以前不一样了，什么都变了，假如是以前，你会说，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后会立马打电话过来。我昨晚始终坐在同一个地方到十二点多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵抗不住你带给我的难过，心酸与不甘。我坐在那想了许多，我们之间联系少得可怜，见面次数从和好后到至今为止也只有一次。

你不主动联系我，不跟我说烦心事，不问我好不好，不找我说话。我真的不知道，我们这样算什么，我们重新开头还有什么意义。你说你也可以像波一样交许多个女的。你说的时候带着仔细的颜色，可是那时候我不介意，我以为总有一天你会发觉我的好，迷途知返，也以为只要你不走，其他的我都可以无所谓。

在你追叫露露的女生时，在你在跟几个女生暧昧不清的时候，我舍命安抚自己，舍命按捺下找你质问的冲动，舍命告知自己你只是贪玩。在四周伴侣都说我们不会长期的时候，我靠着一腔孤勇跟你重新开头。我以为不打搅不约束不逼迫你，可是渐渐渐渐地越来越感受不到你的关怀。跟你重新开头，是我在搏我们的感情，我觉得我快要败了。

记得我们和好以来第一次约会，我等了你好几个小时，见面以后，你始终说我这里不好，那里不好。我当时真的很委屈，可是我还是笑着看着你。再分别的时候，我踮起脚轻轻地亲了你右嘴角，我以为这样你就可以更爱我一点，你就会更关怀我一点。以前约会的时候，也大都是我在等你。是不是我那么迁就你，你才学不会迁就我。

zwj，你要怎样才可以学会珍惜我。可以像我对你一样对我。就由于我在你最难受得时候跟你说分手，你就要这样对我么，可是我有低声下气的找你和好不是么。由于我删了你扣扣里我的伴侣么?那，半年来我的煎熬可以抵消么。

zwj，我们明明说好重新开头的，你怎么可以对我这么淡漠，像是忘了我的存在一样，连我跟你说我发烧了都不理。不爱了，你可以说出来，我说过，这是我们最终一次机会，只要你说我们分手，从今往后，我不会打搅你，彻底退出你的世界。事不过三，这次，我真的做得到。所以，假如还爱我，可不行以好好珍惜我。

可是假如真的不爱了，就赐我一个死心吧。你知道的，只要你没说不爱我了，不需要我，从今没必要联系了，我是无论怎样都不会彻底死心，只要给我一点虚无的盼望，我就可以奋不顾身得等你。

我们一起的时候，你脚受伤了，我陪你去买护脚;出去约会，我从来都舍不得让你为我花钱，每次都抢着付账;你背我上山，我怕你累，努力的自己走;我为你开头写日记，登记全部有关你的事情;为了给你买生日礼物，我走了大街小巷，送了你一个别致的打火机，你后来把它弄丢的时候，我一句指责的话都没有说。

分手后，我通过各种渠道去了解全部有关你的信息;妈妈发觉我们的大头贴，我跟她说的时候，眼泪不停地往下掉;我舍命地想熬到半夜12点，跟你说声生日欢乐;知道你有女伴侣的时候，我狠狠地咬了自己一口，难过爆了;我违心地祝你跟你新欢幸福;不想你新欢在你空间看到我以前的留言不快乐，我从下午始终删留言始终删到半夜，一边删一边难过。

zwj，谁人可以像我这样爱你。

zwj，是不是由于这样的我太过卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸与难受。是不是料定了我不会离开，你才这样肆无忌惮的玩暧昧。

zwj，无论爱与不爱，都跟我说清晰，给我个痛快吧，就当我始终爱你的谢意吧。

晚安，谁人像我这样爱你。

伤感情书篇19

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

假如你也始终清晰的知道你属于我，那该有多好。

我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。

原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。

爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的将来，却也总惦记着对方的过去。

或许，转身是为了忘却，可是，转过身，却发觉，有一种撕心裂肺叫做思念。

我心里有个小隐秘你想不想知道?让风静静告知你，我喜爱你，真的好喜爱。

爱一个人，就是在漫长的时间里和他一起成长，在人生最终的岁月一同凋零。

你走了，送你一束鲜花，那花是我的微笑，那绿叶是我常青的思恋。

假如有一天，你开头懊悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求留下过。

我是应当和星星一起数着你的心事，还是应当和你一起数着天上的星星。

伤感情书篇20

当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是连续。包括你在内的许多人都说：放弃吧，不要再铺张青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。假如能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。最苦痛的是，消逝的东西，它就永久不见了，永久都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，始终插在你心头，始终拔不去，它想让你庝，你就得庝。

假如人生是一场旅行，每个人都悄悄的品尝每一个峰回路转，每一次柳暗花明。用你的心，尽你的力，去面对旅途中的每一个日子，每个人，每一件事。无论对他人，还是自己的人生"旅途'，就是最好最完善的交代。

我始终觉的没有目的，没有归期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一个人独自私奔。就这样始终走。跟着自己的心走，走遍千山万水，或许才是旅行的意义。

当风筝厌倦了天空，能否就会义无返顾的坠入大海?当你真正去等候一个人的时分，那个人永久都不会呈现!当我最终知道什么叫爱情的时候已无法重来，如当我知道什么叫做流年的时候，爱以随风逝。

到了最终，我才发觉。那些能让我伤心的、还是会让我伤心。我最终选择接受，却发觉被接受的人选择拒绝。我曾以为自己那么顽强，可别人提到了那些字，我还是会哭泣。我能怎么办?我也选择躲避。一切的一切、只是由于、那句"该走的都要走，走了就别去挽留。'

等生命走过暮秋，穿过开得妩媚的彼岸花海，望着三生石上自己行过的点滴，喝下手中的孟婆汤，走过奈何桥，便走进了又一场的轮回中。纵然有些花还没开就谢了，纵然有些事还没雇就淡了，纵然曾经的梦已无法圆满。

我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明白一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是间或回头看看我，没有给我一丝的关怀。我想离开，我想自己向别的方向。由于有一个人，他不时地爱惜着我。我盼望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。

梦醒了，夜一如往日的黑，舞调停了，诗篇流传，沧海未能变桑田。我将思念洒满夜空，让它泛滥成一场泪雨滂沱，捏碎人世间的记忆，辗碾尘世间的繁华。在那片有你的天空，可看到流星般划过的雨泪，在星空下划翔的壮丽?

别人拥有的，你不必艳羡，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，由于别人也在奋斗，也会拥有。多一点欢乐，少一点苦恼，不论富或穷，地位高或低，学问浅或深。每天快乐笑，累了就睡觉，醒了就微笑

曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我全部。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简洁却平稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收;最好的幸福，是你给的在乎。

伤感情书篇21

：

很冒昧

或许你不知道我是谁

但是

盘绕在心裏的触须

却一遍一遍告知我

分神思念是何种味道

我只是想

从你那裏获得凝视你

思念你的权利

由于

只要凝视就很幸福了

虽然你不知道我是谁

但是

只要你知道

我肯定会在某个不起眼的地方

悄悄看你

获得那份欢乐就足够了

伤感情书篇22

《当我遇上你》我就知道《遇上你是我的缘》，《第一次》有《心上人》的《感觉》是《甜美蜜》的，《无论如何》《我知道》我《就是喜爱你》，《假如只得一星期》我也会《抱紧你》说《一千遍我爱你》。假如《有人》《喜爱你》，我会和他《赌爱》，令他成为我的《手下败将》，我肯定要他《非走不行》，由于《我是真的真的很爱你》，你是我心中的《天使》，我只想《宁静》地《简洁爱》着你。

虽然我《明白》在你心中《我不是一百分》，但也请你给我一次《机会》，就算你是一个平凡的《女生》，我也《心甘情愿》《一生一世只爱你一人》。由于《恋爱大过天》在这个《情人节》，我《期盼》能和你《牵手》，看着《流星雨》，然后许下《一千零一个愿望》，向《少女的祈祷》《真心真意》地说声《真的爱你》。

伤感情书篇23

《没有你的日子我真的好孤独》，《舍不得》让你离开我，我不能《错了再错》，我要追你回来，让你在我《左边》陪我，找回我们《遗失的美妙》。想你时会《缺氧》，由于我《超喜爱你》《只对你有感觉》。为了你我情愿折断我《天使的翅膀》放弃整个《天堂》，只由于你是我的《唯一》。最终送给你《九千九百九十九朵玫瑰》向你说：《我爱你》!最终写完了，累死了，不过为了你，值得!这就是《九十九首歌》代表的爱情。

《我不想说》《很爱很爱你》，可我《好想好想》《微微地告知你》，《遇见》你是《非同寻常》的《奇观》。在这《似水年华》里，我们《边走边唱》，一起《遥望》《来日》，《祷告》《美梦成真》。由于《生如夏花》般残暴，《每天》都是那么《奇妙》、《透亮     》跟《新奇》，所以我们充斥了《士气》，将《爱随身携带》。也许《十年》之后，在《明天的明天的明天》，你我早已成为《有故事的人》，可不论你在《远方》《怎么Happy》，也别忘了咱们《曾经》《风雨无阻》地《奔驰》在《那么骄傲》的路上以及那些《一起刻苦的幸福》。

我给你的《爱在西元前》，深埋在那个俏丽的《机密花园》。带上《荣幸舆图》和《欢乐指南》针《向欢乐动身》吧。《信任自己》，《没有什么不行以》。你肯定会乘着《幸福》号《飞船》《一路顺风》地下降在《爱情诺曼底》，走入《漂亮新世界》，找到那片《白桦林》。在那里，我《为你》种下的《忘忧草》早已结满了《盛夏的果实》《相思成灾》的《红豆》，里面有《一千零一个欲望》送给我《梦寐以求》的你：愿你占有《最美》的《彩虹》;愿你领有《十二种颜色》的《Colourfuldays》，愿你的《欢乐老家》布满《爱》的《魔力》;愿你和《亲密爱人》的《爱情一百年》都是《初恋般的味道》，愿你的《Happybaby》《魅力无穷》《等等等等》。

伤感情书篇24

秋高气爽的季节与你相识。一种莫名的冲动攻击了我。你注定成为我今生想要追求的女孩。

从相遇的那一天开头。我们的生活并不如我想象中那样完善。糟糕的鬼天气充实着我们的约会。阴晦的天空，冰凉的细雨。好像只为点缀我原本热忱的心。想起你动人的眼睛，体会你温顺的笑脸。抽搐的心却无法让我细细品尝，我无法掌握不去回想你心中的爱，属于另一个家伙的爱。

好多次，我在问自己，心在滴血吗?应当没有，究竟我的呼吸还在，身体还健全。可为何又如此的痛，一种血好像在流的痛，我感觉到心中的伤口难以愈合。一次次，你抚慰着我的伤口;一次次，你让我临时地遗忘了一切;一次次，你让我更深爱着你。我庆辛，我无助，我懊恼，最终发觉，我强壮的体魄承受不了爱的侵袭。

我可以一懈不顾，可以安安心心地等待明天的太阳。可对你，我不能，"无所谓'，说了多少遍的三个字，只是我多么无能为力的自欺欺人。在我的定义中，爱不容许等待，正如事业一样。它需要行动和努力来猎取胜利，"放弃'不是一种美德。

和你亲热的每一刻，我会想，我面前的人是你吗?你说你爱我，可选择的并非是我。我无法想象一个人可以同时爱上两个异性，至少我是不能。有段时间，我心情愉悦，我自信的明白，我们是相爱的，名义变得根本不重要。我们都还只是年青人，没必要去想那么多。

或许我们永久也只能做伴侣，知己，兄弟。连老天也这样认为，时隔两个周末，信封还是飞进了等待中的信箱。如果那封信不知着落，如果我看不到，或许至今我还天真的在向往将来。

伴侣，知己，兄弟，很好，就是这样，以这个身份祝福你以后过得好好的，也的确是件很欢乐的事。

思念有时候真的好辛福，只因思念的人是你我深爱的人。

深爱你的人。

伤感情书篇25

友爱的男伴侣：

今日是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。

昨晚你在电话中说我们走不长远，当时心里就有一种一跌千丈的失落感，虽然身处闹市，但看看四周生疏的面孔，真的，那一刻我很无助很茫然，有些不知所措，头脑一片空白，拿着手机的样子肯定有些傻，假如没有你，在这个本就不属于我的城市还剩下什么?

来深圳最幸运的事情是遇到了你，20xx年最幸运的事情也是遇到了你，众多幸运集于一身，定格在7月的那个星期五，还记得那天下着蒙蒙的细雨,纯白的T恤衫、宽松的牛仔裤、以及一双洁净的白板鞋，满意了我对将来男伴侣的所以幻想，你就这样翩翩而至闯入我的生活，激起了层层涟漪久久不能复去。

缘分是一件很奇异的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你?佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。

那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊!

熟悉你的一个月零8天，你在我眼中是一个阳光、开朗、幽默、有抱负的大男孩，跟你朝夕相处的10几天，每天都过得很快乐很充实，你送给我的礼物，我都牢记在心，下雨时你紧紧搂着我臂弯传到脖子的暖和，电影院我们头挨着头吃爆米花的甜美，溜冰场上某些家伙明明很会但还假装新手的无辜，都深深藏在心底。太多太多，其实一个多月的时间也不算短，我们还是有许多回忆.

虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜爱你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜爱时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜爱你给阿姨打电话如同伴侣的语气，喜爱你间或打击我时的坏笑

七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难受，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢信任，真有点电影情节上演的感觉，友爱的感谢你给我的幸福。

手牵手走过繁华的街，逛喧闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟识的地方我一把拖着你就转弯的服从，累了就紧紧捏你的手并没有抵抗的听话，想想这些就很暖和很幸福，以前看到那些亲热的情侣，觉得那幅美妙的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。

你之前总是让我叫你，或者叫"老公'，我从来都不喊，也始终没有找到一个合适的词叫你，那是由于我觉得这个词是很神圣的，要留到结婚后才可以这么叫，实际上我心里是情愿这么叫你的

这两天我想了许多，我知道，我们熟悉的时间不长，缺少沟通，欠缺了解，或许我们还不够成熟不够理智，也还没有思想预备去担当一个家庭的责任，但我们应当有足够的信念去信任我们会在一起，或许在以后的生活中我们会消失争吵和冲突，不管怎样，我们都应当一起面对，遇到困难一起度过难关.

我曾有一个幻想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，盼望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的绚烂。

友爱的，你肯定要原谅我的间或任性和傻气。

或许我会在某个心情本就不好的时候，由于你的一句玩笑就会耍手而去，和你生闷气，

或许我会在某一个下午，毫无征兆的跑到你工作的地方，打电话叫你出来，只为了当面说一声想你。

友爱的，我的脾气不是很好。有时候，可能莫名其妙的就摆着一张冷脸，其实有时那是我安静的表情，并不是不兴奋，是在心爱的人面前最真实的自己，只有在你面前我才能卸下全部的伪装，无所顾忌。

友爱的，你肯定要原谅我的种种。由于，我是这样一个被爱和幸福冲昏了头脑的小女人。

友爱的，我爱你，我就肯定渴望成为你漂亮的新娘，不管是只有我们两个人的简洁庆祝，还是有亲朋好友的喧闹婚礼，我都盼望你往我的无名指上套上戒指并真诚的说声我情愿，情愿担当一起将要经受的风雨，

想象着我穿这雪白的婚纱，手捧着雪白的百合和粉红色的玫瑰，开放像花儿一样的笑脸;

想象着你穿着笔直的西服，手拿着戒指盒渐渐打开，戒指绽放的光线以及我们四目相对时暗许的一辈子承诺。

友爱的，我情愿成为你的妻子，我会把我们的小家布置成一个温馨的避风港，当你累了倦了回到家打开家门，铺面而来的暖和让你把一切压力和劳累拒之门外，回到家，就是只有属于我们俩的世界，我会在属于我们的小家里，在门口放一双洁净的拖鞋，做一桌可口的饭菜，泡上一杯热茶，你要知道，这个世界上，有一个人，只为了你而等待，只为你守候。

友爱的，和你分开的时间，和孤独     做上了伴侣，让我们唯一诉说思念的就是短信和电话，每天都把手机拿上等待你的电话，都快患上依靠症了。

友爱的，也或许将来有一天，是我和小珍宝一起等着你回家，那个跌跌撞撞跑过去抱着你的时候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已经会叫爸爸。

当然或许我并不是个精彩的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温顺，有的只是常常犯模糊的笨脑瓜和间或的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。

友爱的，随着时间的消逝，或许我们的爱情会渐渐转化为亲情，到那个时候，你是否还能眼神笃定的看着我，说我的眼里只有你，

友爱的，当我们慢慢老去的时候，细数着对方的白发，还能深情地说声我爱你，

盼望我们手牵手漫步     在夕阳下，泛黄的晚霞衬托着路边漂亮的景色，看着路边相依走过的情侣，你会对我说，这就是我们年轻的时候吧!

友爱的，还有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送给你红色的礼物，盼望可以保佑你平平安安，工作顺当，红红火火一整年。

友爱的，友爱的，请允许我猜一下你此刻的表情，是感动的一塌糊涂面带傻傻的微笑，还是满心期盼期这样幸福的生活即将完善演绎?

友爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。

最终再说一声友爱的，我爱你。

伤感情书篇26

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若不