面对什么我流泪了作文

面对什么我流泪了作文【篇一：面对卖艺老人，我流泪了】

夕阳的余晖透过落地窗洒向钢琴，在黑白相间的琴键上晕染出一片昏黄暖意。触摸着暮光中的琴键，我的耳边依稀响起巷口卖艺老人那动人心弦的琴声。

老人是个哑巴，但慈眉善目，总穿着干干净净的白衬衣，气质儒雅，完全不像是个街头巷角卖艺之人，倒像是个资深艺术家。

晴天的傍晚，他总准时出现在巷口的大榕树下。打开琴盒，取出小提琴，不紧不慢地调弄好琴弦，接着或悠扬深远或如泣如诉的琴声，飘过渐起的暮霭钻进我们的心田。周围的人们已经习惯了散步时停住脚步静静聆听。时间久了，也熟络了，他也可以和他们拉拉话，只是不是语言的交流，而是掏出一本封面已经磨损了的笔记本，在上面写字跟别人交谈。我总觉得他不是为了挣钱，而是单纯地想让更多的人听见他的琴声。

我也爱音乐，从小就练习钢琴，身穿礼服在舞台中央尽情弹奏的梦想一直伴随着我。但奇怪的是，无论我如何努力，只要一遇上节奏迅疾、激昂的曲子，我总是无法完成。无数次，看着老师愤怒而失望的表情，也独自黯然神伤。直到有一天去医院体检，才知道我钢琴弹不好的真正原因——我手部的韧带比平常人要长很多，导致手腕运动力度和速度都比别人弱得多。那一刻，我几近绝望，甚至想砸掉我一直深爱着的钢琴，只是那时的我，力气还很小。

真的有一种梦想，即使你再怎么努力也无法实现……

那段灰暗的日子，我总蹲在巷口大榕树下，看那卖艺老人演奏，只有那如泣如诉的琴声响起时，我烦躁的内心才会莫名地平静，大概是那把老旧的提琴上镌刻了如我般的太多伤痕吧。有一天，终于按耐不住，当悲伤被哀婉的琴声丝丝缕缕地勾出时，我委屈的泪水终于大滴大滴地滚落，我抱着头几乎是在嘶吼：“我为什么跟别人不一样？”泪眼间，一本笔记本伸到眼前，我拭开泪水，上面写着“你为什么要和别人一样？”我愣住了，抬头呆望着正冲我微笑的老人。“我是一个哑巴，我跟很多人都不一样，但这并没有妨碍我”他继续写道。是呀，我为什么非要和别人一样？我不需要用考级、比赛的方式去证明自己，我热爱钢琴，并乐在其中，这已足够！

听久了，我听出了琴声背后的沧桑，也听出了无奈背后的旷达。突然心中那朵闭合了很久的花骨朵，在一个宁静的黄昏悄然张开……

一天傍晚，我参加完公益演出回家，突然发现大榕树下我滴下泪水的地方，冒出来一串串黄色的小花，孱弱却又是那么坚强，仿佛要见证这斑驳岁月中众人的欢笑和泪水，那其中，也有着我的一份……

黄昏，大榕树，听老人弹奏，便就成了我的习惯。

【篇二：面对镜头，我流泪了】

掌声和喝彩声如潮浪般一波波的涌来，舞台对面白热的灯光炽烤着舞台上面的演员，这里有我。台下是攒动的人群，伴随着“咔嚓咔嚓”照相声的闪光灯，犹如夜空的繁星般。熙熙攘攘的人群，绚烂亮丽的衣裳，五彩斑斓的舞台妆，热浪袭来，舞台上的每一个演员都定格着微笑和最后的造型。

终于演完了，我们和着大合唱的节拍欢快的鼓掌，主持人宣读着闭幕词，飞舞的五彩泡泡围绕在演员的身旁。我飞速扫视台下的人群，渴求寻求到最熟悉的身影，但终究没有寻觅到。“闭幕式到此结束……”话音一落，人群有序地散开了。最后留下原地未动的父母，母亲朝我使劲地挥手，父亲则低头翻看着相机里的照片。我激动地冲下台，拥抱着她们，母亲紧紧地抱着我拍着我的肩说：“宝贝，实在是太精彩了，跳得真好啊！”父亲也一改平日的严肃：“来来来，再拍几张，做个纪念。”

这是我升入初中以来第一次在舞台上表演，亢奋是可想而知的。我刻意地摆了个剪刀手，笑咧咧的对着镜头。父母第一次看我表演，他们似乎比我还要紧张和开心，脸上一直是合不拢的笑容。我越过镜头，镜头后面认真摆弄着相机的父亲动作有些滑稽、好笑，可又忽然地觉得父亲竟不如以前那般健壮、活力。或许是平日里繁忙的公务，父亲显得有些疲惫，皮肤也更加的黝黑。再看看母亲，为了不太显露出岁月的痕迹，渐渐地抹上了淡妆。而我，穿着靓丽的衣裳，抹着绚丽的彩妆，与眼前的父母，对比愈加鲜明。

“不如我们拍一张合照吧。”我提了个建议。我们仨手挽着手，一起站在镜头前，保持着微笑。咔嚓一声，我们的合影定格在相机中。

翻看着刚刚我提议的照片，我不禁想起一直摆在客厅茶几上十二寸的全家福。那是零八年我生日的时候拍的，我坐在沙发上，头顶着“生日快乐”的纸帽子，手上抱着奥运会的吉祥物——福娃。母亲在我的左边，拉着我的手；父亲在我的右边，搭着妈妈的肩，我被包裹在他们中间。

同样是三个人的镜头，只是我长高了，脸上不再那么稚气，也早已摆脱了歪歪斜斜的乳牙；而父母，皱纹一条条显现，头发一根根花白。思绪被我拉回到现实，看着喜悦而忙碌的父母，心一阵剧烈的疼痛，泪水禁不住地流淌出来。怕父母看见担心，我执拗地背过身，将滚烫的泪水狠劲地用衣袖拭去，脸上的彩妆和因激动而燥热的汗水以及心疼爸妈的泪水，混在了一起。爸妈并未察觉，转过身，我依旧满脸笑容，只是我的心里却清晰地听到泪水滴落的声音。

父母将他们多彩宝贵的青春庄严地交给我，我要用我的努力和成就好好珍惜与回报。

【篇三：面对彩霞，我流泪了作文】

小时候，母亲在家全职照顾我。

我们总喜欢坐在自家阳台的凉椅上，我鼓捣着自己心爱的玩具，母亲手捧一本书，逢上我有钟意的玩具不去纠缠她，母亲能一坐一整天。从晨光熹微、旭日东升，再到彩霞满天、皓月当空，十分的闲适惬意！这些，我没有太深的记忆，都是母亲后来闲聊的时候说起的。

年年如是，在母亲的潜移默化下，那阳台一角，就像是我心灵深处的一片净土，承载着我们母子俩共同的快乐，以及我们共同的喜好——读书。

直到后来，我的学业开始繁重，我们便少了很多从前的闲情逸致了，那两张我们经常躺着的凉椅也被折叠起来，塞到了阳台的一个角落，旧旧的，积满了灰尘，偶尔瞟上一眼，多么陌生却又十分熟悉的老朋友。

再后来，我的个头见长，母亲只能平到我的肩头。个头见长，似乎脾气也见长。

不再乖乖地跟母亲说话，不再好好地回答母亲的问话，有时甚至莫名其妙地无理取闹一番。终于，我与母亲还是发生了争执，并自认为潇洒地将自己反锁在房间内，任凭母亲怎么呼唤，我也全然不顾。听听音乐，摆弄着魔方，借以排遣心中的苦闷。

到了吃饭时间，肚子咕咕叫。虽然不情愿，但孩子的饥饿感毫不掩饰，我推门出去。尽管我气已消了许多，但仍故作愁苦，以显示我倔强的骄傲，我分明感受到自己眼神中透射出不满与不屑。无声的用完餐，刚要回房，被母亲叫住了，母亲问我要不要去阳台坐坐。我瞥了一眼阳台，不知何时，那两张凉椅已经如儿时般的模样摆好了。意识不容我反驳，没有回答母亲的话，我径直走向了阳台。

坐在凉椅上，一阵尴尬的安静。

“妈”“儿子”几乎是同时，我和母亲开口叫着对方，又同时被对方的呼唤而停下说话，又是一阵出奇的安静。

“对不起！”娘儿俩又几乎是异口同声。

儿子看着母亲，母亲端详着儿子。四目相对，没有言语，再后来，我们都笑了，笑容里带着些羞涩和歉意。

又是黄昏时，困倦的太阳垂到天边，被层层的云儿包裹，但却遮不住绚烂的霞光，天的那一边被染成火焰般的颜色，摄人心魄。天空仿佛成了一幅写意画，画布上被洒上了橙红色的颜料。几只鸟儿披着落日的余晖飞过，楼下的小孩正在母亲的帮扶下学着骑车。

我转过头，望向母亲，那容颜在霞光的照耀下略显憔悴，而那霞光竟然成了个顽皮的精灵钻进了母亲眼角和额头深深的皱纹里。

我拉起母亲不再柔嫩光滑的手，想起从前的种种……我不禁鼻子一酸，两行热泪悄然而下，那晶莹的泪珠仿佛能折射出落日的余晖…。

我与母亲一同走过晨光熹微，走过旭日东升。而如今，母亲的生命已渐渐披上晚霞。而我，定能使母亲的生命天空里的那一抹霞光更加绚烂多彩，使母亲在皓月当空之时也能繁星满天……。

【篇四：面对生命，我流泪了】

我对生命的认知，几年前，尚且模糊。

“你那时就如我小臂一样长，比巴掌宽一点点，却足有七斤八两重。”妈妈说起我出生那会的事儿，总是连说带比划，“脸蛋是玫瑰红色，皮肤像剥了壳的鸡蛋芯子。生完你别提我有多累了，可抱着你一点儿也不觉得重。”

在我们一次又一次的闲谈中，妈妈无数次地向我述说着她生下我时的欣喜，无数遍地感慨着新生命诞生时的感动——而我似懂非懂。

而阿姨——几年前怀着孩子来到深圳养胎。她，我的印象是十分文弱，即便是腹中孕育了新生命也依然身体纤细。在家中，总能听阿姨给未出世的小家伙念故事、唱儿歌。虽然我不知道腹中的小家伙能不能听见，被阿姨绵绵的爱感动着，我也乐得为她掀开积尘许久的钢琴盖，让舒缓的琴音在手指间滑动溢出。

“来，你摸摸看。”

我听从阿姨的指示，用手轻触那隆起的腹部，竟然真的感受到皮肤深处的悸动。我用耳贴近肚皮，差不多心理作用地听见了婴儿的心跳声。奇怪的是，我的心竟然也剧烈地跟着跳动。

两个蓬勃运动着生命，声音交织在一起。

阿姨经常凝视着她的腹部，神情温柔炽热。

记得阿姨进手术室的那天，其余的家人都在那扇门外忧心地等待，而我却并不焦灼，无所事事地玩弄着手中的包，心里尽是美美的关于那个孩子所有的想象与期待。“哇——”的哭声打破了焦灼的家人，只看见外婆外公喜极而泣。

一会儿，妈妈将用棉布包裹着的小家伙抱了出来。

“好好看看——从今天开始，你就有弟弟了。”

我这才仔细凝视，这突兀地闯进我视线的小肉团。玫瑰红的脸蛋，鸡蛋芯一般的皮肤——是的，妈妈说的没错——这个小东西，脸皱巴巴的，实在不美。但这个温暖而触感真实的新生命，是我血浓于水的亲人。

我怔怔地伸出一只手，去抚他的双颊，再摸摸小手。他的小手似乎抓紧了我的一根手指。而那一瞬间，只剩下他的小手和我的手指。我是姐姐了，这个小东西的姐姐，我一遍又一遍地告诉自己，不厌其烦。我将耳朵贴在他的胸前，心脏鲜活跃动的声音在耳畔回响，一次又一次。我知道血液就这样一下一下涌送到他全身，就像我的眼泪，随着这一下一下的节奏悸动地滚落下来。

不可思议。

是的，我流着泪告诉自己。生命就是如此明媚温暖，如此不可思议，如此想要令人落泪。感谢上天，我已经是他的姐姐了。

不可思议。

现如今，他已经成为了一个好动调皮的男孩，在家里胡闹撞翻东西时，我也曾想生气地发怒，但回想着当年他带给我的关于生命和亲人的感动，我也只能看着他笑了。

【篇五：面对亲情，我流泪了】

除了父母外，最疼爱我的人就是爷爷了。

从小一直跟着爷爷，由爷爷带我长大。爷爷知道我喜爱的任何玩具，爷爷知道我爱穿的每一件衣服，爷爷会为我准备每一餐我爱吃的食物，爷爷还会给我讲许许多多的我最爱听的精彩故事。在我心中，爷爷就是我的天，无所不能。

可是，随着年龄的增长，爷爷的记忆力直线下降，而且一段时间后越来越严重，似乎前一秒跟我说过的话，他老人家后一秒就已经忘记。爸妈很紧张爷爷的变化，便带着爷爷到医院检查，“老年痴呆”不近人情地缠上了爷爷。

自从爷爷得了这个病，爷爷的生活方式完全变了，以前都是他照顾我们，现在变成了我们照顾他，也正因如此，爷爷的生活变得单调无趣。以前可以带上我到公园遛狗、下棋和练太极，现在每天只能呆在家，除了吃、喝就是睡。

“爷爷，该是我照顾孝敬您的时候了。”我在心里这样想，可是爸妈总不放心我。

机会终于来了，那天爸妈单位都忙，我便承担起照顾爷爷的重任，心里甭提有多开心，终于可以照顾一次爷爷了。傍晚时，想到爷爷天天闷在家中，我怯怯地问爷爷：“爷爷，要不，我带您出去走走吧？”窗外的天空，万里无云，湛蓝湛蓝的，令人无限遐想，这该是爷爷去的地方，我心里这样想，便就怯怯地问了。此时的爷爷并不知道拒绝，只是说“嗯”。

我帮爷爷穿上一身体面、整洁的衣服，还很细心地在爷爷脖子上挂上防止走失的牌子，然后扶着他出了门。鸟儿在窗外尽情地鸣叫，树叶在太阳下洒下斑驳的影子，老人小孩在公园里尽情地嬉闹玩耍，外面的空气也异常的清新。大概爷爷太久没有出来了，脸上喜悦的笑容显得有些僵硬，即便这样，我仍旧能读出爷爷笑容背后的开心。

扶着爷爷，一步一步，缓慢地往前走，陪着爷爷一起，享受这美好的下午，就如同我小时候爷爷牵着我的手陪伴我的每一个美好的下午一样。爷爷笑出了声，虽然笑声断断续续，但我听得出爷爷的喜悦。我说：“爷爷，高兴就唱歌吧？”爷爷听话地哼了几句，虽然我根本听不出爷爷哼的是什么。

我不能肯定地认为爷爷是否能听懂我的话语，但我还是执着地跟爷爷讲着我和爷爷的过去。在这个公园里，爷爷一直陪伴着我，直到我长大。现在，我陪着爷爷……

突然，爷爷趔趄地直奔前方，原来前面有一个小地摊。爷爷缓缓地俯下身子，拾起了一把包装极简陋的小玩具枪，小贩见了，连忙说：“哎哟，大爷，您瞧这小枪多有意思啊！买一个吧！你家孙子一定喜欢玩着嘞！”爷爷没有回话，只是用手捏着自己的口袋，仿佛是要掏钱的样子。可是爷爷已经很久很久没有出门了，口袋里自然也没有钱。我似乎明白了爷爷的意思，便从口袋里掏出十元钱，买下了这个我根本看不上眼的玩具，然后微笑着递给爷爷。爷爷紧紧地抱住这袋玩具，嘴里喃喃地说着我完全听不懂的话语，我想爷爷大概是隐约记忆起小时候我最爱的玩具了吧。

看着爷爷搂紧的玩具，我的泪水禁不住地流了下来。

“给……”爷爷说得并不清楚，可是我却听得从未有过的真切。

在那个黄昏，我手中紧握着那枪，把爷爷搂靠在我的肩头，任凭泪水肆意地滑落。

那个黄昏的红日，不仅映山红了大地，也映暖了爷爷和我的心！

【篇六：面对听筒，我流泪了】

时光的转盘碾转了十几个春秋冬夏，不争气的泪水不知多少次从我的面颊流过，唯独那一次，我感受到了眼泪的分量。

妈妈是区里一所医院的主治外科医生，因医术好、医德高尚而多次被评为院里的“十佳模范”。然而这样一来，工作繁重的她平时就很少有时间顾及自己的家庭了。年幼的我那时自然不懂什么“人命关天”的道理，我只觉得有妈妈在身边一直陪着，才是最幸福、最理所当然的事，我哪儿都不想让她去。

小学五年级的一天，我在学校拿到了“三好学生”的名额。更巧的，那天是我十一岁的生日。中午，我就欢喜得像只小麻雀一样在电话中告诉妈妈这好事，爸爸出差了，妈妈答应今晚陪我过生日，哪儿都不去。

黄昏的风景总是最迷人的，正如平日加班工作的妈妈今天特地早回家一样美好。说真的，妈妈平时工作忙，这次她能有机会陪我真是天赐的生日好礼！

淡淡的灯光下，我盯着蛋糕上的蜡烛，刚想问妈妈点不点，“叮铃铃！”一阵急火火的铃声像个不速之客闯到我的耳边。那是妈妈的电话，她正在厨房做饭，我急忙跑去拿起电话，发现竟是医院打来的！我脸上的喜悦凝结了，立刻脑海中掠过一丝不好的预感，或许今天的幸福瞬间就将化为泡影。

“儿子，电话给我！”妈妈闻声而来，“不要……”我下意识地把手机捂在怀里，皱起了眉头，“快给我！”妈妈夺过手机，话里带着不容驳回的威严，我从未见她这么紧张过。“……好的，我知道了。”撂下手机，妈妈抛下铲子，拎上包，穿鞋就出门，连衣服都没来得及换。“医院有病人，很严重，锅里有饭，自己盛吧！”后面再说些什么，我就没有再听清楚，只看见妈妈远去的背影。前后不到一分钟，刚才母子团聚的温馨场面霎时烟消云散，又只剩下我孤零零的一人。我委屈得不得了，为什么命运总是夺走我还没来得及享受的爱？为什么一个素不相识的病人比儿子都重要？我真的想不明白！我躺在沙发上嚎啕大哭，不知哭了多久，在迷糊中睡去……

后来，一阵急促的电话声将我从沉睡中惊醒，我慌忙抓起听筒，“壮壮，”那边是妈妈更急切的声音，“手术刚结束，情况都好，饭吃了吗？”我说不出话来，只觉得胸口愈发得酸涩，滚烫的泪珠又涌出了眼眶。沉默中，我隐约听到妈妈轻轻的哽咽，和机器运作的声音。“儿子，妈对不起你，又没能陪你过生日……可我也是为了那些病人着想，他们生病了，非常可怜啊。你没有妈妈的照顾，妈妈以后可以补偿；可是他们没有妈妈的照顾，他们会很危险。宝贝，妈回去一定补偿你！”电话的那头，我分明听到家属叽叽喳喳的感谢声，“感谢大夫”“谢谢您救了我儿子，让我们可以有个完整地家。”刹那间，我僵在了听筒前，我好像听懂了什么，仿佛为母亲的辛劳，仿佛为母亲的敬业，也仿佛感觉到了母亲的伟大和无私……泪水无声地流了下来，拖着泪痕。

这次，一股比妈妈的关爱还强大的力量抚平了我心头的创伤。

从那天起，我不再自私地把妈妈锁在我身边。从那天起，我着实明白了妈妈和像妈妈一样的人他们的奋斗。我知道，在他们心中，一种由无私和奉献凝成甘泉的大爱像鲜花一样蓬勃绽放。相比之下，我那自私地渴求又算得了什么呢？

【篇七：面对友谊，我流泪了】

窗外的雨“滴滴答答”，打落在窗玻璃上，留下一道又一道的水痕。昂着望向教室前黑板上张挂着的体育模拟考成绩，心中绝望的泪水一点不亚于窗外的雨水。只有短短五十天的训练时间，一向追求完美的我该怎么办？

雨拍了拍正在发呆的我，仿佛读透了我的心思：“没事，等天晴了，我们一起练。”我无力地点点头，心里依旧是说不清的压抑。

天晴了，雨果然和我一起。鲜红的跑道上，我们并肩奔跑。第一圈我还能看到不远处的树木，手臂的摆动还算有力。但到了第二圈，我的步幅渐渐缩小，小腿也像灌了铅般，手臂也摆不开了。雨一点点的与我拉开距离，她回望着喊道“加油”。虽然我也有冲上去的欲望，但腿脚却不听使唤。雨一遍又一遍地喊着：“加油，追上我。”脑子一片空白，眼前雨的身影也逐渐模糊。“加油，不是要满分吗？”“不是要满分吗”雨的声音越来越大。我埋低的头再次用力地昂起，甩开胳膊，失了控般向前奔去。被汗水和泪水侵湿的眼睛，渐渐地又有了雨的身影。一步又一步，我一点点地追，终于和雨再次并肩奔跑。

日后一个星期，雨每天都陪着我，并肩练体育。她陪我绕着诺大的操场，一圈又一圈，她还不厌其烦地告诉我长跑的跑步技巧。“刚开始别冲太快，在队伍中保持中等即可。”“没力气的时候就想想满分。”“精疲力竭的时候在心中数步数，给自己加油鼓劲。”

一点点的积累，我似乎有了些自信。

第二次模拟考如期而至，我的心依旧不能平静，一次又一次地训练，即便最熟悉的操场忽然也变得陌生可怖。雨仿佛读透了我的心思，拍了拍我的肩：“没事，练了那么久，成绩不会差。”

一声枪响，我随着人潮向前冲着。“刚开始别冲太快，在队伍中保持中等即可。”“没力气的时候就想想满分。”我心里反复默念着雨教给我的绝招。我摆开手臂，大步迈开，均匀地喘着粗气。二圈后，到了最疲劳的时候，“精疲力竭的时候在心中数步数，给自己加油鼓劲。”“我不累。”我不自觉地耳边回荡起雨的话语。“我不累”“加油”只见雨跑在内草坪上，那个熟悉的声音再次响起，声音不大，但充满力量。最终我以不错的成绩冲过终点。

终点处，雨张开双臂，迎接着我。想到一直以来雨的陪伴，和这次突飞猛进的体育成绩，泪水禁不住流了下来，是成功的喜悦，还是对雨的感激，大概都是吧。

独自一人时，想着雨，鼻子酸酸的。因为是她在我最绝望的时候给了我希望，也是在我最脆弱的时候，给了我无限的关爱。而雨，从不求回报。

【篇八：面对信念，我流泪了】

假若人生是一场精彩的舞台剧，信念就宛如绚丽的灯光，使原本就华丽的人生更添光彩；假若人生是一片灰暗的夜空，信念就宛如划破天际的流星，照亮原本渺无希望的人生。

有人说：“人生仿佛一杯苦茶，初入口时极其苦涩，只有耐下性子慢慢呷，才会苦尽甘来。”可又有多少人在品尝了第一口后便甩手离开呢？可又是什么促使少数人坚持下来，最终享受人生的甘甜呢？那大概便是信念吧。

曾几何时，我学会了知难而退，也学会了垂头丧气。逃避差不多一段时间内成为了我面对困难的主旋律，老师的失望，父母的不如意，我似乎也开始厌恶起这样的自己，原本斗志昂扬的信念，渐渐被挫折所磨灭，最终也销声匿迹了。到了初三尤其明显，数理化试卷铺天盖地砸向我，我深深体会到了学长学姐口中的“初三鬼门关”了。无数张布满“鲜血”的卷子，刺痛得我俨然已成了个泪人，我甚至想过放弃，因为我原本就可以不用那么辛苦，富足的家庭并不会在乎我的学业成绩。但我的内心始终有一种不可名状的力量在驱使我进行着最后的挣扎，仿佛有个出自心灵深处的坚强而有力的声音在吼着“不言放弃”。

再坚持一下，我不能坚定自己能撑多久，但我一定要试一试。

晨熹微明时，我便咕咕哝哝地念着英语作文；慵懒惬意的午后，我遨游于一篇篇美文中；华灯初明时，我亮起台灯绞尽脑汁地演算着方程式；星月朦胧时，我依旧眯着眼睛追逐着大片黑色的文字……

我坚信：怀揣着信念继续前行，彼岸即是鲜花盛开的天堂；若放弃梦想听天由命，彼岸则是寸草不生的荒岛。这是我现在明白的真理。

保尔·柯察金在双目失明时依旧怀揣着信念，用文学来实现共产主义宏伟梦想；爱迪生在一次次失败的尝试中汲取教训，不言放弃，最终铸就了近代科学史上的里程碑……不知不觉中，一股热流充斥着胸腔。想着心中的信念，面对现实的艰辛，逐渐找到感觉的现在，泪水禁不住地流淌下来。这是人生的顿悟，也是重拾信念的激动，更是对漫漫人生之路因怀有信念前行而愈发光彩的感动。

思多久，方为成熟；行多远，方为坚持。人生因有信念而焕发光彩，在无数次失败后你终将破茧成蝶，如凤凰般浴火重生。而你的信念，也终将成为胜利的勋章。

【篇九：面对他们，我流泪了】

我是个大大咧咧的女孩。与我相处久了的人都会这么说。面对流泪，我甚至有种不屑的态度，觉得那太矫情。有时观看电影里伤感的生离死别的镜头，我也只是撇撇嘴。有什么好哭的？看着旁人通红的双眼，我甚是不解。

印象中第一次哭是小学六年级的时候，好像就是昨天。班主任手里那张薄薄的纸片承载着多少人的希望。为什么我的努力一直没有收获？我不停的自问，为自己的付出感到不值。我躲在厕所里，双眼空洞无神，紧咬着嘴唇，任凭眼泪肆意流淌，努力不发出一点声音。脑海里闪过的是考好的她们欢呼雀跃的身影，是妈妈无奈又失落的目光，是奶奶饱含期待的眼神，是老师们对我绝望的表情……

面对为我付出了那么多的他们，我第一次不由自主地流泪了。然而生活还要继续。只要活着，我就必须充满希望，而且必须微笑着面对。考场上没有弱者的眼泪，只有强者的坚定。哭，就是认输，我告诉自己。

眼泪滑落的炽痛是刻骨铭心额的。几个星期前，春晚“福娃”邓鸣贺因白血病而离去。上帝给了他璀璨的人生，却只小气地给了他短短的八年。我仍然记得那穿着喜庆的大红衣，唱着“小孩小孩你别馋，过了腊八就是年”的白白胖胖的小娃娃。看着报纸，我瞪大了眼睛。我曾经在医院里见过癌症病人化疗时刺骨的痛，但这个八岁小男孩，竟然能乐观地不哭不闹。

面对处在痛苦中却如此乐观向上的他们，我再次流泪了，这是我印象中第二次流泪。泪，为他们的坚强；泪，为他们执着的感动。于我，还有什么理由不珍惜、不好好活着呢？

因为声带的特殊原因，我已经有整整一年没有说话了。有人打趣说：“我都忘了你的声音了。”说者无心，听者有意，面对这样的话语，我也曾十分痛苦，甚至一度消沉。我总觉得上天对我太不公平，为什么给我的只是一片灰暗。突然有一天，坐在斜后方的他说：“Lucy，你要快点好啊